vorrei veder te a venire una volta l'anno
dre mi fai tristezza... 
ti sei dichiarato pilastro di questo topic
in effetti è vero
UN PILASTRO SU PER IL CULO =)
cioè se fai scorrere il topic trovi 40 post tuoi: 3 battute e 47 commenti tipo "vecchia" "fa schifo" "non l'ho capita"...
bannate wis da 'sto topic!
in effetti è vero
UN PILASTRO SU PER IL CULO =)
cioè se fai scorrere il topic trovi 40 post tuoi: 3 battute e 47 commenti tipo "vecchia" "fa schifo" "non l'ho capita"...
bannate wis da 'sto topic!
ho scritto solo una volta non l'ho capita perche' ero ubriaco....
e poi io ne scrivo un sacco divertenti....
mi tratti sempre male...
report
asduasudsassudauhuahusaha 
wiston: hai deluso
free wiston
buy skill wiston
i 4 miracoli della donna
miracolo 1) riescono a produrre latte senza mangiare erba
miracolo 2) riescono a sanguinare senza procurarsi ferite
miracolo 3) riescono a bagnarsi senza toccare acqua
miracolo 4) riescono a rompere le palle senza toccarle
miracolo 1) riescono a produrre latte senza mangiare erba
miracolo 2) riescono a sanguinare senza procurarsi ferite
miracolo 3) riescono a bagnarsi senza toccare acqua
miracolo 4) riescono a rompere le palle senza toccarle
3 puffi vanno in paradiso(nn chiedetemi perchè proprio 3 puffi che nn lo so e nn so che centrano i puffi o sta storia)
cmq sti 3 puffi stanno in paradiso e Pietro è indeciso se mandarli in paradiso o all'inferno quindi gli fa affrontare delle prove in purgatorio.
i puffi erano puffo golosone,puffo raccattone e puffo un pò ricchione.
allora gli mette lungo un cammino e mentre i 3 puffi camminano incontrano una torta.
A quel punto puffo golosone era interdetto, ma la tentazione era troppa nonostante i consigli degli amici a lasciar stare. ma la torta era troppo invitante, puffo golosone cede e -Puff- scompare in una nuvoletta di fumo......
Tristi per la perdita i 2 puffi rimanenti si avviano per il sentiero. ma guarda guarda puffo accattone intravede a terra il riflesso di una moneta....nonostante le preghiere di puffo un pò ricchione il puffo si abbassa per raccogliere la moneta e -Puff- -Puff-
cmq sti 3 puffi stanno in paradiso e Pietro è indeciso se mandarli in paradiso o all'inferno quindi gli fa affrontare delle prove in purgatorio.
i puffi erano puffo golosone,puffo raccattone e puffo un pò ricchione.
allora gli mette lungo un cammino e mentre i 3 puffi camminano incontrano una torta.
A quel punto puffo golosone era interdetto, ma la tentazione era troppa nonostante i consigli degli amici a lasciar stare. ma la torta era troppo invitante, puffo golosone cede e -Puff- scompare in una nuvoletta di fumo......
Tristi per la perdita i 2 puffi rimanenti si avviano per il sentiero. ma guarda guarda puffo accattone intravede a terra il riflesso di una moneta....nonostante le preghiere di puffo un pò ricchione il puffo si abbassa per raccogliere la moneta e -Puff- -Puff-
cioe'
>Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena
>ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
>Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
>amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi". Watson replica: "
>Vedo milioni di stelle." Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
>Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò
>mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di
>pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella
>costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono
>circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che
>Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
>Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella
>giornata. Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."
>ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
>Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
>amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi". Watson replica: "
>Vedo milioni di stelle." Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
>Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò
>mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di
>pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella
>costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono
>circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che
>Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
>Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella
>giornata. Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."
AHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHHAHAHHA
non rido per la battuta ma per questo:
http://forum.ngi.it/showthread.php?s=&threadid=198085&perpage=15&pagenumber=10
AHHAHAHAHAHHAHAHAH
COLONNA PORTANTE DEL TOPIC... L'HAI POSTATA TU STESSO A PAGINA 10 E DICENDO PURE COSI':
AAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHHAHAHA
non rido per la battuta ma per questo:
http://forum.ngi.it/showthread.php?s=&threadid=198085&perpage=15&pagenumber=10
AHHAHAHAHAHHAHAHAH
COLONNA PORTANTE DEL TOPIC... L'HAI POSTATA TU STESSO A PAGINA 10 E DICENDO PURE COSI':
AAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHHAHAHA
Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla
classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki
(figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra fa' alla classe:
"Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la
storia americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano. La maestra:
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "il governo è il popolo, il
popolo non deve scomparire nel nulla"?"
