Ah! Vero.
Per quanto riguarda il cane, potresti valutare un “pannolino”/“fascia assorbente”* per percorrere il corsello e da rimuovere una volta passato il cancello.
Sarebbe anche una soluzione “vistosa” abbastanza da staccarti dallo scroto i vicini.
(*Le vendono per i cani con problemi di incontinenza.)
Fai così:
Compra una maglietta di canapa grezza e gli fai dei buchi con un cannello ossidrico, un cinturone finto da vaccaro, grasso nero e farina.
Fai un buco sul muro nel corsello a circa un metro e mezzo di altezza, compra un anello di ferro di circa 20cm di diametro bello spesso e lo cementi a mo di gancio basculante.
Poi compra un cavallo maschio e te lo fai consegnare di notte con un trailer.
Lo parcheggi nell’anello, gli attacchi dietro una lettiga fatta di bambù e gli piazzi davanti 4 secchi belli grandi di acqua diluita con redbull 12 a 1, uno di carrube e vai a letto.
Se tutto fila liscio ti fa di notte almeno 6 litri di piscio nauseabondo.
La mattina ti spalmi il grasso, con un ventilatore ti cospargi di farina, ti metti la maglietta, piazzi la telecamera in rec e aspetti che la tipa inizi a urlare “ahhhhhh, ma chi cazzo ha messo sto cavallo quiiiii?”
Al che ti bevi un bicchiere di gazzosa metti in play sto pezzo con un diffusore da palco di quelli grezzi ne trovi usati a chili, esci aprendo il portone di uscita fiero con il setup trinità, tiri un rutto memorabile e esclami “È stato il messicano, se telefoni a Tobia se lo viene a prendere”
ah qui da me comprano quelle bestie schifose senza pelo di piccola taglia che abbaino su ogni cosa e nessuno dice mai nulla, tipo cane sacro nn lo richiamano mai, uno dei vicini finalmente il cane era crepato e dopo un paio d’anni l’ha ricomprato con i bambini che se ne fottono e abbaia a ogni cosa che passa
io vorrei prendere a badilate in faccia ogni proprietario finchè capiscono che se prendi un cazzo di cane te ne devi occupare non che muore di fame, sta chiuso nel terrazzo ecc e te lo puppi te
ah e la protezione animali nn serve a un cazzo, ho un vicino che teneva il cane chiuso in gabia (cane da caccia) mezzo sofferente che guaiva tutto il giorno dai dolori, sono arrivati multa e mai piùà visti e il cane era ancora lì
Dubito che funzioni, per una che sta al secondo piano a cagare il cazzo alla gente serve qualcosa di più heavy.
Suggerisco orbital laser.
Comunque il mio consiglio spassionato è ignora completamente, oppure dì ogni tanto “m hm, ok” qualunque cosa lei dica.
Queste reazioni fanno andare completamente fuori di testa questo tipo di persone.
Quando esco la mattina e mi capita di vedere il cagnolino che allarga le zampe, si mette in posa e tremolando lascia giù un enorme stronzo molliccio mi chiedo ma chi cazzo glie lo fa fare al padrone di auto infliggersi sta pena, che se l’odore mi rivolta lo stomaco a me a dieci metri di distanza chissà che cazzo sta passando lui che se lo sta inalando bello bello a due spanne di distanza mentre lo raccoglie con la mano protetta da quel sottilissimo strato di plastica che non lascia nulla all’immaginazione.
Che cazzo di roba immonda, che poi ormai ti ritrovi le pile di sacchettini neri pieni di merda ovunque, dal cestino pubblico che non viene pulito, a posti completamente a caso tipo sopra il box dell’aem.
Figa che cazzo di inutili fabbriche di merda
Io ho un bassotto e mi sento di dissentire.
Fa degli stronzi che non so dove li tenga, e fa sempre serie di 3 cagate ciclopiche nel giro di 5 minuti. 2 volte al giorno. È praticamente un würstel ripieno di merda.
Però è in grado di rimanere 18 ore senza pisciare e, cosa più importante, il weekend dorme fino a mezzogiorno
Il bassotto è lungo, mi sembra ovvia la risposta.
È un contenitore di merda perfetto.
Secondo me l’abitudine del pisciare perché sente gli odori è gestibile con un addestramento ma devi essere disposto a buttare soldi per venire incontro ai vicini stronzi, altrimenti la mossa barlume almeno può aiutare anche se è una rottura di cazzo
un alternativa sono i fantastici A4 passivo aggressivi in cui fai presente a tutti che la goccina del loro topocane triggera l’istinto da killer dei cani veri quindi se non vogliono le pisciate che si comportino civilmente anche loro.
Comunque onestamente io una cosa così non l’ho mai sentita, ho avuto decine di vicini col canetto topo e se pisciava si vergognavano e pulivano altroché “sticazzi” what the actual fuck 
il mio ultimo vicino aveva un jack russel simpaticissimo col piccolo difetto di pisciarsi addosso quando si emozionava, e per emozionarsi ci volevano cose complessissime tipo incontrare me o la mia compagna sulla porta che gli facevamo due carezzine, entrarci in casa di corsa perché aprivamo assieme e non trovare l’uscita, fare il viaaggio in ascensore con noi ecc ecc ecc :asd. il vicino si vergognava giustamente come un gatto e puliva meglio del tipo pagato per farlo quindi era win win, grazie a sto jack russel piscone avevamo ascensore e pianerottolo più splendidi che mai 
Da come l’hai raccontata la signora cerca semplicemente la scusa per la rissa, possibilmente a distanza di sicurezza. Ignorala e basta.
Che palle comunque le persone che devono sfrantumare le palle usando i cani per sfogare la propria frustrazione.
E se non sono i cani, sono i bambini. E se non sono i bambini, sono i rumori immaginari.
Andassero a vivere sulla cima di una montagna.
I proprietari di cani andrebbero impalati
Dipendesse da me bandirei tutti i cani da compagnia e la gente dovrebbe ottenere il permesso di possedere un cane solo se di “utilità “, ossia un cane che sia da pastore, o guida, da tartufo, caccia, polizia, etc
Xender se tu fossi nel mio condominio ti piscerei sulla porta probabilmente
Voi non state bene 
prova a vivere in condominio al piano terra con la finestra della camera che da su un pezzetto di giardino
ti concedo 2 settimane d’inverno con le finestre chiuse
perchè d’estate non duri fino alle 8 della prima mattina
Ma sta anche al buonsenso delle persone. Vicino ai portoni, sulle macchine, sotto le finestre non si dovrebbe lasciar pisciare il proprio cane.
Oh la lista è lunga. Vicino ai negozi, vicino alle panchine. Ma se la gente non raccoglie nemmeno la cacca, Figuriamoci se possa avere queste accortezze.
Il problema è la gente maleducata, non il possedere un cane.
Compra una telecamera e filma gli altri cani che pisciano sul corsello.
Così dividete la colpa 
E odio. Merda e odio.
no!
disco di piscio congelato da far passare sotto la porta…
cmq mi dissocio dal commento di cosoacaso
posso consigliare, visto che purtroppo sono del mestiere
proponi di mettere delle telecamere “visto che mi sono rotto il cazzo di pulire il piscio degli altri, pulirò solo quello del mio cane”
vedi che si ritirano tutti
No cmq capisco il dubbio, ma io ho sempre pulito. Per quello sono scocciato.
Già mi da fastidio essere ripreso in pubblico per non aver pulito, cosa falsa.
Ma che poi mi si accusi anche di non aver pulito bene…
I cani degli altri spruzzano e mai, mai, MAI nessuno che va a sistemare.
Però rompono i coglioni a me.