Mai capito se è sempre lo stesso principe che cerca di regalare un giro il suo vile danaro, o sono più persone altolocate.
Uppo per dire che sto giocando parecchio a into the breach e sto apprezzando tantissimo 
E' proprio un bel gioco con meccaniche semplici ma parecchia profondità.
Poi ho iniziato a sbloccare varie squadre diverse e debbo dire che ognuna di queste cambia il gameplay in maniera sostanziale.
L'unica che non ho ancora capito bene come si usa è la squadra zenith, c'è il tank che carica contro il nemico che non sono ancora riuscito ad utilizzarlo correttamente.
probabilmente devo mettergli il pilota giusto e usarlo in combo con il robottino che mette gli scudi.
Comunque Babbo hai fatto proprio centro perchè mi sta piacendo un casino
E' proprio un bel gioco con meccaniche semplici ma parecchia profondità.
Poi ho iniziato a sbloccare varie squadre diverse e debbo dire che ognuna di queste cambia il gameplay in maniera sostanziale.
L'unica che non ho ancora capito bene come si usa è la squadra zenith, c'è il tank che carica contro il nemico che non sono ancora riuscito ad utilizzarlo correttamente.
probabilmente devo mettergli il pilota giusto e usarlo in combo con il robottino che mette gli scudi.
Comunque Babbo hai fatto proprio centro perchè mi sta piacendo un casino
Altri 2 morti, persi altri artefatti importanti, tutto grazie alla mia chierica che è entrata in paranoia dopo aver compulsivamente letto una pergamena random prima di un boss 
Per fortuna ho trovato questa rivista in edicola, almeno ora ho le bestemmie pronte per le prossime (dis)avventure
Per fortuna ho trovato questa rivista in edicola, almeno ora ho le bestemmie pronte per le prossime (dis)avventure
Spoiler
I trinket persi avrai modo di recuperarli più avanti
Ma la pergamenta l'ha letta per i cazzi suoi con un quirk?
Ma la pergamenta l'ha letta per i cazzi suoi con un quirk?
Ovvio 
l'ho avviato ieri e sono andato in binge per 6 ore.
superbello, grazie ancora!
sto metal gear V mi sta facendo bestemmiare
a parte il prologo che ti costringe a vedere le natiche nude del tuo salvatore per una buona mezzora, poi cominciano le missioni serie "ok Snake intrufolati in questa base russa e salvo tizio, fai tu se vuoi farla alla rambo o dar senso al tuo nome e farlo silenziosamente"
ovviamente tento di farlo silenziosamente, ma non riesco a fare due passi che qualcuno mi sgama sempre!
sono vecchio e scarso dopo aver tentato piu volte di non farmi notare ora prendo possesso della prima postazione mitragliatrice e ammazzo tutti come un giovane pinochet
a parte il prologo che ti costringe a vedere le natiche nude del tuo salvatore per una buona mezzora, poi cominciano le missioni serie "ok Snake intrufolati in questa base russa e salvo tizio, fai tu se vuoi farla alla rambo o dar senso al tuo nome e farlo silenziosamente"
ovviamente tento di farlo silenziosamente, ma non riesco a fare due passi che qualcuno mi sgama sempre!
sono vecchio e scarso dopo aver tentato piu volte di non farmi notare ora prendo possesso della prima postazione mitragliatrice e ammazzo tutti come un giovane pinochet
Ma il bello è quello, PUOI farle stealth.... Ma puoi anche entrare col lanciarazzi se ti va
Metal Gear Solid 5 penso sia uno dei MGS più riusciti a livello di gameplay, veramente peccato per come è stata gestita la storia ed il progetto
Il "problema" è che vorrei fare solo stealth ma, per ora, sono scarso come la merda e mi tocca entrare in modalità rambo!
Devo imparare a non farmi beccare!
Il mio babbo è un grande...ha fatto un centro grosso:
Grazie mille veramente!!
Adoro sia il cyberpunk che gli strategici a turni (mi mancava qualcosa alla xcom..)!!
Metto a scaricare subito!!
A fine feste natalizie proverò a scrivere qualche review o postare qualcosa dei due giochilli regalati!! (il primo è tipo alienante)
Grazie mille veramente!!
Adoro sia il cyberpunk che gli strategici a turni (mi mancava qualcosa alla xcom..)!!
Metto a scaricare subito!!
