Sicuro non fosse fedez?
Comunque anch'io ai tempi un'esperienza simile, sempre netlog.
Conosco questa, molto presente su msn, scrive di continuo.
Foto non ne manda (nonostante io sì, una fatta apposta con maglietta nike jeans levis scarpe da ginnastica costose) ma parla sempre di panissa e antonio ricci.
Dev'essere un po' abbondante mi pare di capire.
Finalmente ci sentiamo e ha una voce un po' strana, dal forte accento genovese.
Insomma insisto per vedersi ma tira indietro, non vuole.
Ci sentiamo sempre meno, perdiamo i contatti.
Passano gli anni e guardando la tele una sera x caso realizzo.
Era il gabibbo.
Conosco questa, molto presente su msn, scrive di continuo.
Foto non ne manda (nonostante io sì, una fatta apposta con maglietta nike jeans levis scarpe da ginnastica costose) ma parla sempre di panissa e antonio ricci.
Dev'essere un po' abbondante mi pare di capire.
Finalmente ci sentiamo e ha una voce un po' strana, dal forte accento genovese.
Insomma insisto per vedersi ma tira indietro, non vuole.
Ci sentiamo sempre meno, perdiamo i contatti.
Passano gli anni e guardando la tele una sera x caso realizzo.
Era il gabibbo.
Fat Shaming detected.
Era letteralmente il gabibbo, poi ho capito perché chiedesse insistentemente foto di piedi
Vabbè dai, giochiamoci il jolly.
E' il 200... cazzo era, 2005? Boh, fate conto quasi 20 anni fa. Lavoro a Roma, sveglia, macchina, stazione, treno, metro, bestemmie, navetta,ufficio sottoscala.
Il treno è quello che è, un cesso che parte quando è pieno de stronzi™. Tuttavia mi è capitato di incontrare gente interessante, dal muratore originario del Kazakstan (veramente una brava persona (magari si è iscritto ai terroristi nel frattempo, ma all'epoca mi sembrava nu brav' piecoro)) alla tipella cinese di 20 anni e spicci che è venuta in Italia a rappresentare la sua compagnia.
Insomma, più gente c'è più bestie si vedono.
Ovviamente, per la legge dei grandi numeri, ogni mille stronzi trovi un fiore.
Il treno sta facendo ritardo e all'annuncio i passeggeri si guardano a vicenda cercando conforto nello sconforto altrui. Scambio un'occhiata languida (ma languida di chi si è cacato il cazzo, non di chi vuole scopà) con quella di là dal corrido-
Minchia, carina questa.
Trovo il verso di attaccare bottone, il cambio vettura causa "il treno è stanco" mi permette di avvicinarmi maggiormente e di iniziare a tastare la situazione. In senso figurato, ovviamente. Che fai dove lavori come mai in treno... Insomma la situazione si fa interessante, regà parliamoci chiaro chi è che non ha mai sognato di uscire con una ballerina?
Lei - "Eh sì, lavoro in un programma televisivo"
Yours truly - "Ah, quale?"
Lei - "Ballando con le stelle"
Yours truly - "Mai sentito."
Se state facepalmando, ne avete pieno diritto. Mea culpa. Era il periodo in cui arrivavo nella mia terra natale alle 20 (quando andava tutto bene) e partivo diretto per la palestra, per arrivare a casa verso le 23 passate.
Fatto sta che nella mia testa questa ragazza è una di quelle che fa parte del corpo di ballo di uno show di rai uno. Mecojoni eh, è già jackpot. Ma non ho capito chi è e che fa, e che non me la darà MAI.
Pertanto decido di provarci.
Giorni più tardi, al telefono, mi zittisce con un monologo di 2-3 minuti in cui mi spiega per filo e per segno che non le frega una beata minchia di uscire con me (non ha usato questi termini, ma il messaggio era quello). Al termine della telefonata la saluto e rimango ammirato di cotanto savoir faire nell'accannare qualcuno. Il due di picche tecnicamente migliore che abbia mai ricevuto, ogni tanto penso di chiamarla per dirglielo ma all'ultimo desisto.
