Ho un altra mezz'ora sparate pm, quelli con la merda valgono il doppio
Al liceo facevo un sacco di assenze e un giorno tipo di 5a superiore ero sicuro che la prof di arte mi avrebbe interrogato.
Non ero molto preparato e complice il fatto che sono un po' ansioso, e una colazione che mi aveva preso male arrivati all'ora di arte sentii la scossa di terremoto con epicentro intestinale preludio di un probabile ed inevitabile tsunami.
Vistosamente sudato chiesi alla prof di uscire, lei chiaramente pensava nella mia malafede (e un minimo la cosa mi faceva comodo).
Insomma io non ho mai avuto il coraggio di usare i bagni della scuola sopratutto per la questione pulizia successiva (è essenziale il bidet), ma non c'era modo di risolvere la situazione, decisi di tornare a casa: presi l'auto e guidai come un pazzo fino al cesso di casa (un buon 5 km di distanza), rilasciai lo tsunami e poi tornai a scuola, tre quarti d'ora dopo.
Mi beccò un mio compagno che la prof aveva mandato in giro per cercarmi, tornai praticamente a fine lezione.
Il giorno dopo la prof mi chiese con un sorriso un po' beffardo se stessi bene e mi interrogò ma andò abbastanza bene.
Non ero molto preparato e complice il fatto che sono un po' ansioso, e una colazione che mi aveva preso male arrivati all'ora di arte sentii la scossa di terremoto con epicentro intestinale preludio di un probabile ed inevitabile tsunami.
Vistosamente sudato chiesi alla prof di uscire, lei chiaramente pensava nella mia malafede (e un minimo la cosa mi faceva comodo).
Insomma io non ho mai avuto il coraggio di usare i bagni della scuola sopratutto per la questione pulizia successiva (è essenziale il bidet), ma non c'era modo di risolvere la situazione, decisi di tornare a casa: presi l'auto e guidai come un pazzo fino al cesso di casa (un buon 5 km di distanza), rilasciai lo tsunami e poi tornai a scuola, tre quarti d'ora dopo.
Mi beccò un mio compagno che la prof aveva mandato in giro per cercarmi, tornai praticamente a fine lezione.
Il giorno dopo la prof mi chiese con un sorriso un po' beffardo se stessi bene e mi interrogò ma andò abbastanza bene.
disponibile ai pm
È quello che credi tu.
però alcune più che confessioni son delle fdm 
il nonnismo che lagga ed arriva quando meno te lo aspetti
Una volta un mio amico che non aveva mai provato droghe, mi chiese di comprargli un 50€ di ganja. Morale della favola gli ho rifilato 10€ di ganja mischiata a del the cinese in foglie che avevo nella dispensa da anni, e mi son tenuto i rimanenti 40€. La cosa continuò per 3/4 volte. Non si è mai accorto di niente e mi ha pure ringraziato per la qualità della roba
mica male
mica male
Ma è vero che quello che viene postato su Addio rimane in Addio? Nel senso, se scattano perculate esterne son previste sanzioni?
So much win
Ma cosa
Ahahah mannò sono l'ultima che fa nonnismo qui, volemosebbène
Vieni tranquillo, noi di Addio siamo sempre con le braccia aperte. E ciò che è di Addio rimane su Addio. Certo escludendo il 3d palla sull'ammmore.
un mio caro amico ci perse gli incisivi facendo sto giochino
niente sanzioni. solo gli sguardi gelidi degli adepti
abbastanza
stimo quello che ha fottuto il gestionale.
E non è neanche migliorato più di troppo
segui questo consiglio e se sei single etra nel club su Addio, ti proteggeremo noi
inciampare nel culo, quelle con la merda, e altre varie --->
*
Una volta mi sono rotto un dente.
Ero piccolo, ma non abbastanza perché fosse da latte.
Quindi non ho giustificazioni per la mia idiozia.
Ho sempre raccontato ai miei genitori che ero inciampato sul filo del telefono e caduto di muso sul bracciolo di bambu' del divanetto.
In realtà, stavo giocando con una pallina da tennis a calcio dentro casa con degli amici, ho voluto fare il figo buttandomi a terra per parare un tiro, ed uno dei partecipanti ha tentato di calciare la palla di tacco, colpendomi preciso sul dente.
Che ho ingoiato di netto.
Ero piccolo, ma non abbastanza perché fosse da latte.
Quindi non ho giustificazioni per la mia idiozia.
Ho sempre raccontato ai miei genitori che ero inciampato sul filo del telefono e caduto di muso sul bracciolo di bambu' del divanetto.
In realtà, stavo giocando con una pallina da tennis a calcio dentro casa con degli amici, ho voluto fare il figo buttandomi a terra per parare un tiro, ed uno dei partecipanti ha tentato di calciare la palla di tacco, colpendomi preciso sul dente.
Che ho ingoiato di netto.