asdasdasdasdasd
Siamo in campagna, una famiglia patriarcale è seduta intorno ad un tavolaccio enorme per la cena. A capotavola c'è il nonno di 85 anni, un pò malconcio. Ad un certo punto il vecchietto inizia a pendere pericolosamente in avanti. Tutti si mettono a gridare: "Ocio, el nono el va, el nono el va!". Il papà lo raddrizza e tutti si rimettono a mangiare. Passa qualche minuto e il nonno inizia a piegarsi a destra. Altro grido: "Ocio!! El nono el va! El nono el va!". Il papà lo raddrizza di nuovo e la cena riprende. Dopo poco ecco di nuovo il vecchietto che pende a sinistra e tutti di nuovo a gridare: "Ocio che el nono el va! El nono el va!". Il papà si avvicina per raddrizzarlo ancora, ma il nonno lo guarda incazzato nero e si mette a urlare: "Ma Cristu! Possibile che in questa casa non si può neanche mollare una scorengia?".
ocioooooooooo el nono cascaaaaaaaaaaaaa
sadasdasdasdasdasdasdasdadassad
Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore del posto inizia una piacevole conversazione. L'australiano lo guida ad una visita dei suoi poderi e mostra subito al turista il suo piu' grosso campo di grano. Il texano nel vederlo esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano grandi almeno il doppio! L'australiano arriccia il naso. I due proseguono la passeggiata e giungono alla fattoria dove con una punta di fierezza l'australiano mostra all'americano la sua imponente mandria di bovini. E il texano, nuovamente esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie grandi almeno tre volte le vostre! A questo punto l'australiano è un po' risentito della boria del suo ospite, ma continua comunque a conversare. Ad un certo punto il texano, vedendo un gruppo di canguri saltellare, si interrompe e chiede: - Oh! Che cosa sono quelli? L'australiano, con uno sguardo a metà tra l'incredulo e il divertito, risponde: - Ma come... non avete cavallette in Texas?!
Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?" E l'altro: "Bostik!" "Ma perché un nome così strano per un cane?" Mario: "Bostik, attacca!!"
Due mucche parlano tra loro. -Hai sentito che c'e' in giro il morbo della mucca pazza? E l'altra -E a me che me ne frega? Tanto io sono un cavallo.
Una signora entra in una macelleria. -Mi dia un chilo di tacchino, per favore- -Mi dispiace, signora, ma il tacchino è esaurito!- -Miiii, il tacchino è esaurito, la mucca è pazza, ma cosa devo mangiare oggi??
C'è un cacciatore di orsi che vuole provare il suo nuovo fucile, così va in Alaska a caccia. Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno: imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo. Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti un orso bruno adulto che gli dice: "Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me." Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia che l'orso abusi di lui. Il dolore è insopportabile ma, dopo due mesi di convalescenza, il cacciatore guarisce e decide di vendicarsi. Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia. Ad un certo punto, vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con un colpo ben mirato. Ma ecco che sente un'altro colpetto alla spalla. Si gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice: "Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me." Il cacciatore si mette nuovamente carponi. Il dolore è insopportabile, ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo. Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per vendicarsi anche del grizzly. Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire il grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide. Di nuovo sente un colpetto sulla spalla. Si gira e si trova davanti un mastodontico orso bianco che lo guarda e gli dice: "Dimmi la verità: tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"
Su un albero ci sono 3 pipistrelli, 2 a testa in giu' e uno stranamente a testa in su, come un normale uccello...
Stupito uno dei 2 pipistrelli che erano nella posizione normale chiede all'altro:"senti un po’, ma che gli e' successo a quello?", indicando il pipistrello a testa in su...e l'altro replica:"e che ne so io...stavamo parlando e tutto a un tratto è svenuto!".
Stupito uno dei 2 pipistrelli che erano nella posizione normale chiede all'altro:"senti un po’, ma che gli e' successo a quello?", indicando il pipistrello a testa in su...e l'altro replica:"e che ne so io...stavamo parlando e tutto a un tratto è svenuto!".
cosa ci fanno 3 neri con il culo per aria??
UN DUPLO
UN DUPLO
Un tizio, molto, molto obeso, va dal dottore che gli prescrive delle supposte. Vista la mole decide di aiutarlo nella somministrazione. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila una supposta e gli dice di prenderne un'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta.
- AAHHH... che schifo! - grida lui
- Cosa c'e', ti ho fatto male? - chiede la moglie
- No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!
