Un tizio si porta una mignotta in albergo. Non appena sono nella
stanza
tira fuori una pistola e fa alla mignotta:
- Dammi il culo o ti sparo!
La mignotta, in silenzio, si spoglia e si mette a novanta gradi. Il
tale
se la sbatte e dopo aver finito le lascia duecentomila lire sul
comodino.
La mignotta risollevata gli fa:
- Beh... e c'era bisogno della pistola? Se me lo chiedevi te lo davo
lo
stesso!
- Si ma così te l'ho fatto stringere bene bene!
Fra due amici al bar:
- Sai che oggi ho visto tua sorella con un negro!
- Mah... forse stava facendo DUE passi...
- Si... per sfilarselo dal culo!
Mario dice alla moglie : "cara, vado a fare un po' di jogging nel parco,
sono di ritorno tra un'ora!".
La moglie : "Mi raccomando Mario, sii puntuale, che alle sette precise butto
la pasta!".
Mario fa la sua mezz'oretta di sport, e sta quasi per avviarsi verso casa,
quando passa correndo una splendida ragazza in tuta da ginnastica.
L'uomo decide di affiancarsi e tenta un approccio: ciao, come ti chiami,
vieni spesso a correre nel parco, come mai non ti ho mai visto prima, ecc.
La ragazza però sembra gradire le attenzioni di Mario, tant'è che quando
questi le propone di prendersi una bibita rinfrescante, lei propone: "Dài,
vieni su da me, ho dell'ottima aranciata in frigorifero..."
E così nel salotto della donna, tra un sorso di bibita, una battuta e
qualche scambio di effusioni, l'atmosfera diventa rovente.
Dopo due ore di sesso sfrenato, Mario controlla l'orologio: "Madonna mia,
sono le dieci di sera...mia moglie adesso mi ammazza...!!"
"Mario, mi dispiace tanto, posso fare qualcosa per te?". Mario ci pensa su
un po, poi risponde "hai per caso del borotalco?"
"certo, è in bagno sulla mensola, ma...". Mario entra in bagno, si butta una
buona quantità di borotalco sulle mani, poi rivolto alla ragazza "Non ti
preoccupare....allora ci vediamo domani..!?". Le dà un bacio ed esce.
Dopo aver salito a piedi le due rampe di scale di casa sua, Mario suona il
campanello di casa. La moglie, furibonda lo investe: "bastardo, è questa
l'ora di arrivare? La pasta l'ho dovuta buttare stavo per telefonare alla
polizia... ma dove diavolo sei stato?!"
"Beh, cara, devi sapere che avevo quasi finito di fare jogging, quando ho
conosciuto una ragazza bellissima, abbiamo fatto amicizia, poi lei mi ha
invitato su a casa sua, e sai come succede...abbiamo fatto l'amore per tre
ore consecutive ,e adesso...eccomi qui!"
La donna gli dà un'occhiata di traverso, gli afferra le mani, le
guarda..."Sciaf!" un sonoro ceffone: "un 'altra volta al billiardo, eh?"
Droga, un problema..... Gesú, molto preoccupato, riunisce i suoi
discepoli in
una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga
sulla terra.
Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per
affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi
per poter prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla
terra e procuri droghe di tipo differente.
Si effettua operazione segreta e
dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesú li aspetta sulla
porta e arriva il primo
discepolo:
-Chi é?
-Sono Paolo
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-
-Chi é?
-Sono Marco
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti marco?
-Porto marihuana dalla Colombia
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-
-Chi é?
-Sono Matteo
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-
-Chi é?
-Sono Giovanni
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Giovanni?
-Porto crack da New York
-Molto bene fratello, entra.
Toc-toc-
-Chi é?
-Sono Luca
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Luca?
-Porto speed da Amsterdam
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-
-Chi é?
-Sono Giuda
Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Giuda?
L'FBI ! OK, FIGLI DI PUTTANA, TUTTI CONTRO LA PARETE!
Galateo del pompino
1. Primo: non sono obbligata a farlo.
2. Estensione della regola #1 - Se te ne faccio uno,
sii riconoscente.
3. Non mi importa di quello che vedi nei film porno,
venire sulla faccia di
qualcuno non è una pratica standard.
4.Estensione della regola #3 - Non sono obbligata ad
ingoiare.
5.Le mie orecchie non sono maniglie.
6.Estensione della regola #5 - non spingermi sulla
testa, non mi piace
sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti vomiti sul
cazzo!
