ASADSADSADSADSASDADSADSADSADSADSA MI SEMBRA DI VEDERE TE TAPPEO SFESOOOOOOOOOOOOOO ADSASDADSA
questa l'ha raccontata il mio prof. di programmazione:
"Ci sono 10 tipi di persone al mondo.
Quelli che capiscono il codice binario e quelli che non lo capiscono"
"Ci sono 10 tipi di persone al mondo.
Quelli che capiscono il codice binario e quelli che non lo capiscono"
Un tizio porta a spasso il proprio cane, incontra un amico e dice:
- "Ciao, ti piace il mio cane poliziotto?"
E l'amico:
- "Ma è un barboncino!?!"
E l'altro:
- "Lavora nei servizi segreti..."
- "Ciao, ti piace il mio cane poliziotto?"
E l'amico:
- "Ma è un barboncino!?!"
E l'altro:
- "Lavora nei servizi segreti..."
Ma ve ne sono altre due di categorie di persone ..... quelle che dividono le persone in due categorie e quelle che non lo fanno.
di questa mi fare una maglietta!!
allora ho vinto??????? ehehehehehe :cool2:
e poi la gente dice che i ragazzi non stanno attenti a lezione....mah... io sto attentissimo il mio prof di programmazione parla come NAtalino Balasso e va avanti con battute come queste (vedi sopra) eheheh
e poi la gente dice che i ragazzi non stanno attenti a lezione....mah... io sto attentissimo il mio prof di programmazione parla come NAtalino Balasso e va avanti con battute come queste (vedi sopra) eheheh
Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere
cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè
si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente.
Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua
compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia
tessera giocando a poker con l'elefante!!!
cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè
si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente.
Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua
compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia
tessera giocando a poker con l'elefante!!!
ecchecazzo............... bhe almeno si diverte un po....
assdadsasdasda
una suora si reca dal ginecologo
dottore mi scusi mi trovo alla mattina con le mutantine con dei coriandoli blu.............. che sia il diavolo???????
no sorella.................. si ricordi di togliere il bollino alle banane.....
una suora si reca dal ginecologo
dottore mi scusi mi trovo alla mattina con le mutantine con dei coriandoli blu.............. che sia il diavolo???????
no sorella.................. si ricordi di togliere il bollino alle banane.....
Hahahaha bella Claudia 
C'è una passerotta che sta volando, quando inizia a piovere. Così si ripara sotto ad una foglia. Ad un certo punto arriva un usignolo e, la passera, per farlo stare sotto la foglia, si sposta ed espone così un'ala alla pioggia. Dopo un po' l'usignolo va via ed arriva un piccione; la scena si ripete, ma la passera stavolta si bagna per metà. Il piccione se ne va dopo un po' e arriva un'aquila, cosicché la passera abbandona la foglia, bagnandosi tutta.
MORALE: Più l'uccello è grande, più la passera si bagna!
MORALE: Più l'uccello è grande, più la passera si bagna!
E' Kenza Claudia che lotta contro il maleeeeeeeeeeeeee
Combatte solo per la libertaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Difende i buoni e sa cos'è l'amoreeeeeeeeeeeeeeeeeee
E col nemico non ha pietaaaaaaaaaaaigher Claudiaaaaaaaaa
Combatte solo per la libertaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Difende i buoni e sa cos'è l'amoreeeeeeeeeeeeeeeeeee
E col nemico non ha pietaaaaaaaaaaaigher Claudiaaaaaaaaa
Constatazione amichevole
Molti sapranno che quando si boccia occorre compilare nel modulo in questione la dinamica dell'incidente, anche tramite disegno oltre che con la spiegazione del fatto. Purtroppo pero', come spesso accade in questi momenti di tensione, si compie qualche "piccolo" errore nello spiegare i fatti.
Ecco alcune di queste descrizioni copiate realmente da questi moduli: ce n'e' per tutti i gusti e tutte le tasche.
DINAMICA DEL SINISTRO:
Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con
un albero che non ho.
L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.
Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del
telefono.
Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si
fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l'altra macchina.
Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un
incidente.
Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop
dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.
Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho
scoperto di avere il cranio fratturato.
Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo,
quando mi venne addosso
Molti sapranno che quando si boccia occorre compilare nel modulo in questione la dinamica dell'incidente, anche tramite disegno oltre che con la spiegazione del fatto. Purtroppo pero', come spesso accade in questi momenti di tensione, si compie qualche "piccolo" errore nello spiegare i fatti.