- AAHHH... che schifo! - grida lui
- Cosa c'e', ti ho fatto male? - chiede la moglie
- No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!
Una coppia di gay sta viaggiando in aeroplano. Il tragitto è lungo, scende la notte e il più intraprendente dei due propone all'altro un rapporto sessuale.
- Sei pazzo, ci vedranno tutti!
- Ma no, tranquillo che stanno dormendo tutti, sta a vedere: SCUSATE, SCUSATE QUALCUNO HA UN FIAMMIFERO? Vedi piccolo? Non risponde nessuno, stanno dormendo. Dai, diamoci da fare.
La mattina l'hostess fa il giro dei passeggeri per controllare le cinture di sicurezza prima dell'atterraggio e nota un signore con la faccia gonfia e l'espressione stravolta.
- Si sente bene?
- Per nulla, il mal di denti mi ha fatto impazzire tutta la notte
- Ma poteva chiamarmi, poteva chiedere una pastiglia...
- Chiedere una pastiglia?!! Lei è pazza. Pensi che un tale ieri ha osato chiedere un cerino e se lo sono inculato tutta la notte!
- Sei pazzo, ci vedranno tutti!
- Ma no, tranquillo che stanno dormendo tutti, sta a vedere: SCUSATE, SCUSATE QUALCUNO HA UN FIAMMIFERO? Vedi piccolo? Non risponde nessuno, stanno dormendo. Dai, diamoci da fare.
La mattina l'hostess fa il giro dei passeggeri per controllare le cinture di sicurezza prima dell'atterraggio e nota un signore con la faccia gonfia e l'espressione stravolta.
- Si sente bene?
- Per nulla, il mal di denti mi ha fatto impazzire tutta la notte
- Ma poteva chiamarmi, poteva chiedere una pastiglia...
- Chiedere una pastiglia?!! Lei è pazza. Pensi che un tale ieri ha osato chiedere un cerino e se lo sono inculato tutta la notte!
http:// [list=1]
ehheheeheheehe
lol
asdasdasdas
vaffanculo
a testa de caRRo
teppey lammer
me fai moriiiiiiiiiiiiiiiiii
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Nn so se già è stata postata e cmq è di vecchia data:
Passeggiando in un quartiere ebreo Hitler incontra un bambino e al che, comincia a fargli una serie di domande:
H - Dimmi bimbo, sei ebreo? -
B - Si signore, sono ebreo -
H - Ah capisco, e quel signore con cui ti stavi abbracciando un attimo fa è tuo padre? -
B - Si signore, è mio padre -
H - Ne sei proprio sicuro? E' lui che ti ha dato la vita? -
B - Si signore, penso di conoscere mio padre -
H - Dunque, bimbo, è la tua risposta definitiva? -
B - Si signore, quello è mio padre -
H - Bene, lo accendiamo? -
Cattiva ma sfiziosa 
Passeggiando in un quartiere ebreo Hitler incontra un bambino e al che, comincia a fargli una serie di domande:
H - Dimmi bimbo, sei ebreo? -
B - Si signore, sono ebreo -
H - Ah capisco, e quel signore con cui ti stavi abbracciando un attimo fa è tuo padre? -
B - Si signore, è mio padre -
H - Ne sei proprio sicuro? E' lui che ti ha dato la vita? -
B - Si signore, penso di conoscere mio padre -
H - Dunque, bimbo, è la tua risposta definitiva? -
B - Si signore, quello è mio padre -
H - Bene, lo accendiamo? -
Cattiva ma sfiziosa
qradawdadadawdqawd
AHHAAHAHAHHAAHAHAHAH!!!
Paziente : Ah dottò... me tirano i nervi...
Dottore : Aritirajeli!
Dottore : Aritirajeli!
Totti apre il giornale e legge:
<< 128 persone muoiono col gas nervino >>.
Commento der pupone:
<< Seeeh, e mmo' mettono er gas ner vino... >>.
Totti dal gommista.
Totti: aò che me cambi è gomme d'a machina?
Gommista: gomme pirelli?
Totti: no, ma che p'i rally, p'annà su strada!
Totti apre una scatola di un puzzle e lo completa dopo 3 mesi.
Dopo un pò legge sulla scatola : "Da 2 a 3 anni"
al ke escalma "So er mejooo"
C'è un tossico che va dal tabaccaio e chiede: "Mi da una cartina che mi faccio un cannone?" e l'altro: "Chi cazzo 6, McGyver??"
