Alcune tartarughe vanno a fare un pic nic.
Cammina, cammina dopo 2 mesi arrivano
sul prato prescelto.
Si accingono a bere un aperitivo per iniziare,
ma si accorgono di aver dimenticato
il cavatappi a casa. Allora una dice:
-"Vado io a casa a prendere il cavatappi,
però voi non dovete mangiare finchè non arrivo! OK?"
Le altre tartarughe accettano e attendono di buon grado
l'arrivo della compagna. Passa il tempo... 2 mesi...
6 mesi... 1 anno... e la tartartuga non arriva.
Allora le altre, affamatissime,
stanno per buttarsi sul cibo,
ma salta fuori la tartaruga da un sasso e dice:
-"E no, eh... se fate così non ci vado mica
a casa a prendere il cavatappi!"
Ufffff .... non è vero che sono graSSo ... diciamo che sono "robusto" ecco !!!
La nonna dice a Pierino: "Pierì, te devi comportà bene: guarda me, non fumo, non bevo e non faccio l'amore e domani festeggio il mio ottantesimo compleanno!"
E Pierino stupito risponde: "A nonna, ma se non bevi, non fumi e non scopi che cazzo c'hai da festeggiare!?".
Lo sapete che sono usciti i francobolli con il culo di Berlusconi?!
Peccato che li abbiano subito ritirati perché Emilio Fede li leccava dalla parte sbagliata!!
In un convento c'è un coro di suore. Iniziano a cantare e tutto procede liscio fino a quando una strana voce si sente sopra tutte le altre, allora il direttore del coro esclama:
"Ma c'è un uomo!!"
Allora ordina a tutte le suore di alzare la gonna dicendo il nome. Iniziano:
"Suor Maria"
"Suor Carla"
"Suor Daniela"
"Suor Luisa"
"Suor... presa!!!"
DAL FRUTTIVENDOLO
"Mi dà un chilo di mele?"
Il fruttivendolo: "Rosse, Verdi o Gialle?"
"E' uguale... TANTO LE SBUCCIO!!"
Quel 24 dicembre a Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare merda per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete?"......................................
Ecco come è nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale!
E Pierino stupito risponde: "A nonna, ma se non bevi, non fumi e non scopi che cazzo c'hai da festeggiare!?".
Lo sapete che sono usciti i francobolli con il culo di Berlusconi?!
Peccato che li abbiano subito ritirati perché Emilio Fede li leccava dalla parte sbagliata!!
In un convento c'è un coro di suore. Iniziano a cantare e tutto procede liscio fino a quando una strana voce si sente sopra tutte le altre, allora il direttore del coro esclama:
"Ma c'è un uomo!!"
Allora ordina a tutte le suore di alzare la gonna dicendo il nome. Iniziano:
"Suor Maria"
"Suor Carla"
"Suor Daniela"
"Suor Luisa"
"Suor... presa!!!"
DAL FRUTTIVENDOLO
"Mi dà un chilo di mele?"
Il fruttivendolo: "Rosse, Verdi o Gialle?"
"E' uguale... TANTO LE SBUCCIO!!"
Quel 24 dicembre a Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare merda per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete?"......................................
Ecco come è nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale!
Se sei triste non piangere c'è la morte di peggio
Se sei solo non piangere c'è la morte di peggio
Se sei addolorato non piangere c'è la morte di peggio
Se sei gia morto non piangere...
... il peggio è gia passato!!
I 40 anni sono quell'età in cui ci si sente finalmente giovani...
... ma è troppo tardi!
Un leone vuole provare, come sempre, il suo indiscusso dominio nella giungla.
Vede una tigre e chiede: "Chi è il re?"
"Tu certamente!" risponde la tigre.
Incontra poi un elefante e gli rivolge la stessa domanda.
L'elefante, senza rispondere, solleva il leone con la proboscide, lo fa girare e infine lo scaglia contro un albero.
Il leone si alza indispettito e arruffato:
"Se non sai la risposta, non è una buona ragione per essere così nervoso..."
Un topo e un serpente, entrambi ciechi, si conoscono. Dopo un po' di chiacchiere il topo dice:
"Scusa ma che animale sei?"
E il serpente: "Mah non lo so, sono cieco e non mi sono mai visto!"
"Anche io" dice il topo.
"Senti" dice il serpente "facciamo così: ci tocchiamo a vicenda e scopriamo che animali siamo"
Inizia a toccare il serpente: "Allora, pelo corto, orecchie piccole, codina... sei un topo!"