A fine feste natalizie proverò a scrivere qualche review o postare qualcosa dei due giochilli regalati!! (il primo è tipo alienante
)
Anno 2000 e qualche cosa. La vita sulla Terra e' una vera merda. Su Marte potrebbe andare meglio, o no?
Scopriamolo insieme.
SURVIVING MARS
===========
Scritto e diretto da xEnd3r
Da un soggetto di xEnd3r
Interpreti: xEnd3r nei panni di un giocatore qualunque diversamente abile.
Anno 2018. Andare su Marte costa troppo e la strada è troppo lunga. Meglio fare finta di andarci usando i videogiochi, così - almeno - se si scopre che anche su Marte si sta da culo, non bisogna fare 80 ml di km per tornare indietro e sentirsi dire "te l'avevo detto".
Con l'ausilio dei potenti mezzi messi a disposizione dal Babbo Nasale, potrò fare questo viaggio mentale e tornare indietro giusto in tempo per il panettone e la prova costume post epifania.
Diamoci dentro!
20 ore più tardi
Ma partiamo dall'inizio. Non bruciamo le tappe. Quel che conta non è la meta, ma la strada.
Oddio, visto dove sono finito percorrendola, forse avrei dovuto farne una diversa.
Tutto iniziò quando decisi di partire per Marte. In tempi di Brexit, Italexit, Grexit, AdiEU e via dicendo, ho voluto mostrare tutto il mio europeismo sfegatato portando la bandiera dell'Europa sul pianeta bolscevico.
Oltre a vantare un fantastico logo azzurro con tante stelle - creato all'uopo dai migliori designer italiani e francesi riuniti in sessione plenaria per fare qualche cosa di figo e alla moda - la missione organizzata dagli Europei si distingue per i fondi (che sono così e così a causa dell'austerity) e per le teccccnologgie gratisse. Siamo troppo avanti.
D'altra parte i razzi che abbiamo non sono così grandi e potenti come quelli americani, ma chi ha mai detto che le dimensioni sono così importanti?
Da bravo europeo, lascerò che la parte più tedesca di me stesso prenda il sopravvento e organizzi e pianifichi questa nuova colonia.
Lanciate tutte le sonde che avevo, ho trovato un bel posticino dove sbarcare. C'e' il materiale per costruire, c'e' del ferro in superficie e un piccolo giacimento. C'e' anche un'anomalia e un deposito di materiali preziosi che potrò usare per creare ammenicoli da mandare sulla terra e vendere nei bazar di mezzo mondo per finanziarmi quando il clone di Draghi avrà deciso di tagliarmi i fondi e mi lascerà su Marte a crepare di fame o arrangiarmi in altro modo.
Dove prima c'era una bella duna, ci farò una piattaforma di atterraggio (zona rossa), li accanto, al giacimento di roba gialla, una cava (zona verde). Il primo biome lo piazzerò vicino al giacimento di roba preziosa (zona azzurrina) e poco più a sud ci metterò i sistemi di supporto vitale e i pannelli solari che dovrò instllare di fretta e furia prima che scadano gli incentivi statali previsti dalla finanziaria 2000 e qualche cosa.
Non tutto è andato come volevo. Quando sono atterrato mi sono accorto che - da bravo europeo - non avevo nel razzo un veicolo di controllo droni. Senza tale veicolo, i miei droni iniziali erano vincolati a lavorare solo vicino al razzo e il razzo era troppo lontano da dove doveva costruire il biome e i pannelli solari.
La buona notizia è che ho trovato altre anomalie e delle zone che danno dei bonus alla ricerca, oltre ad un giacimento molto ricco di metallo. L'altra cattiva notiza è che il lato italiano della mia personalità poliedrica ha preso il sopravvento sul lato tedesco ( che se ne è andato incazzato dopo aver visto il suo piano sfasciato nei primi 30 secondi di gioco), e ho iniziato a piazzare cose a caso e nei posti più scomodi. Così il biome in costruzione mi occupa metà dello spazio dove potrei mettere la cava e i tubi dell'acqua e dell'ossigeno sono veramente messi a cazzo di cane.
C'e' un'ultima notizia buona: sono riuscito a mettere molti pannelli solari e a formare una bella forma a triangolo. Sfortunatamente li ho piazzati a culo e, se li guardo da vicino, mi rendo conto che la forma è disordinata al suo interno. Poco male. Sopprimo il lato ossessivo compulsivo e faccio zoom out per non vedere.
