Ma quello non era Userro? Ma poi chi cazzo è Userro?
Non era il leader della banda degli Userri? 
In effetti e' da un po'
che non posta...
che non posta...
Io dico solo una cosa.
11 anni fa fu fatto un thread simile, con la gente che raccontava aneddoti assurdi su chatta.it.
Magari qualcuno ricorderà il mitico racconto del "mollalo!!!"
Edit: Ecco lo ha postato Hasky il link.
E niente, grazie a questo mi iscrissi pure io su sto sito...
Ci ho conosciuto mia moglie.
11 anni fa fu fatto un thread simile, con la gente che raccontava aneddoti assurdi su chatta.it.
Magari qualcuno ricorderà il mitico racconto del "mollalo!!!"
Edit: Ecco lo ha postato Hasky il link.
E niente, grazie a questo mi iscrissi pure io su sto sito...
Ci ho conosciuto mia moglie.
Love always wins!
Breve storia triste
Netlog, anni dove andava di moda il pink e scrivere TiPo c0s1 !!!
Bene, chatto con sta bionda per un po' di tempo, MSN che trillava tutto il giorno, cazzo era un lavoro...
Insomma parlo per un paio di settimane con sta tizia e inizia a chiedermi di uscire. Io non avevo assolutamente voglia perché sembrava la solita menosa bionda dove al massimo ti sgancia un bacio sulla guancia.
Insomma le dó buca 3 volte, lei si stanca e mi blocca everywhere... Ai tempi poi era pesca a strascico quindi frega un cazzo, ne avevo altre...
Bene, era Chiara Ferragni.
Sent from my SM-G998B using Tapatalk
Netlog, anni dove andava di moda il pink e scrivere TiPo c0s1 !!!
Bene, chatto con sta bionda per un po' di tempo, MSN che trillava tutto il giorno, cazzo era un lavoro...
Insomma parlo per un paio di settimane con sta tizia e inizia a chiedermi di uscire. Io non avevo assolutamente voglia perché sembrava la solita menosa bionda dove al massimo ti sgancia un bacio sulla guancia.
Insomma le dó buca 3 volte, lei si stanca e mi blocca everywhere... Ai tempi poi era pesca a strascico quindi frega un cazzo, ne avevo altre...
Bene, era Chiara Ferragni.
Sent from my SM-G998B using Tapatalk
Economicamente hai perso molto. Per il resto, non la maneggerei nemmeno con DPI
Dovresti ricontattarla e dirle che le hai fatto un favore a non pisciarla e che meriteresti un premio per la sliding door che le hai fatto imboccare. 
Sicuro non fosse fedez?
Comunque anch'io ai tempi un'esperienza simile, sempre netlog.
Conosco questa, molto presente su msn, scrive di continuo.
Foto non ne manda (nonostante io sì, una fatta apposta con maglietta nike jeans levis scarpe da ginnastica costose) ma parla sempre di panissa e antonio ricci.
Dev'essere un po' abbondante mi pare di capire.
Finalmente ci sentiamo e ha una voce un po' strana, dal forte accento genovese.
Insomma insisto per vedersi ma tira indietro, non vuole.
Ci sentiamo sempre meno, perdiamo i contatti.
Passano gli anni e guardando la tele una sera x caso realizzo.
Era il gabibbo.
Conosco questa, molto presente su msn, scrive di continuo.
Foto non ne manda (nonostante io sì, una fatta apposta con maglietta nike jeans levis scarpe da ginnastica costose) ma parla sempre di panissa e antonio ricci.
Dev'essere un po' abbondante mi pare di capire.
Finalmente ci sentiamo e ha una voce un po' strana, dal forte accento genovese.
Insomma insisto per vedersi ma tira indietro, non vuole.
Ci sentiamo sempre meno, perdiamo i contatti.
Passano gli anni e guardando la tele una sera x caso realizzo.
Era il gabibbo.
Fat Shaming detected.
Era letteralmente il gabibbo, poi ho capito perché chiedesse insistentemente foto di piedi
Vabbè dai, giochiamoci il jolly.
E' il 200... cazzo era, 2005? Boh, fate conto quasi 20 anni fa. Lavoro a Roma, sveglia, macchina, stazione, treno, metro, bestemmie, navetta,ufficio sottoscala.