Un paio di estati fa l'ho ribeccata in un famoso ristorante del lungolago col tipo (che pare essere un chirurgo di fama). Sempre grossa fica.
Nel backup del nokia 7110 ho ancora il numero.
E' il 200... cazzo era, 2005? Boh, fate conto quasi 20 anni fa. Lavoro a Roma, sveglia, macchina, stazione, treno, metro, bestemmie, navetta,
Il treno è quello che è, un cesso che parte quando è pieno de stronzi™. Tuttavia mi è capitato di incontrare gente interessante, dal muratore originario del Kazakstan (veramente una brava persona (magari si è iscritto ai terroristi nel frattempo, ma all'epoca mi sembrava nu brav' piecoro)) alla tipella cinese di 20 anni e spicci che è venuta in Italia a rappresentare la sua compagnia.
Insomma, più gente c'è più bestie si vedono.
Ovviamente, per la legge dei grandi numeri, ogni mille stronzi trovi un fiore.
Il treno sta facendo ritardo e all'annuncio i passeggeri si guardano a vicenda cercando conforto nello sconforto altrui. Scambio un'occhiata languida (ma languida di chi si è cacato il cazzo, non di chi vuole scopà) con quella di là dal corrido-
Minchia, carina questa.
Trovo il verso di attaccare bottone, il cambio vettura causa "il treno è stanco" mi permette di avvicinarmi maggiormente e di iniziare a tastare la situazione. In senso figurato, ovviamente. Che fai dove lavori come mai in treno... Insomma la situazione si fa interessante, regà parliamoci chiaro chi è che non ha mai sognato di uscire con una ballerina?
Lei - "Eh sì, lavoro in un programma televisivo"
Yours truly - "Ah, quale?"
Lei - "Ballando con le stelle"
Yours truly - "Mai sentito."
Se state facepalmando, ne avete pieno diritto. Mea culpa. Era il periodo in cui arrivavo nella mia terra natale alle 20 (quando andava tutto bene) e partivo diretto per la palestra, per arrivare a casa verso le 23 passate.
Fatto sta che nella mia testa questa ragazza è una di quelle che fa parte del corpo di ballo di uno show di rai uno. Mecojoni eh, è già jackpot. Ma non ho capito chi è e che fa, e che non me la darà MAI.
Pertanto decido di provarci.
Giorni più tardi, al telefono, mi zittisce con un monologo di 2-3 minuti in cui mi spiega per filo e per segno che non le frega una beata minchia di uscire con me (non ha usato questi termini, ma il messaggio era quello). Al termine della telefonata la saluto e rimango ammirato di cotanto savoir faire nell'accannare qualcuno. Il due di picche tecnicamente migliore che abbia mai ricevuto, ogni tanto penso di chiamarla per dirglielo ma all'ultimo desisto.
Un paio di estati fa l'ho ribeccata in un famoso ristorante del lungolago col tipo (che pare essere un chirurgo di fama). Sempre grossa fica.
Nel backup del nokia 7110 ho ancora il numero.
Piuttosto vero, ricevere un articolato ed argomentato diniego e' sempre preferibile alle diverse alternative. 
Spoiler
Backup del nokia 7110
Che ricordi quell'agenda
Ne racconto un paio visto che è un periodo no, almeno un pò di lulz mi può tirare un pò su..
Allora, la prima è di 10 anni fa. Inizio con questa se no viene un wot clamoroso. Conosco sta tizia su Badoo, in foto gran figa. Fa la modella, fisico wow, un anno più grande di me (io 28, lei 29). Mi intriga soprattutto nelle foto dove si è messa con i gonnellini corti tipo "tartan scozzese". C'è solo una cosa che non mi sconfinfera molto: il sorriso.
