1
il medico visita una signora di una certa eta'.
Mentre ausculta chiede: quanti anni ha?
lei: -CINQUANTADUE
il medico batte sulla schiena:
-dica trentatre'...
E lei:
-eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...
2
All'esame di anatomia
-Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pene...
-No, signorina, è la pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......
3
All'esame di anatomia 2
-Dunque, signorina, cosa mi dice del pene?
-Il pene e' un osso...
-Le sarà sembrato, signorina, le sarà sembrato...
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......
4
Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei
dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....
Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!
5
-Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro.... che ora e'?
-E' ora di buttarla...
6
-Che differenza c'e' tra la faccia di Prodi e il culo?
-Che la faccia di Prodi scoraggia...
7
Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al
muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:
-Ma lo sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:
-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e` un vecchio rimbambito che
non sa piu` chi e'!!!
8
PEZZO DI VOCABOLARIO
Canestro - periodo di frega di alcuni animali domestici
Canguro - il cane di un santone indiano
Capzioso - del capzio. esempi "Hai fatto un discorso del capzio"
Carnagione - piantagione di ovini e caprini
Carponi - modo di strisciare di certi pesci
Cassata - azione maldestra (es."lei ha fatto una cassata"),
Catafalco - rete per uccellagione.
Ciaccona - donna pigra, infingarda. (suonare la ciaccona: battere la moglie)
Ciambellano - personaggio con un bel deretano
Collasso - grosso e robusto collo
Collutorio - battagliero, attaccabrighe
Competente - che emette flatulenze (il foro competente)
Contrabbandiere - anarchico e apolide
Coprifuoco - quando non si puo' uscire e bisogna andarsene a letto.
(Contrario di copriletto, quando non si puo' dormire e bisogna andar fuori a farsi sparare addosso)
Cornucopia - coniugi dai costumi liberi
Creolo - uno dei sette nani
Cruscotto - biscotto integrale
Decadente - rimasto con quattro incisivi, quattro canini e due
premolari Dirigibile - facilmente assimilabile dallo stomaco
Dissenteria - vasta fetta dell'elettorato contraria al regime
Eccidio - voce onomatopeica: Eccidio !> Salute !>
Edonista - artigiano dell'edone
Equidistanza - nelle corse dei cavalli sinonimo di lunghezza
(storpiaquindici e' arrivato a due equidistanze da Fumatiabazar) Esordio - spostamento di massa
(l'esordio estivo)
Estradizione - dote di pronunciare impeccabilmente le parole
9
-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?
10
bundle (1-45)
1. "Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!"
dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica.
"Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai
lamentato...".
2. "Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".
3. "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".
4. "Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"
5. "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore,
che dice?".
6. "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
7. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? e dove fanno questi scambi?"
8. "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si
chiamava tua moglie da ragazza?".
9. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona...".
10. "Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".
11. Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa
sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!".
12. Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti.
13. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e'
mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua
moglie!".
14. Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito,
finalmente rigido!".
15. Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglio
fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".
16. Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!
17. La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla.
18. La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente.
v 19. La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti
preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
20. La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie suona il piano e il marito prende
l'auto. La moglie suona il piano e il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la tromba.
21. La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla
da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".
22. La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".
23. La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".
24. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di
dover suonare in una cattedrale!".
25. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
26. Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu
dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!".
27. Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di
testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".
28. Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a distinguerli?". "Li chiamo per
cognome!".
29. Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?
30. Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.
31. Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!
32. Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia". "Con
l'osso o senza?".
33. Quanti mariti ho avuto?
Miei o delle altre?
34. So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah,
si? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".
35. Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.
36. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto.
Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere,
ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
37. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo
arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi
e' 'sta faccia da baldracca?".
v 38. Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. La moglie: "Caro,
guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".
39. Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto:"Beh, che fai tutta
nuda?"."Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi". Il marito apre l'armadio e dice:"Ma guarda: ne
hai uno giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco...
40. Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende
cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".
41. Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo
la porta del bagno la luce si accende automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo
averla fatta nel frigorifero!".
42. Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?".
"Acapulco e Miami".
43. Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?". E la nonna gridando:
"Santi numi!" e corre verso la soffitta.
44. Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal
ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo
un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un
bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e
andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul
lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i
giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e
chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio
?".
45. Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non
intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare.
Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti
culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del
bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex
compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io
scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".
11
altro bundle
1. "Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente".
2. "Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve stare! Bang Bang!".
3. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
4. Colmo del pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.
5. Colmo del pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.
6. Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
7. Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.
8. Cos'e' il merluzzo? E' un uccelluzzo che fischiuzza.
9. Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!
10.Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato!
11.Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.
12.Due scampi si incontrano: "Ci vediamo stasera?". "No, non posso, sono invitato ad un cocktail!".
13.Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".
14.Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi amassi" disse il
verme al pescatore.
15.Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci pigliare.
16.I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo pescatori.
17.I pesci di notte branchiolavano nel buio.
18.Il mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!".
19.Il pesce piu' veloce? Il tonno Insuperabile.
20.L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.
21.Le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano ?
22.Mi hanno detto: "Mangia il pesce, perche' contiene fosforo". "Allora divento intelligente?". "No, ma
ti si vede di notte!".
23.Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa,
il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".
24.Qual'e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.
25.Quando si ama davvero le parole non servono (cosi' disse il pesciolino alla pesciolina).
26.Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci
saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
12 Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle
dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede:
a) ma com'e che voi negri ce l'avete cosi' lungo?
n) mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso sulla
punta, forse sara' per quello...
a) BELLO!!! ora ci provo anche io
Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede
n) allora come va col peso ?
a) bene bene, ho ottenuto meta' del risultato...
n) come "META' "?
a) beh... per ora e' diventato nero...
14
Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di
una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac e le trasmissioni da un RangeRover". E
l'altro: "E cosa ha fatto? ". "Oh, beh, 2 anni di galera"
15
Gli ebrei passano per tirchi. Un padre di famiglia ebreo, [P], Ismaele, sta morendo. Ormai
costretto a letto, sentendo che le forze lo stanno abbandonando del tutto, vuole attorno a se
l'intera famiglia. Con voce fioca chiama all'appello i componenti della famiglia...
[P] Maria, moglie adorata e madre dei miei figli... non ti vedo... ci sei?
[M] Certo, caro, ci sono, sono qui al tuo fianco....
[P] Giuseppe, mio primogenito... tu che dovrai mandare avanti i campi... ci sei?
[G] Certo, padre, (portava molto rispetto al vecchio genitore), sono qui, al vostro fianco...
[P] E la mia figliola, Sara, c'e'...?
[S] Si, padre, sono qui anch'io...
[P] E Carlo, il piu' piccolo...?
[M] Si, caro, c'e' anche Carlo...
[P] Ma se siete tutti qua... perche' cazzo c'e' la luce accesa in cucina!!???!
16
due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo...
(dopo qualche minuto)
-caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...
17
due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Secondo la
consuetudine che (dicono) abbiano i pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi si
ricompone e dice al secondo:
-dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e...
...infila la testa nel cespuglio.
18
Un incendio in Spagna... I pompieri tendono il telone, e dicono ad una signora alla finestra:
-signora, si butti!
-mi butto?
-si butti!
Quella si butta... fiuuuuuuuuuuu....
Quando sta per arrivare sul telone i pompieri :
-Olè!!!
(la signora:
"Splash!")
19
Altro incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che però arretra e si accascia a
terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e scompare nel fumo. Tutti
aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un certo punto si organizza una squadra di
soccorso, e i soccorritori appena entrano nelal casa trovano il pompiere che sta chiavando di
brutto la ragazza.
-Ma cosa stai facendo?
dicono quelli
-aveva perso i sensi!
risponde lui
-ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca!
incalzano gli altri...
-e' proprio cosi' che abbiamo cominciato!
interviene lei...
20
bundle (i carabinieri)
1. "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta
stirando!".
2. "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".
3. "Perche' i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".
4. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove per metterlo
dentro!"
5. "Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!"
6. 4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti,
50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".
7. 4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano
scesi per spingerlo!
8. Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena
questa entra grida: "E' lei, e' lei!".
9. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore
all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".
10. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare
dell'organo genitale femminile". "Forse lo so
rizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora
non lo so"
11. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
12. Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi,
mia moglie brucia sempre tutto!".
:bolted: 
