> > > > ROMANI DE ROMA
> > > > --------------
> > > >
> > > > Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A.
> > > > Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al
> > > > controllore. Signora:
> > > > - Mi scusi, con questo posso viaggia' tutto il giorno?
> > > > Controllore:
> > > > - Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... sì.
> > > >
> > > > Realmente accaduto in via Nomentana. Un signore alquanto
> > > > anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del
> > > > verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva
> > > > abbassa il finestrino, si sporge e esclama:
> > > > - A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!
> > > >
> > > > Sentita sulla Boccea. Un tizio di mezza età a bordo di una 156
> > > > rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia 600 ferma al
> > > > semaforo:
> > > > - Che aspettamo, che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da
> > > > 'sto 'ncrocio!?
> > > >
> > > > Io guidavo. 'Na bodrillona attraversa la strada.
> > > > Il mio amico accanto a me:
> > > > - Ahò, mettela sotto, che si je giramo 'ntorno nun ce basta 'a
> > > > benza!
> > > >
> > > > Sentita a Porta Maggiore, Roma. Al semaforo una macchina in prima
> > > > fila non parte nonostante sia diventato verde da un po', e uno da
> > > > dietro:
> > > > - A moro, c'avemo solo quei tre colori: è 'scito 'r verde, che
> > > > volemo fa?
> > > >
> > > > In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie
> > > > de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse.
> > > > Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a
> > > > lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice:
> > > > - A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?
> > > >
> > > > 'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce
> > > > stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: "Come vincere la droga".
> > > > Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto:
> > > > - Quanta se ne pò vince?
lo0ol
Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra.
Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena...... "Dio, speriamo che sia sangue....."
Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la tira fuori Dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita. "Sputa, bastarda, sputa!"
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.
"Chi è?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo già dato"
Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."
Partita di calcio Genoa-Sampdoria.
L'arbitro lancia la monetina, duemila i feriti.....
Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.
Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?. Quello della vicina.....
Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far pubblicare un necrologio.
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova? E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa"
"Ah, ma davvero?. Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"
Sulle scale di casa scivola e cade a terra.
Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena...... "Dio, speriamo che sia sangue....."
Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la tira fuori Dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita. "Sputa, bastarda, sputa!"
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.
"Chi è?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo già dato"
Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."
Partita di calcio Genoa-Sampdoria.
L'arbitro lancia la monetina, duemila i feriti.....
Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.
Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?. Quello della vicina.....
Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far pubblicare un necrologio.
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova? E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa"
"Ah, ma davvero?. Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"
carine 
Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e
schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un pò, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un pò apparve una guardia nella sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
Buongiorno, signora... cosa sta facendo?
Leggo! - rispose lei, pensando che eraevidente.
Si trova in un'area di divieto di pesca!
Ma non sto pescando! Non lo vede?
Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.
Ma... ma se non l'ho neanche toccata!
Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...
Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e
schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un pò, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un pò apparve una guardia nella sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
Buongiorno, signora... cosa sta facendo?
Leggo! - rispose lei, pensando che eraevidente.
Si trova in un'area di divieto di pesca!
Ma non sto pescando! Non lo vede?
Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.
Ma... ma se non l'ho neanche toccata!
Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...
Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.
il piu' è trovarle lol
- Papà, stasera farò tardi.
- Dove vai di bello?
- Esco con due ragazze.
- I soldi ce li hai?
- Sì.
- La patente?
- Sì.
- Le chiavi?
- Non lo so, le ho appena conosciute...
- Dove vai di bello?
- Esco con due ragazze.
- I soldi ce li hai?
- Sì.
- La patente?
- Sì.
- Le chiavi?
- Non lo so, le ho appena conosciute...
Diario di unA automobilista
2 gennaio :Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare
la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente : Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro
mano!","Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del
genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
8 gennaio : L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli
istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una
messa di ringraziamento, un altro mi e sembrato che avesse le lacrime
agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per
celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia
patente non meritasse una tale esagerazione.
12 gennaio : Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta
lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore:
quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della
prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!
14 gennaio :Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo
dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco
di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un
numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio!
Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km
l'ora... Agli altri la cosa e piaciuta parecchio e hanno suonato ancora
di più.
