vecchia di 80 anni dal macellaio:
"avete del fegato?"
"certo"
"allora leccame la topa"
ufficio anagrafe in comune
"salve vorrei cambiare nome, mi chiamo Luca Merda"
"si in effetti è brutto, come si vorrebbe chiamare?"
"Gino Merda"
dal ginecoloco
"sua figlia ha il clitoride come un limone"
"tutto giallo?!"
"nono, è assssprrrrooo"
la mamma a pierino
"pierino, hai mangiato te la nutella?"
"no mamma"
invece era stato lui!!
ma cazzo, alcune mi hanno ucciso 
Un tizio a cui piacciono molto le moto decide di comprare una custom usata. mentre la sta ritirando, il venditore gli fa: "per conservare al meglio le parti cromate ricordati sempre di spalmarle di vaselina quando si mette a piovere".
la sera la sua fidanzata lo invita a cena dai suoi, e lui tutto contento ci va con la moto nuova e la parcheggia fuori. incontra la fidanzata che gli dice: "guarda che nella famiglia c'è un'usanza strana: il primo che parla durante la cena poi deve lavare tutti i piatti". entrando nota ovunque nella casa pile e mucchi di piatti sporchi; inizia la cena e nessuno fiata. durante il primo lui esita un attimo, poi per rompere il ghiaccio prende la fidanzata e se la scopa sul tavolo. non vola una mosca!! al secondo guarda la sorella, vede che non è male, la acchiappa e fa lo stesso. anche qui, tutti zitti!! arriva il dolce, e nota la madre della fidanzata: beh, se li porta bene gli anni.. ma si: la prende e se la tromba alla grande davanti a tutti. SILENZIO DI TOMBA.
improvvisamente sente il rumore di un tuono fuori, e ricordandosi del consiglio del venditore estrae il tubetto della vaselina, ma il padre si alza di scatto e sbotta: E VA BENE, LI LAVO IO STI CAZZO DI PIATTI!!
Il papa è in viaggio col suo autista.Si annoia a morte e gli chiede se può guidare un po' lui,visto che la strada è tranquilla.
Questo,un po' riluttante,acconsente e si scambiano i posti.
"Questa macchina è proprio veloce!"E comincia a accelerare,tanto che quando arriva ai 180 la polizia stradale li ferma.
Uno degli agenti va,osserva e li lascia andare.
"Andiamo,dai."
"Ma come-fa l'altro-hanno detto che dobbiamo fare la multa a tutti,anche agli Onorevoli,agli attori.."
"Sissì ma fidati è meglio che andiamo.."
"Ma insomma,si può sapere chi era?"
"Beh,io non l'ho riconosciuto..però il papa gli faceva da autista."
Gesù è molto preoccupato per l’ingente diffusione della droga sulla Terra, e decide di prendere dei provvedimenti. Convoca allora un’assemblea straordinaria con gli Apostoli, insieme ai quali si decide che la cosa migliore da fare è provare tutte le droghe loro stessi per poter prendere adeguati provvedimenti. Gli Apostoli vengono allora mandati in missione straordinaria sulla Terra, e dopo qualche giorno tornano a bussare alla porta di Gesù.
TOC TOC.
“Chi è?” “Sono Pietro.”
Gesù apre la porta.
“Cosa porti, Pietro?” “Porto hashish dal Marocco.”
“Molto bene, entra.”
TOC TOC.
“Chi è?” “Sono Paolo.”
Gesù apre la porta.
“Cosa porti, Paolo?” “Porto marijuana dalla Colombia.”
“Molto bene, entra.”
TOC TOC.
“Chi è?” “Sono Giovanni.”
Gesù apre la porta.
“Cosa porti, Giovanni?” “Porto cocaina dalla Bolivia.”
“Molto bene, entra.”
TOC TOC.
“Chi è?” “Sono Marco.”
Gesù apre la porta.
“Cosa porti, Marco?” “Porto funghi allucinogeni dal Messico.”
“Molto bene, entra.”
TOC TOC.
“Chi è?” “Sono Matteo.”
Gesù apre la porta.
“Cosa porti, Matteo?” “Porto exstacy dall’Olanda.”
“Molto bene, entra.”
TOC TOC.
“Chi è?” “Sono Giuda.”
Gesù apre la porta.
“Cosa porti, Giuda?”
“FBI! TUTTI CONTRO LA PARETE!”
una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta,urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc. La ragazza,lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino... A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: ...te la scopi di nuovo
Un Tedesco, un Francese e un Italiano durante un Safari vengono rapiti da una tribù di indigeni, il loro capo tribù disse loro che avrebbero rispiarmiato loro la vita solo se gli avessero portato 10 frutti uguali entro il tramonto, i 3 partirono e prima dell'imbrunire tornarono, chi prima, chi dopo. Il primo ad arrivare fu il Tedesco che con se aveva portato 10 arancie. Arrivato gli disse che come prova finale per salvare la propria vita si sarebbe dovuto infilare nel culo tutti i dieci frutti che era riuscito a portare senza fare nessuna smorfia di dolore o simili, e stessa cosa i suoi compagni. Allora egli cominciò... 1...2...3...4... dopo la quarta fece una smorfia di dolore e così venne ucciso. Arrivò l'Italiano con 10 fragoline e cominciò a inserirle: 1...2...3...4...5...6...7...8... alla nona cominciò a ridere e venne ucciso... In paradiso i due si incontrarono e il Tedesco chiese all'Italiano "Ma perché ti sei messo a ridere? Eri quasi alla fine...!" e l'Italiano rispose "Ho visto il Francese arrivare con 10 cocomeri!!!"
In una partita in una camera a gas: Ebrei vs Tedeschi... chi vince? Gli Ebrei, giocano in casa...
la sera la sua fidanzata lo invita a cena dai suoi, e lui tutto contento ci va con la moto nuova e la parcheggia fuori. incontra la fidanzata che gli dice: "guarda che nella famiglia c'è un'usanza strana: il primo che parla durante la cena poi deve lavare tutti i piatti". entrando nota ovunque nella casa pile e mucchi di piatti sporchi; inizia la cena e nessuno fiata. durante il primo lui esita un attimo, poi per rompere il ghiaccio prende la fidanzata e se la scopa sul tavolo. non vola una mosca!! al secondo guarda la sorella, vede che non è male, la acchiappa e fa lo stesso. anche qui, tutti zitti!! arriva il dolce, e nota la madre della fidanzata: beh, se li porta bene gli anni.. ma si: la prende e se la tromba alla grande davanti a tutti. SILENZIO DI TOMBA.
improvvisamente sente il rumore di un tuono fuori, e ricordandosi del consiglio del venditore estrae il tubetto della vaselina, ma il padre si alza di scatto e sbotta: E VA BENE, LI LAVO IO STI CAZZO DI PIATTI!!
Il papa è in viaggio col suo autista.Si annoia a morte e gli chiede se può guidare un po' lui,visto che la strada è tranquilla.
Questo,un po' riluttante,acconsente e si scambiano i posti.
"Questa macchina è proprio veloce!"E comincia a accelerare,tanto che quando arriva ai 180 la polizia stradale li ferma.
Uno degli agenti va,osserva e li lascia andare.
"Andiamo,dai."
"Ma come-fa l'altro-hanno detto che dobbiamo fare la multa a tutti,anche agli Onorevoli,agli attori.."
"Sissì ma fidati è meglio che andiamo.."
"Ma insomma,si può sapere chi era?"
"Beh,io non l'ho riconosciuto..però il papa gli faceva da autista."
Gesù è molto preoccupato per l’ingente diffusione della droga sulla Terra, e decide di prendere dei provvedimenti. Convoca allora un’assemblea straordinaria con gli Apostoli, insieme ai quali si decide che la cosa migliore da fare è provare tutte le droghe loro stessi per poter prendere adeguati provvedimenti. Gli Apostoli vengono allora mandati in missione straordinaria sulla Terra, e dopo qualche giorno tornano a bussare alla porta di Gesù.
TOC TOC.
“Chi è?” “Sono Pietro.”
Gesù apre la porta.
“Cosa porti, Pietro?” “Porto hashish dal Marocco.”
“Molto bene, entra.”
TOC TOC.
“Chi è?” “Sono Paolo.”
Gesù apre la porta.
“Cosa porti, Paolo?” “Porto marijuana dalla Colombia.”
“Molto bene, entra.”
TOC TOC.
“Chi è?” “Sono Giovanni.”
Gesù apre la porta.
“Cosa porti, Giovanni?” “Porto cocaina dalla Bolivia.”
“Molto bene, entra.”
TOC TOC.
“Chi è?” “Sono Marco.”
Gesù apre la porta.
“Cosa porti, Marco?” “Porto funghi allucinogeni dal Messico.”
“Molto bene, entra.”
TOC TOC.
“Chi è?” “Sono Matteo.”
Gesù apre la porta.
“Cosa porti, Matteo?” “Porto exstacy dall’Olanda.”
“Molto bene, entra.”
TOC TOC.
“Chi è?” “Sono Giuda.”
Gesù apre la porta.
“Cosa porti, Giuda?”
“FBI! TUTTI CONTRO LA PARETE!”
una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta,urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc. La ragazza,lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino... A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: ...te la scopi di nuovo
Un Tedesco, un Francese e un Italiano durante un Safari vengono rapiti da una tribù di indigeni, il loro capo tribù disse loro che avrebbero rispiarmiato loro la vita solo se gli avessero portato 10 frutti uguali entro il tramonto, i 3 partirono e prima dell'imbrunire tornarono, chi prima, chi dopo. Il primo ad arrivare fu il Tedesco che con se aveva portato 10 arancie. Arrivato gli disse che come prova finale per salvare la propria vita si sarebbe dovuto infilare nel culo tutti i dieci frutti che era riuscito a portare senza fare nessuna smorfia di dolore o simili, e stessa cosa i suoi compagni. Allora egli cominciò... 1...2...3...4... dopo la quarta fece una smorfia di dolore e così venne ucciso. Arrivò l'Italiano con 10 fragoline e cominciò a inserirle: 1...2...3...4...5...6...7...8... alla nona cominciò a ridere e venne ucciso... In paradiso i due si incontrarono e il Tedesco chiese all'Italiano "Ma perché ti sei messo a ridere? Eri quasi alla fine...!" e l'Italiano rispose "Ho visto il Francese arrivare con 10 cocomeri!!!"
In una partita in una camera a gas: Ebrei vs Tedeschi... chi vince? Gli Ebrei, giocano in casa...
Questa mi ha sempre spaccato.
--
Un signore entra in edicola.
Chiede alla giornalaia:
"Salve, mi scusi, ha 'Grazia', 'Confidenza' e 'Mani di Fata'?
"Certo."
"Bene, allora mi faccia una sega!"
Tutte
Per favore evitate come la peste battute razziste.
Per favore evitate come la peste battute razziste.
win
Non riesco a capire quella di pierino :<
ma praticamente è un repost? 
aracnofobia forse la ricordi male...
Un tizio va dal fruttivendolo
T: Mi da un 1kg di mele?
F: Ecco a lei
T: Quant'è?
F: 1kg
e questa che secondo me l'ho inventata io alle elementari
La mamma di pierino chiede a pierino
M: Mi vai a comprare il salame?
P: No.
aracnofobia forse la ricordi male...
Un tizio va dal fruttivendolo
T: Mi da un 1kg di mele?
F: Ecco a lei
T: Quant'è?
F: 1kg
e questa che secondo me l'ho inventata io alle elementari
La mamma di pierino chiede a pierino
M: Mi vai a comprare il salame?
P: No.
ok, non capisco quelle su pierino :<
un gay dal fruttivendolo:
g> mi dia una banana
f> eccola!
g> anzi no, me ne dia due, così una la mangio!
sempre lo stesso gay dal macellaio:
g> mi dia un salame
m> lo vuole intero o a fette?
g> e che ho il culo a gettoni????
g> mi dia una banana
f> eccola!
g> anzi no, me ne dia due, così una la mangio!
sempre lo stesso gay dal macellaio:
g> mi dia un salame
m> lo vuole intero o a fette?
g> e che ho il culo a gettoni????
pesante
ma
Evitare barze razziste e/o su ebrei e campi di concentramento pls
un bianco e un nero stanno pisciando giù da un ponte. Il bianco fa:
"freschetta oggi l'aria eh?"
e il nero:
"dovresti sentire l'acqua"
"freschetta oggi l'aria eh?"
e il nero:
"dovresti sentire l'acqua"
COmunque la mia barzelletta non era offensiva (almeno imho, quelle sui bambini cremati sono offensive, ma quella del pallanuoto no )
)
Un ragazzo ama la sua ragazza wendy a tal punto che decide di tatuarsi "wendy" sul cazzo. Cosi' quando e' moscio si vede soltando WY, e quando e' in erezione si legge WENDY.
Si ritrova in vacanza in una spiaggia di nudisti in jamaica. Vede un tizio che ha tatuato sul cazzo "wy". Gli chiede: "Ma anche la tua ragazza si chiama wendy? anche io ho tatuato wendy sul cazzo"
"No, a dire la verita' il mio dice Welcome to jamaica enjoy your stay"
Anche quelle sulla chiesa non si possono raccontare ?
Si ritrova in vacanza in una spiaggia di nudisti in jamaica. Vede un tizio che ha tatuato sul cazzo "wy". Gli chiede: "Ma anche la tua ragazza si chiama wendy? anche io ho tatuato wendy sul cazzo"
"No, a dire la verita' il mio dice Welcome to jamaica enjoy your stay"
Anche quelle sulla chiesa non si possono raccontare
?
Cosa fa una bambina senza braccia su un'altalena ?
Cade.
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Due piccioni sul Duomo di Milano.
Uno: "Guarda Milano !"
L'altro: "Ma baciami il culo !"
Cade.
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Due piccioni sul Duomo di Milano.
Uno: "Guarda Milano !"
L'altro: "Ma baciami il culo !"