7.Non me ne frega di quanti ti rilassi, scorreggiare
non mi pare una bella
cosa!
8.Quando ho le mie cose, non significa che è la
settimana dei saldi.Io mi
sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo
solo perché non possiamo
scopare.
9.Se io devo fare una pausa per togliere dei peli
dai denti, non dirmi che
ho rovinato tutto.
10.Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare
immediatamente a giocare
ai video games è estremamente sconsigliabile se vuoi
che lo succhi di nuovo
in futuro.
11.Se ti piace come lo faccio, probabilmente è
meglio non indagare sulle
origini del mio talento. Goditi il momento e sii
felice che mi riesce così
bene. Vedi anche regola #2 sulla gratitudine.
12.Lo sperma non ha un gusto particolarmente
piacevole. E non cercare di
convincermi del suo alto contenuto proteico.
13.Non lo farò mai mentre guardi la Tivù.
14.Quando i tuoi amici si lamentano di quanto non ne
ricevano abbastanza
tieni la bocca chiusa. È sconveniente e di cattivo
gusto vantarsi.
15.Solo perché è dritto quando ti svegli non vuole
dire io devo dargli il
"bacio del buongiorno".
- Sapete qual e' l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto, perche' e' l'unico che è riuscito a fare un figlio con
una SEGA. Un esploratore parte per l'Africa a bordo di un aereo, questo
per una causa
inspiegabile precipita in mezzo alla foresta. Dopo due/tre mesi, non
vedendolo piu' ritornare, partono le spedizioni di soccorso. Finalmente lo
trovano, anche se ridotto in condizioni pietose, e lo riportano a casa.
Dopo che si e' ristabilito un amico lo va a trovare:
- Allora... cosa ti e' successo durante questi mesi nella foresta?
- Guarda questo non l'ho detto a nessuno, ma lo dico a te perche' sei il
mio migliore amico...
- Che c'e'? Parla!
- Eh, vedi... nella foresta c'era un gorilla che... mi ha... beh... non
so come spiegartelo... mi ha... violentato!
- Caspita! E lo dici cosi'? Beh stai sicuro che non lo diro' a nessuno,
rimarra' un segreto fra noi due!
- Grazie... sei proprio un amico...
Tre mesi dopo i due si rivedono:
- Ciao, allora come va?
- Eh sai... ripenso ancora al gorilla...
- Ancora con 'sta storia? Ma dai, te l'ho detto l'altra volta: di me ti
puoi fidare, che non lo dico a nessuno... il gorilla non parla...
Con voce sdolcinata:
- Eh appunto, non parla, non scrive, non telefona... manco una cartolina!
Ci sono due Carabinieri che escono di pattuglia con una gazzella nuova
nuova, ancora da rodare. Dopo un po' che sono in perlustrazione nella loro
zona ricevono la segnalazione di una macchina in fuga nella loro direzione.
Riescono ad intercettarla e si mettono all'inseguimento sul filo dei 180
all'ora. In prossimita' di una curva la macchina gli perde aderenza e fanno
un incidente pauroso. Fortunatamente i due Carabinieri vengono sbalzati
fuori dall'abitacolo, ma la gazzella, cappottatasi una dozzina di volte, e'
ridotta ad un ammasso informe di lamiere. I due Carabinieri dopo alcuni
minuti riprendono i sensi, uno dei due guarda la macchina e fa all'altro:
- Oh mio Dio! Brigadie'! E ora chi ce lo dice al colonnello?
Quell'altro, benche' stordito, e' colpito da un'idea fulminante:
- Senti un po'... a me una volta il carrozziere mi ha detto che soffiando
nel tubo di scappamento, la macchina si gonfia e torna come nuova!
Detto fatto, si alternano al tubo di scappamento e, con quanto fiato hanno
in corpo, vi soffiano dentro... senza pero' alcun risultato. In quel
momento arriva l'ambulanza, piu' altre gazzelle dei Carabinieri, tra cui
l'auto del colonnello, il quale scende sconsolato:
- Ma guarda quei due deficienti! E poi dicono che fanno le barzellette su
noi Carabinieri!
Ma non lo vedete che c'avete i finestrini aperti???
Conversazione tra due amiche:
- Scusa, secondo te, è troppo ampia questa mia scollatura?
- Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto...
- Peli sul petto? Ma io non ce li ho i peli sul petto...
- Ah no? Beh, allora sì.... E' TROPPO AMPIA!!! Una notte un banbino
veneto è svegliato da strani rumori e luci. Incuriosito
esce e vede in mezzo ai campi un disco sospeso in aria con sotto un'ometto.