22 gennaio : I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei
cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato
il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando
faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora
persone gentili a questo mondo...
31 gennaio: Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei
segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era
uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per
abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un
tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.
10 febbraio : Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non
solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so
che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi
delle informazioni. Se dico cosi e perché credo di averne sentito uno che
diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a
sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'e il
bottone per abbassare i vetri, mi chiariro parecchi dubbi!
19 febbraio : La citta e male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima
uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per
riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere
d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno
ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che
non ho capito e perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un
gatto. Va' a sapere!
26 febbraio : Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e
siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano
essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a
girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha
fatto girare latesta e ho finito per andare a sbattere contro il
monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione
all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!
3 marzo : La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina
al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale,
accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che
passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che
l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo,
senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma
lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni,
che Dio mi perdoni!"
2 gennaio :Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare
la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente : Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro
mano!","Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del
genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
8 gennaio : L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli
istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una
messa di ringraziamento, un altro mi e sembrato che avesse le lacrime
agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per
celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia
patente non meritasse una tale esagerazione.
12 gennaio : Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta
lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore:
quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della
prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!
14 gennaio :Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo
dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco
di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un
numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio!
Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km
l'ora... Agli altri la cosa e piaciuta parecchio e hanno suonato ancora
di più.
22 gennaio : I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei
cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato
il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando
faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora
persone gentili a questo mondo...
31 gennaio: Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei
segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era
uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per
abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un
tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.
10 febbraio : Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non
solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so
che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi
delle informazioni. Se dico cosi e perché credo di averne sentito uno che
diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a
sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'e il
bottone per abbassare i vetri, mi chiariro parecchi dubbi!
19 febbraio : La citta e male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima
uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per
riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere
d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno
ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che
non ho capito e perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un
gatto. Va' a sapere!
26 febbraio : Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e
siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano
essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a
girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha
fatto girare latesta e ho finito per andare a sbattere contro il
monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione
all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!
3 marzo : La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina
al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale,
accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che
passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che
l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo,
senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma
lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni,
che Dio mi perdoni!"
rotfl 
Come accorgerti se stai vivendo in un film:
- se sei un poliziotto il tuo collega è sicuramente di colore e se ne sbatte della legge;
- se sei un poliziotto uccidi chiunque ti abbia fatto anche il solo minimo sgarbo;