Di nuovo Suzuki in piedi. "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi,
vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e
conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!"
"Chi ha detto questo?" Esclama la maestra, e Suzuki alza la mano e senza
attendere risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale
di Panama, e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di
Amministrazione della General Motors a Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da
vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!?", urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo
ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella
residenza imperiale a Tokyo nel 1991"
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo??", urla la maestra
Suzuki risponde imperterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a
Washington, nello studio ovale della Casa Bianca"
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!"
E Suzuki: "Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del
Sudafrica nel Febbraio 2002" La classe esplode in urla di isteria, la
maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo! Non ho mai visto un
casino simile!"
"Silvio Berlusconi, Ottobre 2003 nel sua villa di Arcore dopo aver
visto i conti di quel ******** di Tremonti!".
classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki
(figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra fa' alla classe:
"Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la
storia americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano. La maestra:
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "il governo è il popolo, il
popolo non deve scomparire nel nulla"?"
Di nuovo Suzuki in piedi. "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi,
vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e
conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!"
"Chi ha detto questo?" Esclama la maestra, e Suzuki alza la mano e senza
attendere risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale
di Panama, e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di
Amministrazione della General Motors a Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da
vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!?", urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo
ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella
residenza imperiale a Tokyo nel 1991"
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo??", urla la maestra
Suzuki risponde imperterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a
Washington, nello studio ovale della Casa Bianca"
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!"
E Suzuki: "Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del
Sudafrica nel Febbraio 2002" La classe esplode in urla di isteria, la
maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo! Non ho mai visto un
casino simile!"
"Silvio Berlusconi, Ottobre 2003 nel sua villa di Arcore dopo aver
visto i conti di quel ******** di Tremonti!".
mi sembrava di everla gia postata ma mi sono detto...tanto qua so tutte vecchie....
C'è una famiglia normale e molto rispettosa e timorata di Dio, finché un giorno la bambina di 10 anni dice:
- Non sono più Vergine!
Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci:
Il padre alla madre:
- Tu, donna di strada, troia, baldracca! Tu ti vesti come una puttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina!
Il papà alla figlia di 20 anni:
- E tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto eeehhh!
La madre al padre:
- Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi met à dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella troia della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina!
La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
- Però come ti è successo? Fu anale o vaginale? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe?
La bambina molto sorpresa risponde:
- No mamma! E' che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Sarò Pastorella...
- Non sono più Vergine!
Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci:
Il padre alla madre:
- Tu, donna di strada, troia, baldracca! Tu ti vesti come una puttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina!
Il papà alla figlia di 20 anni:
- E tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto eeehhh!
La madre al padre:
- Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi met à dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella troia della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina!
La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
- Però come ti è successo? Fu anale o vaginale? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe?
La bambina molto sorpresa risponde:
- No mamma! E' che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Sarò Pastorella...
n1 bach
In paradiso all'ingresso del Tempio mettono il cekato di S.Tommaso kome buttafuori all'ingresso...
...arriva S.paolo kon la barba lunga e S.Tommaso avvicina la faccia a quella di S.Paolo e gli fa :
"...mi spiace S.Paolo...vatti a fare la barba e ritorna...ordine del Maestro..." e fu kosa buona e giusta e S.Paolo tornando kon la barba fatta S.Tommaso riavvicinando la faccia lo fa entrare.
...dopo altri 10 15 santi arriva S.Gennaro kon la barbalungissima e skazzatissimo e S.Tommaso akkarezzando il viso di S.Gennaro kon il proprio lo rispedisce indietro per farsi la barba...
...S.Gennaro ke voglia ne aveva pokissima decide di tornare kon barba lunga ma kon l idea di avvicinarli invece della faccia il culo liscio liscio kon l intento di ingannarlo...
...S.Tommaso + cekato ke mai avvicina la faccia al culo di S.Gennaro e fa :
"...S.Gennaro!!!!!!!!!...la barba è ok MA PER FAVORE TORNA A KASA E LAVATI QUEL CESSO DI BOKKA!!!!!
"
ora sparo na cazzata che mi é venuta in mente ora:
Dicono che l'anticoncezionale più sicuro sia il NON FARLO, ma andatelo un po a dire alla vergine maria.
ok cazzata bannateme
La figa è divisa in 2 parti. una morbida e una dura. la morbida sono le grandi e piccole labbra.. la dura è farsela dare