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Mi piace l’odore dell’ottimismo immotivato al mattino
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La mia dentista ha le mani di fata.
Un modo di fare pastosissimo, con quell’espressione facciale dolcissima come se avesse riposato per giorni, movenze rassicuranti, tempi lenti.
Quando si avvicina con quel sorriso, la voce soffiata, che pare abbia un equalizzatore valvolare integrato nell’esofago, e quel profumo di pulito che emana che secondo me non suda di default avrà il metabolismo di un rettile e mi fa
“Hans, apri la bocca che ti pulisco tutto, u capisti?”
io torno bambino.
Poi non è per niente attaccata ai soldi mi dice sempre “quando finiamo le sedute ti faccio preparare la ricevuta dalla segretaria”
Vabè che la segretaria è sempre incazzata mette musichette per bambini ma questi gli smontano sempre la sala d’aspetto.
E gniente alla fine mi fotte sulle sedute, da una prevista diventano sempre due o tre e mi fumo 300 euro per un pulizia dei denti.
Vabè che gli passa pure un coso per smacchiare ma oramai fumando sono fottuto.
Però con le iqoos non si macchiano più e quindi risparmio pure sul dentista.
300 euro la pulizia… Hai 520 denti per caso?
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Ho provato a contattare la casa madre ma non accettano resi o guasti.
Bella inculata.
Serviva la garanzia on site.
Secondo la vostra esperienza, quand’e’ che smettono di immerdarsi e sporcare quasi ovunque con il cibo?
Quando non ha molta fame inizia a far girare il cibo dappertutto
Non me ne preoccupo troppo. 
Tra tutte le mille cose, quello è il meno.
Dipende dalla circostanza.
Ti può capitare pure col figlio adulto in vacanza al villaggio risveglio muscolare pà pà l’americano che s’è magnato na cofanata di roba a colazione la crema dei bomboloni è finita pure sugli infradito, e dopo ha smerdato il costume nel tragitto fino al cesso. È brutto forte quando sei in costume, ti cola la merda nelle gambe dalla parte interna e le infradito fanno sgnac sgnac nel corritoio dell’hotel un tanfo. E poi devi pure tornare in camera con le infradito smerdate lasci le impronte nell’ascensore per farti una doccia. E mica puoi tornare in piscina col costume pieno di merda, vabé che è obbligatoria la doccia ma sti soffioni a vista non sono tanto rispettosi della privacy mica ti puoi mettere li senza dare nell’occhio, a parte che hanno sti cazzo di piatti doccia bianchi, il marrone si nota subito.
9 e ancora è un disastro su questo punto… perché lui non ha mai fame e quindi gioca sempre col cibo
Oggi iniziano la colonia e, a parte la preoccupazione che dopo il primo giorno non vogliano più andarci e abbiamo buttato una secchiata di soldi, io ho dormito ben 30 minuti.
La mia mente stanotte era un film di final destination. Il mio cervello ha elaborato i modi più assurdi in cui potrebbero morire. Come minimo affogano in acqua o col cibo.
In ultimo, i tronchi che si sganciano e cadono sopra il pulmino.
E trenta giorni fa invece ero così rilassata ah ah.
Fottuto cervello.
Idem. Appena si stufa, inizia a lanciare il cibo. Inoltre mangia ancora tanto con le mani e poco con forchettina o cucchiaio e poiché è un cazzo di forno con la fame di 15 famiglie del Sud del Sudan, mangia il cibo a manciate cercando di infilarsi in bocca più pezzi per unità di tempo possibile.
Risultato: il pavimento e il soggiolone, ad ogni pasto, sono da bruciare col napalm
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Quando mia moglie cucina il riso… Santa Barbara non regge piu 
C’e’ da dire che il riso del sushi (cotto e senza ripieno, solo riso) se lo fagocita come una morta di fame.
Devo capire che cavolo ci metton dentro
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Non so se mi spiego 
E qui eravamo al ristorante A casa è peggio
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Minchia 
Pero’ si vede che mangia di gusto!
Vedo che non sono l’unico allora. Sigh
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Il base base é aceto di riso, sale e zucchero.
Poi ci sono condimenti più complessi o già preparati
Secondo me é il sale cmq.
Noi abbiamo sempre fatto tutto molto insipido e quando la nostra belva trova qualcosa che ha un po’ di sale si attacca tipo eroinomane che cerca la dose
Anche qua ( 3 anni ), riso everywhere molto bello quando poi non ti accorgi e lo calpesti e lo spetasci sul pavimento. Provate con il cous-cous regala gioie anche quello poi essendo più piccolo riesce ad infilarsi in tutte le fessure del seggiolone nelle fughe delle piastrelle…ecc. ecc. ecc. possa un angelo biblicamente accurato farmi visita se mento
Ah il riso spatasciato sui calzini che meraviglia.
Va beh il mio dopo aver mangiato si diverte a pulirsi sui vestiti della mamma e fa tutto il simpaticone.
Mai picchiare i bambini eh.
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