Un ammiraglio, un generale dell'Esercito e uno dell'Aviazione
stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il
coraggio dei propri appartenenti all'arma. Il generale dell'Aviazione:
"I miei uomini sono i più coraggiosi di tutte le Forze Armate e
lo posso provare". Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio
che tu salga sulla torre e ti butti giù senza paracadute". "Agli
ordini, signor Generale!" e l'aviere così fa, ovviamente sfracellandosi
al suolo. Allora l'Ammiraglio dice: "Questo è niente", chiama un marinaio
e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti butti
giù con stile". "Sì, signor Ammiraglio!". Il marinaio si butta
dalla torre con uno stupendo tuffo e naturalmente si sfracella
anche lui al suolo. Naturalmente i generali rimangono impressionati.
A questo punto interviene il Generale dell'Esercito che dice:
"Questo è nulla" e chiama un soldato che sta lavando le latrine:
"Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giù senza
paracadute e con addosso tutte le bombe a mano innescate". Il soldato
guarda fisso in volto il generale e gli dice: "Ma va a quel paese te
e le tue bombe, sfracellati te deficiente" e se ne va. Allora il
Generale dell'Esercito si volta verso gli altri due e dice: "Avete
visto? Questo sì che è coraggio!"
Gesù stava camminando e predicando....... quando vide che un gruppo di persone voleva lapidare una prostituta.........
Si avvicinò alla donna e le fece scudo col proprio corpo...... si girò..... guardò la folla....... e disse:
"Chi è senza peccato scagli la prima pietra!"
Alle sue spalle arriva un enorme meteorite che si schianta su di lui........
Quando si rialza.... malconcio e dolorante.... guarda verso il cielo ed esclama:
"Papà.... fatti gli affari tuoi!!!"
Si avvicinò alla donna e le fece scudo col proprio corpo...... si girò..... guardò la folla....... e disse:
"Chi è senza peccato scagli la prima pietra!"
Alle sue spalle arriva un enorme meteorite che si schianta su di lui........
Quando si rialza.... malconcio e dolorante.... guarda verso il cielo ed esclama:
"Papà.... fatti gli affari tuoi!!!"
asdasdasda ne ho gia graziati due in due notti di lavoro.........
o sto diventando vecchio o troppo buono...........
Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare... è un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente"
"Mi parli del suo problema"
"Ma te l'ho già detto... brutto s******... testa di c****!"
"Mi parli del suo problema"
"Ma te l'ho già detto... brutto s******... testa di c****!"
prot
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E non ti hanno ankora trovato una cura???
Bossi (il senatur)sta facendo un comizio in piazza...
Ad un tratto si avvicina un bambino con in mano 1€ e gli dice:
Io con questo compro te e tutto il tuo partito e scappa...
Bozzi inkazzato nero,dice a 2 dei suoi gorilla di prendere il bambino...
Il bambino scappa di qua scappa di la si infila in uina porta e la kiude...
I gorilla bussano e gli apre un omone..Cercate qualkuno??
E appena entrato un ragazzino,dicendo ke kon 1€ compra Bozzi e tutto il suo partito!!L'uomo si gira e kiama :Maria non dare più soldi al bambino ke dopo compra solo cagate...
Ad un tratto si avvicina un bambino con in mano 1€ e gli dice:
Io con questo compro te e tutto il tuo partito e scappa...
Bozzi inkazzato nero,dice a 2 dei suoi gorilla di prendere il bambino...
Il bambino scappa di qua scappa di la si infila in uina porta e la kiude...
I gorilla bussano e gli apre un omone..Cercate qualkuno??
E appena entrato un ragazzino,dicendo ke kon 1€ compra Bozzi e tutto il suo partito!!L'uomo si gira e kiama :Maria non dare più soldi al bambino ke dopo compra solo cagate...
Eheheheheeheh .... prima di boZZi voleva comprarsi anche MaxIlCaRRo .... ha proprio ragione il padre!!!
Ma va in mona da to mare tappgay
sdasdasdasdasda te spakoooooooooo
Un uomo sta per andare sotto i ferri. "Non si deve proccupare",
dice il chirurgo. "Ma so che il mio è un intervento
difficilissimo", risponde il paziente.
"Si, è un intervento che riesce una volta su cento"
"Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?"
"Perchè questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti..."
dice il chirurgo. "Ma so che il mio è un intervento
difficilissimo", risponde il paziente.
"Si, è un intervento che riesce una volta su cento"
"Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?"
"Perchè questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti..."
Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta
vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato
di salirci "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!"
"Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari
sono 10 dollari!!!"
La scena si ripete ogni anno, finché i due sono molto anziani:
"Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno
non ci andrò mai più...."
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari
sono 10 dollari!"
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due
vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e
due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare
nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto,
10 dollari!!! Vi va bene?"
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie
di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in
volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti;
fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e
quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra;
mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete formidabili,
con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e
Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono
10 dollari!!!"
vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato
di salirci "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!"
"Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari
sono 10 dollari!!!"
La scena si ripete ogni anno, finché i due sono molto anziani:
"Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno
non ci andrò mai più...."
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari
sono 10 dollari!"
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due
vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e
due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare
nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto,
10 dollari!!! Vi va bene?"
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie
di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in
volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti;
fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e
quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra;
mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete formidabili,
con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e
Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono
10 dollari!!!"
LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO: 1. Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza. 2. Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca. 3. Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non lepalle. 4. Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo. 5. Il proprietario della buca si riserva la possibilita' di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa. 6. Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite. 7. E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers. 8. I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario. 9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza. 10. I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi. 11. I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro. 12. Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo' richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore. 13. E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita. 14. Il proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia il miglior giocatore. N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche.
Sei tornato max?
perche se vede???????????
Si nota appena.
strano io non lo avevo visto...........
COME RENDERE FELICE UNA DONNA Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo
16. ostetrico
17. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia ma non dedicarle più tempo che a lei
52. darle il suo spazio ma mostrarsi preoccupato per dove va ED INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:
53. non dimenticare le date di: * anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro .) * laurea * onomastico * mestruazioni Premesso che queste istruzioni non sono affatto esaustive, ed in ogni situazione vanno ampliate ed integrate, purtroppo anche osservandole attentamente non avrete la garanzia al 100% che lei sia felice, perché potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo figlio di puttana capellone drogato coatto 'nfame fracico che picchia i bambini e puzza di muschio e cuoio (sindrome della troia) oppure con uno sfigato pelato rachitico moscio malaticcio morto de fame e anche un po' cacacazzi (sindrome dell'infermierina). Dev'essere per questo che Dio (bontà sua) disse "Amala!", ma non disse mai "Comprendila!"
COME RENDERE FELICE UN UOMO
1. dagliela
2. cucina per lui
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo
16. ostetrico
17. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia ma non dedicarle più tempo che a lei
52. darle il suo spazio ma mostrarsi preoccupato per dove va ED INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:
53. non dimenticare le date di: * anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro .) * laurea * onomastico * mestruazioni Premesso che queste istruzioni non sono affatto esaustive, ed in ogni situazione vanno ampliate ed integrate, purtroppo anche osservandole attentamente non avrete la garanzia al 100% che lei sia felice, perché potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo figlio di puttana capellone drogato coatto 'nfame fracico che picchia i bambini e puzza di muschio e cuoio (sindrome della troia) oppure con uno sfigato pelato rachitico moscio malaticcio morto de fame e anche un po' cacacazzi (sindrome dell'infermierina). Dev'essere per questo che Dio (bontà sua) disse "Amala!", ma non disse mai "Comprendila!"
COME RENDERE FELICE UN UOMO
1. dagliela
2. cucina per lui
Visto che va di moda e soprattutto perchè è da un po' che non posto barzellette, vi incollo questa...
Dopo l'informatizzazione della chiesa, il prete sta provando il sistema di gestione delle confessioni: Arriva una donna e lui le chiede: Da quanto tempo non ti confessi, figliola? E lei: Da tre mesi, padre. Allora il prete digita:3 -TAB -mesi -TAB -INVIO Poi le chiede: e quanti peccati hai commesso, figliola? E lei: Due, padre. Bene, 2 -INVIO e quali sono questi peccati? Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia... parlare male -TAB -Giovanna -INVIO mentire -TAB -zia -INVIO bene, figliola, nient' altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza: Pater:3 Ave Maria:2 Tre Pater e due aveMaria, figliola. Grazie padre Entra la prossima e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta: Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e mi è piaciuto toccare le tette -TAB -2 -TAB-piaciuto -INVIO E poi? Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e... toccare il cazzo -INVIO e gli ho fatto una mezza sega... una mezza sega, figliola? Beh, poi mi sono pentita e sono andata via... sega -TAB -0.5 -INVIO bene, figliola, nient' altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N A questo punto appare un messaggio di allarme ERROR il prete riprova a confermare ERROR la ragazza preoccupata: Allora, padre, e' grave? No, figliola, un momento solo... ERROR sono pentita, padre, cosa posso fare? Guarda, figliola, torna dallo stalliere e fagli una sega intera, che questo cazzo di programma non accetta i decimali !!
Dopo l'informatizzazione della chiesa, il prete sta provando il sistema di gestione delle confessioni: Arriva una donna e lui le chiede: Da quanto tempo non ti confessi, figliola? E lei: Da tre mesi, padre. Allora il prete digita:3 -TAB -mesi -TAB -INVIO Poi le chiede: e quanti peccati hai commesso, figliola? E lei: Due, padre. Bene, 2 -INVIO e quali sono questi peccati? Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia... parlare male -TAB -Giovanna -INVIO mentire -TAB -zia -INVIO bene, figliola, nient' altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza: Pater:3 Ave Maria:2 Tre Pater e due aveMaria, figliola. Grazie padre Entra la prossima e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta: Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e mi è piaciuto toccare le tette -TAB -2 -TAB-piaciuto -INVIO E poi? Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e... toccare il cazzo -INVIO e gli ho fatto una mezza sega... una mezza sega, figliola? Beh, poi mi sono pentita e sono andata via... sega -TAB -0.5 -INVIO bene, figliola, nient' altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N A questo punto appare un messaggio di allarme ERROR il prete riprova a confermare ERROR la ragazza preoccupata: Allora, padre, e' grave? No, figliola, un momento solo... ERROR sono pentita, padre, cosa posso fare? Guarda, figliola, torna dallo stalliere e fagli una sega intera, che questo cazzo di programma non accetta i decimali !!