Un uomo grande e grosso entra in farmacia e fa:
"Aooh! Me daresti un rotolo de carta igienica per pulirmi er culo!"
La farmacista lo guarda schifata e ironica ribatte: "Fine....eh?"
"No, de quella a du strati, sennr me smerdo i diti!"
"Scusi il 15 passa di qui?"
"No, il 15 sono a Milano!".
-----------------------------------------------------------------------------
Un ritardato mentale entra in un bar ....
"Ciao!" fa l'handicappato
"Ciao! " fa il Barista ...poi, per prenderlo in giro , aggiunge "Ah..dimenticavo..sai chi ti saluta ?"
H:" No..chi?"
B:"Moko"
H:"E CHI E' ?"
B:"Quello che te lo mette nel culo poco a poco !"
L'handicappato esce sconsolato dal bar.
Il giorno dopo ...
H:"Ciao!"
B:"Ciao ! ...sai chi ti saluta ?"
H:"No..chi ?"
B:" Moko"
H:"E CHI E' ? "
B:"quello che te lo mette nel culo poco a poco !"
La storia va avanti per parecchi giorni , finchè la madre del ritardato viene a saperlo e dice al figlio
"la prossima volta, vai al bar, entri e dici al barista che lo saluta Nando, poi quando lui ti chiederà chi è
tu gli dici che è quello che lo mette nel culo camminando ! Hai capito???"
H:"Sì...sì..Nando, quello che lo mette in culo camminando !"
Il giorno dopo l'H entra nel bar ..
H:"Ciao barista !!! sai chi ti saluta ???"
B:"No..chi ?"
H:"Nando!"
B:" Ah...il cugino di Moko !"
H:"E CHI E' ?"
"No, il 15 sono a Milano!".
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Un ritardato mentale entra in un bar ....
"Ciao!" fa l'handicappato
"Ciao! " fa il Barista ...poi, per prenderlo in giro , aggiunge "Ah..dimenticavo..sai chi ti saluta ?"
H:" No..chi?"
B:"Moko"
H:"E CHI E' ?"
B:"Quello che te lo mette nel culo poco a poco !"
L'handicappato esce sconsolato dal bar.
Il giorno dopo ...
H:"Ciao!"
B:"Ciao ! ...sai chi ti saluta ?"
H:"No..chi ?"
B:" Moko"
H:"E CHI E' ? "
B:"quello che te lo mette nel culo poco a poco !"
La storia va avanti per parecchi giorni , finchè la madre del ritardato viene a saperlo e dice al figlio
"la prossima volta, vai al bar, entri e dici al barista che lo saluta Nando, poi quando lui ti chiederà chi è
tu gli dici che è quello che lo mette nel culo camminando ! Hai capito???"
H:"Sì...sì..Nando, quello che lo mette in culo camminando !"
Il giorno dopo l'H entra nel bar ..
H:"Ciao barista !!! sai chi ti saluta ???"
B:"No..chi ?"
H:"Nando!"
B:" Ah...il cugino di Moko !"
H:"E CHI E' ?"
- Cristo torna sulla terra, su lo aspettano ma non torna piu';
torna dopo 80 anni e dice "hanno abolito la pena di morte e ho
preso l'ergastolo"
--------------------------------------------------------------------------------
- Cristo torna sulla terra, gli fanno fare una prova sull'acqua per
provare la sua identita', lui accetta e parte bene tra lo stupore
generale, ma dopo un po' affonda; si tuffa uno e lo salva . A riva
Cristo commenta : "da quando mi hanno bucato i piedi non son piu' lo
stesso"
-----------------------------------------------------------------------------------
- Gesu' all'ultima cena dice "stanotte qualcuno mi tradira'" e Giuda dice
a Pietro : "ogni volta che si ubriaca ce l'ha sempre su con me"
torna dopo 80 anni e dice "hanno abolito la pena di morte e ho
preso l'ergastolo"
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- Cristo torna sulla terra, gli fanno fare una prova sull'acqua per
provare la sua identita', lui accetta e parte bene tra lo stupore
generale, ma dopo un po' affonda; si tuffa uno e lo salva . A riva
Cristo commenta : "da quando mi hanno bucato i piedi non son piu' lo
stesso"
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- Gesu' all'ultima cena dice "stanotte qualcuno mi tradira'" e Giuda dice
a Pietro : "ogni volta che si ubriaca ce l'ha sempre su con me"
Alle tre di notte, squilla il telefonino di un noto avvocato .... Pronto chi è ?
Sto cazzo !!!!!!!!!!!!
La notte successiva........... drinnnnnnnnnnnnnn
Pronto chi è ?
Sto cazzo !!!!!!!!!!!!
La notte successiva l'avvocato si prepara una marea di parolacce
Drinnnnnn :
Bastardo, maledetto,figlio di puttana, maledetto, disgraziato, cacacazzo..............
Ma chi sei ? : Sto cazzo !
Sto cazzo !!!!!!!!!!!!
La notte successiva........... drinnnnnnnnnnnnnn
Pronto chi è ?
Sto cazzo !!!!!!!!!!!!
La notte successiva l'avvocato si prepara una marea di parolacce
Drinnnnnn :
Bastardo, maledetto,figlio di puttana, maledetto, disgraziato, cacacazzo..............