Ecco alcune di queste descrizioni copiate realmente da questi moduli: ce n'e' per tutti i gusti e tutte le tasche.
DINAMICA DEL SINISTRO:
Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con
un albero che non ho.
L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.
Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del
telefono.
Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si
fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l'altra macchina.
Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un
incidente.
Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop
dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.
Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho
scoperto di avere il cranio fratturato.
Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo,
quando mi venne addosso
Le vere differenze tra uomini e donne....
Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.
A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Oggetti
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.
Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.
Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Bambini
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.
A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Oggetti
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.
Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.
Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Bambini
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
Questa è spaziale...comunque oldissima!!
Tragedie n. 2
L'uomo e il gorilla
Ci sono due isole, una fatta solo di pietre in cui vive un uomo e un'altra fatta solo di noci di cocco in cui vive un gorilla.
Dopo un po' di tempo l'uomo pensa: se ora lancio una pietra al gorilla, lui poi mi lancerà una noce di cocco...
Decide quindi di lanciarla, la lancia e... uccide il gorilla!
Tragedie n. 3
Suocera velenosa
Due amici si incontrano al bar.
- Ciao Mario, come stai? Che mi dici di nuovo?
- Due giorni fa è morta mia suocera...
- Ah si? Mi dispiace molto! E come?
- E' morta avvelenata...
- Oh povera donna. E' stata morsa da qualche animale?
- No, no.
- Ha mangiato qualcosa che non doveva mangiare?
- No, neanche. Vedi, stava parlando, come al solito, e si è morsa la lingua!
Tragedie n. 9
Due uomini sperduti nel deserto uno dice all'altro:
- Devo darti due notizie una bella e l'altra brutta! La brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!
L'altro scoraggiato chiede:
- E quella bella?
- Guarda quanta ce n'è!!!
Tragedie n. 13
E' morto il signor Bic... ci ha lasciato le penne!!!
Tragedie n. 23
Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una finestra di un palazzo. Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere. I due preoccupatissimi urlano al folle:
- Ma cosa fa? E' matto? Si fermi così la uccide!!!
- E' mia suoceraaa!!!
- Ammazza quanto resiste...
L'uomo e il gorilla
Ci sono due isole, una fatta solo di pietre in cui vive un uomo e un'altra fatta solo di noci di cocco in cui vive un gorilla.
Dopo un po' di tempo l'uomo pensa: se ora lancio una pietra al gorilla, lui poi mi lancerà una noce di cocco...
Decide quindi di lanciarla, la lancia e... uccide il gorilla!
Tragedie n. 3
Suocera velenosa
Due amici si incontrano al bar.
- Ciao Mario, come stai? Che mi dici di nuovo?
- Due giorni fa è morta mia suocera...
- Ah si? Mi dispiace molto! E come?
- E' morta avvelenata...
- Oh povera donna. E' stata morsa da qualche animale?
- No, no.
- Ha mangiato qualcosa che non doveva mangiare?
- No, neanche. Vedi, stava parlando, come al solito, e si è morsa la lingua!
Tragedie n. 9
Due uomini sperduti nel deserto uno dice all'altro:
- Devo darti due notizie una bella e l'altra brutta! La brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!
L'altro scoraggiato chiede:
- E quella bella?
- Guarda quanta ce n'è!!!
Tragedie n. 13
E' morto il signor Bic... ci ha lasciato le penne!!!
Tragedie n. 23
Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una finestra di un palazzo. Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere. I due preoccupatissimi urlano al folle:
- Ma cosa fa? E' matto? Si fermi così la uccide!!!
- E' mia suoceraaa!!!
- Ammazza quanto resiste...
Un marocchino:
- Vorrei una lavatrice!
Il negoziante:
- CANDY???
Il marocchino:
- Voooorrrreeeeiiiii unaaa laaaavaaaatriceeee...
Nella notte si sentì un grido agghiacciante...
- GELATIIII!!!
Soffiantini, quello che era stato rapito, appena liberato dai sequestratori si avvicina ad un benzinaio:
- Presto! Chiami la polizia! Non vede chi sono?
Quello gli guarda le orecchie mozzate ed esclama:
- Ma certo... lei è SPOCK!!!
- Sai, mio fratello cammina da 4 mesi...