- se uccidi qualcuno che è in casa da solo nessuno si occuperà di cercare il colpevole;
- se sei per le strade di New York assisti sicuramente ad una sparatoria o ad un inseguimento della polizia;
- superi faticosamente la selezione al'ingresso delle discoteche e poi, all'interno, ti accorgi che sono popolate della gente più squallida e malfamata che hai mai visto;
- se sei una ragazza carina sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo;
- se sei una ragazza carina e sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo troverai la tua anima gemella incrociandola per strada o nel bar dove ti fer mi a prendere un caffè;
- quando scendi dalla macchina non la chiudi mai;
- quando entri in casa non chiudi mai la porta;
- quando entri in casa non accendi mai la luce (ATTENZIONE: sei in un film horror);
- quando apri il frigorifero lo trovi vuoto, ad esclusione di un piattino bianco con un pezzo di pollo;
- i tuoi genitori sono spiritosissimi, e ogni giorno ti danno una lezione di vita;
- hai sempre un fratello/sorella a cui non rivolgi più la parola da anni;
- appena hai un piccolo problema entri in un bar e ordini un superalcolico (scotch, whiskey etc.) doppio;
- se sei una donna fai la cameriera o la manager;
- se sei un uomo fai il truffatore o comunque un lavoro che comporta l'abbigliamento "giacca e cravatta";
- se sei un ragazzo vai all'università frequentando i corsi più assurdi;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai tranne che il giorno prima di un impor tantissimo esame, ma c'è sempre una persona o un evento che non ti permette di studiare;
- se non superi l'esame per cui dovresti studiare perderai la borsa di studio e non hai i soldi per continuare la scuola;
- se sei un bambino sei sveglio e spiritoso o grassoccio e sfigato;
- se sei un poliziotto il tuo collega è sicuramente di colore e se ne sbatte della legge;
- se sei un poliziotto uccidi chiunque ti abbia fatto anche il solo minimo sgarbo;
- se uccidi qualcuno che è in casa da solo nessuno si occuperà di cercare il colpevole;
- se sei per le strade di New York assisti sicuramente ad una sparatoria o ad un inseguimento della polizia;
- superi faticosamente la selezione al'ingresso delle discoteche e poi, all'interno, ti accorgi che sono popolate della gente più squallida e malfamata che hai mai visto;
- se sei una ragazza carina sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo;
- se sei una ragazza carina e sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo troverai la tua anima gemella incrociandola per strada o nel bar dove ti fer mi a prendere un caffè;
- quando scendi dalla macchina non la chiudi mai;
- quando entri in casa non chiudi mai la porta;
- quando entri in casa non accendi mai la luce (ATTENZIONE: sei in un film horror);
- quando apri il frigorifero lo trovi vuoto, ad esclusione di un piattino bianco con un pezzo di pollo;
- i tuoi genitori sono spiritosissimi, e ogni giorno ti danno una lezione di vita;
- hai sempre un fratello/sorella a cui non rivolgi più la parola da anni;
- appena hai un piccolo problema entri in un bar e ordini un superalcolico (scotch, whiskey etc.) doppio;
- se sei una donna fai la cameriera o la manager;
- se sei un uomo fai il truffatore o comunque un lavoro che comporta l'abbigliamento "giacca e cravatta";
- se sei un ragazzo vai all'università frequentando i corsi più assurdi;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai tranne che il giorno prima di un impor tantissimo esame, ma c'è sempre una persona o un evento che non ti permette di studiare;
- se non superi l'esame per cui dovresti studiare perderai la borsa di studio e non hai i soldi per continuare la scuola;
- se sei un bambino sei sveglio e spiritoso o grassoccio e sfigato;
-con le mani pacioccose e la tuta imbrattata di cioccolata maionese e guano di opossum
Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un
albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po' attratta
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per
terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in
mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore:
Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente?
Era solo per vedere se c'erano le api dentro...
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un
albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po' attratta
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per
terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in
mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore:
Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente?
Era solo per vedere se c'erano le api dentro...
loooooool
Un uomo sta tornando a casa dal lavoro una sera, quando
improvvisamente si ricorda che è il compleanno della sua
bambina e che non le ha comperato un regalo. Va in un centro
commerciale, si fionda nel negozio di giocattoli e chiede
al direttore del negozio:
- Quanto costa quella nuova Barbie in vetrina?
Il manager risponde:
- Quale? Abbiamo:
'Barbie in palestra' da EUR 19.95,
'Barbie al ballo' da EUR 19.95,
'Barbie fa shopping' da EUR 19.95,
'Barbie in spiaggia' da EUR 19.95,
'Barbie al Night Club' da EUR 19.95 e
'Barbie Divorziata' da EUR 375.00 -
- Ma perchè 'Barbie Divorziata' costa EUR 375.00, mentre
tutte le altre costano EUR 19.95?
- Perchè 'Barbie Divorziata' comprende la macchina di Ken,
la casa di Ken, la barca di Ken, il cane di Ken, il gatto di
Ken e i mobili di Ken... -
----------------------------------------------------
Lo sapete con che la fanno la LANA VERGINE?
Con le pecore brutte!!!!
.-.-
Due amici si incontrano , uno dice all'altro :
"Ieri ho visto tua moglie , aveva una faccia proprio strana , sembrava un cane da caccia, aveva un uccello in bocca".
.-.--.
In birreria:
"Camerirea.. mi porta dieci camomille?"
"Come? Perchè dieci camomille???"
"SONO CAZZI MIIIEEEIIII !!!!
.-.--.
Il magistrato sta interrogando un testimone di un omicidio:
"Allora ci dica, a quale distanza si trovava dal luogo del
delitto quando è stato esploso il primo colpo?"
"A circa venti metri..."
"Così ha potuto assistere a tutta la scena! E invece a che
distanza si trovava quando è stato esploso il secondo colpo?"
