Quando si suda freddo...

Agorà
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ah
ho visto una ragazza completamente sbronza vomitare in bocca a un tipo (il padrone di casa della festa ndr)
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Va bhè a sto punto racconto pure la mia. Seconda superiore, avevo la verifica di fisica alle prime due ore. Mi sveglio presto come al solito, alle 6,40 sono alla fermata del pullman e mi preparo al solito viaggio palloso in mezzo alla campagna. A metà viaggio inizio a sentire dolorini... verso 2/3 del viaggio son proprio fitte, e sto piegato in avanti maledicendo il mio cazzo di intestino, soffrendo come un cane, stringendo denti e mani. I minuti trascorrono come ore, ed evito accuratamente chiunque tenti di fare conversazione con me, mentre lentamente mi accorgo con orrore che la pressione verso il culo aumenta. Arriviamo in città, c'è pure traffico, e io sono immobile, concentrato al 100 % sull'unica cosa da fare: stringere le chiappe. L'ultimo tratto (il momento più lungo della mia vita) fino alla stazione in pullman, e finalmente il pullman si ferma. A quel punto quindi mi alzo pian piano, cercando di non alterare l'equilibrio. Scendo le scale strette e mi avvio verso la stazione ferroviaria, evitando qualunque contatto con la solita fiumana di gente che era solita esserci a quell'ora. Varco l'entrata della stazione, cerco il cartello dei cessi. Eccolo, non mi sembra vero! Inizio a incamminarmi, ma quando mancano neanche 20 metri ecco il patatrac. Le mie chiappe si allentano per un momento, forse a causa dell'eccitazione dell'aver visto la terra promessa, e sento una sensazione lieve e calda nelle mutande. Riprendo il controllo IMMEDIATAMENTE, così da fermare il flusso prima che sia troppo tardi, e fortunatamente ci riesco. Tra me e me penso, mentre continuo a camminare con ritmo costante e con aria da coglione: "Dai che ce la fai, ne è uscita poca!" Fortunatamente riesco a trattenere il grosso. Entro nel bagno, ringrazio il cielo che almeno un cesso è libero, entro velocemente e altrettanto velocemente richiudo la porta dietro di me, mi slaccio i pantaloni e mi chino verso la turca. Mentre mi stavo ancora chinando ecco l'esplosione. Una roba devastante, durata vari secondi, che mi ha anche irritato il buco del culo. In ogni caso poi ho dovuto tirare l'acqua più volte, mi son dovuto pulire con il fazzoletto di stoffa e ho ficcato le mutande nel buco della turca, assieme al fazzoletto sporco di merda, e me ne sono andato bello soddisfatto dopo aver tirato l'acqua qualche altra volta per mandare giù il fagotto.

Non invidio quello che è entrato dopo di me.




In ogni caso, adesso vi racconto una cosa che vi sembrerà incredibile, ma è la pura verità. Nella scuola in cui andavo, un ITIS, un professore, entrando in bagno, trovò non solo le pareti del cesso spalmate di merda, ma pure tracce di merda sul SOFFITTO, dato che il bontempone che si era cagato addosso aveva avuto la brillante idea di lanciare le mutande cariche di merda contro il soffitto. Che artista
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si ma ...
che caz di intestini avete???

l'unica volta che ho avuto la cagarella è stata quando ho bevuto latte e nesquik...

ovviamente il latte (fresco) era scaduto da 6 giorni e assieme a quella porcheria di nesquik, creava un gusto tipo fragola/bigbabol... credevo fosse un nuovo prodotto della nestlè...

da allora ho cominciato a firmare le petizioni contro la nestlè e ho realizzato che il latte uccide!
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ehm
ho visto foto di una scuola a siracusa (lo scientifico se non erro) sui cui muri dei cessi c'erano svariate scritte con la merda
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questo thread mi sta piegando
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Io mi chiedo che passa nella testa della gente che fa cose così.

"Ehehehe che figata, adesso spalmo i muri di merda "

oppure

"Va bhè, mi son cagato addosso, però vediamo se le mutande restano attaccate al soffitto almeno "

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Però tutto sommato i racconti sono emozionanti.
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Si vede che sei abituato al genere, dal mio punto di vista sono a dir poco noiosi.
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A me rimarrà per sempre in mente "occhiolino"...qualcuno se lo ricorda?

Cazzo, quello era geniale.
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http://www.youtube.com/watch?v=wpS0lfk6gw8


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Bhè, son racconti ricchi di pathos, avvincenti. Un senso di angoscia crescete li pervade, come nei racconti di Lovecraft o di Poe. Colpi di scena improvvisi, cambiamenti di ritmo, nonchè finali imprevisti. Non si può mai dire se ci sarà l'happy ending. E non tralasciamo il discorso filosofico della lotta tra l'uomo e il suo atavico nemico marrone. Insomma, non vedo per cosa dobbiate lamentarvi
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Eccolo il mito indiscusso , era nel thread, guarda caso, delle figure di merda



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sto 3d sta ragalando perle degne di quello delle fdm.

dalla mia esperienza posso dire che ho un intestino abbastanza obbediente, almeno una volta all'anno tra superiori e uni mi è sempre capitato di stare una giornata a sudar freddo con delle fitte allucinanti aspettando ansiosamente la fine delle lezioni ma sono sempre riuscito ad arrivare a casa a farla.


dopo queste dichiarazioni stanotte mi cago sotto, me lo sento...

EDIT: oddio l'occhiolino è troppo, con quello ho riso come un cretino un ora
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omfg mr occhiolino
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io speravo ti uscisse un alien dallo stomaco quando sei arrivato al pezzo del muretto...che delusione
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eppure sei ancora qua, ogni due post a dire la tua stronzata. Manie di protagonismo od una inconscia attrazione per la merda?
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occhiolino DEVE essere fake


sempre bello rileggerla
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buongiorno dè, occhiolino E' fake, ci fu anche il reo confesso
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meno male

quando vedo una fiat coupè gialla ho sempre paura di incontrare un tipo con la macchina piena di merda