ASDASDADASDASDASD ATTACCATE AL MURO................
DASDASDASDADASADSASDADAD
COME FOSSERO UNA COLLEZIONE DI FARFALLE
ASDASDASDASDASDASDASD
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante
un congresso e vantano le rispettive scuole.
Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione
nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto
le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il
piano".
Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa
un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le
abbiamo riattaccate ed ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato
selezionato per la nazionale americana".
A questo punto interviene l'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Il 13
maggio 2001 hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e una
bocca sorridente. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma.
Ora fa il Presidente del Consiglio
un congresso e vantano le rispettive scuole.
Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione
nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto
le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il
piano".
Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa
un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le
abbiamo riattaccate ed ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato
selezionato per la nazionale americana".
A questo punto interviene l'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Il 13
maggio 2001 hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e una
bocca sorridente. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma.
Ora fa il Presidente del Consiglio
Molto belle quelle delle ultime pagine!
Purtroppo x ora non ne ho di nuove.....
Ma ci rivedremo!!
Purtroppo x ora non ne ho di nuove.....
Ma ci rivedremo!!
Se nn hai barzellette nuove potevi sempre mettere una bella...
pensavo che il collezionista fosse tapeo!!!
azz ho sbagliato (o no?)
ti piacciono le salsiccie eh? soprattutto quelle lunghe e dure!
San Pietro
"uhm... 6 lettere orizzontale, governatore romano... umh ce l'ho sulla punta della lingua... "
Dopo qualche secondo si sente una voce:
- PILATO.
Pietro guarda verso l'alto ed esclama:
- Gesù le fai fare anche a me le parole INCROCIATE?
"uhm... 6 lettere orizzontale, governatore romano... umh ce l'ho sulla punta della lingua... "
Dopo qualche secondo si sente una voce:
- PILATO.
Pietro guarda verso l'alto ed esclama:
- Gesù le fai fare anche a me le parole INCROCIATE?
Un tizio entra in un negozio di articoli religiosi.
Scusi che ha le madonne?
Si!
Ah mi scusi... passo più tardi.
E l'ultima di stanotte...
Perchè Noè rischiò di morire di fame sull'arca?
Perchè aveva solo due vermi per pescare!
Perchè Noè rischiò di morire di fame sull'arca?
Perchè aveva solo due vermi per pescare!
- Mamma... mi compri il reggiseno ed il reggicalze?
- No!
- Dai mamma... almeno il reggiseno!
- Ho detto di no!
- Ma perché no? Ho già diciotto anni!
- Basta! Finiscila una volta per tutte, Carlo!
- Mamma... oggi un signore per strada mi ha dato del frocio!
- E tu come hai reagito?
- Ah... non mi ha per nulla intimorito... l'ho preso a borsettate!
Un camionista sta percorrendo l'autostrada Bologna-Milano col suo TIR quando
vede una suora che chiede un passaggio.
Frena il suo bisonte e fa salire la buona donna.
- Va a Milano?
- Si fratello, mi sto trasferendo nel convento di Sant'Egizia, sa clausura!
Fatti una ventina di chilometri al camionista cominciano a venire strani
pensieri, la suora è giovane e piacente, comincia a sondare il terreno:
- Certo sorella che la castità è una bella rinuncia, eh?
- Eh si fratello, ma noi abbiamo fatto una scelta, siamo spose di Gesù!
- Eh lo so, ma come fate tutta la vita, non potreste per una volta...
- Ma fratello! Sarebbe peccato mortale, noi abbiamo fatto un voto!
- Ha ragione sorella, mi perdoni ma sa la carne è debole...
- Non ti preoccupare figliuolo, sei perdonato. Passano altri trenta
chilometri e il camionista non può fare a meno di pensare e ripensare alla
suora e a quello che si erano detti.
Poi ha un'idea:
- Sorella scusi se mi permetto ma... ma voi il voto l'avete fatto davanti!
- Come davanti?
- Replica la suora rossa in viso.
- Si davanti!!! Intendo, per il didietro nessun voto o promessa vi vincola?
Poi dopo una pausa di riflessione la suora:
- Ma.... anche questo è vero!
Il camionista non esita un attimo, ferma il TIR in un'area di sosta e si
apparta con la suora dietro un cespuglio.
Terminato l'amplesso, il viaggio riprende normalmente.
Fatti un'altra ventina di chilometri il camionista esclama fiero e
soddisfatto:
- Certo che noi camionisti ne sappiamo una più del diavolo.
Che genialità ad inventarmi che voi il voto l'avete fatto solo davanti!
- A chi lo dici... - esclama la suora levandosi il velo - ...noi froci ne
sappiamo una più dei camionisti!
