eee, la prima confessione...
(prima confessione)
Anch'io credo nelle oobe come te phee, fatti valere porta un po' di spiritualità in un forum di materialisti.
(seconda confessione)
Una volta a lavoro avevo la diarrea.
Alzandomi dal cesso, non mi accorsi che un piccolo quantitativo di cacca mi andò a cadere nel fuori dei pantaloni macchiandoli.
Preso dal panico cominciai a strusciare ma peggiorai la cosa imbrattando anche la maglia.
Nascosi il tutto bagnando maglia e pantaloni (lavoro in un'officina, magari la gente poteva pensare che fosse olio.)
Purtroppo il piano diventò insostenibile perchè ogni tot tempo dovevo andare al bagno a bagnare di nuovo le zone contaminate.
Rimasi a lavorare per tutto il giorno negli angoli più nascosti dell'officina, nascondendomi da sguardi indiscreti.
L'acqua a nascondere le smerdate e pisciate, un classico
Anch'io credo nelle oobe come te phee, fatti valere porta un po' di spiritualità in un forum di materialisti.
(seconda confessione)
Una volta a lavoro avevo la diarrea.
Alzandomi dal cesso, non mi accorsi che un piccolo quantitativo di cacca mi andò a cadere nel fuori dei pantaloni macchiandoli.
Preso dal panico cominciai a strusciare ma peggiorai la cosa imbrattando anche la maglia.
Nascosi il tutto bagnando maglia e pantaloni (lavoro in un'officina, magari la gente poteva pensare che fosse olio.)
Purtroppo il piano diventò insostenibile perchè ogni tot tempo dovevo andare al bagno a bagnare di nuovo le zone contaminate.
Rimasi a lavorare per tutto il giorno negli angoli più nascosti dell'officina, nascondendomi da sguardi indiscreti.
L'acqua a nascondere le smerdate e pisciate, un classico
another one
A scuola un mio compagno durante la ricreazione pisciò dentro la bottiglia di té alla pesca che una mia compagna aveva lasciato mezza piena nel sottobanco. Al ritorno in classe ne bevve un grande sorso.
Lei mi piaceva. Da lì a sviluppare la perversione del peeing è stato un attimo.
A scuola un mio compagno durante la ricreazione pisciò dentro la bottiglia di té alla pesca che una mia compagna aveva lasciato mezza piena nel sottobanco. Al ritorno in classe ne bevve un grande sorso.
Lei mi piaceva. Da lì a sviluppare la perversione del peeing è stato un attimo.
non poteva macchiarli veramente di olio?
cazzo
se volete mandate pure a me, mi sto rompendo le palle mentre sento quelli che blaterano alla Camera
stratega della merda rivelati ti prego
Ma posta tranquillo, specialmente su Addio, c'è meno folla ed è un buon posto per muovere i primi passi.
disponibile per pm!
Mi è arrivata la prima merda-related
Lo stratega della merda 
Da bimbo, sui 12 anni, a fine estate i miei mi imbarcavano nel campeggio della parrocchia, che si svolgeva per 10 giorni in amene località montane del reatino.
Durante il soggiorno, oltre alle attività standard da scout, non essendo noi scout, si formavano sempre 2 o più fazioni contrastanti tra loro, che si insediavano in una "base" (anfratti, speroni di roccia, e via dicendo) ed entravano in conflitto su campo aperto ogni tanto, sfruttando ogni situazione stupida da bimbiminchia (insulti, voci di corridoio, furti, e quantaltro).
Una volta nel corso di uno dei tanti conflitti fui "catturato" dai rivali, che mi legarono per le caviglie a un albero e mi issarono, ma furono fermati e puniti da chi ci controllava.
Io mi legai la cosa al dito, e siccome il "capo" della fazione opposta dormiva in tenda con me decisi di vendicarmi sadicamente.
Un pomeriggio tardi, di ritorno da una marcia di qualche km, mi sfilai i calzini, quelli di spugna bianchi, ormai marroncini, sudati e puzzolenti (considerando soprattutto che l'igiene personale era l'ultimo dei pensieri in quei luoghi... - la fontanella per lavarsi era a 500 metri di distanza... ), li impugnai come una lama da killer nell'ombra, aggredii alle spalle il povero malcapitato al suo rientro nella tenda e glieli infilai praticamente in bocca, bloccandolo a terra.
Questo faceva tutto il duro, invece quella volta soccombette, si divincolò e scappò fuori dalla tenda, ma percorse neanche 5 metri che si inchino e sbrattò copiosamente nell'erba di fronte a tutti, e si mise a piangere.
Stavolta però non c'erano testimoni adulti a punirmi
Durante il soggiorno, oltre alle attività standard da scout, non essendo noi scout, si formavano sempre 2 o più fazioni contrastanti tra loro, che si insediavano in una "base" (anfratti, speroni di roccia, e via dicendo) ed entravano in conflitto su campo aperto ogni tanto, sfruttando ogni situazione stupida da bimbiminchia (insulti, voci di corridoio, furti, e quantaltro).
Una volta nel corso di uno dei tanti conflitti fui "catturato" dai rivali, che mi legarono per le caviglie a un albero e mi issarono, ma furono fermati e puniti da chi ci controllava.
Io mi legai la cosa al dito, e siccome il "capo" della fazione opposta dormiva in tenda con me decisi di vendicarmi sadicamente.
Un pomeriggio tardi, di ritorno da una marcia di qualche km, mi sfilai i calzini, quelli di spugna bianchi, ormai marroncini, sudati e puzzolenti (considerando soprattutto che l'igiene personale era l'ultimo dei pensieri in quei luoghi... - la fontanella per lavarsi era a 500 metri di distanza... ), li impugnai come una lama da killer nell'ombra, aggredii alle spalle il povero malcapitato al suo rientro nella tenda e glieli infilai praticamente in bocca, bloccandolo a terra.
Questo faceva tutto il duro, invece quella volta soccombette, si divincolò e scappò fuori dalla tenda, ma percorse neanche 5 metri che si inchino e sbrattò copiosamente nell'erba di fronte a tutti, e si mise a piangere.
Stavolta però non c'erano testimoni adulti a punirmi
"può sempre capitare che uno ti inciampi in culo", meraviglia.
che poi è una leggenda stupida, io sono su ngi da poco e non mi pare che nessuno mi abbia mangiato, anzi pure se ho perculato chi è arrivato 10 anni prima mi sono inserito benissimo
Ma.
inciampi in culo
Lo stratega della merda mi ha fatto ribaltare, genio assoluto
All heil the Shit Master
Ma comunque le ultime 2 pagine son stupende Quelle con la merda poi mi fan morire, sarà infantile ma comunque
All heil the Shit Master Ma comunque le ultime 2 pagine son stupende
Quelle con la merda poi mi fan morire, sarà infantile ma comunque