Ha una espressione "un pò così". Ora non voglio essere politically scorrect, ma diciamo che l'espressione dava un senso di ritardo mentale.
Vabbè, era il periodo che mi stavo lasciando con la mia ex dopo mille peripezie. Al che decido di scrivere a sta tizia: la faccio breve, appuntamento per vederci nella sua città.
Quella sera prendo e parto. Mi dirigo da lei, la aspetto in macchina in questo viale alberato.
La vedo avvicinarsi: MINCHIA CHE FIGA!! Alta tipo 1.80, portamento da modella, veramente un fisico da urlo. Più si avvicina più però quel sorriso che avevo valutato in foto come strano si palesa..
In effetti, sembrava avesse qualche "problema"...Diciamo che un pò mi si ammoscia un pò cmq ho davanti un fisichino niente male. Andiamo a prendere un drink dopo cena e parliamo del piu e del meno. Metto subito in chiaro da maschio alpha che "ehy, non sono in cerca di cose serie, è un periodo così..
". Lei a quanto pare anche.
Bacino sulla guancia e ci salutiamo.
Non la sento per parecchi giorni, fino a quando si avvicina San Valentino e la mia ex prima me la fa annusare di nuovo e poi mi dice che esce a cena per quella sera con uno. Al che veramente ci scapoccio e mi dico "quanto è vero iddio vado a trombare in giro!!".
Mi ricordo della tipa e la sento. Da quando ci eravamo visti lei si era un pò invaghita di me e io ci gioco...Obiettivo: trombarla, magari girata di schiena
Le dico se le va di rivederci senza impegno, mi risponde di si.
Mi scrive quel pomeriggio "stasera ho casa libera" (viveva ancora con i suoi, io purtroppo pure momentaneamente essendo andata a rotoli la convivenza con la mia ex).
Parto, è la sera di San Valentino di 10 anni fa esatti
Mi spiega come arrivare, ok chiaro. Parcheggio. Vedo il portone.
Mi apre.
Salgo le scale, non so cosa aspettarmi.
Arrivo davanti alla porta, mi apre.
Mi si presenta lei, vestita come le peggio troie da strada. Stivali neri altissimi e tacchi, minigonna cortissima che fa vedere perizoma, camicietta bianca sbottonata.
Mi fa entrare in casa e parte subito una slinguata senza precedenti, mi porta in camera sua.
Mi dice "ehy, se vuoi possiamo farlo senza, ho la spirale". Nel dubbio, decido di mettermi due preservativi uno sopra l'altro
Scopiamo mentre il suo cane osserva le mie palle
Si conclude una discreta scopata, appena finito mi rivesto e saluto perchè solo dopo mi dice "mio padre tra un pò tornerà dalla balera". Era un lottatore di judo di 140 kg. Ok, io sono 2 metri di cristiano ma sinceramente meglio non testare in prima persona.
Scappo, mai più vista. Sentita ancora per un pò, lei avrebbe voluto il bis-tris ecc ma pohe settimane dopo ho conosciuto la mia attuale moglie
Allora, la prima è di 10 anni fa. Inizio con questa se no viene un wot clamoroso. Conosco sta tizia su Badoo, in foto gran figa. Fa la modella, fisico wow, un anno più grande di me (io 28, lei 29). Mi intriga soprattutto nelle foto dove si è messa con i gonnellini corti tipo "tartan scozzese". C'è solo una cosa che non mi sconfinfera molto: il sorriso.
Ha una espressione "un pò così". Ora non voglio essere politically scorrect, ma diciamo che l'espressione dava un senso di ritardo mentale.
Vabbè, era il periodo che mi stavo lasciando con la mia ex dopo mille peripezie. Al che decido di scrivere a sta tizia: la faccio breve, appuntamento per vederci nella sua città.
Quella sera prendo e parto. Mi dirigo da lei, la aspetto in macchina in questo viale alberato.