Due amici che non si vedono da tanto tempo si incontrano casualmente per
strada.
Uno fa subito all'altro riconoscendolo:
- Ciao Mario!!! Quanto tempo che non ci vediamo! Come ti va la vita?
- A me benissimo e a te? A proposito sei sempre il solito allupato come ai
tempi del liceo?
- Certo... il lupo perde il pelo ma non il vizio! Pensa che ieri sono stato
da una che fa dei bocchini meravigliosi... è un'artista!
- Ah si? Adesso mi hai fatto venire la curiosità... dove sta?
- Abita in Piazza Rossi 15! Vacci subito perché è fenomenale!!!
Questo prende alla lettera il consiglio dell'amico e si reca in Piazza
Rossi.
Bussa alla porta e gli apre una bionda altissima con due gambe atletiche:
- Buongiorno... mi dica...
- Buongiorno signora... io sarei venuto qui perché ho saputo che lei fa dei
pompini favolosi!!!
- Certo! Modestamente è la mia specialità... prego si accomodi nell'altra
stanza...
Vanno nell'altra stanza e questa incomincia a fargli una pompa coi
controfiocchi.
Appena finito il tizio si ricompone, dà uno sguardo in giro ed esclama:
- Certo che lei è veramente brava! Ha anche una bellissima casa... come ha
fatto a comprarla?
- Beh logicamente l'ho comprata facendo pompini! Pensi che l'appartamento
del piano di sopra me lo sono fatto col culo!
- Come col culo?
- Si dando il culo...
- Aaah... ho capito! E con la fica?
- Ti pare che se c'avevo la fica non m'ero comprato tutto il palazzo?
Al circo entra in pista un famosissimo domatore con un coccodrillo al
guinzaglio.
- Oggi... signore e signori... per dimostrarvi la mia bravura
nell'ammaestrare qualsiasi tipo di animale... proverò un esperimento mai
provato fino ad ora! Inserirò il mio pene nelle fauci del coccodrillo e
gliele farò richiudere in modo così preciso da non causarmi alcun danno!
Il domatore fa salire il coccodrillo su un banchetto, si tira fuori il cazzo
e dopo avergli fatto aprire la bocca glielo infila dentro.
Il coccodrillo richiude lentamente la bocca lasciandola aperta quel poco
affinché non succeda niente al domatore.
A quel punto uno scroscio di applausi dal pubblico.
E il domatore:
- Attenzione signori... non è finita qui!
Prende bene la mira e incomincia a dare una fortissima scarica di cazzotti
sulla testa del coccodrillo il quale rimane impassibile e senza chiudere la
bocca.
Dal pubblico si alza un fortissimo applauso.
Il domatore prende il microfono e fa:
- Bene... come vedete l'esperimento è perfettamente riuscito! Ora... c'è
qualcuno tra il pubblico che vuole venire a provare?
Si alza di corsa un tipo molto effeminato, tutto sculettante:
- Io... io... BASTA CHE NON MI DAI I CAZZOTTI IN TESTA!!!
Due amici camminano per la strada.
Ad un certo punto uno fa all'altro:
- Vedi quell'uomo affacciato al balcone di quel palazzo?
- Si, perché?
- Quello fra poco si butta...
Aspettano un po' ed il tale effettivamente si butta sfracellandosi al
suolo...
- Cacchio che botto! Ma come hai fatto a indovinare?
- E' semplice... ho solo esercitato i miei poteri paranormali.
Ognuno di noi li ha... basta saperli usare.
Ti faccio un altro esempio: vedi quella spider rossa... fra un po' farà
inversione ad U e si scontrerà con quella Golf!
E infatti c'è un incidente bestiale!
L'amico sempre più stupito:
- E' incredibile! Potresti insegnarmi il tuo segreto?
- Certo! Vieni da me...
Dopo averlo portato a casa lo fa accomodare in salotto:
- Bene, ora per cominciare i nostri esperimenti ti dovresti spogliare!
L'amico comincia a spogliarsi ma si lascia indosso le mutande.
- No... anche gli slip. Poi mettiti a 90 gradi e appoggia i gomiti sul
tavolo...
L'amico ha un dubbio:
- Ma non me lo vorrai mica mettere in culo???
- Vedi che piano piano cominci a imparare!
Durante un corso di sopravvivenza un uomo è impegnato ad orientarsi
all'interno di una palude.
Accidentalmente finisce nelle sabbie mobili.
Terrorizzato comincia a gridare, a chiedere aiuto, a divincolarsi; però si
accorge che muovendosi sprofonda più velocemente.
