Non reagire
Il colmo di un chimico?
Non reagire
Non reagire
Il colmo per hegel?
Non essere nello spirito giusto.
Non essere nello spirito giusto.
"Dottore scusi, ho un problema! Tutti mi prendono per ninfomane e non riesco a capire perché!".
"Va bene, signorina, se mi molla il pisello diamo un'occhiata!"
"Va bene, signorina, se mi molla il pisello diamo un'occhiata!"
Negli anni 5, 4, 3, 2, 1 avanti Cristo la gente iniziava ad intuire che stesse per succedere qualcosa
Un tedesco, un francese, un italiano e un ebreo viaggiano insieme su un aereo.
Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita di potenza, uno di voi deve buttarsi dall'aereo e purtroppo siamo senza paracadute".
L'ebreo dice: "Beh, signori, non c'e' nemmeno bisogno che io vi convinca. Sono gia' stati sacrificati milioni di ebrei. Questa volta deve sacrificarsi qualcuno di voi.
L'italiano dice: "Signori, a casa ho moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li puo' aiutare".
Il francese dice: "La mia patria ha fornito milioni di morti per la causa della civiltà, uguaglianza, fraternità...."
Allora il tedesco: "Ho capito. Alla fine tocca sempre a noi risolvere i problemi."
Si alza, si incammina verso il portellone di lancio, prende l'ebreo e lo butta fuori.
Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita di potenza, uno di voi deve buttarsi dall'aereo e purtroppo siamo senza paracadute".
L'ebreo dice: "Beh, signori, non c'e' nemmeno bisogno che io vi convinca. Sono gia' stati sacrificati milioni di ebrei. Questa volta deve sacrificarsi qualcuno di voi.
L'italiano dice: "Signori, a casa ho moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li puo' aiutare".
Il francese dice: "La mia patria ha fornito milioni di morti per la causa della civiltà, uguaglianza, fraternità...."
Allora il tedesco: "Ho capito. Alla fine tocca sempre a noi risolvere i problemi."
Si alza, si incammina verso il portellone di lancio, prende l'ebreo e lo butta fuori.
Un tizio si presenta dall’oculista con uno scatolone sottobraccio.
Entra nello studio, appoggia lo scatolone sulla scrivania e si siede.
- Buongiorno sig. rossi, mi dica.
- Guardi dottore, il problema sta qui *apre la scatola*
Il doc si alza per meglio osservare il contenuto e rilascia un sibilo atterrito vedendo uno stronzone umano largo come una bottiglia di cocacola da 2 litri e lungo almeno 30 cm.
-Ciumbia sig. Rossi che BESTIA, l’ha fatto lei?
- Eh modestamente
- Beh complimenti, molto interessante, ma dica, io cosa c’entro con tutto ciò?
- Vede, tutte le volte che cago una bestia simile mi lacrimano gli occhi.
Entra nello studio, appoggia lo scatolone sulla scrivania e si siede.
- Buongiorno sig. rossi, mi dica.
- Guardi dottore, il problema sta qui *apre la scatola*
Il doc si alza per meglio osservare il contenuto e rilascia un sibilo atterrito vedendo uno stronzone umano largo come una bottiglia di cocacola da 2 litri e lungo almeno 30 cm.
-Ciumbia sig. Rossi che BESTIA, l’ha fatto lei?
- Eh modestamente
- Beh complimenti, molto interessante, ma dica, io cosa c’entro con tutto ciò?
- Vede, tutte le volte che cago una bestia simile mi lacrimano gli occhi.
Questa barzelletta ha milioni di varianti
un signore entra in un caffè: buongiorno!
Un signore entra in un caffe': splash!
Limone!
non fa ridere, però non fa neanche cagare
non fa ridere, però non fa neanche cagare
Una signora fa una cena tra amici e invita anche il cugino malghese, e lui ha delle remore "Ma lo sai che son volgare, che non sono educato come voi, racconto anche le barzellette sporche" E lei gli fa "non preoccuparti ogni volta che devi dire una volgarità di TRALALA" A cena il cugino beve un paio di bicchieri e parte con le barzellette "Ci son odue sposini che si appartano e TRALALA gli sbora nel cul"
"Pronto, orfanotrofio per bambini ottimisti?"
"Papà?"
"Papà?"
"Papà mi è caduto un pezzetto di carne"
"Raccoglilo e mettilo nel piatto!"