<< 128 persone muoiono col gas nervino >>.
Commento der pupone:
<< Seeeh, e mmo' mettono er gas ner vino... >>.
Totti dal gommista.
Totti: aò che me cambi è gomme d'a machina?
Gommista: gomme pirelli?
Totti: no, ma che p'i rally, p'annà su strada!
Totti apre una scatola di un puzzle e lo completa dopo 3 mesi.
Dopo un pò legge sulla scatola : "Da 2 a 3 anni"
al ke escalma "So er mejooo"
C'è un tossico che va dal tabaccaio e chiede: "Mi da una cartina che mi faccio un cannone?" e l'altro: "Chi cazzo 6, McGyver??"
IN BIBLIOTECA :
bibliotecario : allora pupone che mi dici ?
totti : Io legessi RINTINTIN
bibliotecario:.......Lessi ?
totti : No No ... RINTINTIN
bibliotecario : allora pupone che mi dici ?
totti : Io legessi RINTINTIN
bibliotecario:.......Lessi ?
totti : No No ... RINTINTIN
IL PERCHE' A NAPOLI NON POTREBBE MAI ESSERCI UN ATTACCO AEREO
Alcuni documenti TOP SECRETS del SISDE rivelati recentemente affermano che, dopo le affermazioni del nostro premier, il vecchio, caro Berlusconi, secondo cui la civiltà occidentale è superiore alla civiltà araba, Osama Bin Laden (incazzato come una biscia del Madagascar) diede ordine ai suoi luogotenenti di organizzare un attentato aereo in Italia, lasciando ad essi l'elezione della città da colpire.
Dovuto al loro profondo odio per la pizza (piatto simbolo della globalizzazione alimentare), i due luogotenenti optarono per la nostra bella e cara Napoli! E, piu' precisamente, decisero di colpire le due torri dell'Enel del centro direzionale!!
Cosi' incaricarono i loro due migliori Kamikaze!
Secondo le informazioni contenute in detti documenti, i due terroristi provenienti da un Paese del Medio Oriente non ben specificato, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Fortunosamente, l'azione terrorista non fu portata a termine.
Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese:
Domenica ore 23:47
Arrivano all'aeroporto internazionale di Capodichino, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore dovuto al fatto che gli avevano perso le valigie! La Gesac non si fa responsabile della perdita e cosi' gli dicono di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, magari con un po' di fortuna...!
Prendono un taxi.
Il taxista (abusivo!) li guarda dallo specchietto retrovisore; al vedergli la faccia da stranieri, li passeggia per tutta la città durante una ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge le 374.000 lire, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e dopo averli sfrantummati di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.
Lunedi' ore 04:30
Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.
Lunedi' ore 12:30
Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!). Decidono di cambiare dei soldi per muoversi piu' liberamente; i dollari che hanno, gli vengono cambiati... con biglietti da 100.000 falsi!!!
Lunedi' ore15:45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perchè chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore; Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!).
L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della AZZURRA AIR con destino Sassari ed ha 18 ore di ritardo...gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti...si accaniscono in particolar modo sui due derelitti. E' IL CAOS TOTALE!!!...
Lunedi' 19:05
Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, scommati di sangue, si avvicinano al banco della AZZURRA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destino Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Ma il responsabile AZZURRA AIR che gli vende dei biglietti per il volo, gli nasconde che detto volo è stato cancellato!!!!!
Lunedi 22:07
A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no...non sanno piu' se, distruggere Napoli, in fin dei conti è un atto terroristico o un opera di carità!!!!
Lunedi' 23:30
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aereoporto...ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze...
Martedi' 04:35
Si recuperano da una salmonellosi di proporzioni equine dovuta alla frittata, nell'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte che si prendessero cura di loro. La cosa non sarebbe durata piu' di un paio di giorni, se non fosse subentrato il colera dovuto alle cozze!!!
Domenica 17:20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso dalla c1 Palermo, per 9-0. Una banda di ultrà della "MASSERIA CARDONE", vedendoli scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo in incognito e gli rifilano un'altra paliata da guinnes dei primati. Capo degli ultrà è un tale Pepp'o Ricchion, che abusa sessualmente di loro.
Domenica 19:45
Finalmente, gli ultrà se ne vanno. Decidono quindi di andare ad ubriacarsi (una volta nella vita, anche se è peccato!) Gli danno vino adulterato con metanolo e rientrano, quindi, al San Gennaro con una intossicazione da infarto. Gli viene anche riscontrata la sifilide (Peppe non perdona!)!!!
