Confessioni a persone random, il ritorno. Chiude STANOTTE!!!!

[Brandoz]

I racconti merda-related deliverano sempre lulz in quantità

[elindur]

dopo il mestruo l'idromerda la fa da padrone

[Imraold]

MERDOCALYPSE

[Drop]

quello che mi chiedo è come mai solo agli uomini sembra capiti... le donne sono stitiche per natura?

[Niymiae]

MERDOCALYPSE

[deathf4n]

idromerda

[Drakkar]

sono disponibile per pm

[1a8d6424968e2a39f5782e278b476b94 (*SiCaRiO*)]

E' dalla seconda superiore che sfotto un mio carissimo amico dopo che si è cagato addosso alla fermata dell'autobus.
Il giorno dopo gli chiesi solo se si sentisse meglio, e in tutti questi anni gli ho sempre fatto credere, insieme a tutti gli altri, di non aver mai raccontato in giro nulla

[Ciddolo]

da infante ho mangiato la mia stessa merda

[Trih]

Con la merda non si sbaglia MAI MERDOCALYPSE è raccontata da dio, chiunque tu sia.

[Phee]

Leggendo alcune confessioni mi è venuto duro

scusa per il ritardo

[mbera]

mi scuso per il ritardo

in seconda media mi son segato con potenza e devastazione in classe durante l' ora di inglese più di una volta anche nell' ora di religione ed anche dal dentista in sala d' attesa.ora sono una persona molto più controllata

[Niymiae]

Sono a una svolta drammatica.
Ho possibilità materiali da far invidia, oltre 1000 euro al mese di diaria escluso il mio stipendio, gratuitamente una bella casa arredata, donna delle pulizie pagata, non pago la benzina, viaggi, etc.
Nonostante questo non mi sento realizzato e per la mia morale ritengo i soldi di cui godo sporchi per diversi motivi.
Vorrei lasciarmi tutto alle spalle e scappare o in un paradiso tropicale vivendo senza più lavarmi i piedi, oppure votarmi a qualche causa umanitaria entrando in aziende eticamente responsabili e impegnate. Finirò probabilmente in galera e morirò povero e pazzo. Ho paura del futuro e di questo mondo marcio. E il rep mi fa schifo.

[Plate]

[I]Una volta mi son rasato il buco di culo, depilato insomma, con le creme per la depilazione. Però poi mi sfregavano le chiappe e mi dava fastidio camminare. Da allora mi prude sempre. son passati 5 anni e non mi son mai fatto vedere dal dottore.[I]

Ma che caz

[Niymiae]

Una volta mi sono fatto una sega mentre il parrucchiere mi tagliava i capelli, sai tipo quelle lente.. Una volta anche quando facevo l'elettricista e il mio capo era andato a prendere i panini per pausa pranzo e mi stavo annoiando.

[Niymiae]

Con puntualizzazione!

Ah dal parrucchiere avevo tipo 13-14 anni

[MiuTi]

La sega dal parrucchiere

[Brandoz]

Rimaniamo in tema merda, visto che apprezzi:
facevo le elementari e a quel tempo avevo la curiosa quanto poco geniale abitudine trattenermi dal cagare fino ad esplodere.
Insomma, un giorno l'esplosione di merda avvenne proprio durante una lezione in classe, nel pomeriggio (facevo il tempo pieno).
C'era così tanta, ma così tanta merda nelle mie mutande che ad un certo punto una palla di merda, mentre ero seduto, mi scivolò lungo i pantaloni fino ad arrivare a terra. Appena me ne accorsi la pestai con la scarpa like a boss, così da poter fingere di aver pestato una cacca fuori durante la pausa pranzo.
Inutile dire che non mi credette nessuno.

In più, fortuna volle che la maestra mi chiamasse ad una sorta di lavagna laterale che era vicina al banco di una compagna di classe che, col mio culo davanti alla faccia, fece il classico gesto con la mano a sventolare l'aria davanti al naso come a dire "che puzza di merda", con conseguenti risatine dei compagni di classe.
In conclusione: mi vergognai tantissimo per tutto il pomeriggio fino all'uscita, probabilmente asfissiai i compagni più vicini e, infine, avendola pestata, sparsi la mia merda per mezzo pavimento della classe.

[acct-eliminato.66]

A 16 anni ci riunimmo in gruppo, prendemmo il bus e andammo a farci staccare un pompino dalle puttane nigeriane. Io non venni nemmeno ma alla troia diedi lo stesso 10.000 lire.

[Brandoz]

Poco tempo fa a casa della mia ragazza stavamo scopando allegramente con fare giocondo quando (come solito) sto per venire e glielo faccio capire che si gira e ingoia.
Fin qui tutto normale.
Sta di fatto che, mentre le faccio segno, si sente il rumore di passi fuori dalla porta di casa sua, cioe' i suoi che sono tornati anzitempo. Io nel panico mi estraggo frettolosamente scivolando anche all'indietro mentre lei, nel panico pure, si butta in avanti noncurante del mio getto che sta per giungere.
Morale della favola: io ribaltato mentre mi rivesto con una mano e tengo puntato sempre verso di lei il prappero sputante, lei che si ritrova un capolavoro di arte moderna sulla schiena e deve rimettersi almeno la maglia spalmandosi tutto quanto addosso.
I suoi entrano, passano, salutano.
Io e lei ci guardiamo e le faccio:
"Hai rovinato un picasso del cazzo "
Risata liberatoria, poi in bagno a lavarsi.

Ingoio