"Papà mi è caduto un altro pezzo di carne..."
"Raccoglilo e mettilo nel piattoooo!"
"Papà....mi è caduto un altro pezzetto"
"Che due coglioni avere un figlio lebbroso oh!"
"Raccoglilo e mettilo nel piatto!"
"Papà mi è caduto un altro pezzo di carne..."
"Raccoglilo e mettilo nel piattoooo!"
"Papà....mi è caduto un altro pezzetto"
"Che due coglioni avere un figlio lebbroso oh!"
siamo al rispolvero...
2 pedofili camminano per strada...
1: guarda che culo quella bambina!!!
2: dovevi vederla 3 anni fa!!!
2 pedofili camminano per strada...
1: guarda che culo quella bambina!!!
2: dovevi vederla 3 anni fa!!!
2 pedofili camminano per strada...
1. guarda che culo quella bambina!!!
2. dai non esagerare, avrà 6 anni!
1. si ma ne dimostra 4 però!
import sagra delle cazzate from manicomio
Fixed.
comunque
Stavo attraversando un ponte, un giorno, quando ho visto un uomo sull'orlo del parapettto, pronto a saltar giù.
Cosi sono corso da lui e ho detto: "Fermo! Non farlo! Ci sono un sacco di cose per cui val la pena vivere!"
Mi ha chiesto: "Per esempio?"
Gli ho detto: "Sei religioso o ateo?"
"Religioso."
"Anch'io! Cristiano o buddista?"
"Cristiano."
Ho detto: "Anch'io! Cattolico o protestante?"
"Protestante."
"Anch'io! Episcopale o battista?"
"Battista."
"Wow! Anch'io! Battista della Chiesa di Dio o Battista della Chiesa del Signore?"
"Battista della Chiesa di Dio."
Ho detto: Anch'io! Battista della Chiesa di Dio Originale o Battista della Chiesa Dio Riformata?"
"Battista della Chiesa di Dio Riformata."
Ho detto: "Anch'io! Battista della Chiesa di Dio riformata con la Riforma del 1879, o Battista della Chiesa di Dio Riformata con la Riforma del 1915?"
Mi ha detto: "Battista della Chiesa di Dio Riformata con la Riforma del 1915."
Ho detto: "Muori, schifoso eretico!" e l'ho spinto giù.
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Ieri notte la mia ragazza a letto mi ha detto: "Sei un pervertito.". Le ho risposto: "Che parolona per una bimba di nove anni!".
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Non per vantarmi ma con le donne me la cavo proprio bene, dovevate vedermi ieri sera, il modo in cui lei reagiva alle mie abili carezze. Avrei giurato che fosse cosiente. Fremeva dalla punta dei capelli all'etichetta attaccata al suo alluce. Certo i miei compagni al liceo mi dicevano sempre di farmi qualsiasi cosa che respirasse ma rispondevo sempre ''Perchè limitarsi?''
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Non per dire ma ho appena scoperto Emo Philips e sto tipo roftlando da 1 ora
Un prete sta attraversando la campagna per recarsi al convento e dato che si sta facendo notte decide di chiedere rifugio in una fattoria.
*toc toc*
P : Salve buon uomo sono un prete di tal convento ma data l'ora tarda vorrei chiederle la cortesia di ospitarmi per la notte.
F : Certo padre si accomodi..l'unico posto disponibile è ina camera di nostra figlia e dato che lei è un prete per noi non è un problema se dorme con lei.
*durante la notte*
figlia : padre padre la prego...me lo metta in bocca
P : figlia mia non posso sono un uomo di chiesa
figlia : padre padre la prego..me lo metta nella pheega
P : figlia mia non posso sono un uomo di chiesa
figlia : padre padre la prego lo metta dove vuole....basta che me lo levi dal culo
*toc toc*
P : Salve buon uomo sono un prete di tal convento ma data l'ora tarda vorrei chiederle la cortesia di ospitarmi per la notte.
F : Certo padre si accomodi..l'unico posto disponibile è ina camera di nostra figlia e dato che lei è un prete per noi non è un problema se dorme con lei.
*durante la notte*
figlia : padre padre la prego...me lo metta in bocca
P : figlia mia non posso sono un uomo di chiesa
figlia : padre padre la prego..me lo metta nella pheega
P : figlia mia non posso sono un uomo di chiesa
figlia : padre padre la prego lo metta dove vuole....basta che me lo levi dal culo