"Grazie Dio, sono un topo! che bello!" dice il topo.
"Adesso ti tocco io" continua il topo "Pelle squamosa e dura, non hai orecchie... sei Niki Lauda!"
Padre e madre hanno una gran voglia di fare sesso, ma, avendo due figli molto piccoli che corrono sempre per la casa, non sanno come fare. Allora lui ha un'idea:
"Cara, quando a cena affetti il pane, fai finta di tagliarti e corri in bagno a medicarti, così dirò ai bmbini che hai bisogno di cure, ti raggiungo in bagno, chiudiamo la porta e velocemente lo facciamo".
A cena, dunque, la mammina fa finta di tagliarsi come prestabilito poi corre in bagno. Il papà allora si alza per raggiungerla dicendo ai piccoli di non preoccuparsi e che presto sarebbe tornato.
Passati cinque minuti, il figlio maggiore si alza, va verso il bagno, guarda dal buco della serratura, poi terrorizzato si rivolge al fratellino:
"Stiamo attento a non tagliarci mai altrimenti papà ci si incula!!".
Il marinaio spiegò le ali al vento...
... ma il vento non capì!
Pierino torna a casa da scuola e vede il padre fuori dal balcone che si vuole buttare giù, corre dalla madre e le dice:
- mamma c'è papà che vuole buttarsi dalla finestra!
E la madre tranquilla rispose:
- che stupido gli ho detto che gli ho fatto le corna non le ali!!!
Pierino dice a un suo compagno:
"Io sogno di guadagnare 200.000.000 al mese, come il mio papà!"
E il suo compagno: "Perché tuo padre guadagna 200.000.000 al mese?"
E Pierino: "No... anche lui lo sogna!"
Un carabiniere e un portiere d'albergo in un ascensore che scende dal 43' piano. Salta un cavo al 23'piano e l'ascensore si blocca in bilico. Il portiere al carabiniere:
"Faccia da contrappeso... le ho detto: faccia da contrappeso!"
Il carabiniere al portiere: "A faccia da cazzo!!!"
Te infilo na mano in culo, te strappo la spina dorsale e te ce frusto!
che differenza c'e' tra una donna ed una pernacchia?
...nessuna, quando la molli ti senti meglio!!!!!!
Una barzelletta su Doson Creek.
Doson è in macchina con la sua fidanzata Goy.
La gomma si buca e Goy dice a Doson:
- Doson prendi il Creek.
Se sei solo non piangere c'è la morte di peggio
Se sei addolorato non piangere c'è la morte di peggio
Se sei gia morto non piangere...
... il peggio è gia passato!!
I 40 anni sono quell'età in cui ci si sente finalmente giovani...
... ma è troppo tardi!
Un leone vuole provare, come sempre, il suo indiscusso dominio nella giungla.
Vede una tigre e chiede: "Chi è il re?"
"Tu certamente!" risponde la tigre.
Incontra poi un elefante e gli rivolge la stessa domanda.
L'elefante, senza rispondere, solleva il leone con la proboscide, lo fa girare e infine lo scaglia contro un albero.
Il leone si alza indispettito e arruffato:
"Se non sai la risposta, non è una buona ragione per essere così nervoso..."
Un topo e un serpente, entrambi ciechi, si conoscono. Dopo un po' di chiacchiere il topo dice:
"Scusa ma che animale sei?"
E il serpente: "Mah non lo so, sono cieco e non mi sono mai visto!"
"Anche io" dice il topo.
"Senti" dice il serpente "facciamo così: ci tocchiamo a vicenda e scopriamo che animali siamo"
Inizia a toccare il serpente: "Allora, pelo corto, orecchie piccole, codina... sei un topo!"
"Grazie Dio, sono un topo! che bello!" dice il topo.
"Adesso ti tocco io" continua il topo "Pelle squamosa e dura, non hai orecchie... sei Niki Lauda!"
Padre e madre hanno una gran voglia di fare sesso, ma, avendo due figli molto piccoli che corrono sempre per la casa, non sanno come fare. Allora lui ha un'idea:
"Cara, quando a cena affetti il pane, fai finta di tagliarti e corri in bagno a medicarti, così dirò ai bmbini che hai bisogno di cure, ti raggiungo in bagno, chiudiamo la porta e velocemente lo facciamo".
