No tu questa me la metti anche sul tuo blog perché questa devo veramente shararla su tutti i social network che conosco
No.
No tu questa me la metti anche sul tuo blog perché questa devo veramente shararla su tutti i social network che conosco
No tu questa me la metti anche sul tuo blog perché questa devo veramente shararla su tutti i social network che conosco
quasi quasi me lo compro!!!
cmq come se la stanno cavando i nostri eroi???
cmq come se la stanno cavando i nostri eroi???
Tò: http://lanicchiavideoludica.wordpress.com/2013/02/17/zafehouse-giorno-i-ore-600/
- Ho schiacciato cose a caso
- Le immagini sono una dopo l'altra tipo trenino conga
- Volevo allinearle ma non sono andato oltre al trenino conga
- Provvedi tu che io smanaccio a caso
Sto facendo della roba, mi sa che non riesco a farne un altro
Ma perchè la scheda di Vendola dice "Pierluigi Bersani"? 
Strano, nel gioco è normale, magari s'è buggata al momento dello switch tra personaggi.
Ora la metto a posto.
Edit: fix'd.
In pratica ho preso lo screenshot troppo in fretta e non aveva fatto in tempo a cambiarsi la scheda
ma berlusconi sa fare un miliardo di cose mentre gli altri non sanno fare un cazzo
Ma che cazzo ne so, devo avergli selezionato le opzioni sgravate dal pannello dei lavori
Beh , Berlusconi è passato dal vendere giornaletti pornografici e a suonare sulle navi crociera, a costruire Milano 2, far fallire la Standa, comprarsi l'AC Milan, CEO della Fininvest, a farci vedere filmoni su Italia-1 in prima serata, ha portato Tele+ in Italia, farci leggere cazzate ne La Repubblica....insomma di cose ne sa fare......
Potrebbe trasformare quella città invasa da zombie, in Milano 3 volendo
Potrebbe trasformare quella città invasa da zombie, in Milano 3 volendo
Ovviamente costruirà milano 3 facendo morire tutti gli altri survivor.
A meno che non mettevate qualche gnocca
A meno che non mettevate qualche gnocca
Mia prima partita. Esploro un po poi decido di barricarmi per bene. Scazzo il pulsante e i miei sopravvissuti si mettono a costruire barricate con la grazia dei muratori bergamaschi ( urlando dal tetto dell'edificio indicazioni nell'aspro dialetto autoctono, brandendo lo strumento preferito "la cazö́la" e in generale apostrofandosi l'un l'altro nei peggiori modi possibili ) così guadagnandosi la disapprovazione dell'intero vicinato zombificato.
Poco male: mi son barricato bene, penso.
Metto il cuoco ( che sta sulle balle a tutti perche' e' nero ma tutti dicono di non essere razzisti eh ) a cucinare e questo, giusto per guadagnarsi la simpatia dei commensali decide di mangiarsi tutto il pasto da solo.
La bibliotecaria non gradisce e starebbe per dire qualche cosa ma il poliziotto le spacca una gamba giusto per farle capire che a tavola non si discute.
Nel bel mezzo del lauto pasto - fatto e consumato esclusivamente dal cuoco - irrompe uno zombie nel salotto. Un po perplesso - per via della barricata di merda che i sopravissuti hanno improvvisato inchiodando un tavolo alla finestra un po come nel film l'alba dei morti viventi ( solo io quando l'ho visto mi son chiesto come cavolo facessero a reggere così bene quelle barricate ridicole? ) - lo zombie si prepara a mangiare qualcuno quando la capa del gruppo decide la strategia migliore.
"tutti nell'attico!" dice.
E ci va da sola perche' gli altri, poco impressionati dalla sua leadership e dalla brillante tattica messa in atto, finiscono nella cantina. Pure la bibliotecaria con la gamba rotta, insieme al suo amico poliziotto.
Vien voglia di ripartire da capo :P
Poco male: mi son barricato bene, penso.
Metto il cuoco ( che sta sulle balle a tutti perche' e' nero ma tutti dicono di non essere razzisti eh ) a cucinare e questo, giusto per guadagnarsi la simpatia dei commensali decide di mangiarsi tutto il pasto da solo.