Ormai è immerso fino alla cintola quando vede passare un altro frequentatore
del corso...
- Aiutoooo, aiuto... sono qui! Aiutami, sto sprofondando nelle sabbie
mobili!
Il tizio si avvicina con tutta calma, ci pensa su e poi fa:
- Va bene! Io ti posso pure aiutare ad uscire... però dopo mi devi fare una
sega!
- Ma che sei matto?!? Ma vaffanculo... preferisco stare qui e morire!
Il tizio se ne va. Passa un'oretta e il malcapitato è nella melma fino alle
ascelle, quando ecco che scorge nel bosco un altro uomo:
- Aiutoooo, ti prego aiutami ad uscire di qui! Sono sprofondato nelle sabbie
mobili!
Quello se lo guarda e gli fa:
- D'accordo! Io ti tiro fuori, però dopo mi devi fare un pompino!
- Ma che cazzo dici?!? Ma guarda che razza di gente mi capita! Ma va' a morì
ammazzato!
- Come vuoi...
E se ne va. Dopo un'altra mezz'ora la melma gli arriva ormai al collo, la
situazione si fa critica.
Vede nel bosco un altro uomo e speranzoso lo chiama:
- Ti prego aiutami! Non voglio morire... tirami fuori!
- Io ti tirerei fuori... però poi mi devi dare il culo!
- Ma benedetto Iddio! Ne trovassi uno normale! Mai e poi mai... neanche
morto! Vedi di andartene!
Dopo neanche un quarto d'ora riesce a stento a tenere la bocca, il naso e
gli occhi fuori dalle sabbie mobili.
Passa lì vicino un uomo... la sua ultima speranza di salvezza... il panico
lo assale... sarebbe disposto a qualsiasi cosa pur di essere salvato:
- Aiuto! Ti prego aiutami! Guarda... se mi tiri fuori di qui ti faccio tutto
quello che vuoi... ti faccio una sega, ti faccio un pompino, ti do anche il
culo!
- Muori! Brutto frocio che non sei altro! (Mimando il gesto di chi con un
piede vuole affossare qualcosa).
- No!
- Dai mamma... almeno il reggiseno!
- Ho detto di no!
- Ma perché no? Ho già diciotto anni!
- Basta! Finiscila una volta per tutte, Carlo!
- Mamma... oggi un signore per strada mi ha dato del frocio!
- E tu come hai reagito?
- Ah... non mi ha per nulla intimorito... l'ho preso a borsettate!
Un camionista sta percorrendo l'autostrada Bologna-Milano col suo TIR quando
vede una suora che chiede un passaggio.
Frena il suo bisonte e fa salire la buona donna.
- Va a Milano?
- Si fratello, mi sto trasferendo nel convento di Sant'Egizia, sa clausura!
Fatti una ventina di chilometri al camionista cominciano a venire strani
pensieri, la suora è giovane e piacente, comincia a sondare il terreno:
- Certo sorella che la castità è una bella rinuncia, eh?
- Eh si fratello, ma noi abbiamo fatto una scelta, siamo spose di Gesù!
- Eh lo so, ma come fate tutta la vita, non potreste per una volta...
- Ma fratello! Sarebbe peccato mortale, noi abbiamo fatto un voto!
- Ha ragione sorella, mi perdoni ma sa la carne è debole...
- Non ti preoccupare figliuolo, sei perdonato. Passano altri trenta
chilometri e il camionista non può fare a meno di pensare e ripensare alla
suora e a quello che si erano detti.
Poi ha un'idea:
- Sorella scusi se mi permetto ma... ma voi il voto l'avete fatto davanti!
- Come davanti?
- Replica la suora rossa in viso.
- Si davanti!!! Intendo, per il didietro nessun voto o promessa vi vincola?
Poi dopo una pausa di riflessione la suora:
- Ma.... anche questo è vero!
Il camionista non esita un attimo, ferma il TIR in un'area di sosta e si
apparta con la suora dietro un cespuglio.
Terminato l'amplesso, il viaggio riprende normalmente.
Fatti un'altra ventina di chilometri il camionista esclama fiero e
soddisfatto:
- Certo che noi camionisti ne sappiamo una più del diavolo.
Che genialità ad inventarmi che voi il voto l'avete fatto solo davanti!
- A chi lo dici... - esclama la suora levandosi il velo - ...noi froci ne
sappiamo una più dei camionisti!
Due amici che non si vedono da tanto tempo si incontrano casualmente per
strada.
Uno fa subito all'altro riconoscendolo:
- Ciao Mario!!! Quanto tempo che non ci vediamo! Come ti va la vita?