- Oh immagino dove sarà arrivato!
Un Lord inglese sta facendo colazione nella sua sontuosa tenuta di campagna. All'improvviso il figlio entra in sala da pranzo ed esclama:
- Padre, devo dirti una cosa...
E il Lord, impassibile:
- Dimmi, William: cosa posso fare per te?
- Sono innamorato, padre.
E il Lord, sempre senza scomporsi:
- Ma questa è una notizia meravigliosa, sono veramente felice per te. Ma dimmi, figliuolo:
chi è la fortunata prescelta? E' forse Miss Bradbury?
E il figlio:
- No, padre.
- Allora è Miss Havelock?
- No padre - replica William - si tratta di Mr. Smith!
- Mr. Smith?!? - fa il Lord, che a questo punto non può fare a meno di manifestare la sua sorpresa, nonché il suo disappunto.
- Ti rendi conto di quello che hai appena detto? Cielo, William! Mr. Smith è un laburista!
- Vorrei una lavatrice!
Il negoziante:
- CANDY???
Il marocchino:
- Voooorrrreeeeiiiii unaaa laaaavaaaatriceeee...
Nella notte si sentì un grido agghiacciante...
- GELATIIII!!!
Soffiantini, quello che era stato rapito, appena liberato dai sequestratori si avvicina ad un benzinaio:
- Presto! Chiami la polizia! Non vede chi sono?
Quello gli guarda le orecchie mozzate ed esclama:
- Ma certo... lei è SPOCK!!!
- Sai, mio fratello cammina da 4 mesi...
- Oh immagino dove sarà arrivato!
Un Lord inglese sta facendo colazione nella sua sontuosa tenuta di campagna. All'improvviso il figlio entra in sala da pranzo ed esclama:
- Padre, devo dirti una cosa...
E il Lord, impassibile:
- Dimmi, William: cosa posso fare per te?
- Sono innamorato, padre.
E il Lord, sempre senza scomporsi:
- Ma questa è una notizia meravigliosa, sono veramente felice per te. Ma dimmi, figliuolo:
chi è la fortunata prescelta? E' forse Miss Bradbury?
E il figlio:
- No, padre.
- Allora è Miss Havelock?
- No padre - replica William - si tratta di Mr. Smith!
- Mr. Smith?!? - fa il Lord, che a questo punto non può fare a meno di manifestare la sua sorpresa, nonché il suo disappunto.
- Ti rendi conto di quello che hai appena detto? Cielo, William! Mr. Smith è un laburista!
POLITICA
Primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Susuki (figlio di un
dirigente giapponese) ai ragazzi della superiore.
La maestra dice:"Incominciamo con un po di storia americana; chi disse:
Datemi la liberta o datemi la morte?"
Tutta la classe rimane zitta tranne Susuki: "Lo disse Patrick Henry nel 1775
a Philadelphia".
Molto bene! Chi disse:
"Il governo e il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?"
Di nuovo nessuna risposta tranne Susuki:"Abraham Lincoln, 1863 a
Washington".
La maestra stupita dice: "Ragazzi, vi dovreste vergognare, Susuki è nuovo
nel nostro paese ma sa molto più di storia di tutti voi!"
Poi sente a voce molto bassa: "Vaffanculo 'sti maledetti giapponesi!"
"Chi ha detto questo?" Chiese la maestra.
Di nuovo Susuki alza la mano e dice: "General McArthur, 1942 nei pressi del
Canale di Panama e Lee Jacocca, 1982 nella sede della General Motors a
Detroit".
La classe di nuovo muta, uno dei ragazzi riesce a dire: "Mi viene voglia di
vomitare!"
La maestra prova a vedere chi e stato. "Adesso basta! Chi ha detto questo??"
Susuki: "George Bush padre al Primo Ministro giapponese, 1991 nella
Residenza Imperiale di Tokyo".
Uno degli alunni scazzato: "Succhia qui!!" Susuki quasi in piedi sulla sua
sedia: "Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 nello studio ovale della Casa
Bianca!!!"
Tutta la classe in uno stato di isterismo.
La maestra sviene.
Uno di loro urla: "Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!!"
Susuki: "Silvio Berlusconi, ottobre 2002 nella sua villa di Arcore dopo aver
visto i conti di quel coglione di Tremonti"
CONSULENZA
L'altra settimana ho portato degli amici ad un ristorante, e ho notato che
il cameriere che ci ha preso l'ordinazione aveva un cucchiaio nel taschino
della camicia, ma non ci ho fatto caso piu' di tanto.
