E' estremamente traumatico. Quando dovevo andarci ogni giorno al lavoro, e quando avevo l'appartamento ad Assago...
...preferivo ritornare in serbjia a sminare i campi.
No dai non ci credo, amo agorà. Non si può passare così facilmente dal parlare del vivere al Milano al "spazzolone per il cesso, wtf?" 
In effetti da Milano a spazzolone del cesso... deve significar qualcosa 
Sarà quell"ano" nel nome
Bastardi non fatemi parlare male di Milano che l'adoro
Bastardi non fatemi parlare male di Milano che l'adoro
Sta a cà tua, terùn, che l'è mej per tuc.
Io uso da quando son piccolo questo metodo e non ho mai avuto problemi di crescita.
Mia madre è sempre stata contraria all'installazione dello scopettone per motivi igienici, di pulizia e di estetica.
Nei tre bagni di casa mia non esiste uno scopettone accanto al cesso.
Io ho girato varie case di amici sia in città che hinterland e ti posso invece confermare che anche loro non avevano lo spazzolone.
Vedasi risposta a Lp.
Appunto, preciso che(seppure il disegnino mi ha fatto rotflare
) non ho mai uso/nè uso le unghie per pulire le eventuali sgommate.Arrotolo semplicemente 4 giri di carta intorno alla mano destra e dò un colpettino alla parete laterale dove eventualmente ho lasciato un "ricordo" finchè non è pulita.
Grazie per il confronto con uilli ma non merito manco un suo mignolo.
Questa comunque è verità, anzi, ieri mi son davvero sorpreso della reazione stupita sul thread e pertanto ho poi domandato in palestra ad alcune persone se l'uso della spazzolone fosse così diffuso.
1) Se vi piace tanto roteare quel spazzolone orrido manco foste Sailor Moon accomodatevi.
2) Caso mai usassi il cesso di casa vostra scordatevi che usi lo spazzolone ma vi pulirei il water manualmente con la carta.
Se vabbè immagino l'imbarazzo/panico di un ospite che viene a casa tua e non è abituato a scrostare la merda con le mani
MERAVIGLIOSO.
Non ho risposte sensate da dare a un delirio così, in pratica per non usare L'ANTI-IGIENICO PERICOLOSISSIMO SPAZZOLONE, lui devasta un pezzo di foresta ogni volta che caga
tumulatemi
Non ho risposte sensate da dare a un delirio così, in pratica per non usare L'ANTI-IGIENICO PERICOLOSISSIMO SPAZZOLONE, lui devasta un pezzo di foresta ogni volta che caga
tumulatemi
cmq milano è uguale a qualunque altro posto
se sei un wow player
se sei un wow player
NOn è obbligato a farlo.
Già tirare di per sè lo sciacquone risolve il tutto 9 casi su 10.
é imbarazzante pensare ad una casa senza lo scopettone nel cesso 
Vanzago rulleggia. 25 minuti dal centro tramite passante S5, Oasi WWF (si non è un errore), e hai Choffolo come vicino, cazzo vuoi di più?
Case senza scopettone del cesso, case senza bidet, case senza sapone, case dove si caga in doccia, case dove manca la doccia....
Ahhh... povera itaGlia!!!!
Ahhh... povera itaGlia!!!!
ti stai arrampicando sugli specchi.
Spiegami ora la mancanza di igiene che si ha usando lo spazzolone
Mica si lascia a terra o si ripone nella tazza degli spazzolini...
quella vaschetta su cui lo appoggi serve per metterci un liquido disinfettante (di solito candeggina) che ammazza i microbi.
rimane la e non fa male a nessuno.
ora ti faccio un altra domanda
spiegami perchè il pezzo di carta igenica non lo puoi arrotolare a qualsiasi cosa (anche lo spazzolone del cesso stesso) che non siano LE TUE MANI.
Spiegami ora la mancanza di igiene che si ha usando lo spazzolone
Mica si lascia a terra o si ripone nella tazza degli spazzolini...
quella vaschetta su cui lo appoggi serve per metterci un liquido disinfettante (di solito candeggina) che ammazza i microbi.
rimane la e non fa male a nessuno.
ora ti faccio un altra domanda
spiegami perchè il pezzo di carta igenica non lo puoi arrotolare a qualsiasi cosa (anche lo spazzolone del cesso stesso) che non siano LE TUE MANI.
Parliamo di un problema serio invece che sembra non essere calcolata ne da chi progetta ne da chi vende i cessi.
Il rinculo acquatico che ti spruzza tutto l'orifizio anale in alcuni water. È fastidiosissimo.
E dato che i water non te li fanno provare prima di comprarli puoi solo cercare di calcolare la traiettoria balistica che il tuo confetto farà e dedurre se provocherà uno tsunami o no.
Sapevatelo
Il rinculo acquatico che ti spruzza tutto l'orifizio anale in alcuni water. È fastidiosissimo.
E dato che i water non te li fanno provare prima di comprarli puoi solo cercare di calcolare la traiettoria balistica che il tuo confetto farà e dedurre se provocherà uno tsunami o no.
Sapevatelo
Buttaci prima di cagare un cincinino di carta igenica, oppure fatti il bidet dopo.
trani basta per pietà
Ti mancano delle skill di base però, dai
Ti mancano delle skill di base però, dai
io di solito faccio così:
la sgommata è insignificante?
colpo di scopino e via
la sgommata è particolarmente copiosa e appicicaticcia?
prendo un pezzo di carta igenica, lo getto sulla sgommata, e gli do una bella strisciata di scopino in modo che non si appiccichi tutta allo spazzolone.
ma le mani no
ora io non credo che tu pulisci il cesso da solo, quindi chiedi a tua madre se quando pulisce i sanitari usa i guanti o la mano nuda cartaigenizzata.
Nel secondo caso cambia famiglia o esci da quel campo nomadi.
la sgommata è insignificante?
colpo di scopino e via
la sgommata è particolarmente copiosa e appicicaticcia?
prendo un pezzo di carta igenica, lo getto sulla sgommata, e gli do una bella strisciata di scopino in modo che non si appiccichi tutta allo spazzolone.
ma le mani no
ora io non credo che tu pulisci il cesso da solo, quindi chiedi a tua madre se quando pulisce i sanitari usa i guanti o la mano nuda cartaigenizzata.
Nel secondo caso cambia famiglia o esci da quel campo nomadi.
Cioè? Quali sarebbero ste skill? Dover buttare un ammortizzatore di carta rimane un fail in fase di progettazione
Movimento oscillatorio durante la fase di decompressione, atto a produrre un tuffo carpiato all'amico, che sbatterà sulle pareti della ceramica prima di impattare l'acqua
No scherzo. A me non capita quasi mai. Sarà la posizione (sto in piedi)
No scherzo. A me non capita quasi mai. Sarà la posizione (sto in piedi)