Come per gioco
si madonna deve fare malissimo alle ginocchia poi
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Anche perché se ad amon la cosa desse fastidio saremmo tutti già morti, se ci lascia vivere è ok
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Lo ha detto, solo che era troppo in basso e non lo abbiamo sentito
Amica mia, tranquilla che posso fermare il cuore al 99% del forum in un 1vs1. E poi vi rianimo perché sono un operatore blsd.
E vi infilo anche la lingua in bocca invece di buttarvi l aria nei polmoni.
E nel 99% ci sei anche tu @Madian2 , mica penserai di essere in quell uno vero?
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1% è Mauer?
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Povera bestiola dai…
sarebbe un cavallo di pezza ma l’ha fatto troppo realistico
Mauer non è da considerarsi un 1%, lui da solo vale 200% 
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è fuori scala 
Quanto mi manca 
Ma smettila amon sappiamo tutti che sei un bluff, non hai mai menato nessuno e hai gli stinchi di burro
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La mia offerta per un match è sempre valida.
Possiamo fare 3 round da 5m o 3x3 visto che sei più anziano.
Threesome? 
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L’ultima successa, for fun:
Gli regalano due piantine tre settimane fa, dopo poco partiamo per qualche giorno in montagna di relax.
Quando torniamo 3/4 delle foglie sono andate al creatore, di fiori non c’è traccia, emanano strano odore.
Si incaponisce che debbono sopravvivere, e quindi gli da acqua e le vuole tenere sotto stretta sorveglianza… ergo dove le mette?
Alternativamente:
- in cucina, sopra il piano di lavoro, senza alcun sottovaso, a sgocciolare humus, piscio e merda dove debbo preparare i piatti;
- in cucina, sopra la credenza, a fianco ad un punto dove ne aveva già messa un altra in passato ed era riuscita a far gonfiare d’acqua il mobile rovinando la vernice.
Faccio passare uno, due, tre giorni, e ste piantine continuano a girarmi tra i coglioni, ma taccio.
Passa una settimana, ancora girano, sono giallastre e non hanno più nulla di vivo…
“amore per favore, non le appoggiare sulla cucina, sono sporche, e neanche sulla credenza, perché si rovina il movile”
“uffa non mi stare addosso, non perdono più acqua, che vuoi che succeda?”
Ho invocato il dio dei suini che si gli si è seduto a fianco e le ha spiegato pazientemente il tutto.
“beh allora io sono senza sottovasi”
“amore, in garage ci sono i sottovasi”
“allora prendimili”
E lì ho taciuto, ma ho scambiato un rapido sguardo d’intesa con la dinività appena invocata che mi ha capito al volo… perché io non mi chiamo Ambrogio e se vuoi che io ti aiuti a far qualcosa, me lo chiedi per favore almeno…
ah si, c’è anche la penultima…
Torna a casa con la sua auto, parcheggia nel suo posto auto, in fila davanti al mio, quindi il suo bagagliaio vede il mio cofano.
Fatalità mi sono chiuso fuori mezz’ora prima, quindi sono seduto davanti al garage a prendere il sole ed aspettarla.
Mi alzo, e mi chiede di aiutarla a portare le cose che ha in bagagliaio, tra cui la cartella della prole (non ho mai capito perché adesso i libri li fanno in titanio) e una scatola ingombrante ma leggera.
Prendo la cartella, ma ho l’altra mano occupata con cose mie, quindi le rispondo che non posso aiutarla con la scatola (lei ha una mano e mezza libera).
Sto per salire verso casa, mi giro un secondo, e vedo che la signora ha appoggiato la merdosissima scatola sul cofano della mia auto…
D " scusa ma la scatola sulla mia auto ?!?, davvero ?!? "
R " embè, è leggera, non gli fa niente"
D " la scatola sulla mia auto ?!? "
R * continua a non capire *
Mollo la cartella, prendo la scatola dal cofano, la faccio volare per qualche metro in mezzo al parcheggio, riprendo la cartella e salgo a casa.
Dopo un giorno in cui non ci siamo parlati (era lei l’offesa, io me la ero fatta passare), alla fine mi sono dovuto scusare per la reazione “eccessiva” mentre lei ancora ancora sosteneva di non aver fatto nulla di ché.
Fuoco cammina con me