Però mi sono accorto che ce l'aveva anche il ragazzo che ha apparecchiato mi
sono guardato intorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio
nel taschino.
Quando il cameriere è tornato, gli ho chiesto il perchè del cucchiaio:
- Vede - mi ha spiegato - i titolari si sono rivolti alla Andersen
Consulting, esperti in efficienza, per revisionare le procedure del
ristorante.
Dopo mesi di analisi statistiche, hanno concluso che i clienti fanno cadere
il cucchiaio il 78% piu' spesso che altre posate, per un totale di circa 3
cucchiai all'ora.
Se il personale è pronto per queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi
cucina-sala, risparmiando 1.5 ore/uomo (compleesive) ogni sera.
Appena ha finito di parlare, da un tavolo è caduto un cucchiaio.
Il cameriere l'ha sostituito subito, e ha spiegato:
- Ora ho tutto il tempo di prenderne un altro di riserva con comodo,
quando passerò dalla cucina, invece di andarci apposta.
Ero impressionato.
Il cameriere continuava a prendere gli ordini, e mentre i miei amici
ordinavano, ho continuato a guardarmi intorno.
Mi sono cosi' accorto che ciascun cameriere aveva un cordino che dall'asola
dei pantaloni finiva dentro la cerniera.
La curiosità mi ha spinto a chiedere al cameriere che cosa fosse quel
cordino.
- Mi complimento per il suo spirito di osservazione!
La società di revisione di cui le ho parlato ha scoperto anche che
potevamo risparmiare tempo in gabinetto.
Ehm...tirandolo fuori col cordino, possiamo avvicinarlo all'orinatoio senza
toccarlo, eliminando la necessità di lavarsi le mani
cosi' il tempo trascorso in bagno si riduce del 58%.
- Ok, capisco - ho detto io - il cordino vi aiuta a tirarlo fuori, ma come
lo rimettete dentro?.
- Beh - ha sussurato - questo la Andersen Consulting non lo ha spiegato e
non so nemmeno come facciano gli altri camerieri, ma io uso il
cucchiaio!!!!
PECORE
Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e
telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non
mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al
veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in
piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola
sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui
che deve ingravidare le pecore.
Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso
con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che
il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, fa del sesso ancora con ogni pecora,e per ben due
volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in
piedi.
Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e
condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si
stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le
pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le
pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando
il clacson".
CANI
Due cani dal veterinario.
Il primo, pimpante, chiede al secondo: " che cosa ci fai qui? "
" Sono qui perché devo essere castrato "
" E come mai? "
" Io sono un cane molto macho, un sangue caldo. Un giorno ero in un
supermercato e mi passadavanti una barboncina, di quelle tutte depilate. La
troia! Non c'ho più visto e ho cominciato a rincorrerla. Prima di farmela
abbiamo rovesciato 4 scaffali, una pila di barattoli e 20 casse di birra. Il
mio padrone ha dovuto pagare tutti i danni. E cosi mi ha minacciato che la
prossima volta mi avrebbe fatto castrare ".
" E poi? "
" Tempo dopo eravamo fermi ad un semaforo rosso, a piedi. Dall'altra a parte
della strada una San Bernarda mi fa l'occhiolino, ma io faccio finta di
niente. Allora la troia mi incita con un Wof Wof. Io non c'ho più visto.
Sono partito a razzo con il rosso, il padrone attaccato al guinzaglio è
finito in strada con me, poi sotto ad una macchina. Un autobus per evitarci
e finito nella cristalleria difronte. Ed eccomi qui per essere castrato.
E tu come mai sei qui? "
" Anche a me e successa una cosa simile. Ero sul mio tappeto preferito. Un
caldo tremendo, una giornata superafosa. La mia padrona esce dalla doccia
solo con l'asciugamano. Mi passa accanto, le cade l'asciugamano, si piega
per raccoglierlo. Non lo so, sara stato il caldo, insomma le son saltato
sopra e me la sono fatta ".
" Ma... ti sei fatto la tua padrona???? "
" Si, e ripetutamente! "
" Quindi anche tu sei qui per essere castrato? "
" Oh no. A me tagliano solo le unghie! "
Primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Susuki (figlio di un
dirigente giapponese) ai ragazzi della superiore.