Cuore non vede, occhio non duole.
O no?
Biome pronto. E' il momento di mandare gente su Marte e fare le cose sul serio. Si perchè prima ci stavano solo droni. Ho sbagliato. Pensavo di esserci già io, ma no. Era una finta. Ora però ci vado davvero. Giuro eh.
E ci vado in compagnia di 12 baldi individui che posso scegliere in un elenco di 200 simpatiche canaglie, tutte selezionate per me dalla fantasticissima popolazione europea. In oltre 500 ml di persone, uno penserebbe che l'equivalente della NASA dovrebbe scegliere il meglio del meglio, no?
E invece nell'elenco ci trovi alcolizzati, vegani, religiosi, gente che non si lava, lazzaroni e molto molto altro. Però da bravo organizzatore, posso decidere io chi mandare su Marte con i soldi pubblici, o meglio, posso scegliere che tipo di problemi spostare dalla Terra a Marte.
Mi armo di santa pazienza e faccio del meglio con il peggio a disposizione. I reclutatori a terra non si sono sforzati molto. Tocca fare tutto a me.
La prima infornata di carne da cann... coloni arriva su Marte ed è subito un macello. I geologi vanno a lavorare in mensa, i botanici vanno in miniera, gli scienziati incrociano le braccia e quelli non specializzati vanno a curare tutti. Ho dimenticato di portare medici con me!
Ops.. spero che quella sbucciatura sul braccio del mio unico ingegnere non faccia infezione...
Altro problema. Ho piazzato il biome sul limite del raggio d'azione dei droni. la costruzione è stata comunque completata, ma i droni ignorano il cibo prodotto nell'unica serra coltivata a fagioli. Al bar intanto si servono snack a volontà (finchè non saranno finite le vivande portate dalla Terra.. poi creperanno tutti di fame perchè i droni si rifiutano di fare 4 metri in più e portare il cibo dalla serrra al bar)
Che mondo di merda.
Oh che bello, un imprevisto! Vediamo cosa è successo...
Ah...
che gioia...
ho mandato su Marte una che in tre giorni è diventata un'alcolizzata...
Su Marte lavoriamo duro e ci divertiamo duro.
Si festeggia il primo nato. Si chiama Marvin. Tutti i primi nati su Marte sono Marvin. Chissàperchè.
Intanto - nelle retrovie - si può notare un edificio che ha smesso di funzionare. Mica solo uno. Ce n'è un'altro che ha un guasto per la mancanza di manutenzione (solito drone che non ci arriva perchè l'ho piazzato di merda) e uno che è temporaneamente senza energia elettrica.
Nonostante tutto - o forse proprio per questo?? lazzaroni! - su marte si festeggia e lo si fa in barba alla chimica, lanciando fuochi d'artificio che esplodono nell'atmosfera priva di ossigeno. Era dai tempi di Civilization II e We love the president day che non vedevo dei fuochi così fighi.
Tiè!
24esimo giorno e abbiamo già un problema demografico. Accanto al primo nato, abbiamo un pensionato. Non faccio in tempo a dire "mannaggialagrandissimazoccolaccia!" che i pensionati sono tre. Qui tocca fare una manovra lacrime e sangue, un "salva marte". Mi preparo - con le lacrime agli occhi - a varare qualche provvedimento impopolare per colpure i pensionati, quando mi rendo conto, con orrore, che non posso rispedirli indietro sulla Terra (quelli son mica scemi.. non li rivogliono indietro) e nemmeno spararli nello spazio.
Vorrei buttarli fuori dalla prima camera stagna per fargli fare la fine del tizio di Total Recall
(per chi non se la ricordasse)
ma non è possibile nemmeno questo. Mi tocca davvero tenerli. L'unica cosa buona di questa situazione è che mi basta spedire su Marte altri 30 tizi giovani e baldi per riequlibrare i miei bilanci. Se solo avessi dove piazzarli...
[to be continued..]
Scopriamolo insieme.
SURVIVING MARS
===========
Scritto e diretto da xEnd3r
Da un soggetto di xEnd3r
Interpreti: xEnd3r nei panni di un giocatore qualunque diversamente abile.
Anno 2018. Andare su Marte costa troppo e la strada è troppo lunga. Meglio fare finta di andarci usando i videogiochi, così - almeno - se si scopre che anche su Marte si sta da culo, non bisogna fare 80 ml di km per tornare indietro e sentirsi dire "te l'avevo detto".