"A circa due chilometri..."
.-.-.
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano
a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata
lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore
che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro)
riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su
quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo
stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e
tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno
l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice... "allora? Contento?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non c'è male!
Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale!"
.-.-.
La banca del seme in certi giorni era cosi' oberata di lavoro che le impiegate dovevano dare una mano.
---
"E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore.
- Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre
al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche
una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la
segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto chiaro.
Lei sta avendo troppi rapporti sessuali.
- Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
.-.-.
Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu'
imbarazzante della vostra vita?".
"Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo".
"Come tutti...".
"Si', ma per me e' successo ieri!".
.-.-.
Un nano va dall'andrologo per un consulto:
- dottore ho un grave problema, ho il pisello troppo lungo e quando cammino mi struscia a terra...
Il dr: nessun pproblema, con un operazione chirurgica possiamo ridulo di quanto vuole...
Il nano: si grazie dr sono pronto anche da subito.
Senza perdere tempo, il chirurgo e l'annestesista addormentano il paziente e lo conducono il sala operatoria, ma ad un tratto il chirurgo si accorge di una dimenticanza...
Chirurgo: cazzo, mi sono dimenticato di chiedergli di quanti cm lo vuole essere accorciato...ed ora che si fa?
Assistente: dott. facciamo una cosa chiediamolo all'infermiera, è una donna e saprà certamente consigliarci ...
cosi i due chiamano l'infermiera , gli spiegano il problema e scoprono il paziente ormai nudo sotto il lenzuolo...
L' infermiera gli da un'occhiata e fa: mmhhh, io quasi quasi gli allungherei le gambe...
.-.-.
Sai perchè i preti non riescono a mettere in cinta una suora?
Perchè gli spermatozoi si fermano nella cappella a pregare!!
.-.-.
Un topolino gira per la foresta in preda ad una crisi di astinenza da sesso. Ad un certo punto incontra un'elefantessa, le corre incontro e, tutto ansimante, le chiede: "Senti, io ho un bisogno matto di scopare, lo faresti con me ?"
L'elefantessa ridacchia e con la proboscide gli indica di accomodarsi. Il topolino si arrampica, va dietro e... fa i suoi comodi. Intanto l'elefantessa va in cerca di un po' di frutta e passando in una piccola radura sbatte contro un albero e un cocco le cade in testa. "OOOOOOOOH!" esclama lei e il topolino dietro le grida: "GODI TROIA, GODI !!!"
.-.-.
Un elicottero stava volando dalle parti di Seattle
quando un guasto elettrico disabilitò tutti gli apparati di navigazione
e comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non
poteva determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto.
Il pilota vide un palazzo alto, volò verso di esso, gli giro' intorno,
scrisse un biglietto e lo mise sul finestrino dell'elicottero.
Il biglietto del pilota diceva "DOVE MI TROVO?"
lettere cubitali. La gente nel palazzo alto prontamente rispose al velivolo,
scrisse un biglietto e lo mise su una finestra del palazzo.
Il loro biglietto diceva "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorrise, guardò la sua mappa, determinò la rotta per
l'aeroporto e atterrò sano e salvo. Quando furono a terra, il co-pilota
chiese al
pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" lo aveva aiutato
a determinare la loro posizione.
Il pilota rispose "Sapevo che doveva trattarsi del
palazzo della MICROSOFT perchè, come i loro help in linea, mi hanno dato una
risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile"
.-.-.
COS'E' PIU' VELOCE?
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard,Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato
loro.
Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era una
eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente
rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò
incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?" volle
sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un
leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la
diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così
forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.
.-.-.
L'appuntato confida al maresciallo:
- Avevo comperato una partita di pillole anticoncezionali ad un
prezzo d'occasione... Per errore, però i tubetti contenevano
aspirina. In ogni modo è andata bene lo stesso, perché mia moglie durante la
gravidanza non ha avuto neanche un mal di testa...
.-.-.
Una signora va dal ginecologo perchè si è ritrovata tra le gambe e vicino alla vagina dei puntini neri... il ginecologo gli chiede:
"Signora scusi ma lei ha un amante?!?"
