Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu' pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico. "Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?". "Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culoo". "Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi. "No...no...forse c'e un'equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto...guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo!. "Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e' voluto!" E pamm! Un primo colpo. "Piu forte dottore, piu forte". Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm! "Ancora piu forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?"
huauhauhauhahuauhauahuha mio dio ke looool
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...
hahahhahhah
hahahhahhah
oculista old, l'altra da 
okkio che questa è lunga....
Un Carabiniere ferma una vettura che la sera della Vigilia, stà andando a 160 Kmh in superstrada...
Documenti e verbalozzo per aver oltrepassato il limite..
Ma no replica l'automobilista... è la vigilia, torno da lavorare, non c'è un'anima apparte noi..il verbale no.....
Guardi, mi stà simpatico e le faccio un'indovinello, se azzecca niente verbale ok?
Indovinello??..mhm..vabbè..visto mai....
Dunque, fa il Caramba, ha un faro, una sella, un motore, due ruote....
La sò!! una motocicletta!!!
Si..si fa presto a dire motocicletta, ci sono le BMW, le Suzuky le Guzzi....
Altra situazione la sera del 31 dicembre, lo stesso Caramba riferma il solito automobilista che viaggiava a 160 Kmh....
Ancora lei? Esclama... allora vuole un'altro verbale
Ma nooo..E' il 31, torno da lavorare, non c'è nessuno....
Ok allora le faccio un'altro indovinello ok?
Mhm..vabbè..casomai indovinassi...
Comincia il Caramba.. Ha due fari, un motore,quattro gomme...
L'automobile esclama l'automobilista!!!
Se..si fa presto a dire automobile, ci sono le Volvo, le Maserati, le Fiat...
Ok, risponde alterato l'automobilista, adesso un indovinello glielo faccio io..
Siiii risponde il Caramba tutto eccitato, sono la mia ppassione sa??
Dunque, ha la borsetta, i tacchi a spillo, le calze a rete...
La puttana, risponde sorridente il Caramba!!!
Se...si fa presto a dire la puttana, c'è la puttana di tù mà, la puttana della tù sorella........
Un Carabiniere ferma una vettura che la sera della Vigilia, stà andando a 160 Kmh in superstrada...
Documenti e verbalozzo per aver oltrepassato il limite..
Ma no replica l'automobilista... è la vigilia, torno da lavorare, non c'è un'anima apparte noi..il verbale no.....
Guardi, mi stà simpatico e le faccio un'indovinello, se azzecca niente verbale ok?
Indovinello??..mhm..vabbè..visto mai....
Dunque, fa il Caramba, ha un faro, una sella, un motore, due ruote....
La sò!! una motocicletta!!!
Si..si fa presto a dire motocicletta, ci sono le BMW, le Suzuky le Guzzi....
Altra situazione la sera del 31 dicembre, lo stesso Caramba riferma il solito automobilista che viaggiava a 160 Kmh....
Ancora lei? Esclama... allora vuole un'altro verbale
Ma nooo..E' il 31, torno da lavorare, non c'è nessuno....
Ok allora le faccio un'altro indovinello ok?
Mhm..vabbè..casomai indovinassi...
Comincia il Caramba.. Ha due fari, un motore,quattro gomme...
L'automobile esclama l'automobilista!!!
Se..si fa presto a dire automobile, ci sono le Volvo, le Maserati, le Fiat...
Ok, risponde alterato l'automobilista, adesso un indovinello glielo faccio io..
Siiii risponde il Caramba tutto eccitato, sono la mia ppassione sa??
Dunque, ha la borsetta, i tacchi a spillo, le calze a rete...
La puttana, risponde sorridente il Caramba!!!
Se...si fa presto a dire la puttana, c'è la puttana di tù mà, la puttana della tù sorella........
emmm... allora:
un pipistrello fa al suo socio pipistrello "di un po ... ti ricordi il giorno peggiore della tua vita?" e l'altro fa "si... due settimane fa ... un attacco di diarrea fulminante"
un pipistrello fa al suo socio pipistrello "di un po ... ti ricordi il giorno peggiore della tua vita?" e l'altro fa "si... due settimane fa ... un attacco di diarrea fulminante"
2 ragazzi decidono di passare la serata a bere e divertirsi ma, guardando il portafogli, capiscono di che senza fondi nn si fa nulla..
luca: paolo io ho solo 5 euro, mi sa ke stase va buca..
