Il post del giramento di coglioni (Part 2)

Se parliamo di ristrutturazioni sentite questa:

Lavori di rifacimento facciata palazzo. L’amministratore (un coglione rubasoldi) fa partire i lavori.

Parliamo di casa dove abita mia madre, c’ha 70 anni, lascia delega per le riunioni, fatto sta che approvano sti lavori, tutti entusiasti.

Io non do molto peso, anche se curo i pagamenti Home Banking per lei, arrivano 2 anni fa dei bollettini per sti lavori: 3000 euro spalmati in 12 comode rate da 250 Euro e indicati come anticipo spese..
Inizio a paghicchiarli, considerato che mia madre c’ha pensione di soliti 1000 eurini, ma ci deve pure vivere, pagare visite, bollette, etc.
Alla finele arriva un bonifico di 5000 euro da un fondo pensionistico che aveva, utilizzo parte di quei soldi per saldare tutto e finita li.
L’anno dopo… altri 12 bollettini da 250… questi come saldo lavori.
Iniziamo a paghicchiarli… quando poi prima di fine anno arriva la comunicazione (che mi era sfuggita), che sti lavori sono costati dai 15 ai 25k ad appartamento.
Pertanto mia madre ha 3000 euro da pagare tutti gli anni per i prossimi 3 anni. In questo includeteci i condomini (che arrivano a botte di 120 al mese) e tutte le altre spese… praticamente mia madre non può mettersi nulla da parte.
Tutto questo mentre poi nessuno sta pagando regolarmente, anzi pare stiano in difficoltà tutti, soprattutto quelli che avevano avallato con felicità questi fottuti lavori.
Con 15k davo una bella rinfrescata a tutta casa, santa barbara dammi la forza.

Bonus: qualche mese fa un appartamento è andato a fuoco, la facciata è di nuovo nera…

Update: sono a casa in malattia a grattarmi la wallera. Squilla il telefono (raro, nessun che ha il mio numero di cell mi chiama).

Rispondo. È l’ospedale di Forlì. “Eh uno a disdetto, le spostiamo l’appuntamento del 28 maggio al 23 aprile se le va bene”

:expressionless:

E io cosa ho perso tempo a cercare appuntamenti urgenti a MODENA (90 minuti di macchina) o a pagamento (125€) a fare??? :wall:

Ovviamente l’ho preso e sono felice, però santa barbara dammi la forza

santa barbara dammi la forza nel condominio nuovo, sono dentro da 6 mesi come primo. Poi altri 5 son entrati.

Madonna vergine dell'incoronata salvaci tu tocca far controllare l’albero di noce davanti al condominio che forse è morto.

è bello grande e diventa pericoloso, anche perché può cadere sulle macchine o sulla casa.

diocannn

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mi devo essere preso un virus,

mi viene sempre sete, ho voglia di limonata a rotella, non ho fame da 24 ore, nausea, mal di testa, pallido, mi fanno male le gambe e la schiena, brividi,

il dottore al tel

“ciao, se peggiori scrivi un whatsupp o chiama l’ambulanza”

Oggi a lavoro sembrava la congiura degli imbecilli.

Ad un certo punto avevo

3 che mi martellavano su webex
1 call interna su webex (inutile, organizzata male e gestita peggio) a cui sono stato aggiunto a tradimento.
1 call su teams con clienti esteri(sorprendentemente rapida nonostante un collega boicottasse)
1 che mi ha chiamato sul cellulare
TUTTO
IN
CONTEMPORANEA

Bonus la call su webex ne ha generata un’altra che mi ha urtato moltissimo per contenuti e toni, sono stato ad un passo dell’iscrizione ai terroristi come il Magnotta.

Beato te che è solo oggi :ahah:

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Post di giramento di cazzo causa lavoro. Need sfogo.

Si è deciso di spostare una linea produttiva. A posteriori si è deciso di valutare un aspetto “edile” che si era ignorato. Si parla di :triggered:.

Managers mi hanno dato da seguire questo problema collaborando con team della sede centrale. Ovviamente dalle prime misure è emerso che forse potrebbe essere un grosso problema.

two stick figures with speech bubbles that say everybody panic .

Tizio del team della sede centrale, dato che non ha un cazzo da fare, per far vedere che fa qualcosa ha fatto un reportino ai suoi responsabili senza allineare nessuno della nostra sede. Suoi responsabili si sono impanicati, scalato ancora e ancora. Problema è decollato, uscito dall’Italia, superato l’atlantico. Ha fatto quindi inversione a U. Prima è sceso al direttore dello stabilimento, poi è planato ai managerini vari, fino ad atterrare a tutta velocità nel mio ano.

Venerdì pome mio manager passa da me: “Prepara slide, e poi girale a me e mio manager. Le devi presentare lunedì o martedì a mega manager USA. Non sappiamo ancora quando. Obiettivo: dare l’impressione che tutto è sotto controllo :sisi:.”

In pratica ho passato 3-4 ore stamattina a preparare slide e discorso, e pianificazione jobs prossime settimane sempre a causa del “problema”. E, dall’alto del mio “cazzesimo” di grado, domattina alle 7 dovrò “pregare” il capo squadra degli operatori poco collaborativo ad eseguirlo, perché quello collaborativo è in ferie e il capo della linea è in malattia.

Santa Barbara dammi la figa, che mi girano le palle, e così partoriamo un dio _cane.