La vedo avvicinarsi: MINCHIA CHE FIGA!! Alta tipo 1.80, portamento da modella, veramente un fisico da urlo. Più si avvicina più però quel sorriso che avevo valutato in foto come strano si palesa..
In effetti, sembrava avesse qualche "problema"...Diciamo che un pò mi si ammoscia un pò cmq ho davanti un fisichino niente male. Andiamo a prendere un drink dopo cena e parliamo del piu e del meno. Metto subito in chiaro da maschio alpha che "ehy, non sono in cerca di cose serie, è un periodo così..
". Lei a quanto pare anche.Bacino sulla guancia e ci salutiamo.
Non la sento per parecchi giorni, fino a quando si avvicina San Valentino e la mia ex prima me la fa annusare di nuovo e poi mi dice che esce a cena per quella sera con uno. Al che veramente ci scapoccio e mi dico "quanto è vero iddio vado a trombare in giro!!".
Mi ricordo della tipa e la sento. Da quando ci eravamo visti lei si era un pò invaghita di me e io ci gioco...Obiettivo: trombarla, magari girata di schiena
Le dico se le va di rivederci senza impegno, mi risponde di si.
Mi scrive quel pomeriggio "stasera ho casa libera" (viveva ancora con i suoi, io purtroppo pure momentaneamente essendo andata a rotoli la convivenza con la mia ex).
Parto, è la sera di San Valentino di 10 anni fa esatti
Mi spiega come arrivare, ok chiaro. Parcheggio. Vedo il portone.
Mi apre.
Salgo le scale, non so cosa aspettarmi.
Arrivo davanti alla porta, mi apre.
Mi si presenta lei, vestita come le peggio troie da strada. Stivali neri altissimi e tacchi, minigonna cortissima che fa vedere perizoma, camicietta bianca sbottonata.
Mi fa entrare in casa e parte subito una slinguata senza precedenti, mi porta in camera sua.
Mi dice "ehy, se vuoi possiamo farlo senza, ho la spirale". Nel dubbio, decido di mettermi due preservativi uno sopra l'altro
Scopiamo mentre il suo cane osserva le mie palle
Si conclude una discreta scopata, appena finito mi rivesto e saluto perchè solo dopo mi dice "mio padre tra un pò tornerà dalla balera". Era un lottatore di judo di 140 kg. Ok, io sono 2 metri di cristiano ma sinceramente meglio non testare in prima persona.
Scappo, mai più vista. Sentita ancora per un pò, lei avrebbe voluto il bis-tris ecc ma pohe settimane dopo ho conosciuto la mia attuale moglie
Vabbhe ma le storie finite bene sono OT
Anche i miei peggiori appuntamenti si sono quasi sempre conclusi.. non mi sono mai tirato indietro da vero uomo!
D'altronde a scoparsi le fighe son capaci tutti, è di andare coi cessi che bisogna avere le palle
mi hai ricordato n'altro appuntamento by netlog
parlo per X giorni con sta tizia, grande scambio di foto dove sembrava veramente veramente bella, un po' matta ma molto carina...
Decido di andarla a prendere sotto casa sua, parcheggio davanti a un random cancello di questa zona non proprio bellissima e le mando il classico messaggio "scendi"
Ravano intanto col cellulare e, con la coda dell'occhio, vedo qualcosa muoversi sulla mia destra (ai tempi guidavo una macchina piuttosto bassa e davanti a questo cancello c'era un marciapiede) mi giro e vedo due gambe con collant a rete e minigonna rasofiga.
Essendo passato troppo poco tempo dal messaggio mi son detto "ma te guarda che vita di merda, ci mancava solo il troione che pensa sia fermo ad aspettarla, mò questa arriva e mi trova con un mignottone" alchè, manco riuscendo a vederla in faccia, inizio a dire di no e gesticolando col dito verso il finestrino e intanto sento aprire la portiera.