Martedi' 23:42
I due terroristi fuggono dall'Italia in una zattera con direzione Libia, cagando fuoco per tutto il cammino e con un post-sbronza spaventoso. Sono stati visti alla ricerca dei due luogotenenti e di Osama Bin Laden, provvisti di due nodosi randelli!!
Giurano per Allah che non tenteranno mai piu' nulla contro il nostro amato Paese.
Che gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti...almeno li', soffrono meno!!!
n.d.r.............................
Alcuni documenti TOP SECRETS del SISDE rivelati recentemente affermano che, dopo le affermazioni del nostro premier, il vecchio, caro Berlusconi, secondo cui la civiltà occidentale è superiore alla civiltà araba, Osama Bin Laden (incazzato come una biscia del Madagascar) diede ordine ai suoi luogotenenti di organizzare un attentato aereo in Italia, lasciando ad essi l'elezione della città da colpire.
Dovuto al loro profondo odio per la pizza (piatto simbolo della globalizzazione alimentare), i due luogotenenti optarono per la nostra bella e cara Napoli! E, piu' precisamente, decisero di colpire le due torri dell'Enel del centro direzionale!!
Cosi' incaricarono i loro due migliori Kamikaze!
Secondo le informazioni contenute in detti documenti, i due terroristi provenienti da un Paese del Medio Oriente non ben specificato, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Fortunosamente, l'azione terrorista non fu portata a termine.
Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese:
Domenica ore 23:47
Arrivano all'aeroporto internazionale di Capodichino, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore dovuto al fatto che gli avevano perso le valigie! La Gesac non si fa responsabile della perdita e cosi' gli dicono di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, magari con un po' di fortuna...!
Prendono un taxi.
Il taxista (abusivo!) li guarda dallo specchietto retrovisore; al vedergli la faccia da stranieri, li passeggia per tutta la città durante una ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge le 374.000 lire, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e dopo averli sfrantummati di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.
Lunedi' ore 04:30
Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.
Lunedi' ore 12:30
Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!). Decidono di cambiare dei soldi per muoversi piu' liberamente; i dollari che hanno, gli vengono cambiati... con biglietti da 100.000 falsi!!!
Lunedi' ore15:45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perchè chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore; Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!).
L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della AZZURRA AIR con destino Sassari ed ha 18 ore di ritardo...gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti...si accaniscono in particolar modo sui due derelitti. E' IL CAOS TOTALE!!!...
Lunedi' 19:05
Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, scommati di sangue, si avvicinano al banco della AZZURRA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destino Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Ma il responsabile AZZURRA AIR che gli vende dei biglietti per il volo, gli nasconde che detto volo è stato cancellato!!!!!
Lunedi 22:07
A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no...non sanno piu' se, distruggere Napoli, in fin dei conti è un atto terroristico o un opera di carità!!!!
Lunedi' 23:30
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aereoporto...ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze...
Martedi' 04:35
Si recuperano da una salmonellosi di proporzioni equine dovuta alla frittata, nell'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte che si prendessero cura di loro. La cosa non sarebbe durata piu' di un paio di giorni, se non fosse subentrato il colera dovuto alle cozze!!!
Domenica 17:20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso dalla c1 Palermo, per 9-0. Una banda di ultrà della "MASSERIA CARDONE", vedendoli scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo in incognito e gli rifilano un'altra paliata da guinnes dei primati. Capo degli ultrà è un tale Pepp'o Ricchion, che abusa sessualmente di loro.
Domenica 19:45
Finalmente, gli ultrà se ne vanno. Decidono quindi di andare ad ubriacarsi (una volta nella vita, anche se è peccato!) Gli danno vino adulterato con metanolo e rientrano, quindi, al San Gennaro con una intossicazione da infarto. Gli viene anche riscontrata la sifilide (Peppe non perdona!)!!!
Martedi' 23:42
I due terroristi fuggono dall'Italia in una zattera con direzione Libia, cagando fuoco per tutto il cammino e con un post-sbronza spaventoso. Sono stati visti alla ricerca dei due luogotenenti e di Osama Bin Laden, provvisti di due nodosi randelli!!
Giurano per Allah che non tenteranno mai piu' nulla contro il nostro amato Paese.
Che gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti...almeno li', soffrono meno!!!
n.d.r.............................