Un ebreo in punto di morte chiama a sè i suoi cari:"Sara, moglie mia dove sei?"."Sono qui, stai tranquillo"."Giuditta, figlia mia, dove sei?"."Sono qui padre, non agitarti"."David figlio mio dove sei?"."Padre sono qui"."Ma allora al negozio chi ci sta?".
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Chi vince la gara dei 100 metri fra un ebreo e un tedesco? Il tedesco perchè lo brucia in partenza.
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"Papà, papà, cos'è un finocchio ?". "Zitto e slacciami il reggiseno".
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"Papà cosa vuol dire profano?". "è un insegnante gay".
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Che differenza c'è fra una bara e un preservativo? Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
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Come si chiama il più famoso gay giapponese? Lano Mifuma.
Come si chiama il più famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.
Come si chiama il più famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.
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Due preservativi si incontrano. Il primo: "Cosa fai stasera? Esci?". Ilsecondo: "No". Il primo: "Perchè?". Il secondo: "Non ho un cazzo da mettermi!".
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Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce!
Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.
Il primo racconta a S.Pietro la sua storia.
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi'
oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono
entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito
che
c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito
a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso
al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come
una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi'
piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente
cade giu'. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e'
intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere,vado in cucina,
prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a
causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo
li', sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San
Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia:
"E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo
piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio
balcone.
Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e
sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad
aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio.
Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere
salvo finalmente,ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono
tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e' rientrato
nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato
a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo
fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero
intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare
che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva
questo
frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una
morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua
storia e comincia cosi a raccontare:
"...cazzo ne so'....... sono li'........, nudo e nascosto dentro un
frigorifero........"
Il primo racconta a S.Pietro la sua storia.
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi'
oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono
entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito
che
c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito
a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso
al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come
una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi'
piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente
cade giu'. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e'
intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere,vado in cucina,
prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a
causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo
li', sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San
Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia:
"E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo
piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio
balcone.
Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e
sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad
aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio.
Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere
salvo finalmente,ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono
tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e' rientrato
nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato
a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo
fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero
intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare
che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva
questo
frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una
morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua
storia e comincia cosi a raccontare:
"...cazzo ne so'....... sono li'........, nudo e nascosto dentro un
frigorifero........"
Vekkia....:idiot:
:idiot:
:idiot:
Tre amici topini si ritrovano in un granaio e si mettono a
parlare delle loro esperienze della giornata ........... la modestia non è
il loro forte! Il primo topino racconta con fare insolente: - Sapete quelle
trappole dove ci attirano con il pezzo di formaggio? Beh, io sono riuscito a
sollevare la morsa e mi sono mangiato un enorme pezzo di pecorino! Il
secondo topino non vuole essere da meno e racconta: - Avete presente i
chicchi di mais avvelenati che ci lasciano in giro? Beh, io me li
sgranocchio come salatini con l'aperitivo! Il terzo topino fa per andarsene
sotto lo sguardo preoccupato dei due amici: - Dove vai? Gli chiedono i
due..... e lui: -Torno a casa. E'ora di inculare il gatto...
Differenza tra amante, fidanzata e moglie. Dopo avere scopato la prima
dice: SEI MERAVIGLIOSO!! La seconda: TI AMO!! La terza: BEIGE ..... il
soffitto lo rifarei BEIGE!!
Espulsa Biancaneve dal paese delle favole; pare che dopo essersi alzata
la gonna si sia seduta sul naso di Pinocchio dicendo: ORA DI' LE BUGIE,
BASTARDO!!!
parlare delle loro esperienze della giornata ........... la modestia non è
il loro forte! Il primo topino racconta con fare insolente: - Sapete quelle
trappole dove ci attirano con il pezzo di formaggio? Beh, io sono riuscito a
sollevare la morsa e mi sono mangiato un enorme pezzo di pecorino! Il
secondo topino non vuole essere da meno e racconta: - Avete presente i
chicchi di mais avvelenati che ci lasciano in giro? Beh, io me li
sgranocchio come salatini con l'aperitivo! Il terzo topino fa per andarsene
sotto lo sguardo preoccupato dei due amici: - Dove vai? Gli chiedono i
due..... e lui: -Torno a casa. E'ora di inculare il gatto...