Panico. Parto con un "Ma che caaaaaaa", mi fermo un secondo e inquadro bene la situazione, era effettivamente lei che mi saluta chiedendomi cosa stessi dicendo
Avete presente quelle ragazze dove passan tutto il tempo in palestra/sport e non han la minima idea di come vestirsi decentemente senza sembrare un troione? Ecco... Fisico bellissimo per carità, ma aggirarsi per locali con questa sembrava di girare con una escort, con tutto il locale a fissarti... Ricordo solo di aver ingerito una quantità di alcool disarmante e di esser finito a casa sua in un orario imprecisato della notte...
me ne avete fatto ricordare uno
sarà stato circa il 2010, conosco su instagram o qualche social analogo (forse FB non ricordo) una tipa di bologna, carina e simpatica e decido di uscirci.
Prima uscita infrasettimanale tutto molto easy, bevuto qualche cosa, ci siamo conosciuti un po' e poi tutti a casa.
Mi chiede di nuovo di uscire un venerdì sera e vado a bologna.
Iniziamo a bere come degli animali, siamo in piazza Verdi e inizia a limonarmi
per chi conosce bologna e piazza verdi conoscerà di sicuro le camionette della polizia accanto al teatro, bene lei mi ha sbattuto al muro dietro alle camionette e ha iniziato un limone violento lì con lei che prendeva le mie mani e se le metteva sul culo ma sotto la gonna
la serata continua e ci spostiamo verso casa sua ma io nel mentre devo fare bancomat. vado a fare bancomat in uno di quei cosi chiusi, entra anche lei e inizia a limonarmi dentro al coso del bancomat.
Morale della favola non si apre più la porta per uscire momenti di panico ma le mie doti ingegneristiche mi hanno permesso di fare leva sulla porta e in un qualche modo ad aprirla (ad oggi non so ancora come ho fatto ad aprirla ) tutto questo sotto i fumi dell'alcool che stava ancora scorrendo a fiumi.
Arriviamo a casa sua, abitava con altra gente quindi ci siamo rifugiati in camera.
Iniziamo a fare cose ma ad una certa si sente aprire la porta di casa.
"cazzo è arrivato il mio ex" fa lei.
io: "WAT?"
lei: "eh, abito con il mio ex storico, ci siamo lasciati un mesetto fa dopo 5/6 anni"
io entro nel panico ovviamente qualsiasi parvenza di erezione è scomparsa in una frazione di secondo.
inizio a pianificare la fuga ma questo decide di farsi una pasta alle 2 di notte e la cucina è OVVIAMENTE di fronte alla porta della camera di lei.
e niente, parte un'interminabile attesa di un paio d'ore dove io sono in camera con un estremo bisogno di pisciare con lei che si è addormentata senza batter ciglio.
non appena sento lui chiudersi in camera la sveglio, la saluto e fuggo come uno spaccino che vede le guardie arrivare.
mai più vista ne sentita
sarà stato circa il 2010, conosco su instagram o qualche social analogo (forse FB non ricordo) una tipa di bologna, carina e simpatica e decido di uscirci.
Prima uscita infrasettimanale tutto molto easy, bevuto qualche cosa, ci siamo conosciuti un po' e poi tutti a casa.
Mi chiede di nuovo di uscire un venerdì sera e vado a bologna.
Iniziamo a bere come degli animali, siamo in piazza Verdi e inizia a limonarmi
per chi conosce bologna e piazza verdi conoscerà di sicuro le camionette della polizia accanto al teatro, bene lei mi ha sbattuto al muro dietro alle camionette e ha iniziato un limone violento lì con lei che prendeva le mie mani e se le metteva sul culo ma sotto la gonna
la serata continua e ci spostiamo verso casa sua ma io nel mentre devo fare bancomat. vado a fare bancomat in uno di quei cosi chiusi, entra anche lei e inizia a limonarmi dentro al coso del bancomat.
