vabbè ma sta filiale IBM era na taverna del porto...dai!...
porto??? di napoli o venezia????
ne scrivete poke e quelle ke postate sono pure in inglese..ma pork...qualkuno traduca..
il capo dice:
non dite le parolaccie che non sono professionali!!
Scusa hai ragione nn dovevo dire "inglese"!!!
Telefonando n. 1
Pronto c'è Giuda?
- Pronto, casa Iscariota? C'è Giuda?
- No, è fuori per una cena...
- Di nuovo?
- Si, ma dice che è l'ultima!
Pronto c'è Giuda?
- Pronto, casa Iscariota? C'è Giuda?
- No, è fuori per una cena...
- Di nuovo?
- Si, ma dice che è l'ultima!
Telefonando n. 22
- Pronto casa Toro?
- No... casa Ariete.
- Tanto sempre cornuti siete!
- Pronto casa Toro?
- No... casa Ariete.
- Tanto sempre cornuti siete!
Telefonando n. 26
- Pronto, con chi parlo?
- Qui Calzaturificio di Varese!
- Mi scusi ho sbagliato numero!
- Non si preoccupi, glielo cambieremo senz'altro!
- Pronto, con chi parlo?
- Qui Calzaturificio di Varese!
- Mi scusi ho sbagliato numero!
- Non si preoccupi, glielo cambieremo senz'altro!
Ehehehehehh .... questa è per il Fed
Domande di un Figlio n. 24
- Papà, tu per i capelli non fai niente?
- No... cascano da soli!
Domande di un Figlio n. 24
- Papà, tu per i capelli non fai niente?
- No... cascano da soli!
e questa invece è per me
Domande di un Figlio n. 26
- Papà, papà... perché hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
Domande di un Figlio n. 26
- Papà, papà... perché hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
Domande di un Figlio n. 31
- Papà... papà... ma i drogati sono fatti come noi?
- Di più... di più!
Domande di un Figlio n. 36
- Papà... come nascono le formiche?!?
- Piccole... ma... PICCOLEEEE!!!!!
- Papà... papà... ma i drogati sono fatti come noi?
- Di più... di più!
Domande di un Figlio n. 36
- Papà... come nascono le formiche?!?
- Piccole... ma... PICCOLEEEE!!!!!
SMS
Sei talmente scemo che quando fai il cretino sembri normale!
Lunedì sarà la giornata mondiale intitolata "ABBELLISCI LA TUA CITTA'", fai anche tu qualcosa: STAI A CASA!!!
Hai un cervello così piccolo che un'idea per uscire deve fare MANOVRA!
Tua moglie mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto!!!
Mi hanno telefonato dallo studio dove avevi portato il cervello ad aggiustare. Tutto a posto, puoi andare a ritirarlo. E' incartato in un coriandolo!
Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!
Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!
Oroscopo 2003. Lavoro: gli astri ti sorridono. Salute: gli astri ti sorridono. Sesso: gli astri stanno ancora a ridere!!!
Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito!
Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà!
Questo SMS è partito il 17/1/49 dal centro spaziale Area51 (USA), alla ricerca di forma di vita intelligente. Adesso che è arrivato a te la missione è fallita.
L'azienda Tim le comunica che lei ha vinto un viaggio premio all'estero. Le mete disponibili sono: Indonesia, Indocina e indo' cess!
Sei talmente scemo che quando fai il cretino sembri normale!
Lunedì sarà la giornata mondiale intitolata "ABBELLISCI LA TUA CITTA'", fai anche tu qualcosa: STAI A CASA!!!
Hai un cervello così piccolo che un'idea per uscire deve fare MANOVRA!
Tua moglie mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto!!!
Mi hanno telefonato dallo studio dove avevi portato il cervello ad aggiustare. Tutto a posto, puoi andare a ritirarlo. E' incartato in un coriandolo!
Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!
Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!
Oroscopo 2003. Lavoro: gli astri ti sorridono. Salute: gli astri ti sorridono. Sesso: gli astri stanno ancora a ridere!!!
Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito!
Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà!
Questo SMS è partito il 17/1/49 dal centro spaziale Area51 (USA), alla ricerca di forma di vita intelligente. Adesso che è arrivato a te la missione è fallita.
L'azienda Tim le comunica che lei ha vinto un viaggio premio all'estero. Le mete disponibili sono: Indonesia, Indocina e indo' cess!
Almeno l'italiano sallo.
_ Scendi il cane che lo piscio.
_ Che fisico….fai bidi bolding?
_ Posso affliggere questi manifesti?
_ Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
_ Tomba ha vinto lo slavo gigante.
_ Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
_ Il patè d'animo.
_ Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
_ Siamo agli antilopi.
_ Quando muoio mi faccio cromare.
_ Ho un dolore in mezzo allo sterco.
_ Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
_ I raggi ultaviolenti.
_ Anche l'ottico vuole la sua parte.
_ Anche l'occhio va dalla sua parte.
_ Spezziamo un'arancia in favore.
_ Spezziamo un braccio in favore della pace.