paolo: ma va!! mi e venuta un ideozza....vedi quel chisco?? ora andiamo li compriamo un wusterl e poi ci penso io.
luca: k..
al primo bar i ragazzi cominciano a bere come dei folli, 5 litri di birra a testa, svariati di vodka e infiniti di rum...quando arriva l'ora di andarsene luca si mette il wusterl in mezzo alle gambe e paolo simula una pratica orale.
il barista: ma cosa fate disgraziati e froci...fuori dal mio locale...
i 2 vengono cosi sbattuti fuori, ma nn pagano il conto.
luca: bella paolo funziona!!! andiamo avanti ancora??
paolo: certo!!
i 2 continuano cosi x tutta la serata....alla arrivo del 10 bar sono esausti....
ad un certo punto....
luca: argh sono proprio stanco...a furia di succhiare sto wusterl!
paolo: e lo dici a me!!!???mi hai svuotato!! sono 5 bar che l'ho buttato via
(Freddura)
1)Buon giorno, in cosa posso esserle utile?
Levati dal cazzo!
2)Mi da un'etto di mortadella per favore?
Certo signore, subito....
il commesso mette carta opaca, poi carta trasparente, poi carta gialla, poi carta a righe, poi cartina verde, poi carta blu, in fine mette la mortadella... una fettina...
Scusi le ho chiesto un'etto di mortadella, non di carta...
Mica posso mettergliela in mano scusi è!!!
Ok, in mano no..ma neppure in culo
3)Berlusconi chiede: Scusi la toilette??
Si, in fondo al corridoio a sinistra!!
HAA no!! piuttosto me la faccio in mano!!!
4)Un tipo all'altro....
Ho hai visto quella là??
Vabbè che siamo pedofili,...risponde l'amico.. ma Dio santo, quella avrà 7 anni
Si è vero, ma ne dimostra almeno 4
5)Dottore, vede che strano??
Se mi tocco il ginocchio...haiiii
Se mi tocco la pancia..haiiii che dolore..
Se mi tocco la testa..haiiiii
Se mi tocco la schiena haiaiaia..
Ho grullo, fa il dottore, o lo vedi che ti sei fatto male alla mano
6)Mariooo...vieni ho comprato il Ferrari, vieni si va a fare un giro!!
RHOAAAAARRR RHOAAAAAR RHOAAAAR: BENVENUTI A FIRENZE
Il giorno dopo.. Mario, vieni ho modificato gli scarichi al Ferrari, vieni si va a fare un giro..
RHOAAAR RHOAAAR: BENVENUTI A FIRENZE
Il giorno dopo ancora..Mariooo, vieni che ho alesato la testata, ora è una bomba, dai mon ta si va a fare un giro!!!
RHOAAAR: BENVENUTI A FIRENZE
Il giorno seguente Mario vede l'amico a piedi e gli chiede: O la Ferrari dove l'hai messa???
CAZZO CI ANDAVO A FA' TUTTI I GIORNI A FIRENZE!!
A scuola di Pierino, compito in classe d'italiano. TEMA: "Passa il treno." Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso!" Risposta scritta della maestra: "E io ti boccio!" Conclusione di Pierino: "Meglio essere bocciati che finire sotto il treno!"
:bolted:
:bolted:
In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana che urla: "fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilita' di esaudire tre desideri ciascuno!". L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo e dice: "voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino femmine!". E il coniglio di rimando: " ed io, io voglio un casco, voglio un casco!". L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio: " ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?". La rana: " va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio". L'orso, sempre piu' arrapato:" voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine!". Ed il coniglio:"io voglio una moto, voglio una moto!". E l'orso giu' a ridere per come il coniglio stia specando i suoi desideri. La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo desiderio." L'orso:" ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!". Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima ed urla: " io voglio che questo stronzo di orso diventi frociooooooooo!!!!!!!".
Cool :cool2:
Dottore, avrei bisogno di chiederle un favore,
-Dica dica..
Vorrei sapere se ha delle supposte un po meno potenti di quelle che mi ha segnato l'ultima volta per dormire.....
-Meno potenti?? E perchè?
Vede la mattina mi sveglio sempre col dito in culo....
nn l'ho capita
Non capisci???..la supposta è talmente forte, che appena tocca il bucio...stomf...si addormenta.....
E' l'alba, il sole sbuca da dietro la collina, ed il primo raggio colpisce un pomodoro...
Il pomodoro si sveglia e canta:
Io sono un pomodoro e cresco felice!!!