Morale della favola non si apre più la porta per uscire
momenti di panico ma le mie doti ingegneristiche mi hanno permesso di fare leva sulla porta e in un qualche modo ad aprirla (ad oggi non so ancora come ho fatto ad aprirla ) tutto questo sotto i fumi dell'alcool che stava ancora scorrendo a fiumi.Arriviamo a casa sua, abitava con altra gente quindi ci siamo rifugiati in camera.
Iniziamo a fare cose ma ad una certa si sente aprire la porta di casa.
"cazzo è arrivato il mio ex" fa lei.
io: "WAT?"
lei: "eh, abito con il mio ex storico, ci siamo lasciati un mesetto fa dopo 5/6 anni"
io entro nel panico
ovviamente qualsiasi parvenza di erezione è scomparsa in una frazione di secondo.inizio a pianificare la fuga ma questo decide di farsi una pasta alle 2 di notte e la cucina è OVVIAMENTE di fronte alla porta della camera di lei.
e niente, parte un'interminabile attesa di un paio d'ore dove io sono in camera con un estremo bisogno di pisciare con lei che si è addormentata senza batter ciglio.
non appena sento lui chiudersi in camera la sveglio, la saluto e fuggo come uno spaccino che vede le guardie arrivare.
mai più vista ne sentita
questa merita
sì ma perchè s'è allarmata? cioè se si sono lasciati e ormaila storia è alle spalle (non facile, dopo 6 anni) perchè allarmarsi se è rientrato, sticazzi?
oppure, se qualcosa brucia ancora, perchè portarsi gente a casa come niente fosse se non si è chiarito, ogni volta che uno dei due porta qualcuno parte la stessa sceneggiata? che cazzata è?
posso capire continuare a vivere assieme per n motivi diversi (banalmente ci si trova bene lì, o non si trova altro, boh) ma è una situazione che non ha senso e mette in difficoltà il poro stronz/a che capita lì
sì ma perchè s'è allarmata? cioè se si sono lasciati e ormaila storia è alle spalle (non facile, dopo 6 anni) perchè allarmarsi se è rientrato, sticazzi?
oppure, se qualcosa brucia ancora, perchè portarsi gente a casa come niente fosse se non si è chiarito, ogni volta che uno dei due porta qualcuno parte la stessa sceneggiata? che cazzata è?
posso capire continuare a vivere assieme per n motivi diversi (banalmente ci si trova bene lì, o non si trova altro, boh) ma è una situazione che non ha senso e mette in difficoltà il poro stronz/a che capita lì
direi gg
racconto un altro episodio, questa volta solito classico fail.
Mi scrivo con sta tizia conosciuta, se non ricordo male, su Badoo o Netlog (dio che ricettacolo di malati mentali che c'era )
Foto del profilo in bianco e nero, sempre dall'alto verso il basso. Bocca a culo di gallina, zinne enormi di fuori. Questo era già un indizio eloquente, ma le tette mi avevano fatto sbroccare
Ci scriviamo per un pò, passiamo presto a raccontarci le peggio porcate in chat fino a che non ci diamo appuntamento da lei (tra l'altro, stesso paese della tizia precedente ). Ah, sta storia però è avvenuta tipo 8 anni prima, mi ero appena lasciato con la mia fidanzatina dell'epoca e stavo a pezzi 
Ovviamente avevo una voglia irrefrenabile di scopare: parto in macchina e nel cassetto dei documenti infilo la mia fedele scatola di "settebello"
Parto speranzoso e mi avvicino al luogo del ritrovo. La chiamo.
Dove sei? Sto arrivando
Sono vicino al ponte, vieni. Che macchina hai?
Ho una 147 grigia, mi riconosci sicuro.
Giro l'angolo, e con la coda dell'occhio (ci vedevo ancora bene all'epoca, avevo 18 anni in meno in effetti ) intravedo sto prototipo di damigiana a bordo strada con il cellulare in mano.
"fai che non sia lei ti prego ti prego ti pre.."
le passo davanti, rallento e mi fermo 30 metri dopo. Si avvicina.