La signora arrossendo risponde:
"Beh.. insomma.. effettivamente....SI."
E il ginecologo:
"Fa per caso il pizzicagnolo?!?"
La signora: "Si!!"
Il ginecologo:
"Allora gli dica che quando le lecca la vagina si tolga la bic dall'orecchio!!"
.-.-.
Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?
.-.-.
Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???
improvvisamente si ricorda che è il compleanno della sua
bambina e che non le ha comperato un regalo. Va in un centro
commerciale, si fionda nel negozio di giocattoli e chiede
al direttore del negozio:
- Quanto costa quella nuova Barbie in vetrina?
Il manager risponde:
- Quale? Abbiamo:
'Barbie in palestra' da EUR 19.95,
'Barbie al ballo' da EUR 19.95,
'Barbie fa shopping' da EUR 19.95,
'Barbie in spiaggia' da EUR 19.95,
'Barbie al Night Club' da EUR 19.95 e
'Barbie Divorziata' da EUR 375.00 -
- Ma perchè 'Barbie Divorziata' costa EUR 375.00, mentre
tutte le altre costano EUR 19.95?
- Perchè 'Barbie Divorziata' comprende la macchina di Ken,
la casa di Ken, la barca di Ken, il cane di Ken, il gatto di
Ken e i mobili di Ken... -
----------------------------------------------------
Lo sapete con che la fanno la LANA VERGINE?
Con le pecore brutte!!!!
.-.-
Due amici si incontrano , uno dice all'altro :
"Ieri ho visto tua moglie , aveva una faccia proprio strana , sembrava un cane da caccia, aveva un uccello in bocca".
.-.--.
In birreria:
"Camerirea.. mi porta dieci camomille?"
"Come? Perchè dieci camomille???"
"SONO CAZZI MIIIEEEIIII !!!!
.-.--.
Il magistrato sta interrogando un testimone di un omicidio:
"Allora ci dica, a quale distanza si trovava dal luogo del
delitto quando è stato esploso il primo colpo?"
"A circa venti metri..."
"Così ha potuto assistere a tutta la scena! E invece a che
distanza si trovava quando è stato esploso il secondo colpo?"
"A circa due chilometri..."
.-.-.
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano
a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata
lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore
che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro)
riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su
quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo
stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e
tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno
l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice... "allora? Contento?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non c'è male!
Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale!"
.-.-.
La banca del seme in certi giorni era cosi' oberata di lavoro che le impiegate dovevano dare una mano.
---
"E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore.
- Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre
al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche
una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la
segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto chiaro.
Lei sta avendo troppi rapporti sessuali.
- Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
.-.-.
Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu'
imbarazzante della vostra vita?".
"Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo".
"Come tutti...".
"Si', ma per me e' successo ieri!".
.-.-.
Un nano va dall'andrologo per un consulto:
- dottore ho un grave problema, ho il pisello troppo lungo e quando cammino mi struscia a terra...
Il dr: nessun pproblema, con un operazione chirurgica possiamo ridulo di quanto vuole...
Il nano: si grazie dr sono pronto anche da subito.
Senza perdere tempo, il chirurgo e l'annestesista addormentano il paziente e lo conducono il sala operatoria, ma ad un tratto il chirurgo si accorge di una dimenticanza...
Chirurgo: cazzo, mi sono dimenticato di chiedergli di quanti cm lo vuole essere accorciato...ed ora che si fa?
Assistente: dott. facciamo una cosa chiediamolo all'infermiera, è una donna e saprà certamente consigliarci ...
cosi i due chiamano l'infermiera , gli spiegano il problema e scoprono il paziente ormai nudo sotto il lenzuolo...
L' infermiera gli da un'occhiata e fa: mmhhh, io quasi quasi gli allungherei le gambe...
.-.-.
Sai perchè i preti non riescono a mettere in cinta una suora?
Perchè gli spermatozoi si fermano nella cappella a pregare!!
.-.-.
Un topolino gira per la foresta in preda ad una crisi di astinenza da sesso. Ad un certo punto incontra un'elefantessa, le corre incontro e, tutto ansimante, le chiede: "Senti, io ho un bisogno matto di scopare, lo faresti con me ?"
