Parliamo di durata della cagata anche, sono curioso
In verità durante i tirocini nel reparto di Gastroenterologia si vede di tutto
Dalle bucce di pomodoro alle mandorle, oltre a materiale fecale con 50 shades of grey. Dipende tutto dalla fase di preparazione del paziente.
Io impiego meno di 30 secondi per finire di fare la cacca
. Però ho preso la brutta abitudine di leggere ngi al cesso e aspetto dieci minuti abbondanti prima di pulirmiAnni fa 2 minuti ed ero fuori
Mi aggiungo a quelli che mettono la carta pre-cacata, ma solo per evitare lo splash.
Sinceramente la funzione evita-uso-dello-spazzolone non l'avevo considerata.
Sinceramente la funzione evita-uso-dello-spazzolone non l'avevo considerata.
Per quanto mi riguarda è quella della giusta consistenza, né troppo dura, né troppo liquida. In quantità tale da farti sentire più leggero una volta scaricato, e che nel durante non richiedano troppo sforzo o fatica, in modo da poter fare altro, tipo leggere un fumetto o navigare col tablet.
per fortuna no
Tendenzialmente cerco di farla in un unico blocco, più riesco a farla lunga meglio è
ma infatti ci vorrebbe un isocolan al quadrimestre e c'hai il colon che specchia
Io mai avuto lo spazzolone, basta tenere l'acqua aperta mentre si caga e si evitano sgommate 
La cagata migliore è ovviamente quella eseguita dopo una lunga sofferenza e travaglio prima di arrivare al cesso, possibilmente che esca appena seduti in un grosso e lungo stronzo che non lasci traccia dietro di se.
La cagata migliore è ovviamente quella eseguita dopo una lunga sofferenza e travaglio prima di arrivare al cesso, possibilmente che esca appena seduti in un grosso e lungo stronzo che non lasci traccia dietro di se.
Per le cacate migliori c'è anche questa possibilità ovviamente.
ma non si è tolto i pantaloni
*
a me ogni tanto capita la cagata pulita, vai a vedere con il pezzetto di carta e rimane lindo. ricontrolli per evitare traps e noti proprio che non si è sporcato. quella è la signor cagata. solo che è un pò random, non sono mai riuscito a riprodurre le condizioni affinchè si riverificasse.
Non devi mangiare frutta e verdura per 3 giorni
A detta dei medici che ci seguivano l'ideale sarebbe l'idrocolon, solo che per motivi non precisati (credo di contenimento della spesa sanitaria) non è pratica routinaria.
Io non riesco a cagare senza e non li porto neanche alle caviglia perchè mi da fastidio il contatto con la tavolette, quindi li tengo su il tanto che basta perchè coprano le coscie
Farebbe il paio con l'essere gay perché il dito accidentalmente finisce nel culo
*
Soprattutto quando fa freddo
Accidentalmente? I miei amici ravanano dentro con le dita per pulire. È da psicopatici. Devo cambiare amici
Ma magari si stimolano la prostata e son molto, molto felici di farlo