La maestra dice:"Incominciamo con un po di storia americana; chi disse:
Datemi la liberta o datemi la morte?"
Tutta la classe rimane zitta tranne Susuki: "Lo disse Patrick Henry nel 1775
a Philadelphia".
Molto bene! Chi disse:
"Il governo e il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?"
Di nuovo nessuna risposta tranne Susuki:"Abraham Lincoln, 1863 a
Washington".
La maestra stupita dice: "Ragazzi, vi dovreste vergognare, Susuki è nuovo
nel nostro paese ma sa molto più di storia di tutti voi!"
Poi sente a voce molto bassa: "Vaffanculo 'sti maledetti giapponesi!"
"Chi ha detto questo?" Chiese la maestra.
Di nuovo Susuki alza la mano e dice: "General McArthur, 1942 nei pressi del
Canale di Panama e Lee Jacocca, 1982 nella sede della General Motors a
Detroit".
La classe di nuovo muta, uno dei ragazzi riesce a dire: "Mi viene voglia di
vomitare!"
La maestra prova a vedere chi e stato. "Adesso basta! Chi ha detto questo??"
Susuki: "George Bush padre al Primo Ministro giapponese, 1991 nella
Residenza Imperiale di Tokyo".
Uno degli alunni scazzato: "Succhia qui!!" Susuki quasi in piedi sulla sua
sedia: "Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 nello studio ovale della Casa
Bianca!!!"
Tutta la classe in uno stato di isterismo.
La maestra sviene.
Uno di loro urla: "Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!!"
Susuki: "Silvio Berlusconi, ottobre 2002 nella sua villa di Arcore dopo aver
visto i conti di quel coglione di Tremonti"
CONSULENZA
L'altra settimana ho portato degli amici ad un ristorante, e ho notato che
il cameriere che ci ha preso l'ordinazione aveva un cucchiaio nel taschino
della camicia, ma non ci ho fatto caso piu' di tanto.
Però mi sono accorto che ce l'aveva anche il ragazzo che ha apparecchiato mi
sono guardato intorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio
nel taschino.
Quando il cameriere è tornato, gli ho chiesto il perchè del cucchiaio:
- Vede - mi ha spiegato - i titolari si sono rivolti alla Andersen
Consulting, esperti in efficienza, per revisionare le procedure del
ristorante.
Dopo mesi di analisi statistiche, hanno concluso che i clienti fanno cadere
il cucchiaio il 78% piu' spesso che altre posate, per un totale di circa 3
cucchiai all'ora.
Se il personale è pronto per queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi
cucina-sala, risparmiando 1.5 ore/uomo (compleesive) ogni sera.
Appena ha finito di parlare, da un tavolo è caduto un cucchiaio.
Il cameriere l'ha sostituito subito, e ha spiegato:
- Ora ho tutto il tempo di prenderne un altro di riserva con comodo,
quando passerò dalla cucina, invece di andarci apposta.
Ero impressionato.
Il cameriere continuava a prendere gli ordini, e mentre i miei amici
ordinavano, ho continuato a guardarmi intorno.
Mi sono cosi' accorto che ciascun cameriere aveva un cordino che dall'asola
dei pantaloni finiva dentro la cerniera.
La curiosità mi ha spinto a chiedere al cameriere che cosa fosse quel
cordino.
- Mi complimento per il suo spirito di osservazione!
La società di revisione di cui le ho parlato ha scoperto anche che
potevamo risparmiare tempo in gabinetto.
Ehm...tirandolo fuori col cordino, possiamo avvicinarlo all'orinatoio senza
toccarlo, eliminando la necessità di lavarsi le mani
cosi' il tempo trascorso in bagno si riduce del 58%.
- Ok, capisco - ho detto io - il cordino vi aiuta a tirarlo fuori, ma come
lo rimettete dentro?.
- Beh - ha sussurato - questo la Andersen Consulting non lo ha spiegato e
non so nemmeno come facciano gli altri camerieri, ma io uso il
cucchiaio!!!!
PECORE
Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e
telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non
mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al
veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in
piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola
sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui
che deve ingravidare le pecore.
Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso
con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che
il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, fa del sesso ancora con ogni pecora,e per ben due
volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in
piedi.
Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e
condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si
stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le
pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le
pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando
il clacson".