_ Non piangere sul latte macchiato.
_ Uniamo l'utero al dilettevole.
_ Arrivano certe zampate di caldo.
_ Piume di stronzo.
_ Mi son dato la zuppa sul piede.
_ C'è peluria di operai.
_ Ha studiato da solo: è un'auto di latta.
_ Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
_ Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.
_ Scendi il cane che lo piscio.
_ Che fisico….fai bidi bolding?
_ Posso affliggere questi manifesti?
_ Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
_ Tomba ha vinto lo slavo gigante.
_ Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
_ Il patè d'animo.
_ Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
_ Siamo agli antilopi.
_ Quando muoio mi faccio cromare.
_ Ho un dolore in mezzo allo sterco.
_ Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
_ I raggi ultaviolenti.
_ Anche l'ottico vuole la sua parte.
_ Anche l'occhio va dalla sua parte.
_ Spezziamo un'arancia in favore.
_ Spezziamo un braccio in favore della pace.
_ Non piangere sul latte macchiato.
_ Uniamo l'utero al dilettevole.
_ Arrivano certe zampate di caldo.
_ Piume di stronzo.
_ Mi son dato la zuppa sul piede.
_ C'è peluria di operai.
_ Ha studiato da solo: è un'auto di latta.
_ Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
_ Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.
Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitata gli
> dice: "Ma lei ha due testicoli!!!" e continua: "uno di legno e
> uno di acciaio"
> Il paziente risponde: "Lo so, non ho mai avuto problemi"
> E il medico: "E la sua vita sessuale in questi anni come è stata???"
> "Tutto bene dottore, ho anche due figli"
> Il dottore: "Ah, due figli... e come stanno?"
> "Bene, grazie... Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va
> all'università
> dice: "Ma lei ha due testicoli!!!" e continua: "uno di legno e
> uno di acciaio"
> Il paziente risponde: "Lo so, non ho mai avuto problemi"
> E il medico: "E la sua vita sessuale in questi anni come è stata???"
> "Tutto bene dottore, ho anche due figli"
> Il dottore: "Ah, due figli... e come stanno?"
> "Bene, grazie... Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va
> all'università
La mamma si raccomanda alla figlia, prossima sposa dopo diversi anni di fidanzamento...
-"figlia mia, ricordati SEMPRE ch se tuo marito, in "certi" momenti, ti chiederà di girarti sarà il segno che è un porco come gli altri!!!"...
-"ok mamma lo terrò a mente..."
La ragazza si sposa...passa qualche settimana e il marito in un momento di intimità chiede alla moglie...
-"cara, che ne dici di girarti un pò?"
-"ECCO! lo sapevo! è arrivato il porco! mi fai schifo! lo aveva detto la mamma! sei un porco come gli altri! buahhh!!!"
Il marito paziente aspetta qualche giorno e riceve la stessa risposta alla richiesta di girarsi...
-"sei un porco! fai schifo! vai via! mamma aveva ragione! buah!..."
il marito scocciatissimo la guarda in faccia e le dice:
-"ok tesoro, come vuoi tu, ma prima o poi un figlio lo dobbiamo fare........."
-"figlia mia, ricordati SEMPRE ch se tuo marito, in "certi" momenti, ti chiederà di girarti sarà il segno che è un porco come gli altri!!!"...
-"ok mamma lo terrò a mente..."
La ragazza si sposa...passa qualche settimana e il marito in un momento di intimità chiede alla moglie...
-"cara, che ne dici di girarti un pò?"
-"ECCO! lo sapevo! è arrivato il porco! mi fai schifo! lo aveva detto la mamma! sei un porco come gli altri! buahhh!!!"
Il marito paziente aspetta qualche giorno e riceve la stessa risposta alla richiesta di girarsi...
-"sei un porco! fai schifo! vai via! mamma aveva ragione! buah!..."
il marito scocciatissimo la guarda in faccia e le dice:
-"ok tesoro, come vuoi tu, ma prima o poi un figlio lo dobbiamo fare........."
no
no
***Barzelletta No.01***
- Perché le donne guardano i film porno fino alla fine?
- Perché pensano che poi si sposano tutti!
***Barzelletta No.02***
Un facchino ad un altro:
- Che avaro quel tizio! Pensa che gli ho portato tutte le borse sino a casa e come ricompensa ha messo la mano in tasca e ha detto: "Tenga buon uomo, per il caffè!"
- E cosa ti ha dato?
- Una zolletta di zucchero...
***Barzelletta No.03***
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se
magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zoro... che se magna stasera?"
- Perché le donne guardano i film porno fino alla fine?
- Perché pensano che poi si sposano tutti!
***Barzelletta No.02***
Un facchino ad un altro:
- Che avaro quel tizio! Pensa che gli ho portato tutte le borse sino a casa e come ricompensa ha messo la mano in tasca e ha detto: "Tenga buon uomo, per il caffè!"
- E cosa ti ha dato?
- Una zolletta di zucchero...
***Barzelletta No.03***
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se
magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zoro... che se magna stasera?"