Differenza tra amante, fidanzata e moglie. Dopo avere scopato la prima
dice: SEI MERAVIGLIOSO!! La seconda: TI AMO!! La terza: BEIGE ..... il
soffitto lo rifarei BEIGE!!
Espulsa Biancaneve dal paese delle favole; pare che dopo essersi alzata
la gonna si sia seduta sul naso di Pinocchio dicendo: ORA DI' LE BUGIE,
BASTARDO!!!
-Papà! Papà! Papaaaà! 
-che c'è Carletto?
-ho avuto la mia prima esperienza sessuale!
-oh! bravo ora vieni e siediti qua che ti spiego cosa sono i profilattici...
-sedermi???..n..no..non è il caso papà....
-che c'è Carletto?
-ho avuto la mia prima esperienza sessuale!
-oh! bravo ora vieni e siediti qua che ti spiego cosa sono i profilattici...
-sedermi???..n..no..non è il caso papà....
C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide Barlenga
ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati.
Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decise di ingrandirsi,
e perchè no, di farsi un po di pubblicità.
Si rivolge così ad un'agenzia che ben contenta gli dice che preparerà uno
spot e che lo farà trasmettere su tutte le reti ad una certa data.
Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato".
Chiedendosi come mai ed il perché, comunque accetta.
Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia
e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su
canale5, italia1 e rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo.
Preparato lo spot l'agenzia comunica al Sig. Aristide Barlenga la data
fatidica.
Alla sera della trasmissione il Sig. Aristide e famiglia sono tutti
davanti al televisore in trepida attesa.
Ore 12:00. Si accendono i televisori.
Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale.
Le nebbie si diradano e compaiono tre croci.
Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom
sul chiodo della mano insanguinata.
Ssulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". (
famiglia in evidente stato di eccitazione )
E la scritta a tutto schermo che dice:
"Anche i romani usavano Barlenga."
Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste
parlamentari.
Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore.
Un macello.
Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia:
-"Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un
comunicato
stampa di scuse. "
-"Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. "
Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore.
-"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda"
-"Vorrei visionarlo prima.
-"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo
abbiamo cambiato".
-"Lo spero proprio!!"
IL giorno dopo alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv.
Si accendono i televisori. Un po' di pausa, pubblicità di assorbenti assurde
con le tipe che si lanciano col paracadute e altre ancora.
Finalmente arriva lo spot :
Nebbia.
Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni che salgono affaticati
con la croce sulle spalle.
Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano una croce sul terreno vi
coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla
testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA".
I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno vi coricano sopra il
secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto
zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE
BARLENGA".
I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi coricano sopra Gesù e
lo inchiodano,
a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non c'e scritto niente.
( famiglia in apprensione )
Le croci vengono raddrizzate.
Quando tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono intenti
a contemplare quanto hanno fatto con evidente soddisfazione,
Gesù si stacca dalla croce e piomba al suolo con un tonfo.
Si sente una voce di sottofondo che dice: SE NON SONO BARLENGA NON C'E'
CRISTO CHE TENGA.
ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati.
Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decise di ingrandirsi,
e perchè no, di farsi un po di pubblicità.
Si rivolge così ad un'agenzia che ben contenta gli dice che preparerà uno
spot e che lo farà trasmettere su tutte le reti ad una certa data.
Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato".
Chiedendosi come mai ed il perché, comunque accetta.
Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia
e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su
canale5, italia1 e rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo.
Preparato lo spot l'agenzia comunica al Sig. Aristide Barlenga la data
fatidica.
Alla sera della trasmissione il Sig. Aristide e famiglia sono tutti
davanti al televisore in trepida attesa.
Ore 12:00. Si accendono i televisori.
Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale.
Le nebbie si diradano e compaiono tre croci.
Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom
sul chiodo della mano insanguinata.
Ssulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". (
famiglia in evidente stato di eccitazione )
E la scritta a tutto schermo che dice:
"Anche i romani usavano Barlenga."
Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste
parlamentari.
Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore.
Un macello.
Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia:
-"Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un
comunicato
stampa di scuse. "
-"Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. "
Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore.
-"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda"
-"Vorrei visionarlo prima.