Il bambino si avvicina e chiede:
- CHI SITO TI?
L'altro gli risponde:
- E.T.
- EH, NO! - risponde il bimbo - TE LO GO CHIESTO PRIMA MI!!! Moglie e
marito sono a passeggio nel parco. Camminano vicino ad una panchina dove un
ragazzo ed una ragazza si stanno baciando appassionatamente. La moglie,
intenerita, tira il marito per un braccio e gli parla nell'orecchio:
- Perche' non fai cosi' pure tu?
- Ma come faccio? Io quella bella figliuola nemmeno la conosco...
Gino, è al lavoro, ma teme che la moglie lo tradisca, così ritorna a casa per
verificare di
persona. Apre la porta e vedendo la moglie ancora nel letto mezza svestita
le domanda:
- Dimmi dov'è! Dimmi dove si nasconde! -
E la moglie: - Ma chi? Ci sono solo io qua! -
Allora Gino, guardando giù dalla finestra del sesto piano, vede un tizio
mezzo svestito che sta
uscendo di corsa dal palazzo. Senza pensarci due volte va a prendere il
frigo ( quei modelli
grossi e alti ), lo sradica dalla cucina e lo getta sul tizio. Lo centra in
pieno uccidendolo,
però dallo sforzo fatto Gino ha un malore e muore.
In paradiso San Pietro accoglie le anime:
- Dimmi, tu cosa hai fatto per essere qui? -
E Gino: - Ho scoperto che ero cornuto, così ho gettato un frigo sul bastardo
che se la faceva con
mia moglie, ma dallo sforzo sono morto! -
Poi San Pietro si rivolge alla seconda anima:
- E tu perché sei qui? -
- Io ero l'inquilino del terzo piano. Ero in ritardo per il lavoro, e per
fare più in fretta mi
stavo vestendo mentre uscivo dal palazzo, ma qualcosa mi ha colpito e sono
morto! Non ho neanche
visto quello che era! -
Poi arriva una terza anima e San Pietro le chiede:
- E tu chi sei? Perché sei qui? -
E l'anima:
- Io ...... ero ...... dentro al frigo ..........-
I padroni escono, resta in casa il cane. Suona il telefono, il cane
risponde:
- Bau!
- Come prego? - chiede stupito l'interlocutore all'altro capo della
linea.
- Bau!
- Pronto! Come? Non ho capito...
- Senta, B come Bari, A come Ancona, U come Udine...
AFFERMAZIONI
Hei chi è quella brutta vecchiazza seduta in fondo? -Quella è mia zia. E guarda
quella zoppa con il cane. -Chi mia madre?
Pronto chi parla? Nessuno,sono sordo dalla nascita
Mi scusi se la disturbo, ma posso farle una domanda? - L'ha già fatta...
(Questa dovete interpretarla..)
Hai tagliato i capelli? -No questa mattina mi sono svegliato così, il medico
dice che è una rara malattia, ma io li ho visti: erano verdi e magri, mi hanno
steso su un tavolo freddo e mi hanno iniettato sostanze sconosciute. Sono tra
noi!!!
E come stanno tuo padre, tua madre, tuo fratello, tua sorella, tuo nonno, tua
nonna, tua moglie e i tuoi figli? -Devo rispondere seguendo lo stesso ordine?
-Vedo che non hai ancora smesso di fumare... -Eh ci ho provato in tutti i
modi: graffetta, cerotti, ipnosi... ma in fondo questo è l'unico brutto vizio
che mi rimane...
-A cosa stai pensando? -Mi stavo chiedendo se ci sia vita su altri pianeti.
LEGGETEVELE TUTTE!!!!!!!!!!!!!!!!
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GORDON Membro Degli [NBG]
ICQ Number:46849108
[email protected]
http://nbg.ngi.it/
Non ho mai detto di non saperla usare
ho solo detto che non me ne sarei fatto niente
fico! 
Deihiiihihihohohohoho 
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Fidato NEtROX
--> Team Leader <--
--->ICQ 41736092<--
The MatriX RuleZzzzZ
"Cosa stai cercando di dirmi... che posso schivare le pallottole?"
"... no Neo, quello che sto cercando di dirti, è che quando sarai pronto... non ne avrai bisogno."
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Fidato NEtROX --> Team Leader <--
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"Cosa stai cercando di dirmi... che posso schivare le pallottole?"
"... no Neo, quello che sto cercando di dirti, è che quando sarai pronto... non ne avrai bisogno."