- A me benissimo e a te? A proposito sei sempre il solito allupato come ai
tempi del liceo?
- Certo... il lupo perde il pelo ma non il vizio! Pensa che ieri sono stato
da una che fa dei bocchini meravigliosi... è un'artista!
- Ah si? Adesso mi hai fatto venire la curiosità... dove sta?
- Abita in Piazza Rossi 15! Vacci subito perché è fenomenale!!!
Questo prende alla lettera il consiglio dell'amico e si reca in Piazza
Rossi.
Bussa alla porta e gli apre una bionda altissima con due gambe atletiche:
- Buongiorno... mi dica...
- Buongiorno signora... io sarei venuto qui perché ho saputo che lei fa dei
pompini favolosi!!!
- Certo! Modestamente è la mia specialità... prego si accomodi nell'altra
stanza...
Vanno nell'altra stanza e questa incomincia a fargli una pompa coi
controfiocchi.
Appena finito il tizio si ricompone, dà uno sguardo in giro ed esclama:
- Certo che lei è veramente brava! Ha anche una bellissima casa... come ha
fatto a comprarla?
- Beh logicamente l'ho comprata facendo pompini! Pensi che l'appartamento
del piano di sopra me lo sono fatto col culo!
- Come col culo?
- Si dando il culo...
- Aaah... ho capito! E con la fica?
- Ti pare che se c'avevo la fica non m'ero comprato tutto il palazzo?
Al circo entra in pista un famosissimo domatore con un coccodrillo al
guinzaglio.
- Oggi... signore e signori... per dimostrarvi la mia bravura
nell'ammaestrare qualsiasi tipo di animale... proverò un esperimento mai
provato fino ad ora! Inserirò il mio pene nelle fauci del coccodrillo e
gliele farò richiudere in modo così preciso da non causarmi alcun danno!
Il domatore fa salire il coccodrillo su un banchetto, si tira fuori il cazzo
e dopo avergli fatto aprire la bocca glielo infila dentro.
Il coccodrillo richiude lentamente la bocca lasciandola aperta quel poco
affinché non succeda niente al domatore.
A quel punto uno scroscio di applausi dal pubblico.
E il domatore:
- Attenzione signori... non è finita qui!
Prende bene la mira e incomincia a dare una fortissima scarica di cazzotti
sulla testa del coccodrillo il quale rimane impassibile e senza chiudere la
bocca.
Dal pubblico si alza un fortissimo applauso.
Il domatore prende il microfono e fa:
- Bene... come vedete l'esperimento è perfettamente riuscito! Ora... c'è
qualcuno tra il pubblico che vuole venire a provare?
Si alza di corsa un tipo molto effeminato, tutto sculettante:
- Io... io... BASTA CHE NON MI DAI I CAZZOTTI IN TESTA!!!
Due amici camminano per la strada.
Ad un certo punto uno fa all'altro:
- Vedi quell'uomo affacciato al balcone di quel palazzo?
- Si, perché?
- Quello fra poco si butta...
Aspettano un po' ed il tale effettivamente si butta sfracellandosi al
suolo...
- Cacchio che botto! Ma come hai fatto a indovinare?
- E' semplice... ho solo esercitato i miei poteri paranormali.
Ognuno di noi li ha... basta saperli usare.
Ti faccio un altro esempio: vedi quella spider rossa... fra un po' farà
inversione ad U e si scontrerà con quella Golf!
E infatti c'è un incidente bestiale!
L'amico sempre più stupito:
- E' incredibile! Potresti insegnarmi il tuo segreto?
- Certo! Vieni da me...
Dopo averlo portato a casa lo fa accomodare in salotto:
- Bene, ora per cominciare i nostri esperimenti ti dovresti spogliare!
L'amico comincia a spogliarsi ma si lascia indosso le mutande.
- No... anche gli slip. Poi mettiti a 90 gradi e appoggia i gomiti sul
tavolo...
L'amico ha un dubbio:
- Ma non me lo vorrai mica mettere in culo???
- Vedi che piano piano cominci a imparare!
Durante un corso di sopravvivenza un uomo è impegnato ad orientarsi
all'interno di una palude.
Accidentalmente finisce nelle sabbie mobili.
Terrorizzato comincia a gridare, a chiedere aiuto, a divincolarsi; però si
accorge che muovendosi sprofonda più velocemente.
Ormai è immerso fino alla cintola quando vede passare un altro frequentatore
del corso...
- Aiutoooo, aiuto... sono qui! Aiutami, sto sprofondando nelle sabbie
mobili!
Il tizio si avvicina con tutta calma, ci pensa su e poi fa:
- Va bene! Io ti posso pure aiutare ad uscire... però dopo mi devi fare una
sega!