Con l'ausilio dei potenti mezzi messi a disposizione dal Babbo Nasale, potrò fare questo viaggio mentale e tornare indietro giusto in tempo per il panettone e la prova costume post epifania.
Diamoci dentro!
20 ore più tardi
Ma partiamo dall'inizio. Non bruciamo le tappe. Quel che conta non è la meta, ma la strada.
Oddio, visto dove sono finito percorrendola, forse avrei dovuto farne una diversa.
Tutto iniziò quando decisi di partire per Marte. In tempi di Brexit, Italexit, Grexit, AdiEU e via dicendo, ho voluto mostrare tutto il mio europeismo sfegatato portando la bandiera dell'Europa sul pianeta bolscevico.
Oltre a vantare un fantastico logo azzurro con tante stelle - creato all'uopo dai migliori designer italiani e francesi riuniti in sessione plenaria per fare qualche cosa di figo e alla moda - la missione organizzata dagli Europei si distingue per i fondi (che sono così e così a causa dell'austerity) e per le teccccnologgie gratisse. Siamo troppo avanti.
D'altra parte i razzi che abbiamo non sono così grandi e potenti come quelli americani, ma chi ha mai detto che le dimensioni sono così importanti?
Da bravo europeo, lascerò che la parte più tedesca di me stesso prenda il sopravvento e organizzi e pianifichi questa nuova colonia.
Lanciate tutte le sonde che avevo, ho trovato un bel posticino dove sbarcare. C'e' il materiale per costruire, c'e' del ferro in superficie e un piccolo giacimento. C'e' anche un'anomalia e un deposito di materiali preziosi che potrò usare per creare ammenicoli da mandare sulla terra e vendere nei bazar di mezzo mondo per finanziarmi quando il clone di Draghi avrà deciso di tagliarmi i fondi e mi lascerà su Marte a crepare di fame o arrangiarmi in altro modo.
Dove prima c'era una bella duna, ci farò una piattaforma di atterraggio (zona rossa), li accanto, al giacimento di roba gialla, una cava (zona verde). Il primo biome lo piazzerò vicino al giacimento di roba preziosa (zona azzurrina) e poco più a sud ci metterò i sistemi di supporto vitale e i pannelli solari che dovrò instllare di fretta e furia prima che scadano gli incentivi statali previsti dalla finanziaria 2000 e qualche cosa.
Non tutto è andato come volevo. Quando sono atterrato mi sono accorto che - da bravo europeo - non avevo nel razzo un veicolo di controllo droni. Senza tale veicolo, i miei droni iniziali erano vincolati a lavorare solo vicino al razzo e il razzo era troppo lontano da dove doveva costruire il biome e i pannelli solari.
La buona notizia è che ho trovato altre anomalie e delle zone che danno dei bonus alla ricerca, oltre ad un giacimento molto ricco di metallo. L'altra cattiva notiza è che il lato italiano della mia personalità poliedrica ha preso il sopravvento sul lato tedesco ( che se ne è andato incazzato dopo aver visto il suo piano sfasciato nei primi 30 secondi di gioco), e ho iniziato a piazzare cose a caso e nei posti più scomodi. Così il biome in costruzione mi occupa metà dello spazio dove potrei mettere la cava e i tubi dell'acqua e dell'ossigeno sono veramente messi a cazzo di cane.
C'e' un'ultima notizia buona: sono riuscito a mettere molti pannelli solari e a formare una bella forma a triangolo. Sfortunatamente li ho piazzati a culo e, se li guardo da vicino, mi rendo conto che la forma è disordinata al suo interno. Poco male. Sopprimo il lato ossessivo compulsivo e faccio zoom out per non vedere.
Cuore non vede, occhio non duole.
O no?
Biome pronto. E' il momento di mandare gente su Marte e fare le cose sul serio. Si perchè prima ci stavano solo droni. Ho sbagliato. Pensavo di esserci già io, ma no. Era una finta. Ora però ci vado davvero. Giuro eh.
E ci vado in compagnia di 12 baldi individui che posso scegliere in un elenco di 200 simpatiche canaglie, tutte selezionate per me dalla fantasticissima popolazione europea. In oltre 500 ml di persone, uno penserebbe che l'equivalente della NASA dovrebbe scegliere il meglio del meglio, no?