BELLEEEEE ... LE PASSO SU UN TXT IOI CIAUUUUZ .. SE NE HAI ALTRE POSTALE
Appena ne ho altre le posto!!!!!!!!!!!!!!!!
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ho solo detto che non me ne sarei fatto niente
Eccone qua alcune (prese dal Menoka script ):
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa può essere?".Il dottore:"Mi sa che lei ha un dito fratturato!
Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".
Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
"Perchè i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perchè non hanno più prove per metterlo dentro!"
Sapete qual è l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!".
Un carabiniere è in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!
Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perchè? Non usavamo le pistole?".
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
Carabinieri: perchè sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"? Perchè senò entrano dal cofano.
Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, è morto Tusi!". "Ma no è impossibile: è in ferie!". "Ma è scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
Perchè i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
Perchè i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.
Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
Su un tavolo c'è una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...
Perchè i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perchè così non rischiano di essere seminati!
Perchè i carabinieri hanno i baffi ? Perchè sulla lametta c'è scritto "da barba".
"Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le altre sono storie vere!"
Carabinieri: "Perchè non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?". "Perchè senò ride alla domenica a messa".
Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!
Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".
Perchè i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
Perchè dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perchè stanno mescolando il caffè!
Perchè i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".
Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".
Perchè i carabinieri hanno il cappello più largo in inverno? Perchè in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidità.
Perchè la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perchè la prima metà è occupata dalle istruzioni.
Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti chè la vorrei registrare?".
Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere più vicino: "è tua quella cicca?". "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".
Un elicottero è precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! è un pò di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!".
Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina già scritta !
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!
Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
Perchè i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perchè usano la pasta del capitano!
Perchè i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? Perchè è la divisa!
Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?"
Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "è uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".
Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, chè qui fa troppo vento!".
Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual è la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual è la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".
Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".
Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!".
"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".
Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perchè questa è la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".
Perchè i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perchè sparano sempre il primo colpo in aria.
Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice:"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio:"Papà hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: apro io
Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".
Carabinieri: Perchè sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia? Perchè credono che gli facciano la fotografia!
Carabinieri: "Maresciallo, per fare un pò di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
Perchè i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perchè, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora sì, ora no, ora sì, ora no ..."
Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, sì? dove?"
Perchè 113 è scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.
Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".
Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perchè hai molto da cancellare?"
Carabinieri: "Perchè ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perchè tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? è l'unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo!
Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.
Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
Sapete cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!
Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?". In coro: "è domenica!".
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'è che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".
Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".
Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perchè ?". "Per metterci il denaro liquido!".
Il grammo è l'unità di misura dei pesi. Il metro è l'unità di misura delle distanze. E l'unità di misura dell'intelligenza? Il carabiniere!
Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi è 'sta faccia da baldracca?".
Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "è suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?"."Antonio".
Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".
Perchè i carabinieri sono in sciopero? Perchè oltre alla paletta vogliono il secchiello!
Perchè ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Senò cercano di salire in 16 !
Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so
rizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so"
Come si fa a far impazzire un carabiniere? è semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un pò sotto un albero a fare un pic-nic?". "Sì, ma prima vorrei mangiare un boccone!".
Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro chè fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".
Carabinieri: "Perchè porti la pistola sulla testa ?". "Perchè mi hanno detto che è una Beretta!"
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".
Perchè i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.
Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".
Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!
Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perchè a noi di più ?".
Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".
Ho conosciuto un carabiniere così stupido, ma così stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.
Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!".
Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.
Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere!
Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".
Perchè i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!
Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".
Perchè in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perchè uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".
Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica.
I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare.
Perchè i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perchè se hanno sete bevono, se non hanno sete no!
Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere più fortunato? Blocco.
Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".
Perchè i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perchè sull'aereo c'è scritto "No Smoking".
Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ... tutto bruciato dal sole!
L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
Perchè molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perchè gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!
Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".
Perchè i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perchè i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà!
Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!
Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: è lei, è lei!
Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!
Perchè i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".
Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
"Perchè i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".
Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".
Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice:"Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa"."Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!"
Perchè i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!
Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".
Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
Perchè un killer professionista, ex carabiniere, è stato visto orinare in strada? Perchè il capo gli ha ordinato: "falla fuori!".
Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'è scritto: 'Concentratì.
Una stanza vuota. Due porte. Su una c'è scritto ENTRATA, sull'altra USCITA. Cos'è? Un labirinto per carabinieri !!
Perchè i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati? Perchè hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore.
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):Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa può essere?".Il dottore:"Mi sa che lei ha un dito fratturato!
Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".
Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
"Perchè i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perchè non hanno più prove per metterlo dentro!"
Sapete qual è l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!".
Un carabiniere è in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!
Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perchè? Non usavamo le pistole?".
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
Carabinieri: perchè sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"? Perchè senò entrano dal cofano.
Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, è morto Tusi!". "Ma no è impossibile: è in ferie!". "Ma è scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
Perchè i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
Perchè i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.
Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
Su un tavolo c'è una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...
Perchè i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perchè così non rischiano di essere seminati!
Perchè i carabinieri hanno i baffi ? Perchè sulla lametta c'è scritto "da barba".
"Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le altre sono storie vere!"
Carabinieri: "Perchè non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?". "Perchè senò ride alla domenica a messa".
Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!
Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".
Perchè i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
Perchè dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perchè stanno mescolando il caffè!
Perchè i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".
Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".
Perchè i carabinieri hanno il cappello più largo in inverno? Perchè in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidità.
Perchè la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perchè la prima metà è occupata dalle istruzioni.
Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti chè la vorrei registrare?".
Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere più vicino: "è tua quella cicca?". "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".
Un elicottero è precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! è un pò di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!".
Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina già scritta !
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!
Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
Perchè i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perchè usano la pasta del capitano!
Perchè i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? Perchè è la divisa!
Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?"
Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "è uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".
Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, chè qui fa troppo vento!".
Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual è la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual è la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".
Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".
Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!".
"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".
Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perchè questa è la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".
Perchè i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perchè sparano sempre il primo colpo in aria.
Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice:"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio:"Papà hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: apro io
Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".
Carabinieri: Perchè sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia? Perchè credono che gli facciano la fotografia!
Carabinieri: "Maresciallo, per fare un pò di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
Perchè i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perchè, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora sì, ora no, ora sì, ora no ..."
Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, sì? dove?"
Perchè 113 è scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.
Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".
Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perchè hai molto da cancellare?"
Carabinieri: "Perchè ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perchè tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? è l'unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo!
Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.
Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
Sapete cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!
Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?". In coro: "è domenica!".
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'è che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".
Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".
Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perchè ?". "Per metterci il denaro liquido!".
Il grammo è l'unità di misura dei pesi. Il metro è l'unità di misura delle distanze. E l'unità di misura dell'intelligenza? Il carabiniere!
Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi è 'sta faccia da baldracca?".
Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "è suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?"."Antonio".
Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".
Perchè i carabinieri sono in sciopero? Perchè oltre alla paletta vogliono il secchiello!
Perchè ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Senò cercano di salire in 16 !
Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so
rizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so"Come si fa a far impazzire un carabiniere? è semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un pò sotto un albero a fare un pic-nic?". "Sì, ma prima vorrei mangiare un boccone!".
Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro chè fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".
Carabinieri: "Perchè porti la pistola sulla testa ?". "Perchè mi hanno detto che è una Beretta!"
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".
Perchè i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.
Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".
Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!
Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perchè a noi di più ?".
Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".
Ho conosciuto un carabiniere così stupido, ma così stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.
Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!".
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Perchè i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!
Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".
Perchè in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perchè uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".
Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica.
I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare.
Perchè i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perchè se hanno sete bevono, se non hanno sete no!
Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere più fortunato? Blocco.
Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".
Perchè i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perchè sull'aereo c'è scritto "No Smoking".
Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ... tutto bruciato dal sole!
L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
Perchè molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perchè gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!
Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".
Perchè i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perchè i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà!
Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!
Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: è lei, è lei!
Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!
Perchè i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".
Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
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Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".
Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice:"Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa"."Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!"
Perchè i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!
Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".
Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
Perchè un killer professionista, ex carabiniere, è stato visto orinare in strada? Perchè il capo gli ha ordinato: "falla fuori!".
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adesso mi stampo la pagina e me le leggo con comodo a lezione di Fisica 2...
Se mi espellono vuol dire che erano belle
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Perturbatore dell' Equilibrio Cosmico
iL BrACiO? there's a party!
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"...e che lo Sforrrrrrrrrrzo sia con te!"
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Che merde che siete non leggete questo topic!!!!
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Troppe...
mettetene una per uno alla volta così si diventa scemi
.... ehm... CUCU' ! BUBU' !
...
io già ne risento degli effetti... *URK*...
SPATRATATATAPLOT! SBENG... SPIP...
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io già ne risento degli effetti... *URK*...
SPATRATATATAPLOT! SBENG... SPIP...
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Rambo alias "XeRoN |*SkS*|"
Membro degli Strikers