CANI
Due cani dal veterinario.
Il primo, pimpante, chiede al secondo: " che cosa ci fai qui? "
" Sono qui perché devo essere castrato "
" E come mai? "
" Io sono un cane molto macho, un sangue caldo. Un giorno ero in un
supermercato e mi passadavanti una barboncina, di quelle tutte depilate. La
troia! Non c'ho più visto e ho cominciato a rincorrerla. Prima di farmela
abbiamo rovesciato 4 scaffali, una pila di barattoli e 20 casse di birra. Il
mio padrone ha dovuto pagare tutti i danni. E cosi mi ha minacciato che la
prossima volta mi avrebbe fatto castrare ".
" E poi? "
" Tempo dopo eravamo fermi ad un semaforo rosso, a piedi. Dall'altra a parte
della strada una San Bernarda mi fa l'occhiolino, ma io faccio finta di
niente. Allora la troia mi incita con un Wof Wof. Io non c'ho più visto.
Sono partito a razzo con il rosso, il padrone attaccato al guinzaglio è
finito in strada con me, poi sotto ad una macchina. Un autobus per evitarci
e finito nella cristalleria difronte. Ed eccomi qui per essere castrato.
E tu come mai sei qui? "
" Anche a me e successa una cosa simile. Ero sul mio tappeto preferito. Un
caldo tremendo, una giornata superafosa. La mia padrona esce dalla doccia
solo con l'asciugamano. Mi passa accanto, le cade l'asciugamano, si piega
per raccoglierlo. Non lo so, sara stato il caldo, insomma le son saltato
sopra e me la sono fatta ".
" Ma... ti sei fatto la tua padrona???? "
" Si, e ripetutamente! "
" Quindi anche tu sei qui per essere castrato? "
" Oh no. A me tagliano solo le unghie! "
SUORE
Suor Logica (SL) e Suor Matematica (SM) sono a passeggio nei boschi attorno
al convento. È tardi e comincia a imbrunire.
SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chissà cosa vuole.
SL: è logico, ci vuol violentare.
SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci raggiungerà in 5'e 18".
Che fare?
SL: l'unica cosa logica è accelerare il passo.
SM: oddioddio, non funziona!
SL: eh già! Logicamente ha accelerato anche lui.
SM: oddioddio, la distanza è diminuita, ci raggiungerà in 1' e 44"!
SL: l'unica soluzione logica e' dividerci, tu vai di là, io di
qua.Logicamente non può seguire tutt'e due.
L'uomo decide di seguire SL, cosi SM raggiunge salva il convento, ma è
molto preoccupata per l'altra, che peraltro arriva in convento poco dopo.
SM: Suor Logica, grazie a Dio! Racconta, racconta!
SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una di noi e scelse me.
SM (un po' irritata): sì, sì, lo so, ma dopo?
SL: secondo i canoni della logica, io correvo sempre più forte e lo stesso
faceva lui.
SM: sì, sì, ma poi?
SL: com'è logico, mi raggiunse.
SM: oddioddio, e tu che facesti?
SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste.
SM: orrore, orrore, e lui?
SL: logicamente, si tirò giù le braghe.
SM: Gesù, Gesù, che accadde allora?
.........
.........
.........
.........
........
.........
.........
.........
SL: Logico! Una monaca con la veste su, corre molto più velocemente di
uomo con le braghe giù ...!
E a quelli di voi, che già si rallegravano al pensiero della
porcata,............vergogna!
Nell'angolo, in ginocchio, dite quattro Pater Nostrum e cinque Ave Maria e
poi tornate al lavoro
Suor Logica (SL) e Suor Matematica (SM) sono a passeggio nei boschi attorno
al convento. È tardi e comincia a imbrunire.
SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chissà cosa vuole.
SL: è logico, ci vuol violentare.
SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci raggiungerà in 5'e 18".
Che fare?
SL: l'unica cosa logica è accelerare il passo.
SM: oddioddio, non funziona!
SL: eh già! Logicamente ha accelerato anche lui.
SM: oddioddio, la distanza è diminuita, ci raggiungerà in 1' e 44"!
SL: l'unica soluzione logica e' dividerci, tu vai di là, io di
qua.Logicamente non può seguire tutt'e due.
L'uomo decide di seguire SL, cosi SM raggiunge salva il convento, ma è
molto preoccupata per l'altra, che peraltro arriva in convento poco dopo.