A cena, dunque, la mammina fa finta di tagliarsi come prestabilito poi corre in bagno. Il papà allora si alza per raggiungerla dicendo ai piccoli di non preoccuparsi e che presto sarebbe tornato.
Passati cinque minuti, il figlio maggiore si alza, va verso il bagno, guarda dal buco della serratura, poi terrorizzato si rivolge al fratellino:
"Stiamo attento a non tagliarci mai altrimenti papà ci si incula!!".
Il marinaio spiegò le ali al vento...
... ma il vento non capì!
Pierino torna a casa da scuola e vede il padre fuori dal balcone che si vuole buttare giù, corre dalla madre e le dice:
- mamma c'è papà che vuole buttarsi dalla finestra!
E la madre tranquilla rispose:
- che stupido gli ho detto che gli ho fatto le corna non le ali!!!
Pierino dice a un suo compagno:
"Io sogno di guadagnare 200.000.000 al mese, come il mio papà!"
E il suo compagno: "Perché tuo padre guadagna 200.000.000 al mese?"
E Pierino: "No... anche lui lo sogna!"
Un carabiniere e un portiere d'albergo in un ascensore che scende dal 43' piano. Salta un cavo al 23'piano e l'ascensore si blocca in bilico. Il portiere al carabiniere:
"Faccia da contrappeso... le ho detto: faccia da contrappeso!"
Il carabiniere al portiere: "A faccia da cazzo!!!"
Te infilo na mano in culo, te strappo la spina dorsale e te ce frusto!
che differenza c'e' tra una donna ed una pernacchia?
...nessuna, quando la molli ti senti meglio!!!!!!
Una barzelletta su Doson Creek.
Doson è in macchina con la sua fidanzata Goy.
La gomma si buca e Goy dice a Doson:
- Doson prendi il Creek.
Pierino mi sai dire il significato del verbo barcamenarsi?
Certo signora maestra,significa farsi una sega in barca.
Un acaro presenta la "Ruota della fortuna":
Allergia !! Allergia !!
100 negri sono nel deserto e trovano una lampada, la strofinano e esce fuori il genio...
Il genio dice che possono esprimere ognuno 1 desiderio...
Il primo dice che vuole essere bianco e il genio lo accontenta... e l'ultimo ride...
il secondo dice che vuole diventare bianco e il genio lo accontenta... e l'ultimo ride...
e così via tutti chiedono al genio di diventare bianchi...
Quando tocca all'ultimo di esprimere i desiderio ridendo a crepapelle dice: "TUTTI NERI!!"
IN UN CIRCOLO DEL TENNIS C'E UN CARTELLO:
si pregano i signori soci di non portarsi via le palle,perche' alcuni membri si sono lamentati
Il filgio di un gioielliere telefona al padre preoccupato...
PAPA' CORRI CHE CI SONO I LADRI.....
MENO MALE CREDEVO FOSSE LA FINANZA.
Certo signora maestra,significa farsi una sega in barca.
Un acaro presenta la "Ruota della fortuna":
Allergia !! Allergia !!
100 negri sono nel deserto e trovano una lampada, la strofinano e esce fuori il genio...
Il genio dice che possono esprimere ognuno 1 desiderio...
Il primo dice che vuole essere bianco e il genio lo accontenta... e l'ultimo ride...
il secondo dice che vuole diventare bianco e il genio lo accontenta... e l'ultimo ride...
e così via tutti chiedono al genio di diventare bianchi...
Quando tocca all'ultimo di esprimere i desiderio ridendo a crepapelle dice: "TUTTI NERI!!"
IN UN CIRCOLO DEL TENNIS C'E UN CARTELLO:
si pregano i signori soci di non portarsi via le palle,perche' alcuni membri si sono lamentati
Il filgio di un gioielliere telefona al padre preoccupato...
PAPA' CORRI CHE CI SONO I LADRI.....
MENO MALE CREDEVO FOSSE LA FINANZA.
Ciccio Cicciooooo...........
Mi sento l'uomo più inutile del mondo.
- Ma no... Ma su...
- Sì sì, qualunque cosa faccio mi riesce male.
La sfortuna mi perseguita!
- Cerca di pensare positivo! Per esempio, sei andato alla Telecom per avere
una nuova linea telefonica e te l'hanno messa subito.
- Sì, ma lo sai che numero mi hanno dato?
- ...?
-sei-uno-zero-sei-uno-zero.
- Ma no... Ma su...