E' lei cazzo!
Sale in macchina. E da quel momento inizia un piastrone nel quale la damigiana inizia a parlare a ruota libera di tutto quello che le passava per la mente. L'ex, il precedente ex, quanto le piaceva la musica neomelodica (si avevo beccato una napoletana ), ancora l'ex di prima ecc ecc.
Praticamente passo questo tempo (che poteva essere stato un'ora come 10 minuti, mi è sembrato un mese) alla guida in macchina girando a caso per le vie del paese mentre questa non smetteva mai di parlare.
Ad una certa fermo la macchina, mi ricordo dei settebello nel cassetto e mi dico "oh, sarà una damigiana ma magari è porca, è salita in macchina con le tette di fuori, almeno concludo". La approccio provando a infilarle la lingua in gola.
Niente, si ritrae e mi dice "eh ho ancora il mio ex in testa".
Ci esco di testa, non dico più una parola e mentre lei come se niente fosse continua a parlare a nastro la riaccompagno dove l'avevo prelevata. La faccio scendere e sgommo a più non posso bestemmiando ripetutamente.
racconto un altro episodio, questa volta solito classico fail.
Mi scrivo con sta tizia conosciuta, se non ricordo male, su Badoo o Netlog (dio che ricettacolo di malati mentali che c'era
)Foto del profilo in bianco e nero, sempre dall'alto verso il basso. Bocca a culo di gallina, zinne enormi di fuori. Questo era già un indizio eloquente, ma le tette mi avevano fatto sbroccare
Ci scriviamo per un pò, passiamo presto a raccontarci le peggio porcate in chat fino a che non ci diamo appuntamento da lei (tra l'altro, stesso paese della tizia precedente
). Ah, sta storia però è avvenuta tipo 8 anni prima, mi ero appena lasciato con la mia fidanzatina dell'epoca e stavo a pezzi Ovviamente avevo una voglia irrefrenabile di scopare: parto in macchina e nel cassetto dei documenti infilo la mia fedele scatola di "settebello"
Parto speranzoso e mi avvicino al luogo del ritrovo. La chiamo.
Dove sei? Sto arrivando
Sono vicino al ponte, vieni. Che macchina hai?
Ho una 147 grigia, mi riconosci sicuro.
Giro l'angolo, e con la coda dell'occhio (ci vedevo ancora bene all'epoca, avevo 18 anni in meno in effetti
) intravedo sto prototipo di damigiana a bordo strada con il cellulare in mano."fai che non sia lei ti prego ti prego ti pre.."
le passo davanti, rallento e mi fermo 30 metri dopo. Si avvicina.
E' lei cazzo!
Sale in macchina. E da quel momento inizia un piastrone nel quale la damigiana inizia a parlare a ruota libera di tutto quello che le passava per la mente. L'ex, il precedente ex, quanto le piaceva la musica neomelodica (si avevo beccato una napoletana
), ancora l'ex di prima ecc ecc.Praticamente passo questo tempo (che poteva essere stato un'ora come 10 minuti, mi è sembrato un mese) alla guida in macchina girando a caso per le vie del paese mentre questa non smetteva mai di parlare.
Ad una certa fermo la macchina, mi ricordo dei settebello nel cassetto e mi dico "oh, sarà una damigiana ma magari è porca, è salita in macchina con le tette di fuori, almeno concludo". La approccio provando a infilarle la lingua in gola.
Niente, si ritrae e mi dice "eh ho ancora il mio ex in testa".
Ci esco di testa, non dico più una parola e mentre lei come se niente fosse continua a parlare a nastro la riaccompagno dove l'avevo prelevata. La faccio scendere e sgommo a più non posso bestemmiando ripetutamente.
Oh finalmente una storia in tema fail
La ripartenza in auto conclusiva dell'esperienza potrebbe essere una citazione in se.
La parte migliore è quando hai fatto leva col durello per uscire dal bancomat