vecchie
vecchie
mmmmm
dai raga potete fare meglio...........
dai raga potete fare meglio...........
asddasdasdasd
Mezzi di Trasporto n. 6
Vigile inflessibile
Un vigile ferma una signora in auto:
- Signora, lei ha superato i 50!
La signora:
- Ma come si permette?!?
Mezzi di Trasporto n. 7
Un ricco propietario terriero veneto si reca negli Stati Uniti. Giunto nel Middle West, conosce un piantatore che lo invita nel suo ranch e gli racconta:
- Io, al mattino alle otto, salgo in macchina, parto, filo sempre dritto, senza mai svoltare e alle quattro del pomeriggio sono ancora nelle mie terre! La stupisce, eh?
- Oh no! - fa l'italiano - Anch'io, da giovane, avevo una schifezza di macchina così!
Mezzi di Trasporto n. 11
All'ora di punta arriva alla fermata il solito autobus stracolmo di pendolari.
- E' piena l'arca di Noè? - esclama il pendolare alla fermata.
L'autista:
- No, salga pure, manca il somaro!
Mezzi di Trasporto n. 27
- Ma quando parte 'sto pullman?
- Perchè vai di fretta?
- No... ho il piede sotto la ruota!!!
Mezzi di Trasporto n. 29
Sull'autobus:
- Questa è una rapina!
- Meno male, pensavo fosse il controllore...
Mezzi di Trasporto n. 31
Un automobilista sta ascoltando il giornale radio che viene interrotto per una comunicazione urgente:
- Attenzione, attenzione... a tutti gli automobilisti... un pazzo ha imboccato l'autostrada del Sole contromano!!!
Appena ascoltato il messaggio, l'uomo esclama schivando le macchine:
- Per fortuna che doveva essere solo uno... qua saranno un centinaio!!
Mezzi di Trasporto n. 42
- Scusi dovrei andare alla stazione!
- Vada, vada pure!
Vigile inflessibile
Un vigile ferma una signora in auto:
- Signora, lei ha superato i 50!
La signora:
- Ma come si permette?!?
Mezzi di Trasporto n. 7
Un ricco propietario terriero veneto si reca negli Stati Uniti. Giunto nel Middle West, conosce un piantatore che lo invita nel suo ranch e gli racconta:
- Io, al mattino alle otto, salgo in macchina, parto, filo sempre dritto, senza mai svoltare e alle quattro del pomeriggio sono ancora nelle mie terre! La stupisce, eh?
- Oh no! - fa l'italiano - Anch'io, da giovane, avevo una schifezza di macchina così!
Mezzi di Trasporto n. 11
All'ora di punta arriva alla fermata il solito autobus stracolmo di pendolari.
- E' piena l'arca di Noè? - esclama il pendolare alla fermata.
L'autista:
- No, salga pure, manca il somaro!
Mezzi di Trasporto n. 27
- Ma quando parte 'sto pullman?
- Perchè vai di fretta?
- No... ho il piede sotto la ruota!!!
Mezzi di Trasporto n. 29
Sull'autobus:
- Questa è una rapina!
- Meno male, pensavo fosse il controllore...
Mezzi di Trasporto n. 31
Un automobilista sta ascoltando il giornale radio che viene interrotto per una comunicazione urgente:
- Attenzione, attenzione... a tutti gli automobilisti... un pazzo ha imboccato l'autostrada del Sole contromano!!!
Appena ascoltato il messaggio, l'uomo esclama schivando le macchine:
- Per fortuna che doveva essere solo uno... qua saranno un centinaio!!
Mezzi di Trasporto n. 42
- Scusi dovrei andare alla stazione!
- Vada, vada pure!
Rieccomi!!!!! 
Un ubriacone è seduto al bancone del bar che guarda la televisione.
C'è un notiziario in cui si parla di incidenti stradali. Lo speaker
annuncia:
- Le statistiche provano che il 20% degli incidenti stradali sono
causati da persone in stato di ubriachezza. Logicamente, il
restante 80% degli incidenti sono causati da persone che NON sono
in stato di ubriachezza.
L'ubriaco posa il bicchiere sul bancone e fa:
- Allora perché voi sobri bastardi non vi levate dai coglioni e
lasciate noi ubriachi guidare in sicurezza?
Un ubriacone è seduto al bancone del bar che guarda la televisione.
C'è un notiziario in cui si parla di incidenti stradali. Lo speaker
annuncia:
- Le statistiche provano che il 20% degli incidenti stradali sono
causati da persone in stato di ubriachezza. Logicamente, il
restante 80% degli incidenti sono causati da persone che NON sono
in stato di ubriachezza.
