ok ritiro su io il morale della trippa
cosa fa uno spermatozoo con gli occhiali di gucci?
lo sborone
alla festa di matrimonio lui vede il suo migliore amico che sta ravanando nelle parti intime la sua novella moglie... arriva lì tutto incazzato:
"ma cosa stai facendo?"
"eh... sposa bagnata sposa fortunata!"
marito e moglie a letto, lui legge, lei legge. ad un certo punto lui inizia a ravanarla nelle parti intime... e lei fa:
"mmm caro vuoi fare all'amore?"
"no, devo inumidirmi il dito per girare la pagina"
un po' monotema, ma sono carine =)
ma rotflato solo quella dello spermasborone
asdasd
le altre
asdasd
le altre
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mmm bella tattica non ne scrivi ma critichi... E ALLORA SEI FORTE!!!
veramente sono uno dei pilastri di questo topic
troppo complicato
Gesù, molto preoccupato riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra.Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua una operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli.Gesù li aspetta sulla porta intanto arriva il primo discepolo-CHI è?-Sono Paolo,e porto Hashish dal MAROCCO-Molto bene fratello entra.TOC-TOC..chi è?Sono MARCO e porto marihuana dalla COLOMBIA-molto bene fratello entra.TOC TOC.. sono MATTEO ,GESù apra la porta,ho con me cocaina dalla BOLIVIA-molto bene entra.TOC TOC sono GIOVANNI e porto crack da NEW YORK-molto bene entra.TOC TOC chi è? SONO GIUDA GESù apra la porta-E tu cosa porti GIUDA? L'FBI!!!!OK FIGLI DI PUTTANA,TUTTI CONTRO LA PARETE!!!
l'ho sentita ieri sera ma molto più breve e con la finanza al posto dell'fbi
per rimanere in tema:
heidi arrestata: son stati trovati nella sua cameretta mezzo kg di cocaina e un kg di hashish. risolto finalmente il giallo delle montagne che sorridono e delle caprette che fanno ciao.
per rimanere in tema:
heidi arrestata: son stati trovati nella sua cameretta mezzo kg di cocaina e un kg di hashish. risolto finalmente il giallo delle montagne che sorridono e delle caprette che fanno ciao.
è "al posto di dire vecchia" non "al posto di dire indecente"
figata^^
uh un picasso 
L' UCCELLO IN CHIESA
> Era di agosto e un povero uccelletto,
> ferito dalla fionda di un maschietto,
> andò a posarsi con un ala offesa,
> sulla finestra aperta di una chiesa.
> Dalla tendina del confessionale,
> il parroco intravide l'animale,
> ma pressato da molti peccatori,
> che pentirsi volevan dei loro errori,
> richiuse la tendina immantinente
> e rimase a confessar la brava gente.
> Mentre in ginocchio, oppur stando a sedere,
> diceva ogni fedele la preghiera,
> una donna notato l'uccelletto,
> lo prese al volo e se lo mise in petto.
> Durante la funzione si senti uno strano cinguettio,
> che ruppe il silenzio nel tempio di Dio.
> Rise qualcuno ed il prete a quel rumore,
> s'arrampicò nel pulpito veloce
> e di lassù parlò ad alta voce:
> "Fratelli, chi ha l'uccello per favore,
> vada fuori dalla casa del Signore."
> I maschi un po' stupiti a tal parola,
> lenti, lenti si accinsero ad alzar la suola.
> Il prete a quell'errore madornale, disse
> "Fermi, mi sono espresso male,
> rientrate tutti e statemi a sentire,
> solo chi ha preso l'uccello deve uscire."
> A testa bassa e con la corona in mano,
> cento donne si alzarono piano piano,
> ma mentre se ne andavano de fora,
> il prete gridò: "Sbagliate ancora,
> rientrate tutte figlie amate,
> che io non volevo dire ciò che pensate,
> ma la mia voce venga intesa,
> solo chi l'uccello lo ha preso in chiesa."
> Le monache s'alzarono tutte quante,
> quindi col viso pieno di rossore,
> lasciarono la casa del Signore.
> "Oh Vergine Maria" gridò il prete,
> "Sorelle, sorelle orsù tornate,
> vorrei poter concludere, signori
> la serie degli equivoci ed errori,
> perciò senza rancore piano, piano,
> esca soltanto, chi ha l'uccello in mano."
> Una fanciulla, che col fidanzato,
> nascosta s'era in un angolo appartato,
> dietro la cappella laterale,
> poco mancò che si sentisse male,
> e all'amato sussurrò col viso smorto,
> "Che ti dicevo ?
> Hai visto, se né accorto."
> Era di agosto e un povero uccelletto,
> ferito dalla fionda di un maschietto,
> andò a posarsi con un ala offesa,
> sulla finestra aperta di una chiesa.
> Dalla tendina del confessionale,
> il parroco intravide l'animale,
> ma pressato da molti peccatori,
> che pentirsi volevan dei loro errori,
> richiuse la tendina immantinente
> e rimase a confessar la brava gente.
> Mentre in ginocchio, oppur stando a sedere,
> diceva ogni fedele la preghiera,
> una donna notato l'uccelletto,
> lo prese al volo e se lo mise in petto.
> Durante la funzione si senti uno strano cinguettio,
> che ruppe il silenzio nel tempio di Dio.
> Rise qualcuno ed il prete a quel rumore,
> s'arrampicò nel pulpito veloce
> e di lassù parlò ad alta voce:
> "Fratelli, chi ha l'uccello per favore,
> vada fuori dalla casa del Signore."
> I maschi un po' stupiti a tal parola,
> lenti, lenti si accinsero ad alzar la suola.
> Il prete a quell'errore madornale, disse
> "Fermi, mi sono espresso male,
> rientrate tutti e statemi a sentire,
> solo chi ha preso l'uccello deve uscire."
> A testa bassa e con la corona in mano,
> cento donne si alzarono piano piano,
> ma mentre se ne andavano de fora,
> il prete gridò: "Sbagliate ancora,
> rientrate tutte figlie amate,
> che io non volevo dire ciò che pensate,
> ma la mia voce venga intesa,
> solo chi l'uccello lo ha preso in chiesa."
> Le monache s'alzarono tutte quante,
> quindi col viso pieno di rossore,
> lasciarono la casa del Signore.
> "Oh Vergine Maria" gridò il prete,
> "Sorelle, sorelle orsù tornate,
> vorrei poter concludere, signori
> la serie degli equivoci ed errori,
> perciò senza rancore piano, piano,
> esca soltanto, chi ha l'uccello in mano."
> Una fanciulla, che col fidanzato,
> nascosta s'era in un angolo appartato,
> dietro la cappella laterale,
> poco mancò che si sentisse male,
> e all'amato sussurrò col viso smorto,
> "Che ti dicevo ?
> Hai visto, se né accorto."
un elefante fa ad un cammello:
"ahhaha ma guarda dove t'han messo le tette"
e il cammello: "e guarda dove t'han messo il cazzo..."
"ahhaha ma guarda dove t'han messo le tette"
e il cammello: "e guarda dove t'han messo il cazzo..."
@wiston @Fx
:n1:
AHAHAHAHHAHAHAHHA
questa e' proprio old...
Avete già scritto la letterina a Babbo Natale?
Attenti perchè quest'anno è un po' suscettibile....
*******************
Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri. Per
favore, quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie, Luigi.
Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando
starai dormendo incendierò ! la tua casa.
Così potrai avere tutti i camion pompieri che vuoi.
Babbo Natale
***************************************
Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno.
L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo.
con amore, Sara.
Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale
***************************************
Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per
Natale... 'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno.
Il tuo ammico Marco
Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!!
Senza dubbio farai una brillante carriera... COME MURATORE!!!
Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il
giochetto dello spazio! lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa
scrivere!
Babbo Natale
********************************
Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che
facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto
il mio papà.
Con amore Giovanni.
Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra tuo
papà e la sua segretaria?
Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti
regalo dei Lego.
Babbo Natale
*******************************************
Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon,
un cane, un pony e una chitarra elettrica.
Con amore Tiburzio.
Caro "T I B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??
Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non
frega un cazzo a nessuno di te, vero????
Babbo Natale
****************! *****************************
Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte
sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna
Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le
renne mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas
Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa
con il lattaio...
Babbo Natale
Attenti perchè quest'anno è un po' suscettibile....
*******************
Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri. Per
favore, quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie, Luigi.
Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando
starai dormendo incendierò ! la tua casa.
Così potrai avere tutti i camion pompieri che vuoi.
Babbo Natale
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Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno.
L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo.
con amore, Sara.
Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale
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Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per
Natale... 'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno.
Il tuo ammico Marco
Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!!
Senza dubbio farai una brillante carriera... COME MURATORE!!!
Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il
giochetto dello spazio! lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa
scrivere!
Babbo Natale
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Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che
facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto
il mio papà.
Con amore Giovanni.
Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra tuo
papà e la sua segretaria?
Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti
regalo dei Lego.
Babbo Natale
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Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon,
un cane, un pony e una chitarra elettrica.
Con amore Tiburzio.
Caro "T I B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??
Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non
frega un cazzo a nessuno di te, vero????
Babbo Natale
****************! *****************************
Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte
sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna
Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le
renne mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas
Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa
con il lattaio...
Babbo Natale