Poi lo stesso raggio di sole, colpisce il secondo pomodoro, ed anche lui si sveglia e canta:
Io sono un pomodoro e cresco felice!!!
e così via.....
Io sono un pomodoro e cresco felice!!!
Io sono un pomodoro e cresco felice!!!
Io sono un pomodoro e cresco felice!!!
Ad un certo punto il raggio di sole, colpisce una cacata di vacca...
Io sono un pomodoro e cresco felice!!!
E' NO!!! ribadisce l'ultimo pomodoro, tu no!!!
Ma và là... avete fatto gli stronzi fino ad'ora, fatemi fare il pomodoro a me
Il pomodoro si sveglia e canta:
Io sono un pomodoro e cresco felice!!!
Poi lo stesso raggio di sole, colpisce il secondo pomodoro, ed anche lui si sveglia e canta:
Io sono un pomodoro e cresco felice!!!
e così via.....
Io sono un pomodoro e cresco felice!!!
Io sono un pomodoro e cresco felice!!!
Io sono un pomodoro e cresco felice!!!
Ad un certo punto il raggio di sole, colpisce una cacata di vacca...
Io sono un pomodoro e cresco felice!!!
E' NO!!! ribadisce l'ultimo pomodoro, tu no!!!
Ma và là... avete fatto gli stronzi fino ad'ora, fatemi fare il pomodoro a me
Sapete che differenza passa tra un sacco di merda e voi????
Il sacco!!
Il sacco!!
OMG
uno scienziato fa un esperimento.
toglie una zampa a 1 pulce e gli dice salta,lei salta e lui annota "senza 1 zampa salta",
gliene toglie n'altra e dice salta e la pulce salta e lui annota "senza 2 zampe salta",
gliene toglie un'altra e dice salta e la pulce salta e lui annota "senza 3 zampe salta",
gli toglie l'altra e dice salta e la pulce sta ferma e lui annota "senza tutte le zampe la pulce diventa sorda".
uno scienziato fa un esperimento.
toglie una zampa a 1 pulce e gli dice salta,lei salta e lui annota "senza 1 zampa salta",
gliene toglie n'altra e dice salta e la pulce salta e lui annota "senza 2 zampe salta",
gliene toglie un'altra e dice salta e la pulce salta e lui annota "senza 3 zampe salta",
gli toglie l'altra e dice salta e la pulce sta ferma e lui annota "senza tutte le zampe la pulce diventa sorda".
la + bella! mbwahuhauahua
Un coniglio va dal salumiere e chiede un etto di cotto. il salumiere dice che ha solo il cotto di parma, il coniglio risponde "va bene, tanto sono in bici".
Un coniglio va dal salumiere e chiede un etto di cotto. il salumiere dice che ha solo il cotto di parma, il coniglio risponde "va bene, tanto sono in bici".
C'è un uomo terribilmente intelligente che fa una vita terribilmente di merda.
E' talmente intelligente, ma talmente intelligente che non ha amici.
Si, ogni tanto cerca di socializzare con qualcuno, però, capirai, la gente gli risulta così stupida che dopo due, tre, massimo quattro frasi, si annoia o, peggio ancora, scoppia a ridere...
Un giorno, questo luminare, decide di cambiare strada, la solitudine lo sta divorando e il destino gli viene incontro: uno scienziato poco noto ai più diffonde la notizia dell'invenzione di un macchinario che riduce l'intelligenza delle persone.
L'uomo intelligentissimo non si lascia scappare l'occasione, telefona, prende appuntamento e, il giorno stabilito, si presenta dallo scienziato: "Dottore, ho un problema gravissimo: sono davvero troppo intelligente per avere rapporti sociali con la gente comune... Cioè... Anche lei... A occhio e croce, mi sembra un emerito incompetente... Senza offesa..."
Il dottore inarca un sopracciglio e, dopo avergli sottoposto dei test per misurare il QI, conviene con l'uomo sulla necessità di ridurne l'intelligenza.
Così, poche settimane dopo, preparato il machcinario e calibrato sul portentoso cervello dell'uomo intelligentissimo, quest'ultimo viene chiuso nella specie di sarcofago high tech...
"Vede, lei rimarrà chiuso qui" dice il dottore "per circa 45 minuti e otterrà un'intelligenza di poco sopra alla norma... Non si preoccupi, tra tre quarti d'ora verrò ad aprire e lei comincerà una nuova vita tutta sociale..."