L'elefantessa ridacchia e con la proboscide gli indica di accomodarsi. Il topolino si arrampica, va dietro e... fa i suoi comodi. Intanto l'elefantessa va in cerca di un po' di frutta e passando in una piccola radura sbatte contro un albero e un cocco le cade in testa. "OOOOOOOOH!" esclama lei e il topolino dietro le grida: "GODI TROIA, GODI !!!"
.-.-.
Un elicottero stava volando dalle parti di Seattle
quando un guasto elettrico disabilitò tutti gli apparati di navigazione
e comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non
poteva determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto.
Il pilota vide un palazzo alto, volò verso di esso, gli giro' intorno,
scrisse un biglietto e lo mise sul finestrino dell'elicottero.
Il biglietto del pilota diceva "DOVE MI TROVO?"
lettere cubitali. La gente nel palazzo alto prontamente rispose al velivolo,
scrisse un biglietto e lo mise su una finestra del palazzo.
Il loro biglietto diceva "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorrise, guardò la sua mappa, determinò la rotta per
l'aeroporto e atterrò sano e salvo. Quando furono a terra, il co-pilota
chiese al
pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" lo aveva aiutato
a determinare la loro posizione.
Il pilota rispose "Sapevo che doveva trattarsi del
palazzo della MICROSOFT perchè, come i loro help in linea, mi hanno dato una
risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile"
.-.-.
COS'E' PIU' VELOCE?
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard,Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato
loro.
Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era una
eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente
rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò
incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?" volle
sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un
leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la
diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così
forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.
.-.-.
L'appuntato confida al maresciallo:
- Avevo comperato una partita di pillole anticoncezionali ad un
prezzo d'occasione... Per errore, però i tubetti contenevano
aspirina. In ogni modo è andata bene lo stesso, perché mia moglie durante la
gravidanza non ha avuto neanche un mal di testa...
.-.-.
Una signora va dal ginecologo perchè si è ritrovata tra le gambe e vicino alla vagina dei puntini neri... il ginecologo gli chiede:
"Signora scusi ma lei ha un amante?!?"
La signora arrossendo risponde:
"Beh.. insomma.. effettivamente....SI."
E il ginecologo:
"Fa per caso il pizzicagnolo?!?"
La signora: "Si!!"
Il ginecologo:
"Allora gli dica che quando le lecca la vagina si tolga la bic dall'orecchio!!"
.-.-.
Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?
.-.-.
Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???
In un Internet cafè di Napoli..due chatter si descrivono:
Lei: "Sono alta 1 metro e 50, labbra carnose, capelli neri ricci, molto simpatica"
Lui: "Ma chi cazzo sei..? Arnold!?!?!?"
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"pierino, xkè ieri sera hai baciato mia figlia nel giardino...al buio?"
"mah, sa che ora ke l'ho guardata bene cn la luce me lo sto chiedendo anke io?"
---------------------
Che differenza c'è trà un sacco del supermercato e Michael Jackson?
Uno è bianco, di plastica e pericoloso per i bambini. L'altro lo usi per metterci la spesa
---------------------
Una studentessa di medicina in sede di laurea viene interrogata dal
professore di anatomia il quale le chiede di parlarle degli organi genitali
maschili e femminili. La giovane comincia quindi parlando degli organi
genitali maschili ed espone: "l'organo genitale maschile si chiama pene,
ecc... durante l'atto sessuale gonfiandosi di sangue va in erezione
raggiungendo in media la lunghezza di 35 - 40 cm...". Il prof la guarda
sbigottito e pensa tra se e se:"Mah?!?", comunque la lascia parlare e le
chiede quindi di passare a quelli femminili. La studentessa comincia:
"l'organo genitale femminile si chiama vagina, ecc... durante l'atto
sessuale stimolandosi produce delle secrezioni che favoriscono la
penetrazione che si chiamano ...succhi gastrici!!!" Il professore questa
volta non riesce a trattenersi ed esclama: A signori' e te credo che a te ce
vogliono i succhi gastrici... se per te a media so 35 - 40 cm c'hai certi
cazzi da digeri'....!
