mi ha davvero piegato questa
Ne ho inventata una io vediamo se vi piace ...
LA PUBBLICITA' DEL CIECO
" TOGLIETEMI TUTTO MA NON IL MIO BRAIL "
lol
io sapevo quella di mosè che va dal faraone x chiedere di liberare il suo popolo
"Toglietemi tutto, ma non i miei ebrei"
altra religiosa
Il ladrone in croce si rivolge a gesù
"Signore, quanto è grande il tuo regno?"
"Così"
Un sadico, un masochista, un assassino, un necrofilo, un zoofilo e un piromane stano seduti in un banco di giardino senza sapere
come occupare il tempo.
Dice il zoofilo: "Andiamo a prendere un gatto!"
Dice il sadico:"Andiamo a prendere un gatto ed a torturarlo!"
Dice l'assassino:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo ed'ammazzarlo!"
Dice il necrofilo:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo e a violentarlo!"
Dice il piromane:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo, a violentarlo ed'appicciarlo!"
Dice il masochista: "Miaoooo!"
come occupare il tempo.
Dice il zoofilo: "Andiamo a prendere un gatto!"
Dice il sadico:"Andiamo a prendere un gatto ed a torturarlo!"
Dice l'assassino:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo ed'ammazzarlo!"
Dice il necrofilo:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo e a violentarlo!"
Dice il piromane:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo, a violentarlo ed'appicciarlo!"
Dice il masochista: "Miaoooo!"
una signora è all'ospedale,
arriva il primario e le dice:"ho una notizia buona e una cattiva"
la signora:"mi dia quella cattiva"
lui:"dobbiamo amputarle la gamba"
lei:"e quella buona?"
lui:"la vede quell'infermiera laggiù assai bella?"
lei:"si"
lui:"me la sono chiavata"
arriva il primario e le dice:"ho una notizia buona e una cattiva"
la signora:"mi dia quella cattiva"
lui:"dobbiamo amputarle la gamba"
lei:"e quella buona?"
lui:"la vede quell'infermiera laggiù assai bella?"
lei:"si"
lui:"me la sono chiavata"
"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"
"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo..."
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la
doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà
perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"
"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo..."
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la
doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà
perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
ma oddio
Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a
80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e
posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia
aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a
110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte
di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un
pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che
hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"
(hihihihihih)
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a
80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e
posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia
aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a
110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte
di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un
pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che
hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"
(hihihihihih)
alla domanda "cosa significa per voi 740" l'italia risponde così:
Milano: Una volvo!
Genova: Il modulo delle tasse
Napoli: le 8 meno 20...
Palermo: e che mminchia di calibro è ???
Milano: Una volvo!
Genova: Il modulo delle tasse
Napoli: le 8 meno 20...
Palermo: e che mminchia di calibro è ???
solo perche' sei di zena... 
Intervista doppia Cuper-Ancelotti:
DOMANDA A CUPER: Mr. Cuper, cosa chiede a questa stagione?
RISPOSTA CUPER: Vincere almeno un derby!
DOMANDA A ANCELOTTI: Mr. Ancelotti, cosa chiede a questa stagione?ì
RISPOSTA ANCELOTTI: Vincere scudetto, Champions' League, Coppa Italia, Coppa Intercontinentale,
Supercoppa Europea!
DOMANDA A ANCELOTTI: Ancelotti non le sembra di esagerare?
RISPOSTA ANCELOTTI: Sì, ma ha cominciato Cuper...
--------
L'AVVOCATO RATTAZZI
Una sera la moglie minaccia il marito:
- "Stasera mi porti fuori altrimenti me ne vado e ti lascio senza una lira!"
- "Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino
per essere degno di te.."
Discussione lunghissima, finché l'avvocato
acconsente benché contrariato: sono ormai le 23.00. Si vestono per benino,
chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la moglie vede l'insegna di un
night club:
- "Dai caro portami lì che non sono mai stata in un posto così..."
- "Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te... come noi..."
Sì dai, no dai, sì dai no dai... alla fine la vince la moglie.
- All'entrata, il Portiere "Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi,benevenuto..."
- "MA COME! Ti conoscono???? Sei già stato qui, bastardo!"
- "Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez, l'industriale argentino..."
La moglie si calma leggermente ma ormai la
serata è rovinata. Entrano e la guardarobiera fa:
- "Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."
- "E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si ricorda di te!!"
- "Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora... lei si ricorda.."
Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere:
- "Il solito per lei e la signora avvocato?"
- "ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!"
- "Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio ufficio,
adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."
La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul
palco una spogliarellista formosissima che inizia a torgliersi i vestiti,
restando a seno nudo.
A questo punto, ammicca Rattazzi in fondo alla sala e sbotta maliziosa:
- "Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro:
- "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida.
La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala,
urlando insulti al marito:
- "BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"
Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei pugni...
La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa:
- "Di troie ne abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, MA ROMPICOGLIONI
COME QUESTA MAIIII !!!!
DOMANDA A CUPER: Mr. Cuper, cosa chiede a questa stagione?
RISPOSTA CUPER: Vincere almeno un derby!
DOMANDA A ANCELOTTI: Mr. Ancelotti, cosa chiede a questa stagione?ì
RISPOSTA ANCELOTTI: Vincere scudetto, Champions' League, Coppa Italia, Coppa Intercontinentale,
Supercoppa Europea!
DOMANDA A ANCELOTTI: Ancelotti non le sembra di esagerare?
RISPOSTA ANCELOTTI: Sì, ma ha cominciato Cuper...
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L'AVVOCATO RATTAZZI
Una sera la moglie minaccia il marito:
- "Stasera mi porti fuori altrimenti me ne vado e ti lascio senza una lira!"
- "Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino
per essere degno di te.."
Discussione lunghissima, finché l'avvocato
acconsente benché contrariato: sono ormai le 23.00. Si vestono per benino,
chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la moglie vede l'insegna di un
night club:
- "Dai caro portami lì che non sono mai stata in un posto così..."
- "Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te... come noi..."
Sì dai, no dai, sì dai no dai... alla fine la vince la moglie.
- All'entrata, il Portiere "Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi,benevenuto..."
- "MA COME! Ti conoscono???? Sei già stato qui, bastardo!"
- "Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez, l'industriale argentino..."
La moglie si calma leggermente ma ormai la
serata è rovinata. Entrano e la guardarobiera fa:
- "Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."
- "E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si ricorda di te!!"
- "Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora... lei si ricorda.."
Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere:
- "Il solito per lei e la signora avvocato?"
- "ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!"
- "Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio ufficio,
adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."
La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul
palco una spogliarellista formosissima che inizia a torgliersi i vestiti,
restando a seno nudo.
A questo punto, ammicca Rattazzi in fondo alla sala e sbotta maliziosa:
- "Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro:
- "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida.
La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala,
urlando insulti al marito:
- "BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"
Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei pugni...
La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa:
- "Di troie ne abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, MA ROMPICOGLIONI
COME QUESTA MAIIII !!!!
ma piegato questa!