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>1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
>2) Adora il dolore (specie su se stesso).
>3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare
>una divisione a mano.
>4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
>5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
>6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
>7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
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>8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
>9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
>10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il
>volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
>11) Pensa matematicamente.
>12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A
>sufficientemente grande.
>13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di
>interferire con le loro funzioni d'onda.
>14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
>15) Ride alle barzellette sui matematici.
>16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di
>Schroedinger sul proprio gatto.
>17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
>18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro
>di Calcolo marcata EXIT.
>19) È cocacola-dipendente.
>20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte
>entropica dell'Universo.
>21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
>22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere
>riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che,
>secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi
>punto dell'universo.
>23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una
>sfera per semplificare i conti.
>24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
>25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.
>26) Ma soprattutto è senza figa!!
la fine sarebbe:
