Tra l'altro volevo confrontarmi con voi su un aspetto chiave: ovvero come mantenere lo sfintere aperto per fare uscire gli stronzini difficili da post cacata. Capiamoci: quelli che arrivano dopo un megastronzo e che faticano ad uscire, con il rischio elevato di strozzarli sporcandosi più del necessario. Io a volte utilizzo la tecnica anti-gag reflex (stringere il pollice sinistro nel pugno) e resto immobile fino a che sia uscito tutto, ma lo sfintere è imprevedibile, basta uno sbadiglio o una distrazione che quello si chiude e fa un disastro.
se fa l'effetto ghigliottina è un casino, se poi è in combo con la fine del rotolo di carta igenica è un dramma... devi sezionare accuratamente ogni cm disponibile di carta e cercare di non raccoglierla a palettate con le mani o rischi di non accorgerti e spalmarti di merda fino alle narici
tralaltro ricorderò sempre la prima volta in egitto con due miei amici appena arrivati nel villaggio il mio amico inizia ad accusare le merdate mangiate in aereo, spara un paio di colpi di avvertimento e inizia a fare pressione a "mimmo" (tipico nome egiziano) per darci le chiavi della nostra camera lo corrompe con un paio di € e in 3 minuti netti siamo già in camera ovviamente si precipita in bagno e dopo pochi minuti inizia ad applaudire complimentandosi della cacata... momenti di silenzio.... parte un urlo agghiacciante con rottura di qualcosadiindefinito nel bagno e lui che continua a ripetere "oddio oddio ODDIO" alla fine esce da sto bagno con una faccia sconvolta e ci racconta che stava giochicchiando con i pulsanti di questo "nuovo" cesso e si scoprì che c'era un simpatico ugello da cui sparava acqua fredda dritta dritta nel buco del culo non solo si era spaventato del getto freddo, ma aveva tappato con la merda il buco e... potete ben immaginare che arcobaleno ne è uscito fuori ovviamente dallo spavento si è alzato e ha spaccato una lampada... che cessi strani
Una volta mi sono sentito davvero male, allora ho cercato di tornare a casa ma, accorgendomi che non sarei riuscito, sono entrato nel primo bar. Li il disastro, prima di tutto la turca, poi zero carta. Mi sono pulito con uno straccio da lavar per terra
Non mi ricordo chi fosse, ma tempo addietro, probabilmente in un thread simile, qualcuno commentò affermando che non era per niente meravigliato del fatto che qui dentro ci fosse gente che non sapesse neanche cagare.
Comunque, per risollevare la qualità di questo thread, invoco lo "Stratega della merda"
più che altro le volte che per emergenza la faccio dove non c'è il bidet, uso una tonnellata di carta e poi resta comunque quella sensazione brutta di essere sporco
Una delle poche cose buone del mio ufficio è che c'è il bidet, posso cacare con grande soddisfazione. Difetto: è stato installato uno di quei sensori che spengono la luce se non rilevano movimento per più di 5 minuti. Chi l'ha installato ha avuto la brillante idea di metterlo FUORI: ergo sei lì che caghi e se ti attardi troppo ti si spegne la luce
Esatto anche a me e capitato solo carta, avró finito un rotolo ma resta lo stesso la senzazione di sporco. Poi vabbe fuori è un conto puo capitare, a quel punto salviette umidificate > ALL
Qualche anno fa mi volevo scopare l'amica della mia ex, e spesso facevo delle battute su di lei tipo "eh è carina" "eh la scoperei" ovviamente prendendo in giro la mia ex, fino a quando un giorno mi confidó che a casa spesso e volentieri quando erano al bagno e lei cagava ( ) due passatine di carta e su i pantaloni. Da quel giorno giuro che l'ho sempre guardata con occhi diversi.