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Oggi c’era sole e ho improvvisamente deciso di fare cose: ho cambiato le gomme alla macchina e demolito una staccionata di 40 metri che dopo decenni di neve era marcita.

Ho i muscoli completamente indignati e offesi, dato che il mio esercizio tipo è tirar su le gambe quando entro nel letto.

Domani mi sa che saranno dolori a rialzarsi dal cesso, mi sa che mi tocca cacare in piedi con la mossa a sculetto.

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Si il picco lo avrai a 24h

auguri soldato :asd:

Il concerto di Morandi vicino all’ufficio non me lo merito, santa barbara dammi la forza

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Però Morandi è l’unico a cui puoi stringere la mano

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:dunnasd:

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Non mi pare una buona idea, sarebbe un’ottima scusa per abbassarti lo stipendio.

Signori e signore sto per certificare il topic a standard agorino.
Ecco a voi il reply a tema merda.

Bimba in camera con la donna che cerca di addormentarla.

Mi chiudo in cucina per guardare gialappashow.
Attacco prepotente di squaraus.
Cerco di resistere per vedere almeno finire lo sketch di Maicol Pirozzi.
Ci riesco, con gli ultimi sforzi afferro la maniglia, tiro la porta e…bloccata.
Riprovo, nulla.
Tira, smadonna, nulla.
Mi resta la maniglia in mano.
Alla fine, utilizzando un manico di un mestolo (ricordo che ero bloccato in cucina) riesco ad infilarmi tra lo stipite e la porta e, facendo leva, arrivo al “cazzillo che esce” della serratura, riesco a premerlo e liberarmi.
2 URGENTISSIME sedute di gabinetto dopo sono tornato a smontare la maledetta.

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Star Trek: Spock's Logical Statement

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Quando una mattina ti devi svegliare sul prestino per prendere un mezzo e la sera prima hai fatto le ore piccole a mangiare biscotti davandi discovery channel sull’africa.

Ti alzi come uno zombie “ahhhhh non ho sentito la sveglia” esci con i capelli sputati e la faccia con le righe,

ti fai il tragitto tipo Schumacher per non perdere il mezzo, e ti arriva il cagotto quello liquido all’ultima curva,

allora lanci il passeggero “scendiiiiiii”, parcheggi sul muro e entri in un bar a range con la mano nel culo,

fai a malapena caso che c’è un solo cliente over 90 seduto che sembra sta li dal '74, noti incosciamenre stanno uscendo i cornetti caldi, solo passarci davanti ti scatena l’inferno,

bofonchi “ehm, gabinetto … liiii?” manco ti fermi a sentire cosa dice il tipo tutto tatuato che era stato in iraq mentre armeggia con lo stereo del locale mettendo un remix anni 90 che parte con me and you di alexia e double you,

apri la porta già rotta, ti siedi e il sound della cacata rieccheggia nelle pareti piastrellate anni 80, tipo quelle dell’ospedale, avete presente quando i gabinetti hanno l’eco, ma tu te ne fotti, ti alzi che sembra il vietnam, trovi un solo pezzo di carta da culo, ti rivesti lasco, lasci le mutande piu basse tipo look trap, vai al bancone

“oh, senti, un cornetto alla crema da portare via, mettici i tovaglioli assai, … minchia mbare bellu stu pezzu, ora è uscito?”

poi mentre il tipo ride torni al cesso e ti pulisci meglio il culo.

Finalmente ti lavi la faccia, ti sistemi i capelli con l’acqua e torni al bancone.

Guardi l’orologio sono le sei e quaranta e pensi “la mattinata fa la giornata”

“Allora, fammi un caffè, acqua gassata (si con due esse)”

e lui “minchia ma il cornetto al cesso te lo sei magnato?”

e gli dici

“si, mi piace mettermi nel lavandino così poi posso pulirmi meglio le dita”

paghi e esci mentre il sound è passato a Crime Of Passion di Bamble B.

prima giretto in pausa pranzo, tornando in ufficio noto un bel maserati suv che procede sulle strisce pedonali provando a salire sul marciapiede…

GUARDI CHE è sulle strisce… si può spostare?

e lo zio fa la retro bloccando la via… di traverso con sto bestione sulle strisce. mi guarda. aspetta che attraversi.. lo guardo e gli chiedo.. “scusi ma cosa fa li in mezzo alla strada ora?” e mi fa segno con la manina

che vorrebbe parcheggiare sul marciapiede, sull’aiuola. ed inizia ad avvicinarsi..

lo guardo mentre procede ed ormai con piu di metà auto sul marciapiede inizio a dirgli con tono pacato.. GUARDI CHE NON é UN PARCHEGGIO… :asd:

“ma chi sei mia madre? CHIAMA LA POLIZIA SE NON TI STA BENE”

no non chiamo la polizia ma faccio un bel video mentre mi investe… cos’è ha 70k di auto ma non 3 euro per il pacheggio???

QUANTO MI GIRANO I COGLIONI QUANDO FANNO COSI DIODEDIO. il signore, che cmq è risultato anche civile e non ci siamo ne insultati ne abbiamo alzato la voce, ha provato pure a fare il moralizzatore di stocazzo dicendomi “ eh quando crescerai capirai che la gente lavora etc etc “

mavaffanculo ziiii, paga il parcheggio e non cagare il cazzo.

il video del momento è su instagram :asd:

Car Keying Incident

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Ma se ciai 40 anni, quando lo dovresti capire, a 75? :asd:

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infatti gli ho detto di pensar per se e pagare sti 3 euro e non rompere… :asd: