alcool rosa va benissimo e batuffolodi cotone: stessa tecnica dal 1989
Stesse parole della vocina, giuro!
magari la tua vocina…SONO IO!
che destino infame.
Quella che non si è rotta l’ha messa subito in frigorifero probabilmente 
Un megadanno al giorno può bastare.
Domani si vedrà
Nel senso che è in frigo ma non hai il coraggio di aprirla?
Comunque è pure successo che ho messo i popcorn in microonde … poi invece di dieci minuti ho messo dieci ore e sono andato in divano a guardare un film
C’è stata puzza da fumo in tutto il vano scale per 3 giorni
Come 10 minuti, in 3 minuti non sono già pronti?
poco importa avevo cmq settato un tempo abnorme e poi mi sono completamente dimenticato della cosa in 4 metri
Uguale ma con DAoC, il mese dopo mettemmo un ISDN a cannone fisso
Comunque a proposito di megadanni mi viene in mente che mentre stavo scrivendo la mia tesi di laurea mi misi a formattare il pc di una mia amica per dargli una ripulita come avevo già fatto diverse volte.
Le dico di spostare tutti i dati che voleva tenere come al solito sul suo hd esterno ed inizio, distrattamente, a creare un supporto usb per reinstallare l’OS…
TRAGEDIA!
Avevo selezionato l’hd con su anni ed anni di foto, ricordi e documenti invece della pennetta usb da cui bootare l’istallazione .
Oggi, ad anni dal fattaccio fortunatamente ancora mi parla e ogni tanto mi insulta perchè i suoi file, prima meticolosamente ordinati sono tutti mischiati, parzialmente mancanti, e soprattutto rinominati a caso a valle del processo di recupero dati 
.
Hd da 5 tb, zeppo. Crittografato con LUKS.
Nuovo hard disk. Collegato. mkfs sul disco sbagliato…
Poi ho un ex collega che per cancellare il contenuto di una cartella diede da root
rm -r . /*
Il server con 48 core, 256GB di ram e troppi tera di dischi per l’epoca.
All’epoca, systemd richiedeva già il montaggio della uefi in rw, e c’era il bug che quando cancellavi la uefi… ecco, dovevi buttare la scheda madre.
Do the math.
Ah cosa mi è venuto in mente. Con 3 miei amici, tutti neo patentati, andammo alla zona industriale muniti delle nostre autovetture.
Io avevo la ford ka di mia sorella, un mio amico aveva la ford ka della madre che la usava per andare a scuola (insegnante). Altri due miei amici avevano due golf.
Insomma non sapevamo che cazzo fare e ci mettiamo a fare gli scemi sulle strade deserte dell’area industriale alle dieci di sera, facendo le garette di accelerazione.
Era il periodo di fast and furious e need for speed underground, quindi capirai, tutti convinti di poter fare chi sa che acrobazie con questi 4 cessi di autovetture.
Nella’rea industriale c’era anche una specie di strada ad anello che girava intorno ad un campo di quelli destinati a future costruzioni, quindi cominciano a fare un po’ di giri a velocità curvatura (cioè 70 km/h) intorno a sto campo quando ad un certo punto vediamo in lontananza dei lampeggianti.
Il tempo di dire “cazz” i due con la golf si erano già dileguati.
Il mio amico con la ka, al tempo naziskin, testa rasata a lametta e vestiario militare, inchioda l’auto, apre il porta bagagli e scaglia in mezzo al campo una mazza da baseball e un coltello serramanico da 30cm.
Fa per andarsene ma sopraggiungono le gazzelle della polizia.
Io che ero lontano rallento, dovendo passare per forza di lì, arrivo a circa 15 km/h sperando di passare solo come un normale “passante”
Scende sto poliziotto e comincia a gridarmi contro incazzato come una bestia, io in quel momento capisco cosa si intenda con la figura retorica “mi sono cagato addosso” perché ho avvertito chiaramente il retto dilatarsi all’estremo all’improvviso manco avessi sniffato un’intera boccetta di popper (provato in classe durante l’ora di fisica alle superiori e sgamato dal prof ma questa è un’altra storia).
Scendo e abbozzo un “che succede? Stavo passando di qua”
E questo mi risponde gridando ancora di più “STAVI PASSANDO DI QUA? DATEMI LE CHIAVI”
Tolgo le chiavi dal cruscotto impotente e le consegno al poliziotto che dice “E ADESSO ANDIAMO A PRENDERE GLI ALTRI”
Risale sulla macchina lasciandoci li davanti alle nostre due ford ka ed entrambe le gazzelle sgommano via a razzo.
Passano venti minuti e in lontananza vedo nuovamente i lampeggianti arrivare placidamente anticipati da entrambe le due golf 
Questi altri due scemi non si sa come ma si erano fatto richiappare subito.
Cominciano a farci un cazzo tanto e dopo due ore fanno venire una bisarca e ci sequestrano tutte e 4 le macchine, la mia che serviva a mia sorella per andare a lavoro e quella della mamma del mio amico che rimase appiedata pure lei.
La sera dopo tornammo li in motorino a riprendere mazza da baseball e coltello.
In casa ovviamente il delirio perché ero considerato una disgrazia ambulante da anni.
Voglio altri dettagli sulla storia del popper e soprattutto un altro video dall’interno della tua magione!
Tutto molto bello e divertente ma adesso fuori la storia del popper
E che sia una storia falsificabile sennò non è vera
Successa stessa identica cosa ma con i motorini, era il giorno che decidemmo di imparare a impennare quindi avevamo smontato tutte le carene e andavamo in giro con sti ammassi di ferraglia smarmittati senza luci, frecce, targhe…
Chiaramente sequestrati tutti dopo 10 minuti
Si ma cazz in macchina è pesante
Quella del popper la scrivo quando rientro perché me ne è venuta in mente un’altra che è perfettamente indicativa del mio processo decisionale.
Mia madre lavorava il pomeriggio e mi trovavo in casa con mia sorella, avremo avuto una decina d’anni perché se non ricordo male eravamo alle medie.
Anni fa usavano le famose pattine, praticamente le ciabatte fatte solo di stoffa sottilissima che erano sensazionali per correre in casa e sgommare.
Stavamo correndo su e giù per il corridoio passando dalla cucina al salotto sgommando quando a un certo punto per farmi un dispetto mia sorella si chiuse in cucina impedendomi di sfruttare una discreta parte del mio circuito di derapata.
Cominciai a sbatacchiare con i pugni sulla porta gridandole di aprire mentre lei fregandosene rimaneva chiusa in cucina.
Al che caricai il ginocchio e tirai una ginocchiata alla porta micidiale e sentii CRACK e il ginocchio che invece di rimbalzare indietro come mi aspettavo trovava qualcosa di avvolgente intorno.
Arretrai qualche passo e vidi una bucca grossa quanto il ginocchio nella porta di legno.
Subito pensai a mia madre che mi sfasciava di schiaffi quando rientrando a casa avrebbe visto la porta sfondata, capii che il danno non era in nessun modo nascondibile e valutai che la dimensione del buco era quella del ginocchio, appunto, ma anche all’incirca della testa.
Al che riflettei rapidamente e conclusi che potevo aver sfondato la porta con la testa, e pianificai la mia linea difensiva dichiarando che ero inciampato per sbaglio e che avevo sfondato la porta così. Il rischio di danno fisico mio avrebbe sovrastato il danno alla porta e l’avrei quindi sfangata facendo leva sulla pietà.
Però per sfondare la porta con la testa dovevo procurarmi un adeguato danno alla testa stessa per cui andai in camera mia, mi misi accanto allo stipite della porta e cominciai a prendere a testate il muro con la fronte più forte che potevo.
Dopo alcune testate presi la punta il compasso scolastico, e per far sembrare il danno alla testa ancora più grave cominciai a picchiarmi la punta del compasso sulla fronte, picchiettando con insistenza.
Proseguii alternando testate al muro con botte di compasso fino a quando non mi creai un bozzo mastondico insanguinato sulla fronte, con mia sorella che da fuori mi chiedeva che cazzo stessi facendo mentre sentiva lo sbam sbam sbam del muro.
Tornò mia madre e le dissi che ero scivolato con le pattine ed ero finito con la testa contro la porta, come si evinceva dalle condizioni atroci della fronte.
Se la bevve 
E se l’è bevuta per anni, perché come in realtà avevo coperto il danno glie lo dissi 10-15 anni dopo.
Mi è rimasto ovviamente il bozzo con sopraosso in mezzo alla fronte, quindi presumo di aver rischiato la commozione cerebrale
edit
qua mi tocca taggare @Drest perché siamo al top
giga ma che cazz
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continuo ad essere stupefatto di come tu sia ancora in vita, diocristo giga…
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Cioè hai ancora il segno?