SM: Suor Logica, grazie a Dio! Racconta, racconta!
SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una di noi e scelse me.
SM (un po' irritata): sì, sì, lo so, ma dopo?
SL: secondo i canoni della logica, io correvo sempre più forte e lo stesso
faceva lui.
SM: sì, sì, ma poi?
SL: com'è logico, mi raggiunse.
SM: oddioddio, e tu che facesti?
SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste.
SM: orrore, orrore, e lui?
SL: logicamente, si tirò giù le braghe.
SM: Gesù, Gesù, che accadde allora?
.........
.........
.........
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.........
SL: Logico! Una monaca con la veste su, corre molto più velocemente di
uomo con le braghe giù ...!
E a quelli di voi, che già si rallegravano al pensiero della
porcata,............vergogna!
Nell'angolo, in ginocchio, dite quattro Pater Nostrum e cinque Ave Maria e
poi tornate al lavoro
> > Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada
> > portando con se' una borsa piena di denaro, insistette che doveva
> > parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche':
> > "E' un sacco di denaro!".
> > Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio
> > del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
> > Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e
> > lei disse:
> > "165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania.
> > Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto
> > ad ottenere tutto quel contante, cosi' glielo chiese:
> > "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto
> > questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".
> > La vecchia signora rispose:
> > "Ho fatto delle scommesse".
> > Il presidente le chiese ancora:
> > "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
> > La vecchia signora rispose:
> > "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate"
> > "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida Lei non potra'mai
> > vincere una scommessa di questo genere!"
> > La vecchia signora lo sfido':
> > "Allora, accetta la mia scommessa?"
> > "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle
> > NON sono quadrate!"
> > Allora la vecchia signora disse:
> > "Dato che si tratta di un mucchio di
> > denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina
> > alle 10 come testimone?"
> > "Certo!" disse il fiducioso presidente.
> >
> > Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della
> > scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controlla
> re
> > le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
> > Le controllo' con
> > attenzione finchE' non fu sicuro che non era assolutamente possibile
> > che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
> > Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua compar
> sa
> > con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
> > Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa:
> > "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
> > Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli
> > chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere.I
> l
> > presidente accetto'. La vecchia signora scruto' attentamente le palle
> e
> > poi gli chiese se poteva toccarle.
> > "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi,quindi credo
> > che Lei debba essere assolutamente sicura."
> > In quel momento,egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente
> > sbattendo la Testa contro il muro.
> > Il presidente chiese alla signora:
> > "Che diavolo ha il suo avvocato?"
> > Ella disse:
> > "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000
> > dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle
> > del Presidente della Banca del Canada!"
> > portando con se' una borsa piena di denaro, insistette che doveva
> > parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche':
> > "E' un sacco di denaro!".
> > Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio
> > del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
> > Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e
> > lei disse:
> > "165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania.
> > Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto
> > ad ottenere tutto quel contante, cosi' glielo chiese:
> > "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto
> > questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".
> > La vecchia signora rispose:
> > "Ho fatto delle scommesse".
> > Il presidente le chiese ancora:
> > "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
> > La vecchia signora rispose:
> > "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate"
> > "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida Lei non potra'mai
> > vincere una scommessa di questo genere!"
> > La vecchia signora lo sfido':
> > "Allora, accetta la mia scommessa?"
> > "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle
> > NON sono quadrate!"
> > Allora la vecchia signora disse:
> > "Dato che si tratta di un mucchio di
> > denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina
> > alle 10 come testimone?"
> > "Certo!" disse il fiducioso presidente.
> >
> > Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della
> > scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controlla
> re
> > le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
> > Le controllo' con
> > attenzione finchE' non fu sicuro che non era assolutamente possibile
> > che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
> > Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua compar
> sa
> > con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
> > Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa:
> > "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
> > Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli
> > chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere.I
> l
> > presidente accetto'. La vecchia signora scruto' attentamente le palle
> e
> > poi gli chiese se poteva toccarle.
> > "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi,quindi credo
> > che Lei debba essere assolutamente sicura."
> > In quel momento,egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente
> > sbattendo la Testa contro il muro.
> > Il presidente chiese alla signora:
> > "Che diavolo ha il suo avvocato?"
> > Ella disse:
> > "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000
> > dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle
> > del Presidente della Banca del Canada!"