Il treno è quello che è, un cesso che parte quando è pieno de stronzi™. Tuttavia mi è capitato di incontrare gente interessante, dal muratore originario del Kazakstan (veramente una brava persona (magari si è iscritto ai terroristi nel frattempo, ma all'epoca mi sembrava nu brav' piecoro)) alla tipella cinese di 20 anni e spicci che è venuta in Italia a rappresentare la sua compagnia.
Insomma, più gente c'è più bestie si vedono.
Ovviamente, per la legge dei grandi numeri, ogni mille stronzi trovi un fiore.
Il treno sta facendo ritardo e all'annuncio i passeggeri si guardano a vicenda cercando conforto nello sconforto altrui. Scambio un'occhiata languida (ma languida di chi si è cacato il cazzo, non di chi vuole scopà) con quella di là dal corrido-
Minchia, carina questa.
Trovo il verso di attaccare bottone, il cambio vettura causa "il treno è stanco" mi permette di avvicinarmi maggiormente e di iniziare a tastare la situazione. In senso figurato, ovviamente. Che fai dove lavori come mai in treno... Insomma la situazione si fa interessante, regà parliamoci chiaro chi è che non ha mai sognato di uscire con una ballerina?
Lei - "Eh sì, lavoro in un programma televisivo"
Yours truly - "Ah, quale?"
Lei - "Ballando con le stelle"
Yours truly - "Mai sentito."
Se state facepalmando, ne avete pieno diritto. Mea culpa. Era il periodo in cui arrivavo nella mia terra natale alle 20 (quando andava tutto bene) e partivo diretto per la palestra, per arrivare a casa verso le 23 passate.
Fatto sta che nella mia testa questa ragazza è una di quelle che fa parte del corpo di ballo di uno show di rai uno. Mecojoni eh, è già jackpot. Ma non ho capito chi è e che fa, e che non me la darà MAI.
Pertanto decido di provarci.
Giorni più tardi, al telefono, mi zittisce con un monologo di 2-3 minuti in cui mi spiega per filo e per segno che non le frega una beata minchia di uscire con me (non ha usato questi termini, ma il messaggio era quello). Al termine della telefonata la saluto e rimango ammirato di cotanto savoir faire nell'accannare qualcuno. Il due di picche tecnicamente migliore che abbia mai ricevuto, ogni tanto penso di chiamarla per dirglielo ma all'ultimo desisto.
Un paio di estati fa l'ho ribeccata in un famoso ristorante del lungolago col tipo (che pare essere un chirurgo di fama). Sempre grossa fica.
Nel backup del nokia 7110 ho ancora il numero.
E' il 200... cazzo era, 2005? Boh, fate conto quasi 20 anni fa. Lavoro a Roma, sveglia, macchina, stazione, treno, metro, bestemmie, navetta,
Il treno è quello che è, un cesso che parte quando è pieno de stronzi™. Tuttavia mi è capitato di incontrare gente interessante, dal muratore originario del Kazakstan (veramente una brava persona (magari si è iscritto ai terroristi nel frattempo, ma all'epoca mi sembrava nu brav' piecoro)) alla tipella cinese di 20 anni e spicci che è venuta in Italia a rappresentare la sua compagnia.
Insomma, più gente c'è più bestie si vedono.
Ovviamente, per la legge dei grandi numeri, ogni mille stronzi trovi un fiore.
Il treno sta facendo ritardo e all'annuncio i passeggeri si guardano a vicenda cercando conforto nello sconforto altrui. Scambio un'occhiata languida (ma languida di chi si è cacato il cazzo, non di chi vuole scopà) con quella di là dal corrido-
Minchia, carina questa.
Trovo il verso di attaccare bottone, il cambio vettura causa "il treno è stanco" mi permette di avvicinarmi maggiormente e di iniziare a tastare la situazione. In senso figurato, ovviamente. Che fai dove lavori come mai in treno... Insomma la situazione si fa interessante, regà parliamoci chiaro chi è che non ha mai sognato di uscire con una ballerina?
Lei - "Eh sì, lavoro in un programma televisivo"
Yours truly - "Ah, quale?"
Lei - "Ballando con le stelle"
Yours truly - "Mai sentito."