-"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo
abbiamo cambiato".
-"Lo spero proprio!!"
IL giorno dopo alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv.
Si accendono i televisori. Un po' di pausa, pubblicità di assorbenti assurde
con le tipe che si lanciano col paracadute e altre ancora.
Finalmente arriva lo spot :
Nebbia.
Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni che salgono affaticati
con la croce sulle spalle.
Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano una croce sul terreno vi
coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla
testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA".
I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno vi coricano sopra il
secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto
zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE
BARLENGA".
I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi coricano sopra Gesù e
lo inchiodano,
a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non c'e scritto niente.
( famiglia in apprensione )
Le croci vengono raddrizzate.
Quando tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono intenti
a contemplare quanto hanno fatto con evidente soddisfazione,
Gesù si stacca dalla croce e piomba al suolo con un tonfo.
Si sente una voce di sottofondo che dice: SE NON SONO BARLENGA NON C'E'
CRISTO CHE TENGA.
bella teppa................
ma questa te frega..............
sceneggiatura da farwest.............
gran Canion.....................
tex willer.............. sopra al gran canion sfila dalla sacca della sella del cavallo il suo canocchiale................. a un occhio solo......... tie'(non mi veniva la parola hehehhehehe)
dopo aver scrutato l'orrizzonte abbassa il tiro e vede un indiano.............
l'indiano si trovava circa a 200 metri sotto di lui disteso a terra con l'orecchio posato sul terreno...............
tex willer prende il cavallo scende lo parcheggia un po lontano e con passo felino si avvicina all'indiano con il suo winchcester........
quando si trova sopra dell' indiano dice........... ALTO LA FERMO......... ALZA LE MANI..........
l'indiano molto lentamente avvicina il dito indice alla bocca e fa SSSSSSSSSSSSSS
tex willer chiede il perchè...........
allora l'indiano senza muoversi sempre disteso a terra dice: una carovana............. quattro cavalli................. tre donne.......... un uomo..................
tex willer chiede come fa a saperlo............
lindiano: cazzo mi sono appena passati sopra.............
ma questa te frega..............
sceneggiatura da farwest.............
gran Canion.....................
tex willer.............. sopra al gran canion sfila dalla sacca della sella del cavallo il suo canocchiale................. a un occhio solo......... tie'(non mi veniva la parola hehehhehehe)
dopo aver scrutato l'orrizzonte abbassa il tiro e vede un indiano.............
l'indiano si trovava circa a 200 metri sotto di lui disteso a terra con l'orecchio posato sul terreno...............
tex willer prende il cavallo scende lo parcheggia un po lontano e con passo felino si avvicina all'indiano con il suo winchcester........
quando si trova sopra dell' indiano dice........... ALTO LA FERMO......... ALZA LE MANI..........
l'indiano molto lentamente avvicina il dito indice alla bocca e fa SSSSSSSSSSSSSS
tex willer chiede il perchè...........
allora l'indiano senza muoversi sempre disteso a terra dice: una carovana............. quattro cavalli................. tre donne.......... un uomo..................
tex willer chiede come fa a saperlo............
lindiano: cazzo mi sono appena passati sopra.............
Gesu' Cristo, Mose' , e un vecchietto...giocano a golf
gesu' manda la palla oltre la buca e finisce in acqua, ma senza problemi cammina sulle acqua colpisce la pallina e va in buca.
Mose' anche lui manda la palla in acqua, ma appunto mose' apre le acqua tira e manda la pallina in buca
il vecchietto anche lui manda la palla in acqua, ma casualmente un pesce prova a mangiarla pensando fosse del cibo, in quel preciso istante un uccello lo vede e lo va a prendere, il pesce in volo sputa la pallina che finisce in buca....alche' gesu' esclama:
ammazza che culo....non si puo' proprio gioca' co' te papa'....
____________________________________________________
V.M.18 anni
un bianco e un uomo di colore, vicini di casa, ogni giorno il bianco prende in giro il nero amichevolmente per il suo colore ma il nero sembra non preoccuparsene piu di tanto
1o giorno:
bianco: ma dimmi un po hai i palmi delle mani bianchi perche quando ti verniciavo stavi appoggiato al muro?
nero: se se....ciao
2o giorno:
bianco:ma dimmi un po hai i denti bianchi perche quando ti verniciavo tenevi chiusa la bocca?
nero:si ok ciao...
