cari ristoratori,
è inutile che continuiate a rifilarci bustine di ketchup non richieste: non piace a nessuno, fa cagare, le bustine infilatevele su per il culo o se preferite smettete di ordinarne, anzi che si smetta proprio di produrle che basta la misura è ormai colma!
avete rotto il cazzo
Risolvi non andando al mcdonalds, easy.
impossibile, ho dipendenza da mcnuggets
certificata dal medico curante, roba seria
e poi qui tutti i posti che fanno hamburger ti rifilano bustine di ketchup a piovere, 2, 3, 20
PERCHÉ NON LE VUOLE NESSUNO E NON SANNO COME FINIRLE ALTRIMENTI
e l’occidente che fa? muto
Dio santo ho mangiato il crispy macmerda dopo credo 10 anni, un collega estirpato al bene dalla regione di Mordor è passato e avevamo fretta a pranzo in giro.
Che diarrea di roba chimica, dolce con la carne sottile e secca quel gusto che non ti dispiace ma senti che è strano e appena atterra sullo stomaco senti che c’è qualcosa di alieno. Il bacon velina croccante non era malaccio ma essendo che li fanno i laureati i panini era piazzato tutto storto.
Chemmerda io glie lo avevo detto che dovevamo andare al Burger King almeno ero felice della gastrite.
mcdonalds > burger king 
Che i 7 inferni della squaqqera possano accoglierti, ma manco per sbaglio.
che poi te le fanno anche pagare, mica le danno aggratisse
Io l’ho visto fare amico, le affogano in quella merda gialla.
Qualsiasi cosa è meglio del burger King, ogni cazzo di panino ha lo stesso sapore.
Chi cazzo te l’ha chiesto coglione di merda.
Ma non vado al mc in italia da una vita, il ketchup è gratis?
In ogni altro paese in cui sono stato costa 0.30 eurocenz.
Allora vedi che l’Italia non sta affondando.
No, costa 30 cent.
Fonte: Ci sono andato oggi dopo 2 anni.
non capite, qui me lo danno gratis (ci mancherebbe è merda rossa) in ogni cazzo di fast-food
col delivery poi è peggio, te ne mandano anche 3-4 bustine tanto sanno che non puoi reagire
Qui in maremma lo fanno sempre pagare, sarà che la pianta del ketchup maremmano è migliore.
il ketchup maremmano è rinomato persino qui in Catalunya
portentoso afrodisiaco, pare
Vedere un disgraziato in bici che arranca in salita sotto la pioggia con la sacca Glovo sulle spalle perché uno stronzo non sa farsi un panino o due spaghi da solo a casa mi riconcilia con il mondo
sì infatti io ordino su glovo quando fuori c’è tempo brutto, vento, tempesta e quelle cose lì
così si temprano un po’ 'sti riders
e la mancia la lascio in bustine di ketchup
Se ti fanno pena prendi la tua cazzo di macchina ed accompagnali a fare le consegne.
Non apprezzate il ketchup solo perché lo utilizzate nei contesti sbagliati.
Il Salamina-Crauti&Ketchup del porchettaro dopo serata/concerto/evento rimane indiscutibilmente il cibo degli Dei per antonomasia.
Rifocillante, saziante, afrodisiaco e lisergico (se ci dormi subito dopo) é senz’altro uno dei cibi sciamanici al pari di peyote e funghetti che più ti avvicinano alla coscienza delle divinità.
Il Ketchup fa parte della sacra trinità.
Il vostro problema é il perseguire certe pratiche consumistiche che ne portano all’abuso, anche le ostie vengono vendute al supermercato ma é solo in chiesa che diventano il corpo di Cristo.
Consumare ketchup deve tornare ad essere una pratica sporadica, portata a compimento nei luoghi, nei tempi e nelle condizioni fisiche e mentali consone alla sacralità che il consumo di tale alimento necessita.
Il Ketchup é uno stato dell’anima, quindi siate consapevoli e consumatelo in maniera responsabile.