Se state facepalmando, ne avete pieno diritto. Mea culpa. Era il periodo in cui arrivavo nella mia terra natale alle 20 (quando andava tutto bene) e partivo diretto per la palestra, per arrivare a casa verso le 23 passate.
Fatto sta che nella mia testa questa ragazza è una di quelle che fa parte del corpo di ballo di uno show di rai uno. Mecojoni eh, è già jackpot. Ma non ho capito chi è e che fa, e che non me la darà MAI.
Pertanto decido di provarci.
Giorni più tardi, al telefono, mi zittisce con un monologo di 2-3 minuti in cui mi spiega per filo e per segno che non le frega una beata minchia di uscire con me (non ha usato questi termini, ma il messaggio era quello). Al termine della telefonata la saluto e rimango ammirato di cotanto savoir faire nell'accannare qualcuno. Il due di picche tecnicamente migliore che abbia mai ricevuto, ogni tanto penso di chiamarla per dirglielo ma all'ultimo desisto.
Un paio di estati fa l'ho ribeccata in un famoso ristorante del lungolago col tipo (che pare essere un chirurgo di fama). Sempre grossa fica.
Nel backup del nokia 7110 ho ancora il numero.
Piuttosto vero, ricevere un articolato ed argomentato diniego e' sempre preferibile alle diverse alternative.
Spoiler
Backup del nokia 7110
Che ricordi quell'agenda
Ne racconto un paio visto che è un periodo no, almeno un pò di lulz mi può tirare un pò su..
Allora, la prima è di 10 anni fa. Inizio con questa se no viene un wot clamoroso. Conosco sta tizia su Badoo, in foto gran figa. Fa la modella, fisico wow, un anno più grande di me (io 28, lei 29). Mi intriga soprattutto nelle foto dove si è messa con i gonnellini corti tipo "tartan scozzese". C'è solo una cosa che non mi sconfinfera molto: il sorriso.
Ha una espressione "un pò così". Ora non voglio essere politically scorrect, ma diciamo che l'espressione dava un senso di ritardo mentale.
Vabbè, era il periodo che mi stavo lasciando con la mia ex dopo mille peripezie. Al che decido di scrivere a sta tizia: la faccio breve, appuntamento per vederci nella sua città.
Quella sera prendo e parto. Mi dirigo da lei, la aspetto in macchina in questo viale alberato.
La vedo avvicinarsi: MINCHIA CHE FIGA!! Alta tipo 1.80, portamento da modella, veramente un fisico da urlo. Più si avvicina più però quel sorriso che avevo valutato in foto come strano si palesa..
In effetti, sembrava avesse qualche "problema"...Diciamo che un pò mi si ammoscia un pò cmq ho davanti un fisichino niente male. Andiamo a prendere un drink dopo cena e parliamo del piu e del meno. Metto subito in chiaro da maschio alpha che "ehy, non sono in cerca di cose serie, è un periodo così..
". Lei a quanto pare anche.
Bacino sulla guancia e ci salutiamo.
Non la sento per parecchi giorni, fino a quando si avvicina San Valentino e la mia ex prima me la fa annusare di nuovo e poi mi dice che esce a cena per quella sera con uno. Al che veramente ci scapoccio e mi dico "quanto è vero iddio vado a trombare in giro!!".
Mi ricordo della tipa e la sento. Da quando ci eravamo visti lei si era un pò invaghita di me e io ci gioco...Obiettivo: trombarla, magari girata di schiena
Le dico se le va di rivederci senza impegno, mi risponde di si.
Mi scrive quel pomeriggio "stasera ho casa libera" (viveva ancora con i suoi, io purtroppo pure momentaneamente essendo andata a rotoli la convivenza con la mia ex).
Parto, è la sera di San Valentino di 10 anni fa esatti
Mi spiega come arrivare, ok chiaro. Parcheggio. Vedo il portone.
Mi apre.
Salgo le scale, non so cosa aspettarmi.
Arrivo davanti alla porta, mi apre.
Mi si presenta lei, vestita come le peggio troie da strada. Stivali neri altissimi e tacchi, minigonna cortissima che fa vedere perizoma, camicietta bianca sbottonata.
Mi fa entrare in casa e parte subito una slinguata senza precedenti, mi porta in camera sua.