3o giorno:
bianco:ma dimmi un po hai i palmi dei piedi bianchi perche eri in piedi quando ti verniciavo?
nero: sisi, e tu dimmi un po', hai il buco del culo nero perche quando te l'ho messo di dietro la vernice sull'uccello era ancora fresca?
gesu' manda la palla oltre la buca e finisce in acqua, ma senza problemi cammina sulle acqua colpisce la pallina e va in buca.
Mose' anche lui manda la palla in acqua, ma appunto mose' apre le acqua tira e manda la pallina in buca
il vecchietto anche lui manda la palla in acqua, ma casualmente un pesce prova a mangiarla pensando fosse del cibo, in quel preciso istante un uccello lo vede e lo va a prendere, il pesce in volo sputa la pallina che finisce in buca....alche' gesu' esclama:
ammazza che culo....non si puo' proprio gioca' co' te papa'....
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V.M.18 anni
un bianco e un uomo di colore, vicini di casa, ogni giorno il bianco prende in giro il nero amichevolmente per il suo colore ma il nero sembra non preoccuparsene piu di tanto
1o giorno:
bianco: ma dimmi un po hai i palmi delle mani bianchi perche quando ti verniciavo stavi appoggiato al muro?
nero: se se....ciao
2o giorno:
bianco:ma dimmi un po hai i denti bianchi perche quando ti verniciavo tenevi chiusa la bocca?
nero:si ok ciao...
3o giorno:
bianco:ma dimmi un po hai i palmi dei piedi bianchi perche eri in piedi quando ti verniciavo?
nero: sisi, e tu dimmi un po', hai il buco del culo nero perche quando te l'ho messo di dietro la vernice sull'uccello era ancora fresca?
per i romani:
Totti camminando per strada vede all'uscita di una scuola un ragazzino, abbacchiato e triste
totti: a regazzi' ma chai combinato?
bambino: a france' ho piato 4 all'interrogazione...
totti:no ma che davero? e perche?
bambino:eh la maestra mi ha fatto na domanda difficile, mha chiesto il nome del grande Volta
totti
abbe ma scusa che nun ce lo sai??
bambino:no...perche tu ce lo sai?
totti:e' regolare te pare che non ce lo so? ce lo so avoja....
bambino: e allora quale sarebbe?
totti:GIONTRA
Totti camminando per strada vede all'uscita di una scuola un ragazzino, abbacchiato e triste
totti: a regazzi' ma chai combinato?
bambino: a france' ho piato 4 all'interrogazione...
totti:no ma che davero? e perche?
bambino:eh la maestra mi ha fatto na domanda difficile, mha chiesto il nome del grande Volta
totti
abbe ma scusa che nun ce lo sai??bambino:no...perche tu ce lo sai?
totti:e' regolare te pare che non ce lo so? ce lo so avoja....
bambino: e allora quale sarebbe?
totti:GIONTRA
,
skerzavi nob vero?
,
,
john travolta...........................
Una giovane coppia di sposini non può avere figli. Dopo numerosi aborti spontanei, la giovane coppia decide di rivolgersi al ginecologo più famoso della terra, Doc G.
Doc fa accomodare la paziente, la visita (e la seduce, come tutte le altre) e dopo pochi minuti ha pronta una diagnosi.
- Cari ragazzi, il problema è il sesso durante la gestazione.
- Il sesso?
- Ebbene sì. Vede, caro signore, sua moglie ha il morbo della vagina breve: il canale vaginale è troppo corto e durante l'atto sessuale i colpi inferti dal suo membro raggiungono l'utero e provocano aborto.
- Grazie dottore grazie!
Dopo pochi giorni, lei rimane incinta.
- Cara - dice lui - da oggi BASTA! niente sesso per nove mesi ed avremo un bellissimo bambino.
Primo mese. Lei, languida si avvicina... - Caro...? -
- NO! - secco lui.
Secondo e terzo mese, lui non je la fa più. - Cara...sto attento...-
- NOOOO! - fa lei.
Giunti al nono mese, lui ormai senza le unghie per il nervosismo, arrivato a due pacchetti di sigarette al giorno, non ce la fa più.
