Gara Di Barzellette

All GameZ Storia dei videogiochi Il Caffè del Dr Freeman
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C'e' un clamoroso incidente sull'autostrada. I carabinieri arrivano sul posto per fare i rilevamenti. Quando arrivano trovano due macchine ridotte come lattine accartocciate, tutto sangue e pezzi di membra umane. Un carabiniere sta cercando di ricomporre il corpo di una povera vittima e prende appunti su un block notes:
- Allora ... un braccio sul cofano della macchina ...
... un tronco umano all'interno di una macchina ...
... una gamba sulla corsia di emergenza ...
... una testa su gard-reil ... gord-rail ... guardareill ... garrdra ...
... STONK ... (da' un calcio alla testa)
... testa in mezzo alla strada!

Due Carabinieri si incontrano all'uscita di una biblioteca ... l'uno fa all'altro:
- Cosa ci fai con tutti questi libri in mano?
- Mi sto documentando ... sai studio logica ...
- Logica? E cos'e'?
- E' un po' difficile spiegarla cosi', ti faccio un esempio: Tu possiedi un acquario?
- Si perche'?
- E dentro ci sono i pesci?
- Si ... ovvio!
- Chiaramente ai pesci gli dai da mangiare...
- Certamente.
- Quindi gli vuoi bene ... giusto?
- E gia'!
- E allora ami anche gli altri animali?
- Naturalmente...
- Quindi, anche la razza umana e anche la donna.
Da questo deduco, facendo un ragionamento logico che tu non sei frocio.
- Ma davvero...? Certo proprio bella questa logica....ora mi mettero' a
studiarla anche io.
Qualche tempo dopo il carabiniere che aveva deciso di studiare la logica all'uscita della solita biblioteca incontra un altro collega...
- Ciao, cosa fai con tutti quei libri in mano?
- Studio logica.
- Logica? E cos'e'?
- Da spiegare e' lunga....ti faccio un esempio... Tu hai un acquario?
- No!
- Beh, allora sei FROCIO!!!
:idiot:
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E' la vita!


Da leggere fino in fondo, e sorridere

Soprannomi:

Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l’un l’altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l’un l’altro come 'Ciccione', 'Testa di c*' ,'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori:

4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi:

Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale
5 mila, che non vuole.

Bagno:

Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell’Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni:

Una donna ha l’ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l’inizio di una nuova discussione.

Futuro:

Una donna si preoccupa del futuro finché
non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché
non trova una moglie.

Successo:

Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest’uomo.

Matrimonio:

Una donna sposa un uomo sperando che cambi,
e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi,
e lei cambierà.

Vestirsi bene:

Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono
e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza:

Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto
con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole:

Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno:

Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino
le stesse cose.
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questa mi piega come un barile di tennent's
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Pure a me


Cmq vecchie!
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Questa è una delle mie preferite......qualcuno l'avrà già postata? in quel caso chiedo scusa

fonogramma n.6969 DA MINISTERO INTERNI- SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCA CANNUCCIA-STOP

URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA STOP SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA-STOP CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CALCOLARE SCALA MERCALLI-STOP-RISPONDERE INFINE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI-STOP-RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA STOP.
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Da comando stazione Carabinieri Rocca Cannuccia at Ministero Interni servizio protezione civile-stop. Fono n: 69 riferimento N.6969 stop-identificato finalmente sisma stop trattasi di Sisma Giuseppe fu Gaetano nato a Napoli il 2.3.49 (giocare al lotto) et qui residente noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona stop per quanto riguarda epi centro nn risulta nel nostro nel nostro elenco anagrafico nè in quello dei comuni vicini stop potrebbe trattarsi se c'è stato errore nella Vostra battitura telex di Bepi Centro figlio di nostro carissimo caro concittadino Pasquale Centro conosciuto e stimato maestro elementare stop. Il movimento tellurico nn ha provocato nessun danno perchè questa locale stazione caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti compresi quelli politici, sindacali et religiosi stop non abbiamo potuto controllare la scala del signor Mercalli poichè lo stesso si è allontanato dal suo domicilio et sconoscesi suo attuale recapito stop per noi Cartabinieri i gradi sono gli stessi di prima io sono appuntato et mio collega carabiniere semplice stop Infine ci scusiamo di nn avere risposto prima perchè qui c'è stato un terremoto della Madonna stop
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Un carabiniere va in missione in Svizzera. Il suo maresciallo lo chiama al cellulare. Lui risponde:
- Comandi. Ha fatto il prefisso per la Svizzera? Altrimenti non mi può telefonare!
E il maresciallo:
- Mannaggia, ha ragione! Aspetti che la richiamo...