Mi dice "ehy, se vuoi possiamo farlo senza, ho la spirale". Nel dubbio, decido di mettermi due preservativi uno sopra l'altro
Scopiamo mentre il suo cane osserva le mie palle
Si conclude una discreta scopata, appena finito mi rivesto e saluto perchè solo dopo mi dice "mio padre tra un pò tornerà dalla balera". Era un lottatore di judo di 140 kg. Ok, io sono 2 metri di cristiano ma sinceramente meglio non testare in prima persona.
Scappo, mai più vista. Sentita ancora per un pò, lei avrebbe voluto il bis-tris ecc ma pohe settimane dopo ho conosciuto la mia attuale moglie
Allora, la prima è di 10 anni fa. Inizio con questa se no viene un wot clamoroso. Conosco sta tizia su Badoo, in foto gran figa. Fa la modella, fisico wow, un anno più grande di me (io 28, lei 29). Mi intriga soprattutto nelle foto dove si è messa con i gonnellini corti tipo "tartan scozzese". C'è solo una cosa che non mi sconfinfera molto: il sorriso.
Ha una espressione "un pò così". Ora non voglio essere politically scorrect, ma diciamo che l'espressione dava un senso di ritardo mentale.
Vabbè, era il periodo che mi stavo lasciando con la mia ex dopo mille peripezie. Al che decido di scrivere a sta tizia: la faccio breve, appuntamento per vederci nella sua città.
Quella sera prendo e parto. Mi dirigo da lei, la aspetto in macchina in questo viale alberato.
La vedo avvicinarsi: MINCHIA CHE FIGA!! Alta tipo 1.80, portamento da modella, veramente un fisico da urlo. Più si avvicina più però quel sorriso che avevo valutato in foto come strano si palesa..
In effetti, sembrava avesse qualche "problema"...Diciamo che un pò mi si ammoscia un pò cmq ho davanti un fisichino niente male. Andiamo a prendere un drink dopo cena e parliamo del piu e del meno. Metto subito in chiaro da maschio alpha che "ehy, non sono in cerca di cose serie, è un periodo così..
". Lei a quanto pare anche.Bacino sulla guancia e ci salutiamo.
Non la sento per parecchi giorni, fino a quando si avvicina San Valentino e la mia ex prima me la fa annusare di nuovo e poi mi dice che esce a cena per quella sera con uno. Al che veramente ci scapoccio e mi dico "quanto è vero iddio vado a trombare in giro!!".
Mi ricordo della tipa e la sento. Da quando ci eravamo visti lei si era un pò invaghita di me e io ci gioco...Obiettivo: trombarla, magari girata di schiena
Le dico se le va di rivederci senza impegno, mi risponde di si.
Mi scrive quel pomeriggio "stasera ho casa libera" (viveva ancora con i suoi, io purtroppo pure momentaneamente essendo andata a rotoli la convivenza con la mia ex).
Parto, è la sera di San Valentino di 10 anni fa esatti
Mi spiega come arrivare, ok chiaro. Parcheggio. Vedo il portone.
Mi apre.
Salgo le scale, non so cosa aspettarmi.
Arrivo davanti alla porta, mi apre.
Mi si presenta lei, vestita come le peggio troie da strada. Stivali neri altissimi e tacchi, minigonna cortissima che fa vedere perizoma, camicietta bianca sbottonata.
Mi fa entrare in casa e parte subito una slinguata senza precedenti, mi porta in camera sua.
Mi dice "ehy, se vuoi possiamo farlo senza, ho la spirale". Nel dubbio, decido di mettermi due preservativi uno sopra l'altro
Scopiamo mentre il suo cane osserva le mie palle
Si conclude una discreta scopata, appena finito mi rivesto e saluto perchè solo dopo mi dice "mio padre tra un pò tornerà dalla balera". Era un lottatore di judo di 140 kg. Ok, io sono 2 metri di cristiano ma sinceramente meglio non testare in prima persona.
Scappo, mai più vista. Sentita ancora per un pò, lei avrebbe voluto il bis-tris ecc ma pohe settimane dopo ho conosciuto la mia attuale moglie
Vabbhe ma le storie finite bene sono OT
Anche i miei peggiori appuntamenti si sono quasi sempre conclusi.. non mi sono mai tirato indietro da vero uomo!