La bibliotecaria non gradisce e starebbe per dire qualche cosa ma il poliziotto le spacca una gamba giusto per farle capire che a tavola non si discute.
Nel bel mezzo del lauto pasto - fatto e consumato esclusivamente dal cuoco - irrompe uno zombie nel salotto. Un po perplesso - per via della barricata di merda che i sopravissuti hanno improvvisato inchiodando un tavolo alla finestra un po come nel film l'alba dei morti viventi ( solo io quando l'ho visto mi son chiesto come cavolo facessero a reggere così bene quelle barricate ridicole? ) - lo zombie si prepara a mangiare qualcuno quando la capa del gruppo decide la strategia migliore.
"tutti nell'attico!" dice.
E ci va da sola perche' gli altri, poco impressionati dalla sua leadership e dalla brillante tattica messa in atto, finiscono nella cantina. Pure la bibliotecaria con la gamba rotta, insieme al suo amico poliziotto.
Vien voglia di ripartire da capo :P
cristo santo quanto è brutale... sono arrivato al punto giusto del rally point ma non avevo la radio per chiamare l'hely che mi è passato sopra la testa.
La modalità "ripara il mezzo" credo sia senza limiti di tempo, se volete un'esperienza un pò meno frenetica provate quella (io ho cominciato una partita ieri)
ah ecco, ora le trappole hanno senso.
Sabato, 16 Febbraio
Mattina
Mentre Silvio, rapido e veloce, si dirige a perlustrare casa sua, gli altri controllano da cima a fondo la catapecchia in cui si trovano.
Riescono a recuperare qualche snack oltre che ingredienti vari, e Mario trova un pezzo di carta con annotate informazioni probabilmente importanti: la cosa li rende tutti felici, aumentando la loro coesione.
Sulla nota dei tizi a caso parlano di un incontro a caso in un posto a caso, però sappiamo che avverrà tra quattro giorni.
Poca roba, ma tanto basta per far la loro felicità.
Tutto procede per il meglio, se non fosse per il Pierluigi: gli è infatti bastata un'ora per riuscire a fare incazzare tutti gli altri, tranne Nichi, l'unico che ancora gli da retta.
Riesce anche a bisticciare di nuovo con Monti, probabilmente proprio per via dell'amicizia che lega lo lega a Nichi o chissà.
Meglio correre ai ripari, dobbiamo assolutamente riappacificare i sopravvissuti.
Subito si diffonde nel gruppo una diceria che vuole Pierluigi leader di un'associazione nazionale di politici, tecnici e comici: pochi cazzi, questo gioco fa della satira involontaria il suo pane.
Silvio intanto ritorna dalla perlustrazione.
Francamente ricordava la sua villa molto più grande, ma tant'è, bisogna sapersi accontentare alle volte.
La fortuna pare essere dalla loro parte, l'abitazione gli è sembrata vuota.
Subito Beppe, Pierluigi e Silvio fanno i bagagli e si avventurano a occupare la villa, ma non prima che Silvio abbia terminato la sua quotidiana sessione di esercizi ginnici, venti minuti di salto con la corda e poi le sue 72 flessioni giornaliere.
Indispensabile, per uno di loro, portarsi dietro una chitarra, ricordo di bei tempi andati, quando la salsedine baciava la pelle e allegramente si cantavano canzoni intorno a un falò sulla spiaggia, inseguendo sottane e facendo il goliardico marpione con allegre diciottenni disinibite.
Sì, in pratica gli ricordava quello che faceva fino a qualche giorno prima della storiaccia con gli zombie.
Nichi e Mario intanto restano nella vecchia abitazione, il primo tiene d'occhio gli zombie, sia mai che qualche simpatico cadavere ambulante riesca a fare irruzione cogliendoli di spalle. Una surprise buttsecks in salsa zombie è l'ultima cosa a cui pensare.
Meglio lasciare Monti a recuperare risorse, che lui c'ha il naso per ficcare le mani nelle tasche e nei patrimoni altrui.