Una mattina in caserma il maresciallo detta un verbale all'appuntato addetto alla trascrizione:
- Il cadavere è stato rinvenuto lungo via Bixio...
L'appuntato che fino a quel momento aveva trascritto ogni parola del verbale si ferma prima di scrivere "Bixio" e chiede al maresciallo:
- Scusi ma come si scrive Bixio?
Il maresciallo tentenna un attimo e poi scandisce le lettere:
- B I Z I O!
L'appuntato perplesso risponde:
- Ma così il nome diventa Bizio...
- Allora mettici una S! - replica seccato il maresciallo.
E nuovamente l'appuntato risponde:
- No! Così si legge Bisio...
Stanco di questa discussione il maresciallo ordina all'appuntato di recarsi in via Bixio e leggere la targa apposta all'inizio della via. Dopo una decina di minuti l'appuntato torna in caserma ed esclama incredulo:
- Marescia'... e non lo sapeva neanche quello che ha scritto la targa! Lui ci ha messo una X!!!


Il camion della nettezza urbana transita davanti ad una stazione di comando dei carabinieri. L'operatore scorge due carabinieri affacciati sul balcone e domanda:
- Appuntato, avete spazzatura?
L'appuntato da un'occhiata dentro e si accorge che l'ufficio era colmo in un angolo di spazzatura. Si riaffaccia ed esclama:
- Si, per oggi ne abbiamo abbastanza, tornate domani!


Tra Prostitute:
-"Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest' anno?"-"100 mila, come tutti gli altri!"
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brutti falliti !!!
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Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto
piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla
conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di
telefonia già 25.000 anni fa.

D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così
straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A
100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che
secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che
avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.

Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato
fino a 200 metri e non hanno trovato niente.
Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli
antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
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Balzellettina cinese

Un bambino cinese chiede alla madre:
"Mamma, chi sono i floci?"
e la mamma "Sono pelsone malate"
e il bambino "malati glavi?"
e la mamma "sì inculabili"..
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amore dimmi qualcosa di profondo...

lui... ci pensa e poi.."Pozzo"

lei "ma non in quel sensoooooo"

lui ci ripensa ancora un po e poi dice "tunnel"
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e vabbé stiamo degenerando...

leggetevi almeno le pagine precedenti e non postate le battute "da email di segretaria".


so' polemico
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EHHEHEHEHEHEEHEHEHEHH

belline dai.................. potete fare meglio
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Anna e Marco sono 2 pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un
giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna
improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco
decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di
bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice: "Marco, ti devo
dare una bella e una cattiva notizia !
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei
stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra
persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale.
La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la
cintura della sua vestaglia."
Marco risponde subito: "Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla
asciugare......"



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Surreali n. 1
Tra bignè!


Un bignè all'altro:
- Come mai sei così felice oggi?
- Sai sono diventato babà!
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Surreali n. 31
- Cosa fa una lavatrice Ariston caduta dal secondo piano di un palazzo?
- Diventa Zoppas!!!
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Surreali n. 44
Un bel giorno, intorno alle 15:00, San Pietro viene svegliato dal continuo bussare alle porte del Paradiso. Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un po' curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname.
- Salve figliuolo... entra pure. I due si incamminano verso l'ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania. San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia:
- Come ti chiami figliolo?
- Giuseppe.
- Che lavoro facevi da vivo?
- Il falegname!
A questo punto, San Pietro collega le due cose... Giuseppe... Falegname... e anche se non richiesto dal formulario domanda:
- Figli?
- Ah! ... lei tocca un tasto dolente, io si ho avuto un figlio, se così si può dire, che fin da piccolo si è rivelato un prodigio, ma me ne ha fatte passare di cotte e di crude. Pensi che una volta è stato perfino arrestato! Poi, prima di raggiungere la maggiore età se ne andò di casa e non l'ho più visto da allora, però è diventato famosissimo e il suo nome è conosciuto da ogni uomo o donna sulla faccia della terra.
A queste parole, San Pietro, senza più dubbi, si alza e percorre la stanza a balzi fino ad una porta. Bussa, si sente dire "AVANTI" da dentro. Passano alcuni minuti ed esce Gesù a braccia aperte urlando "PAPA'! PAPA'!" A queste parole il vecchietto sussulta, si alza di scatto e correndo verso la porta urla:
- PINOCCHIO! ... FIGLIO MIO!
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Surreali n. 49
Un tizio sta tranquillamente camminando per la sua strada, quando ad un certo punto viene assalito da tre malviventi. Il poveretto sta per avere la peggio quando all'improvviso sbuca all'orizzonte uno strano personaggio: su di un cavallo nero, indossa una maschera nera, un cappello nero ed un mantello nero e sul cappello si vede una grande Z. Con la sua spada in pochi istanti sconfigge i delinquenti e libera il malcapitato. Questi appena può lo guarda e fa:
- Grazie Zuperman!!
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Telefonando n. 1
Pronto c'è Giuda?


- Pronto, casa Iscariota? C'è Giuda?
- No, è fuori per una cena...
- Di nuovo?
- Si, ma dice che è l'ultima!
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Telefonando n. 3
Squilla il telefono


- Pronto?
- No!
No, non me lo dire!
No, no, no, no, non me lo dire!
Ma non me lo dire!
No, no, no, no, no, ti prego non me lo dire!
No, non me lo dire, non me lo dire!
No, non me lo dire!
No, non me lo dire!
No, non me lo dire! Ok, ciao.
- Cosa è successo?
- Non lo so, non me lo ha detto.