Se qualcuno si ricorda di quelle che ho raccontato sulla merda credo di potermi classificare come esperto!
Si caga sempre in maglietta e calzini a casa o in ufficio Fuori casa dipende dal bagno, se sono sporchi meglio tenerla e cercare bagni puliti, poi a seconda delle dimensioni del bagno si può scegliere se lasciare pantaloni e mutande solo infilate su una gamba o appenderli da qualche parte (i bagni per i disabili hai tutto il necessario)
Ci si pulisce il culo SEDUTI, ci si fa sempre il bidet ma rivolti verso il rubinetto! se non disponibile bidet, lavandino o al massimo foderarsi il culo di carta e pulirsi a casa
Comunque apparte le regole ferree della cagate.. Una volta un mio amico per non voler cagare fuori si è cagato addosso in un negozio di abbigliamento e quando ha notato la merda che gli calava dai pantaloni all'altezza delle scarpe ha ben provveduto a tamponarla facendosi prestare 2 assorbenti da un'amica (che aveva miracolosamente dietro) e andando in un camerino attaccandoli con il lato adesivo sulla pelle per assorbire la varia idromerda.
Inutile dire che eravamo fuori a 30km da casa e prima di due ore non siamo potuti tornare... con relativo viaggio in treno in piedi (da parte sua)
Ma scusate, voi il bidet lo fate con il getto dell'acqua che vi arriva sul culo? Che vedo che parlate di verso e da che lato state girati per farvi arrivare lo spruzzo.
Io il bidet lo faccio così: riempio il bidet d'acqua POI mi siedo e mi lavo prendendo l'acqua dentro il bidet, mica facendomela arrivare sul culo che sennò schizzerei ovunque.
Quindi io sto girato al muro perchè ho il bidet a sinistra e il cesso a destra, quando mi alzo dal cesso, facendo piede perno sul sinistro mi giro di 180° verso sinistra e finisco con il sedermi sul bidet, girato al contrario, cioè verso il muro
io non sono mai arrivato a cagarmi addosso ma una volta dopo un ristorante ho avvertito un sentore di idromerda ero nell'auto nuova dell'amico beh sono stati 15 chilometri fatti a velocità pazzesca , io seduto davanti che respiravo tipo donna al parto e stringevo le chiappe come le porte dell'inferno con amica dietro che mi teneva la mano e diceva "dai, dai che ce la fai"
ovviamente il cesso a casa è stato come buttare una granata dentro a un secchio di merda
Chiunque guardi il muro mentre si fa il bidet io personalmente approverei un decreto legge per la loro fucilazione. E non sto scherzando, li ammazzerei davvero.
Carta finché è bianca, poi bidè con spalle rivolte verso il muro e getto a velocità moderata e rigorosamente fresco per rinfrescare e mano per lavare bene. C'è chi usa o meno un detergente intimo, io sinceramente mai usato, ma a casa della mia ragazza c'è il chilly alla menta che usa lei e lo sto usando per godere di freschezza .
Mi faccio il bidè rivolto verso il rubinetto solo per lavarmi il pene. Abbiamo il buco del culo dietro cazzo, come cazzo fate a lavarvi il culo guardando il rubinetto se davanti avete il pene? Il buco sta dietro. Da spararvi tutti
A me fan ridere quelli che usano tonnellate di carta per paura di sfiorare anche solo un grammo di merda con le loro belle manine paciose.
Siete maschi, maggiorenni, avete il cazzo in mezzo alle gambe, di carta igienica si usano massimo 8 strappi (piegati doppi per le prime due passate) e poi sporchi o non sporchi l'acqua e le mani portano via la merda che rimane.
giusto se stai in diarrea e non mi sembra che fosse quello il caso, dal tuo racconto