Il trio intanto parte e va ad occupare la casa, niente impedisce loro di prenderne possesso ed una volta dentro iniziano a lavorare sodo:
Ora bisogna render fortezza la villa e prepararsi a spaccare il culo a qualche zombie.
Mattina
Mentre Silvio, rapido e veloce, si dirige a perlustrare casa sua, gli altri controllano da cima a fondo la catapecchia in cui si trovano.
Riescono a recuperare qualche snack oltre che ingredienti vari, e Mario trova un pezzo di carta con annotate informazioni probabilmente importanti: la cosa li rende tutti felici, aumentando la loro coesione.
Sulla nota dei tizi a caso parlano di un incontro a caso in un posto a caso, però sappiamo che avverrà tra quattro giorni.
Poca roba, ma tanto basta per far la loro felicità.
Tutto procede per il meglio, se non fosse per il Pierluigi: gli è infatti bastata un'ora per riuscire a fare incazzare tutti gli altri, tranne Nichi, l'unico che ancora gli da retta.
Riesce anche a bisticciare di nuovo con Monti, probabilmente proprio per via dell'amicizia che lega lo lega a Nichi o chissà.
Meglio correre ai ripari, dobbiamo assolutamente riappacificare i sopravvissuti.
Subito si diffonde nel gruppo una diceria che vuole Pierluigi leader di un'associazione nazionale di politici, tecnici e comici: pochi cazzi, questo gioco fa della satira involontaria il suo pane.
Silvio intanto ritorna dalla perlustrazione.
Francamente ricordava la sua villa molto più grande, ma tant'è, bisogna sapersi accontentare alle volte.
La fortuna pare essere dalla loro parte, l'abitazione gli è sembrata vuota.
Subito Beppe, Pierluigi e Silvio fanno i bagagli e si avventurano a occupare la villa, ma non prima che Silvio abbia terminato la sua quotidiana sessione di esercizi ginnici, venti minuti di salto con la corda e poi le sue 72 flessioni giornaliere.
Indispensabile, per uno di loro, portarsi dietro una chitarra, ricordo di bei tempi andati, quando la salsedine baciava la pelle e allegramente si cantavano canzoni intorno a un falò sulla spiaggia, inseguendo sottane e facendo il goliardico marpione con allegre diciottenni disinibite.
Sì, in pratica gli ricordava quello che faceva fino a qualche giorno prima della storiaccia con gli zombie.
Nichi e Mario intanto restano nella vecchia abitazione, il primo tiene d'occhio gli zombie, sia mai che qualche simpatico cadavere ambulante riesca a fare irruzione cogliendoli di spalle. Una surprise buttsecks in salsa zombie è l'ultima cosa a cui pensare.
Meglio lasciare Monti a recuperare risorse, che lui c'ha il naso per ficcare le mani nelle tasche e nei patrimoni altrui.
Il trio intanto parte e va ad occupare la casa, niente impedisce loro di prenderne possesso ed una volta dentro iniziano a lavorare sodo:
- Silvio inizia a barricare le entrate
- Pierluigi salta la corda, non vuole essere da meno rispetto a Silvio
- Beppe a ripulire le stanze
Vabè alla fine l'ho comprato pure io. Rimango convinto che siano esagerate le baruffe che si vengono a creare all'improvviso, sopratutto quando portano a gambe e braccia fratturate (dafuq?).
Però bello.
Però bello.
pff, niente a confronto di "tizio fa ginnastica ma lo fa sbagliato e si frantuma una gamba
"
si effettivamente alcuni eventi sono senza senso...come quello detto sopra che sopravvisuti che si spezzano gli arti tra di loro e che cazzo ma poi come...la temibilissima musicista spezza il braccio al vigile del fuoco, cazzo mangiava al conservatorio...
ma poi come...la temibilissima musicista spezza il braccio al vigile del fuoco, cazzo mangiava al conservatorio...
Trovo abbastanza cibo per far sopravvivere 4 survivor, trovo la radio, il luogo del rendez-vous, 5 taniche di carburante, la finestra, ma nonostante tutto devo fare il breach come i mongoloidi e l'eli non mi aspetta 
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La foto di Bersani 
Sì vabbè, tu devi vedere come mi hanno conciato Bersani