Lei devastata dalle voglie, attende che il marito esca a comprare uin terzo pacchetto di sigarette e chiama il dottore, lasciva come solo le donne sanno essere.
- Doc, corra, ho un problema...una visita urgente...intima...CORRA! -
Doc G, in un minuto è lì, professionale come sempre, si leva il camice, (sotto è nudo e villoso come Ron Jeremy), ed inizia a fare ciò che un buon dottore deve fare, con poderosi colpi di pelvi.
Improvvisamente...rumore di passi sul pianerottolo.
- Presto dottore, esca! si nasconda! - Doc va avanti spavaldo come una stanza vuota.
Chiavi nella serratura. - Doc esci di lì presto! - Doc sorride sardonico.
La porta si apre, passi in soggiorno. - DOC ESCI DI LI' -
Doc comincia a scansarsi, ma qualcosa non va...non riesce a togliersi! comincia a tirare vigorosamente, strattona, punta i piedi sulla faccia della ragazza, ma niente. Improvvisamente, la porta si spalanca e compare il marito che sbalordito osserva la scena:
La moglie sdraiata sul letto, cerca di coprirsi il viso. Doc cerca ancora di levarsi e mentre il marito sta per avere uno svenimento (Doc è nudo coi calzini) si sente una vocina gridare da dentro il pancione:
- PAPA',MENAJE CHE LO TENGO!-
Doc fa accomodare la paziente, la visita (e la seduce, come tutte le altre) e dopo pochi minuti ha pronta una diagnosi.
- Cari ragazzi, il problema è il sesso durante la gestazione.
- Il sesso?
- Ebbene sì. Vede, caro signore, sua moglie ha il morbo della vagina breve: il canale vaginale è troppo corto e durante l'atto sessuale i colpi inferti dal suo membro raggiungono l'utero e provocano aborto.
- Grazie dottore grazie!
Dopo pochi giorni, lei rimane incinta.
- Cara - dice lui - da oggi BASTA! niente sesso per nove mesi ed avremo un bellissimo bambino.
Primo mese. Lei, languida si avvicina... - Caro...? -
- NO! - secco lui.
Secondo e terzo mese, lui non je la fa più. - Cara...sto attento...-
- NOOOO! - fa lei.
Giunti al nono mese, lui ormai senza le unghie per il nervosismo, arrivato a due pacchetti di sigarette al giorno, non ce la fa più.
Lei devastata dalle voglie, attende che il marito esca a comprare uin terzo pacchetto di sigarette e chiama il dottore, lasciva come solo le donne sanno essere.
- Doc, corra, ho un problema...una visita urgente...intima...CORRA! -
Doc G, in un minuto è lì, professionale come sempre, si leva il camice, (sotto è nudo e villoso come Ron Jeremy), ed inizia a fare ciò che un buon dottore deve fare, con poderosi colpi di pelvi.
Improvvisamente...rumore di passi sul pianerottolo.
- Presto dottore, esca! si nasconda! - Doc va avanti spavaldo come una stanza vuota.
Chiavi nella serratura. - Doc esci di lì presto! - Doc sorride sardonico.
La porta si apre, passi in soggiorno. - DOC ESCI DI LI' -
Doc comincia a scansarsi, ma qualcosa non va...non riesce a togliersi! comincia a tirare vigorosamente, strattona, punta i piedi sulla faccia della ragazza, ma niente. Improvvisamente, la porta si spalanca e compare il marito che sbalordito osserva la scena:
La moglie sdraiata sul letto, cerca di coprirsi il viso. Doc cerca ancora di levarsi e mentre il marito sta per avere uno svenimento (Doc è nudo coi calzini) si sente una vocina gridare da dentro il pancione:
- PAPA',MENAJE CHE LO TENGO!-
C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni....come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo..."
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero. L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,senza fiato e sorridendo felici.
Allora l'Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose:
"Oh, sì, facciamolo di nuovo...
...ma questa volta cambiamo posizione.
Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!"
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni....come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo..."
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero. L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,senza fiato e sorridendo felici.
Allora l'Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose:
"Oh, sì, facciamolo di nuovo...
...ma questa volta cambiamo posizione.
Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!"