- Ma che sei matto?!? Ma vaffanculo... preferisco stare qui e morire!
Il tizio se ne va. Passa un'oretta e il malcapitato è nella melma fino alle
ascelle, quando ecco che scorge nel bosco un altro uomo:
- Aiutoooo, ti prego aiutami ad uscire di qui! Sono sprofondato nelle sabbie
mobili!
Quello se lo guarda e gli fa:
- D'accordo! Io ti tiro fuori, però dopo mi devi fare un pompino!
- Ma che cazzo dici?!? Ma guarda che razza di gente mi capita! Ma va' a morì
ammazzato!
- Come vuoi...
E se ne va. Dopo un'altra mezz'ora la melma gli arriva ormai al collo, la
situazione si fa critica.
Vede nel bosco un altro uomo e speranzoso lo chiama:
- Ti prego aiutami! Non voglio morire... tirami fuori!
- Io ti tirerei fuori... però poi mi devi dare il culo!
- Ma benedetto Iddio! Ne trovassi uno normale! Mai e poi mai... neanche
morto! Vedi di andartene!
Dopo neanche un quarto d'ora riesce a stento a tenere la bocca, il naso e
gli occhi fuori dalle sabbie mobili.
Passa lì vicino un uomo... la sua ultima speranza di salvezza... il panico
lo assale... sarebbe disposto a qualsiasi cosa pur di essere salvato:
- Aiuto! Ti prego aiutami! Guarda... se mi tiri fuori di qui ti faccio tutto
quello che vuoi... ti faccio una sega, ti faccio un pompino, ti do anche il
culo!
- Muori! Brutto frocio che non sei altro! (Mimando il gesto di chi con un
piede vuole affossare qualcosa).
asdasdsasdasdasd
quando si parla di culo mi eccito
quando si parla di culo mi eccito
culo ?Culo??mmmmmmmmmmm
premetto che non so se la ha scritta qualcuno d'altro perchè non avevo voghlia di leggere tyutto ma ricordandomi della gara di barzellette ed avendo appena ascoltatane una da morire la posto immediatamente:
allora ci sono 4 suore che vanno si ritrovano davanti san pietro in quanto apena decedute ed aspettano di poter entrare in paradiso, ma prima devono confessare i loro peccati mai raccontati.
allora s. pietro chiede alla prima dimmi sorella hai qualcosa da confessare?
la suora scoppia in lacrime e dice si, una volta, ho visto l'uccello del giardiniere ma non volevo e me ne pento...e s. pietro
va bene sorella vai alla pozza dell'acqua santa lavati gli occhi ed accedi al paradiso
arriva il turno della seconda, e s.pietro: dimmi sorella cnfessati se devi e lei in lacrime dice: si una volta ho toccato l'uccello del giardinbiere ma me ne pento è stato un momento di debolezza...e s.pitro...va bene sorella vai alla pozza dell'acqua santa e lavati le mani dopodichè accedi al paradiso...
arriva il turno della terza e mentre s.pietro stà per chiederle se ha da confessare qualche peccato la suora dice...
vado a lavarmi la bocca prima che l'altra vada a lavarsi il culo .....gh
allora ci sono 4 suore che vanno si ritrovano davanti san pietro in quanto apena decedute ed aspettano di poter entrare in paradiso, ma prima devono confessare i loro peccati mai raccontati.
allora s. pietro chiede alla prima dimmi sorella hai qualcosa da confessare?
la suora scoppia in lacrime e dice si, una volta, ho visto l'uccello del giardiniere ma non volevo e me ne pento...e s. pietro
va bene sorella vai alla pozza dell'acqua santa lavati gli occhi ed accedi al paradiso
arriva il turno della seconda, e s.pietro: dimmi sorella cnfessati se devi e lei in lacrime dice: si una volta ho toccato l'uccello del giardinbiere ma me ne pento è stato un momento di debolezza...e s.pitro...va bene sorella vai alla pozza dell'acqua santa e lavati le mani dopodichè accedi al paradiso...
arriva il turno della terza e mentre s.pietro stà per chiederle se ha da confessare qualche peccato la suora dice...
vado a lavarmi la bocca prima che l'altra vada a lavarsi il culo .....gh
mi spiace ma era 
...verrai sodomizzato da tapeo
...verrai sodomizzato da tapeo
Stravekkia..
Cmq vedo ke ti sei sforzato...5 +...:cool2:
Cmq vedo ke ti sei sforzato...5 +...:cool2:
gia postata
potevi portare teppey.................... asdasdasdasd
sdasdasdasdasdas mi fa morire questa.............