Zitta e ciuccia.
Papà, papà, mi spieghi cos'è la pedofilia ?
Zitta e ciuccia.
Zitta e ciuccia.
andate tutti a cagare 
mi è toccato raccontarne alcune ad alta voce in ufficio perchè son esploso a piangere dal ridere in un momento di silenzio
mi è toccato raccontarne alcune ad alta voce in ufficio perchè son esploso a piangere dal ridere in un momento di silenzio
Mamma mamma! un tizio nell'ascensore mi ha detto che se gli facevo un pompino mi regalava quest'orologio qui.
Un vecchio signore ricoverato, prima di morire prega la moglie di protarlo a casa, dato che non vuole passare gli ultimi giorni di vita in ospedale
Quando, a casa, la mattina dopo svegliandosi sente un profumino di biscotti venire dalla cucina, raccoglie le sue ultime forze e trascinandosi appresso la bombola dell'ossigeno e la flebo, con uno sforzo immane esce dalla camera.
Attraversa il soggiorno con il fiatone e dalla cucina il profumino è sempre più invitante
Arrivato davanti al tavolo con i biscotti ancora caldi allunga una mano per prenderne uno, la moglie ai fornelli si gira e gli da una mestolata sulla mano gridando
"NON TOCCARE! SONO PER IL FUNERALE!"
Quando, a casa, la mattina dopo svegliandosi sente un profumino di biscotti venire dalla cucina, raccoglie le sue ultime forze e trascinandosi appresso la bombola dell'ossigeno e la flebo, con uno sforzo immane esce dalla camera.
Attraversa il soggiorno con il fiatone e dalla cucina il profumino è sempre più invitante
Arrivato davanti al tavolo con i biscotti ancora caldi allunga una mano per prenderne uno, la moglie ai fornelli si gira e gli da una mestolata sulla mano gridando
"NON TOCCARE! SONO PER IL FUNERALE!"
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna; una lucertolina
passa li’ sotto, guarda in alto e dice:
“Hei scimmia! Che stai facendo?”
La scimmia le dice: “Mi sto facendo un cannone, vuoi?”
Cosi’ la lucertolina sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un
po’ di canne.
Dopo un po’ la lucertolina dice di avere la bocca asciutta e va al
fiume a bere un po’.
La lucertolina è cosi’ fuori che si sporge troppo dalla riva e cade
nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a
raggiungere la riva,
poi gli chiede: “Cosa combini lucertolina?”
La lucertolina gli racconta che stava su un albero a farsi la canne
con una scimmia, si e’ fatta troppo, ed e’ caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
psicotrope,
va allora nella giungla, trova l’albero dove la scimmia sta finendo
la canna,
guarda su e dice: “Hey, tu!”
La scimmia guarda giu’ e fa: ”Boia lucertolina quanto cazzo hai bevuto?!”
passa li’ sotto, guarda in alto e dice:
“Hei scimmia! Che stai facendo?”
La scimmia le dice: “Mi sto facendo un cannone, vuoi?”
Cosi’ la lucertolina sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un
po’ di canne.
Dopo un po’ la lucertolina dice di avere la bocca asciutta e va al
fiume a bere un po’.
La lucertolina è cosi’ fuori che si sporge troppo dalla riva e cade
nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a
raggiungere la riva,
poi gli chiede: “Cosa combini lucertolina?”
La lucertolina gli racconta che stava su un albero a farsi la canne
con una scimmia, si e’ fatta troppo, ed e’ caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
psicotrope,
va allora nella giungla, trova l’albero dove la scimmia sta finendo
la canna,
guarda su e dice: “Hey, tu!”
La scimmia guarda giu’ e fa: ”Boia lucertolina quanto cazzo hai bevuto?!”
due amici di vecchia data si inontrano dopo 20 anni uno di questi sulla sedia a rotelle..l' altro amico sconcertato : " ommiodio ma cosa ti è capitato" , e l ' altro : " eh... un trombo" ....
al che l' amico : " dè nemmeno io ma mica sto in queste condizioni ! "
al che l' amico : " dè nemmeno io ma mica sto in queste condizioni ! "
toscani
Gnappo
Gerusalemme, venerdì santo, 33 D.C.
la vergine Maria corre per la strada affannosamente alla ricerca di suo figlio. Sulla strada incontra Ponzio Pilato e gli chiede:
M:"Hai visto mio figlio??!?!?"
P:"Ma chi, Gesù? Si, l'ho incrociato poco fa!"
------
Un tizio passeggia per strada pensando ai fatti suoi, finchè non vede un altro tizio che porta al guinzaglio un cane con un semaforo nel culo. Incuriosito si avvicina e chiede al tipo col cane:
"Scusi che razza è?"
"Mah, non so, è un incrocio"
------
Due tizi che portano a spasso i propri cani si fermano vicino ad un aiuola per lasciare i cani liberi. Ad un certo punto uno chiede all'altro:
"Ma che bella bestia! Alano?"
"credo di si, cagare caga..."
basta per ora
la vergine Maria corre per la strada affannosamente alla ricerca di suo figlio. Sulla strada incontra Ponzio Pilato e gli chiede:
M:"Hai visto mio figlio??!?!?"
P:"Ma chi, Gesù? Si, l'ho incrociato poco fa!"
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Un tizio passeggia per strada pensando ai fatti suoi, finchè non vede un altro tizio che porta al guinzaglio un cane con un semaforo nel culo. Incuriosito si avvicina e chiede al tipo col cane:
"Scusi che razza è?"
"Mah, non so, è un incrocio"
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Due tizi che portano a spasso i propri cani si fermano vicino ad un aiuola per lasciare i cani liberi. Ad un certo punto uno chiede all'altro:
"Ma che bella bestia! Alano?"
"credo di si, cagare caga..."
basta per ora
Due leghisti vanno in crociera sul Nilo.
Sulla riva del fiume vedono un coccodrillo.
"Usti, Bepi- non sapevo mica che la Lacoste faceva anche i fiumi!"
Un extracomunitario in cerca di un posto dove dormire scavalca il muro dello zoo.
Purtroppo finisce nella gabbia dei coccodrilli e viene mangiato da un grosso esemplare che, sazio, lascia spuntare dalle fauci solo la testa del poveretto.
Titolo della Padania l'indomani:
" Vengon qua a pianger miseria e hanno pure il sacco a pelo Lacoste"
Sulla riva del fiume vedono un coccodrillo.
"Usti, Bepi- non sapevo mica che la Lacoste faceva anche i fiumi!"
Un extracomunitario in cerca di un posto dove dormire scavalca il muro dello zoo.
Purtroppo finisce nella gabbia dei coccodrilli e viene mangiato da un grosso esemplare che, sazio, lascia spuntare dalle fauci solo la testa del poveretto.
Titolo della Padania l'indomani:
" Vengon qua a pianger miseria e hanno pure il sacco a pelo Lacoste"
sarò bre..
Cosa fa uno schiavo incatenato in discoteca?
Si scatena
Si scatena
era più bella se non usavi la parola "incatenato"
F: papa, ma perchè la mamma sta correndo via a zig zag?
P: zitto e passami un altro caricatore!!
----
qual è la differenza tra un cacciatore e una donna? il cacciatore dice prende un uccello e dice di averne presi 10, la donna ne prende 10 e dice di averne preso solo uno
----
il figlio al padre:
F: papà, ma tu e la mamma parlate cinese?
P:...no.... perchè?
F: ieri ho sentito che dicevi alla mamma "cià, ciucia chi"
----
una coppia di turisti di mezza età si ferma in una campagna ad osservare il panorama, quando ad un certo punto si accorgono che un contadino sta facendo montare un toro. dopo la quinta volta che il toro finisce di montare, la moglie si gira, guarda il marito e gli dice con fare scocciato:
Mo:"hai visto?!?"
Il marito continua ad osservare la scena ammutolito, finchè il contadino non si avvicina per salutarli. Mentre il toro continua il suo lavoro, il marito chiede al contadino:
Ma:"scusi, ma la vacca l'è sempre la stes?"
C:"no, la se cambia ogni volta!"
Allora il marito si gira e, con tono soddisfatto, dice alla moglie:
Ma:"hai sentito?!?"
P: zitto e passami un altro caricatore!!
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qual è la differenza tra un cacciatore e una donna? il cacciatore dice prende un uccello e dice di averne presi 10, la donna ne prende 10 e dice di averne preso solo uno
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il figlio al padre:
F: papà, ma tu e la mamma parlate cinese?
P:...no.... perchè?
F: ieri ho sentito che dicevi alla mamma "cià, ciucia chi"
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una coppia di turisti di mezza età si ferma in una campagna ad osservare il panorama, quando ad un certo punto si accorgono che un contadino sta facendo montare un toro. dopo la quinta volta che il toro finisce di montare, la moglie si gira, guarda il marito e gli dice con fare scocciato:
Mo:"hai visto?!?"
Il marito continua ad osservare la scena ammutolito, finchè il contadino non si avvicina per salutarli. Mentre il toro continua il suo lavoro, il marito chiede al contadino:
Ma:"scusi, ma la vacca l'è sempre la stes?"
C:"no, la se cambia ogni volta!"
Allora il marito si gira e, con tono soddisfatto, dice alla moglie:
Ma:"hai sentito?!?"
Una comitiva di israeliani parte per un tour guidato dell'Europa.
Arrivati in Polonia chiedono di visitare un campo di concentramento in ricordo dei loro avi.
Arrivano in tarda serata ad Auschwitz, parcheggiano il pullmann all'entrata e l'autista scende per andare al cancello.
Trova il custode che sta chiudendo il cancello e chiede se si può ancora entrare.
"Eh mi spiace, l'orario di visite è terminato"
L'autista gli mette un 50 € in mano e gli sussurra:
"Sia gentile, è una cosa veloce...ho un pullmann di ebrei che mi aspetta, la prego !"
"AH ! Eh, ma come si fa ormai...è spento da una vita qui..."
Arrivati in Polonia chiedono di visitare un campo di concentramento in ricordo dei loro avi.
Arrivano in tarda serata ad Auschwitz, parcheggiano il pullmann all'entrata e l'autista scende per andare al cancello.
Trova il custode che sta chiudendo il cancello e chiede se si può ancora entrare.
"Eh mi spiace, l'orario di visite è terminato"
L'autista gli mette un 50 € in mano e gli sussurra:
"Sia gentile, è una cosa veloce...ho un pullmann di ebrei che mi aspetta, la prego !"
"AH ! Eh, ma come si fa ormai...è spento da una vita qui..."
due pomodori attravesano una strada, uno fa all'altro:
pom 1 : "attento alla macchina!" sprak
pom 2 : "quale macchina?" sprak
pom 1 : "attento alla macchina!" sprak
pom 2 : "quale macchina?" sprak
Pfffggfhhhhhhggh
asdfghjkl