L'ubriaco posa il bicchiere sul bancone e fa:
- Allora perché voi sobri bastardi non vi levate dai coglioni e
lasciate noi ubriachi guidare in sicurezza?
Caro Antonio,
qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata
per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto
che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo
approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la
mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro
un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato
fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con
un fisico notevole!
Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta
sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso
subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero,
appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano.
Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire
se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano
felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire
che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???
qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata
per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto
che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo
approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la
mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro
un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato
fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con
un fisico notevole!
Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta
sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso
subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero,
appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano.
Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire
se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano
felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire
che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???
Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!
Volubile, figliola, volubile.
Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...
Volubile, figliola, volubile.
Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?
Troia, figliola, troia.
---------------------------------------------
Mi scuso x il linguaggio, è che x me è tarda notte e non distinguo più fra ciò che e bene e ciò che è solo ctrl+c e ctrl+v .......
Volubile, figliola, volubile.
Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...
Volubile, figliola, volubile.
Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?
Troia, figliola, troia.
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Mi scuso x il linguaggio, è che x me è tarda notte e non distinguo più fra ciò che e bene e ciò che è solo ctrl+c e ctrl+v .......
Qualer linguaggio scusa?
ASDASDASDASDASDAS CE NE VORREBBERO DI PIU............. DI PIU............ ASDASDASDADASDASDASDASDDADSASD
...Continuo...
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
-= MESSAGGI DI SISTEMA WINDOWS 2000 =-
1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.
2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire.
3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire.
4. Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!
5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza.
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.
7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.
8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?
9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il
disco fisso adesso?"
10. Per buttare giu il sistema operativo scrivere "WIN".
11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user.
15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)
16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)
17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
18. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
19. Che mondo sarebbe senza Nutella(R)? (S/N)
20. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
21. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo.
23. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)
25. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.
26. Backup non trovato: (A)nnulla (R)iprova (P)anico.
7. Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S)i (C)erto.
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
-= MESSAGGI DI SISTEMA WINDOWS 2000 =-
1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.
2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire.
3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire.
4. Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!
5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza.
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.
7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.
8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?
9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il
disco fisso adesso?"
10. Per buttare giu il sistema operativo scrivere "WIN".
11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user.
15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)
16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)
17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
18. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
19. Che mondo sarebbe senza Nutella(R)? (S/N)
20. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
21. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo.
23. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)
25. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.
26. Backup non trovato: (A)nnulla (R)iprova (P)anico.
7. Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S)i (C)erto.
Questo 3d sta diventando sempre più bello ..... mi preparo a salvarlo completamente per farne un cd !!!
Signature
_________________________________________________
Ricordi Mirko quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello!
Signature
_________________________________________________
Ricordi Mirko quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello!
"Scendi il cane che lo piscio"
"da vicino vedo bene da lontano sono lesbica"
Proooot
Signature
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Ricordi Mirko quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello!
"da vicino vedo bene da lontano sono lesbica"
Proooot
Signature
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Ricordi Mirko quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello!
Non scrive più nessuno qui ? .... e quel lamer di SpaccoTuttoMax che fine ha fatto ? .... e quel capellone di Teppey ?
Signature
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Ricordi Mirko quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello!
Signature
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Ricordi Mirko quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello!
effettivamente sono un paio di giorni che disertano il 3d!!!
gente poco seria!!
Pensa che solo due giorni fà il BelMax era qui nel mio locale coi pantaloni calati fino ai calzini ..... che uomo , un pò troppo peloso ma bello e poi fà un bel effetto vederlo in giacca e cravatta senza pantaloni eheheheheheheh !!!
Pensa che il figuro è il direttore di un bingo , se sapessero i suoi giocatori incalliti quale sordida vita conduce in giro di notte per internet point senza pantaloni , che duro colpo ne riceverebbe la sua immagine.
Signature
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Ricordi Mirko quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello!
Pensa che il figuro è il direttore di un bingo , se sapessero i suoi giocatori incalliti quale sordida vita conduce in giro di notte per internet point senza pantaloni , che duro colpo ne riceverebbe la sua immagine.
Signature
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Ricordi Mirko quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello!
azz ci vorrebbero delle foto per immortalare certi momenti e renderli pubblici per tutta la community!!
e per i giocatori di bingo!!
Hey amico ... detto tra noi .... "Ho le prove!!!" Ho una foto compromettente di Max in mutanda davanti al banco in mezzo alla gente ....ehhehehe Max che faccio la posto ???
Qualkuno ha urlato il mio nome???