Il dottore chiude il coperchione del sarcofago e torna nel suo studio dove, appena arrivato, squilla il telefono...
*driiin driiin* (il telefono)
"Pronto? Si? Ciao cara... Si... No... Si, sono passato dal supermercato, ma stamattina era chiu... No, come facevo scusa? No, ti dico che era chius... Allora? Non è che posso scassinare un supermercato perchè te hai bisogno di due uova e... Ah, adesso sono io che sono partito tardi??? IO? MA SE SONO USCITO DI CASA ALLE SEI!?!?! EH, SI, C'E' IL TRAFFICO... VADO PIANO??!?"
Morale della favola, il dottore litiga ocn la moglie al telefono per 1, 2, 3, 4, 5 ore e mezza... Quando finalmente si rende conto della tragedia di cui è responsabile...
"...OH CAZZO, SUSANNA: HO UN TIZIO NEL SARCOFAGONE CHE RIDUCE L'INTELLIGENZA DA 5 ORE E MEZZA!
TI CHIAMO DOPO!"
*click*
Il dottore corre nella stanza del sarcofagone, apre in lacrime e supplica: "Mi scusi, mi scusi, mia moglie, il telefono, un litigio inaspettato, mi scusi, mi scusi...
E il paziente:
"No, mi shcussi un gazzo, favorishca patente e libbretto..."
E' talmente intelligente, ma talmente intelligente che non ha amici.
Si, ogni tanto cerca di socializzare con qualcuno, però, capirai, la gente gli risulta così stupida che dopo due, tre, massimo quattro frasi, si annoia o, peggio ancora, scoppia a ridere...
Un giorno, questo luminare, decide di cambiare strada, la solitudine lo sta divorando e il destino gli viene incontro: uno scienziato poco noto ai più diffonde la notizia dell'invenzione di un macchinario che riduce l'intelligenza delle persone.
L'uomo intelligentissimo non si lascia scappare l'occasione, telefona, prende appuntamento e, il giorno stabilito, si presenta dallo scienziato: "Dottore, ho un problema gravissimo: sono davvero troppo intelligente per avere rapporti sociali con la gente comune... Cioè... Anche lei... A occhio e croce, mi sembra un emerito incompetente... Senza offesa..."
Il dottore inarca un sopracciglio e, dopo avergli sottoposto dei test per misurare il QI, conviene con l'uomo sulla necessità di ridurne l'intelligenza.
Così, poche settimane dopo, preparato il machcinario e calibrato sul portentoso cervello dell'uomo intelligentissimo, quest'ultimo viene chiuso nella specie di sarcofago high tech...
"Vede, lei rimarrà chiuso qui" dice il dottore "per circa 45 minuti e otterrà un'intelligenza di poco sopra alla norma... Non si preoccupi, tra tre quarti d'ora verrò ad aprire e lei comincerà una nuova vita tutta sociale..."
Il dottore chiude il coperchione del sarcofago e torna nel suo studio dove, appena arrivato, squilla il telefono...
*driiin driiin* (il telefono)
"Pronto? Si? Ciao cara... Si... No... Si, sono passato dal supermercato, ma stamattina era chiu... No, come facevo scusa? No, ti dico che era chius... Allora? Non è che posso scassinare un supermercato perchè te hai bisogno di due uova e... Ah, adesso sono io che sono partito tardi??? IO? MA SE SONO USCITO DI CASA ALLE SEI!?!?! EH, SI, C'E' IL TRAFFICO... VADO PIANO??!?"
Morale della favola, il dottore litiga ocn la moglie al telefono per 1, 2, 3, 4, 5 ore e mezza... Quando finalmente si rende conto della tragedia di cui è responsabile...
"...OH CAZZO, SUSANNA: HO UN TIZIO NEL SARCOFAGONE CHE RIDUCE L'INTELLIGENZA DA 5 ORE E MEZZA!
TI CHIAMO DOPO!"*click*
Il dottore corre nella stanza del sarcofagone, apre in lacrime e supplica: "Mi scusi, mi scusi, mia moglie, il telefono, un litigio inaspettato, mi scusi, mi scusi...
E il paziente:
"No, mi shcussi un gazzo, favorishca patente e libbretto..."
pronto è la sip?
nop!
nop!
Pronto??..Niki Lauda??
SIiiiiiiiiiiii....iiiiiiiiiiiiiii....iiiiiiiiiiiiiii
SIiiiiiiiiiiii....iiiiiiiiiiiiiii....iiiiiiiiiiiiiii