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"C'è stato un momento nella mia vita nel quale ho avuto due donne."
"E poi...?"
"Ho cambiato tre carte e mi e' entrato un Full!"
Tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre accompagni la
fidanzata:
1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli
altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a
intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del
bagno.
4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto
casa". E osserva la sua reazione.
5 ) Sposta un cartello "Attenzione - pavimento bagnato" in una zona con
moquette.
6 ) Monta una tenda nel reparto camping e dì al resto dei clienti che li
inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può
aiutare,inizia a piangere e chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?".
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi
nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa
dove sono gli antidepressivi.
10 ) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti
la musica di Mission Impossible.
11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa:"Prendimi, prendimi".
12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione
fetale e grida:"Ancora quelle voci!!".
13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'è carta!!!".
In uno spogliatoio di un golf club ci sono parecchi uomini. Su una panca c'è
un cellulare che inizia a suonare, un uomo risponde mettendo il vivavoce. E
inizia a parlare.
UOMO: "Pronto"
DONNA: "Caro, sono io. Sei al club?"
UOMO: "Si"
DONNA: "Io sono in un negozio è ho visto questo bellissimo cappotto in
pelle. Costa solo 1500 Euro. Va bene se lo compro?"
UOMO: "Ma certo, prendilo se ti piace così tanto."
DONNA: "Mi sono anche fermata dal concessionario della Mercedes e ho visto i
nuovi modelli per il 2004. Ce n'è uno fantastico."
UOMO: "Quanto viene?"
DONNA: "60.000 Euro"
UOMO: "OK, ma per quel prezzo lo voglio con tutti gli optional possibili."
DONNA: "Grande! Oh, un'altra cosa - la casa che volevamo lo scorso anno è di
nuovo in vendita. Chiedono 1.200.000 Euro."
UOMO: "Beh, va bene, prova a fargli un'offerta, prova ad offrirgli solo
1.000.000 Euro."
DONNA: "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo!"
UOMO: "Va bene, ciao, anch'io ti amo."
L'uomo chiude la telefonata. E si accorge che tutti gli altri presenti nello
spogliatoio lo stanno guardando sbalorditi. A quel punto lui chiede:
"Qualcuno sa di chi era il telefono? "
un cellulare che inizia a suonare, un uomo risponde mettendo il vivavoce. E
inizia a parlare.
UOMO: "Pronto"
DONNA: "Caro, sono io. Sei al club?"
UOMO: "Si"
DONNA: "Io sono in un negozio è ho visto questo bellissimo cappotto in
pelle. Costa solo 1500 Euro. Va bene se lo compro?"
UOMO: "Ma certo, prendilo se ti piace così tanto."
DONNA: "Mi sono anche fermata dal concessionario della Mercedes e ho visto i
nuovi modelli per il 2004. Ce n'è uno fantastico."
UOMO: "Quanto viene?"
DONNA: "60.000 Euro"
UOMO: "OK, ma per quel prezzo lo voglio con tutti gli optional possibili."
DONNA: "Grande! Oh, un'altra cosa - la casa che volevamo lo scorso anno è di
nuovo in vendita. Chiedono 1.200.000 Euro."
UOMO: "Beh, va bene, prova a fargli un'offerta, prova ad offrirgli solo
1.000.000 Euro."
DONNA: "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo!"
UOMO: "Va bene, ciao, anch'io ti amo."
L'uomo chiude la telefonata. E si accorge che tutti gli altri presenti nello
spogliatoio lo stanno guardando sbalorditi. A quel punto lui chiede:
"Qualcuno sa di chi era il telefono? "
Che differenza c'è trà un sacco del supermercato e Michael Jackson?
Uno è bianco, di plastica e pericoloso per i bambini. L'altro lo usi per metterci la spesa
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può
aiutare,inizia a piangere e chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?".
12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione
fetale e grida:"Ancora quelle voci!!".
:LOOOOOOOOOOOL:
Uno è bianco, di plastica e pericoloso per i bambini. L'altro lo usi per metterci la spesa
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può
aiutare,inizia a piangere e chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?".
12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione
fetale e grida:"Ancora quelle voci!!".
:LOOOOOOOOOOOL: