beh questa è un’ottima idea
Mark Rober aveva fatto una cosa simile, con 3 clacson di 3 livelli: amichevole, suono lieve e simpatico per avvertire eventuali pedoni, e clacson molestissimo di un tir.
bho, sara’ che qui ti danno una multa che te la ricordi finche’ campi ma di clacson non ne sento mai se non per emergenza… dopo tre anni che avevo comprato la macchina, in box ho suonato il clacson per sentire il suono, non l’avevo mai sentito 
quando torno a Milano per qualche giorno e sento che suonano il clacson manco siano l’orchestra di Vienna vorrei avere un bazooka a portata di mano.
proporrei di montare direttamente una torretta sul tettuccio quando uno passa i 5 secondi dopo il verde, più efficace dei clacson da fighette 
eh…
ma qui dove?
Comune prassi Sith per la selezione degli aitanti ed impazienti apprendisti, i migliori e piu’ meritevoli tra essi vedranno l’insita ingiustizia del modello di spostamento di massa in ambiente urbano e ripeteranno immediatamente a loro volta l’azione per sfogare le loro frustrazioni su altre inermi vittime, in un ciclo d’odio che si autoperpetua sull’intera rete stradale; ripetuto sistematicamente nella settimana prima di un’elezione si puo’ arrivare a manipolarne l’esito.
Repubblica Ceca, di polizia in giro ce ne’ sempre tanta… qui le regole le fanno rispettare mentre in italia ci sarebbero anche le regole ma se non c’e’ qualcuno che controlla tutti se ne sbattono le palle.
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Maestro oggi proverò a seguire i tuoi dettami.
Inoltre, guidando una panda di 20 anni, mi doterò di idoneo cappello atto a dissimulare la mia età e fingermi “vecchio col cappello” per rendere ancora più efficace il tranello
la panda verde acqua 
secondo me finisci crocifisso ad un semaforo
Il semaforo diventera rosso sangue ovviamente
Ad avere la sbatta dovrei montare una dashcam inversa, quindi che riprende dietro, per filmare le reazioni della gente XD
il vecchio col cappello ™ è custode di un’antica saggezza zen andata ormai perduta tra le sabbie del tempo…
è andata perduta perchè non si ricorda più dove l’ha messa
CINQUE SECONDI sono un tempo infinito:
this, cazzo.
stai svolgendo un’attività potenzialmente pericolosa, con un mezzo potenzialmente pericoloso, devi stare concentrato in quel cazzo che stai facendo e farlo come cristo comanda.
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Lo stop al semaforo verde piega lo spazio tempo
contali, cinque secondi
UNO
DUE
TRE
QUATTRO
CINQUE
pensa a quante cose puoi fare in cinque secondi
e tra tutte le cose che puoi fare in cinque secondi non c’è accorgerti del cristo di verde e premere il pedale?
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Si zí ma pulisci la bava alla bocca
Un’infinità, giusto?
Beh in effetti è la tempistica media di una mia scopata
NO LA DEVO USARE PER SPUTARTI IN FACCIA ARRRRRGH
Il problema a Milano è che spesso sono ben meno di 5 secondi, anzi, magari uno sta già partendo ma visto che non sta cercando di fare un test di accelerazione 0-100 km/h parte una clacsonata da parte di Michele Calzolaio che si sente pilota di F1 perché ha visto una volta il GP di Monza dal vivo.