E invece nell'elenco ci trovi alcolizzati, vegani, religiosi, gente che non si lava, lazzaroni e molto molto altro. Però da bravo organizzatore, posso decidere io chi mandare su Marte con i soldi pubblici, o meglio, posso scegliere che tipo di problemi spostare dalla Terra a Marte.
Mi armo di santa pazienza e faccio del meglio con il peggio a disposizione. I reclutatori a terra non si sono sforzati molto. Tocca fare tutto a me.
La prima infornata di carne da cann... coloni arriva su Marte ed è subito un macello. I geologi vanno a lavorare in mensa, i botanici vanno in miniera, gli scienziati incrociano le braccia e quelli non specializzati vanno a curare tutti. Ho dimenticato di portare medici con me!
Ops.. spero che quella sbucciatura sul braccio del mio unico ingegnere non faccia infezione...
Altro problema. Ho piazzato il biome sul limite del raggio d'azione dei droni. la costruzione è stata comunque completata, ma i droni ignorano il cibo prodotto nell'unica serra coltivata a fagioli. Al bar intanto si servono snack a volontà (finchè non saranno finite le vivande portate dalla Terra.. poi creperanno tutti di fame perchè i droni si rifiutano di fare 4 metri in più e portare il cibo dalla serrra al bar)
Che mondo di merda.
Oh che bello, un imprevisto! Vediamo cosa è successo...
Ah...
che gioia...
ho mandato su Marte una che in tre giorni è diventata un'alcolizzata...
Su Marte lavoriamo duro e ci divertiamo duro.
Si festeggia il primo nato. Si chiama Marvin. Tutti i primi nati su Marte sono Marvin. Chissàperchè.
Intanto - nelle retrovie - si può notare un edificio che ha smesso di funzionare. Mica solo uno. Ce n'è un'altro che ha un guasto per la mancanza di manutenzione (solito drone che non ci arriva perchè l'ho piazzato di merda) e uno che è temporaneamente senza energia elettrica.
Nonostante tutto - o forse proprio per questo?? lazzaroni! - su marte si festeggia e lo si fa in barba alla chimica, lanciando fuochi d'artificio che esplodono nell'atmosfera priva di ossigeno. Era dai tempi di Civilization II e We love the president day che non vedevo dei fuochi così fighi.
Tiè!
24esimo giorno e abbiamo già un problema demografico. Accanto al primo nato, abbiamo un pensionato. Non faccio in tempo a dire "mannaggialagrandissimazoccolaccia!" che i pensionati sono tre. Qui tocca fare una manovra lacrime e sangue, un "salva marte". Mi preparo - con le lacrime agli occhi - a varare qualche provvedimento impopolare per colpure i pensionati, quando mi rendo conto, con orrore, che non posso rispedirli indietro sulla Terra (quelli son mica scemi.. non li rivogliono indietro) e nemmeno spararli nello spazio.
Vorrei buttarli fuori dalla prima camera stagna per fargli fare la fine del tizio di Total Recall
(per chi non se la ricordasse)
ma non è possibile nemmeno questo. Mi tocca davvero tenerli. L'unica cosa buona di questa situazione è che mi basta spedire su Marte altri 30 tizi giovani e baldi per riequlibrare i miei bilanci. Se solo avessi dove piazzarli...
[to be continued..]
PS - vedo che le minchiate del gioco non vogliono ancora sistemarle
Il ritorno della graffetta
stupenda
Spoiler
Caro Babbo, certo che a livelli più alti è davvero dura...
Oggi ho perso altri due uomini, entrambi campioni di quinto dan, rispettivamente contro un corvo cresciuto a pane e radiazioni e un raduno di "bear" pronto a far della mia città la sede del gay pride.
In quest'ultimo caso, ho rischiato seriamente di perdere ancora una volta tutto il party, visto che sono arrivato ad una stanza dal boss con i 4 eroi completamente ammaccati e moribondi.
Mi sono dato alla fuga senza pensarci un attimo e purtroppo nella calca il mio fuorilegge è stato lasciato indietro, preda di un'orda omo... non voglio nemmeno sapere cosa gli è accaduto...
Almeno, mi consolo ricordando un saggio e il suo antico proverbio.
Spoiler
True story
Ci sta, wolves at our door e il corvaccio sono due degli encounter più difficili