Ma chi sei ? : Sto cazzo !
uff già postata...
Mi era sfuggita??
Mi sembra di no....
Mi sembra di no....
Coppia Moderna n. 1
Regole basilari per la felicità della donna
Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono:
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.
Regole basilari per la felicità della donna
Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono:
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.
ma quante volte è già stata postata???
Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu` e aveva una
parrticolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben
sapendo che se
le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago Merlino che
ha una soluzione per soddisfare il suo lussurosio desiderio, ma gli
costerebbe
1000 monete d'oro.
Nick accetta senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere urticante
e ne mette un po' nel reggiseno della regian Ginevra mentre lei sta
facendo il bagno.
Non appena la regina si riveste inizia a sentir prudere sempre di più!
Re Artu' allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e
questi risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva
curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelano che
so
lo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chaima subito Nick, che si era appena messo in bocca l'antidoto
alla polvere urticante...
e cosi' Nick Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre
sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Nick viene fermato da Merlino che
gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro.
Nick, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perche' tanto il Mago
non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mette un bel po' di polvere urtica nte
nelle mutande del Re....
Morale della favola:
Pagate sempre i vostri debiti!
parrticolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben
sapendo che se
le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago Merlino che
ha una soluzione per soddisfare il suo lussurosio desiderio, ma gli
costerebbe
1000 monete d'oro.
Nick accetta senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere urticante
e ne mette un po' nel reggiseno della regian Ginevra mentre lei sta
facendo il bagno.
Non appena la regina si riveste inizia a sentir prudere sempre di più!
Re Artu' allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e
questi risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva
curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelano che
so
lo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chaima subito Nick, che si era appena messo in bocca l'antidoto
alla polvere urticante...
e cosi' Nick Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre
sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Nick viene fermato da Merlino che
gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro.
Nick, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perche' tanto il Mago
non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mette un bel po' di polvere urtica nte
nelle mutande del Re....
Morale della favola:
Pagate sempre i vostri debiti!
Gollum mi sei debitore...
Moglie e marito portano il loro figlioletto al circo e si siedono a
guardare lo spettacolo. Entra in scena l'elefante!!
Il padre va a comprare i pop-corn e il figlio chiede alla mamma:
"Mamma,
cos'e' quella lunga cosa che ha l'elefante?"
"La proboscide."
"No, non quella...."
"La coda."
"Non quella: quella sotto!"
La madre arrossisce e dice: "Oh, non e' niente!!"
Quando il padre torna, la madre va a prendere da bere, e il figlio
ripete
la domanda.
"Papa', cos'e' quella lunga cosa che ha l'elefante?"
"La proboscide."
"No, la cosa dietro!"
"La coda."
"Non quella: quella sotto!"
Il padre spiega: "Quello e' il pene dell'elefante"
"E come mai allora quando l'ho chieso alla mamma, lei ha detto che non
era
niente?"
Il padre respira profondamente e replica: "Eh, figliolo, l'ho davvero
viziata, quella donna!!"
guardare lo spettacolo. Entra in scena l'elefante!!
Il padre va a comprare i pop-corn e il figlio chiede alla mamma:
"Mamma,
cos'e' quella lunga cosa che ha l'elefante?"
"La proboscide."
"No, non quella...."
"La coda."
"Non quella: quella sotto!"
La madre arrossisce e dice: "Oh, non e' niente!!"
Quando il padre torna, la madre va a prendere da bere, e il figlio
ripete
la domanda.
"Papa', cos'e' quella lunga cosa che ha l'elefante?"
"La proboscide."
"No, la cosa dietro!"
"La coda."
"Non quella: quella sotto!"
Il padre spiega: "Quello e' il pene dell'elefante"
"E come mai allora quando l'ho chieso alla mamma, lei ha detto che non
era
niente?"
Il padre respira profondamente e replica: "Eh, figliolo, l'ho davvero
viziata, quella donna!!"
Bella....!
Ma chi é nick ammazzadraghi?
Mi sono perso un riferimento a qualcuno?
no è un copy/paste da una mail di lavoro!!
Lavoro??????
l'ammazza draghi è il teppey della situazione...............
non che lui non paghi i debiti................. ma piace lavorare dentro le mutande................ anche se non sono del re...........
asdasdasdasdasdasdasd
POMPINAROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
PS: lasciamene almeno uno.....................
???????????????
me la spieghi??????????
nessuna
Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito.
Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un moro con un ventaglio che sventolava; e ciò mi ha fatto godere tanto".
Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un omaccione di colore.
Gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore. Il ragazzo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato.
La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e lui viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il moro entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo.
Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il ragazzo gli dice:
"Hai visto come si sventola, imbecille!"
.....
Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un moro con un ventaglio che sventolava; e ciò mi ha fatto godere tanto".
Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un omaccione di colore.
Gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore. Il ragazzo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato.
La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e lui viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il moro entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo.
Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il ragazzo gli dice:
"Hai visto come si sventola, imbecille!"
.....
BASTAAAAAAA!!!!!! ma ca**o fino a un po di giorni fa aèptettavate almeno due o tre pag. per ripotere le barze...ora avete perso ogni ritegno.
No!!
