Il giorno prima fai digiuno e abbassa il metabolismo, bevi solo acqua, no alcolici, portati cappello e crema protezione 99, mettila pure nelle orecchie, se hai calvizie mettila pure in testa, fai esami aggiornati e ti segni la glicemia e la pressione. La sera prima vai solo di acqua e limone, sveglia presto così hai il tempo di fare ambientare l’organismo e non ti viene il cagotto in auto. Colazione prendi solo un pomodoro e della frutta di stagione.
In chiesa vai di cotone 100%, colori chiari giacca 80 grammi max indossala un istante prima di scendere dall’auto climatizzata.
Non fare la minchiata di aspettare la sposa fuori che dopo ti servirà l’ambulanza.
Entri e ti siedi vicino il pulpito del prete così ti arriva un po di fresco dal ventilatore che usa per lui.
Trova triangolazione strategica anche col ventilatore dei fotografi.
Che tanto anche se in chiesa hanno il climatizzatore lo mettono talmente scarso che poi al partoco gli arrivano di quelle bollette.
Scarpe comode che respirano devono essere un guanto, metti uno strato di soletta al carbone non si sa mai devi fare qualche passo sull’asfalto in ora di punta.
Deambula piano, max 1 passo ogni due secondi, e abbassa il respiro, caso mai apri la bocca per dissipare meglio.
Parla poco, saluta con cenni, non consumare calorie con strette di mano, cose così. Per i baci avanza un poco il.mento e fai sforzare gli altri smack smack doppio come purtroppo qui facciamo è più forte di noi manco il covid ce l’ha fatta. Occhio alle donne a non sminchiargli il trucco, vabè che saranno già con il nervoso a palla.
Al banchetto prendi un solo tipo di antipasto tra i 30 previsti non ti fare fottere dalla fame.
Fai un piattino solo di tonno in agrodolce e un cucchiaio di polipo bollito al limone.
Prendi una spremuta per accompagnare.
Lascia stare la caponatina gourmet che è bastarda poi non ci sei abituato ti sale il reflusso.
Tanto lo so che non potrai resistere ma io te lo dico prima. 
Al tavolo assumi portamento medusa, osserva il caos e fai finta che non esiste.
Non fare bis di portate, salta il secondo primo, tanto è sempre un mattone per il ceto che non campa di lavori di concetto.
Ai secondi chiedi un sorbetto prima e aspetta un po, mastica piano, almeno 30 volte, senza pane.
Se ci stanno gamberoni chiedi in via del tutto eccezionale il bis e succhia le teste con dedizione.
Lascia stare le patate, vai di bocconi lisci.
Ai dolci fai 5 minuti di raccoglimento yoga facendo mmmmmmmm con la bocca e gli occhi chiusi.
Poi ti alzi e ti fai un piattino di un solo tipo di torta, non mischiare dolci che non arrivi manco al cesso e ti caghi nei pantaloni.
Ai balli nel trenino mettiti dietro a un maschio che se ti entra il tacco a spillo di quella davanti nell’alluce poi ti servirà un vocabolario di frasi siciliane celebri.
Ma non per il tuo alluce, ma per il tacco rotto della ragazza non ce la puoi fare manco se ti metti im ginocchio a chiedere pietà.
La sera al termine di tutto vai in hotel, ti togli tutto, ti metti un costumino figo, ti porti un diffusore bt da spiaggia e te ne vai tipo qui o dove ti pare e aspetti l’alba
… a voi l’onore di proferire la quantomai azzecata frase " e sti…"