- Sì sì, qualunque cosa faccio mi riesce male.
La sfortuna mi perseguita!
- Cerca di pensare positivo! Per esempio, sei andato alla Telecom per avere
una nuova linea telefonica e te l'hanno messa subito.
- Sì, ma lo sai che numero mi hanno dato?
- ...?
-sei-uno-zero-sei-uno-zero.
Una signora chiede al marito di andare
al mercato a comprarle delle lumache,
e di tornare subito perchè deve prepararle
per il pranzo. Il marito va, compra le lumache,
ma poi passa al bar per un goccetto, e fa tardi.
Quando esce è già mezzogiorno, allora corre
pensando ad una scusa plausibile per giustificare
il ritardo. Sulla porta di casa suona il campanello
e rovescia le lumache davanti all'uscio.
Appena la moglie apre la porta l'uomo,
rivolgendosi alle lumache, dice:
-"Forza lumache! Ancora un piccolo
sforzo e siamo arrivati!"
al mercato a comprarle delle lumache,
e di tornare subito perchè deve prepararle
per il pranzo. Il marito va, compra le lumache,
ma poi passa al bar per un goccetto, e fa tardi.
Quando esce è già mezzogiorno, allora corre
pensando ad una scusa plausibile per giustificare
il ritardo. Sulla porta di casa suona il campanello
e rovescia le lumache davanti all'uscio.
Appena la moglie apre la porta l'uomo,
rivolgendosi alle lumache, dice:
-"Forza lumache! Ancora un piccolo
sforzo e siamo arrivati!"
Un nuovissimo aeroplano completamente automatizzato
decolla per il suo primo volo.
Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono
una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti:
-"Signore e signori, ora potete reclinare i sedili,
rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto
automatico: pilota automatico, servizio di ristoro
automatico, sistema di atterraggio automatico.
Assolutamente niente può rompersi...
rompersi... rompersi... rompersi
decolla per il suo primo volo.
Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono
una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti:
-"Signore e signori, ora potete reclinare i sedili,
rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto
automatico: pilota automatico, servizio di ristoro
automatico, sistema di atterraggio automatico.
Assolutamente niente può rompersi...
rompersi... rompersi... rompersi
Ke fare la domenika pomeriggio quando nn si ha un cazzo da fare e voglia di fare un cazzo??
Venire su NGI e spammare..
Venire su NGI e spammare..
Un elefante che sta camminando nella foresta passa
inavvertitamente sopra ad un formicaio, ed uccide
migliaia di formiche. Le formiche per vendicarsi
gli saltano tutte addosso. L'elefante sentendosi
un brulichio addosso si scrolla e fa cadere tutte
le formiche tranne una che gli rimane attaccata sul collo.
Tutte le altre formiche vedendo l'intrepida formica
sul collo gli urlano in coro:
-"Stròzzalo, stròzzalo, stròzzalo
inavvertitamente sopra ad un formicaio, ed uccide
migliaia di formiche. Le formiche per vendicarsi
gli saltano tutte addosso. L'elefante sentendosi
un brulichio addosso si scrolla e fa cadere tutte
le formiche tranne una che gli rimane attaccata sul collo.
Tutte le altre formiche vedendo l'intrepida formica
sul collo gli urlano in coro:
-"Stròzzalo, stròzzalo, stròzzalo
asdasdfafasfdqfdasdfasdasfdas
e allora per te una bella festa
ti diverti con poko..
dasddddasd parla quello che si diverde a spammare alla domenica pomeriggio sadasdasdasdasdasdasdasdasdasdasda
Almeno io mi diverto...
anche io............... anche se con meno..................hihihihihi
Beati i poveri di spirito perchè non gli ritireranno mai la patente per guida in stato d'ebrezza!
a anche un pò 
Un paziente: "Dottore, la mia famiglia crede che io sia matto!"
"Perché?" chiede il medico
"Solo perché mi piacciono le salsicce!", risponde l'uomo.
"Non capisco, anche a me piacciono le salsicce!"
E il paziente, eccitato: "Davvero? Allora dovrebbe
passare a vedere la mia collezione, ne ho migliaia!!!"
"Perché?" chiede il medico
"Solo perché mi piacciono le salsicce!", risponde l'uomo.
"Non capisco, anche a me piacciono le salsicce!"
E il paziente, eccitato: "Davvero? Allora dovrebbe
passare a vedere la mia collezione, ne ho migliaia!!!"
