e anche per il resto!
e anche per il resto!
GhgghHGghghhg 
sempre mejo 
@lle avventure di Miss Amp quasi quasi la racconto all'interrogazione di fisica dopo pasqua
anche tu fisica dopo pasqua? ehh che culo pure io 
queste materie insulse
queste materie insulse
Sempre meglio di Trasmissione Numerica il 23 aprile...
il prof un mese fa :" non vi preoccupate, stabiliremo una data per l'esame non troppo vicina alle vacanze"
e meno male, sennò quando lo metteva l'esame ? A pasquetta ? Pic-nic nel giardinetto della facoltà con il prof che ti interroga, e poi fave e pecorino per tutti..
come direbbe Galeazzi "..mittttticoooo...grandissimo........... ...ma vaaaaaaaffanculooo"
Gli venisse un'interferenza intersimbolica...
Invece non si è dimostrato un bel nulla, perché non arrivi a qualcosa che prescinda dalle supposizioni
C'è da dire che la prima è molto più simpatica perché ingannatrice, peccato che non si può fare quel genere di dimostrazioni solo per pochi valori di k...
Uhm, brutta cosa avere febbre e mal di gola di 14 agosto ed essere costretti a casa
Origine: the journal of irreproducible results Copyright 1991 Blackweel Scientific Publications Inc. Traduzione PLS
In quanto scienziati e cittadini responsabili plaudiamo alle recenti disposizioni di legge che, al fine di migliorare la conoscenza dei prodotti acquistati dal consumatore, obbligano alla chiara esposizione del contenuto del prodotto stesso e delle relative avvertenze e precauzioni. Proponiamo quindi che su OGNI prodotto commercializzato appaiano le seguenti diciture:
AVVERTENZA: Questo prodotto distorce lo spazio ed il tempo nelle proprie vicinanze.
AVVERTENZA: Questo prodotto attrae ogni altro pezzo di materia nell'universo, ivi compresi i prodotti di altre aziende, con una forza proporzionale al prodotto delle masse ed inversamente proporzionale al quadrato della distanza tra i relativi centri di gravita'.
ATTENZIONE: La massa di questo prodotto contiene l'energia equivalente di 85 milioni di tonnellate di TNT per oncia di peso.
MANEGGIARE CON PRUDENZA: Questo prodotto contiene piccole particelle elettricamente cariche che si spostano con velocita' dell'ordine di 1 miliardo di Km/s
NOTIZIA PER IL CONSUMATORE: Sara' impossibile per il consumatore conoscere con precisione, in un dato istante e contemporaneamente, posizione e velocita' del prodotto.
AVVISO: Esiste una piccolissima ma non nulla probabilita' che questo prodotto scompaia dal posto dove lo avete lasciato per ricomparire in qualunque altro luogo dell'universo, ivi compreso il garage del vicino di casa. Il produttore declina ogni responsabilita' relativa a denneggiamenti che ne potrebbero risultare.
LEGGERE ATTENTAMENTE PRIMA DI APRIRE :secondo alcune recenti versioni delle teorie grand'unificate, le particelle di cui questo prodotto e' composto potrebbero decadere e scomparire nei prossimi 400 milioni di anni.
ATTENZIONE: Questo prodotto e interamente costituito da materia. Nella remota eventualita' che il prodotto venga a contatto con antimateria di qualsiasi forma, ne risulterebbe una esplosione catastofica.
NORME D'USO: Il consumatore e' avvisato che l'uso di questo prodotto, implica un aumento del disordine totale dell'universo. Benche' cio' non comporti responsabilita' oggettiva il consumatore e' avvertito che cio' concorrera', in definitiva, alla morte termica dell'universo.
NOTA: Le particelle fondamentali costituenti questo prodotto sono tenute insieme da una forza collante di cui poco si sa e il cui potere adesivo non puo' quindi essere indefinitamente garantito.
ATTENZIONE: Il consumatore e' avvertito che questo prodotto consiste, per il 99.9999999999%, di spazio vuoto.
NOTA: il produttore potrebbe tecnicamente asserire che questo prodotto sia deca-dimensionale.
NOTA: Il consumatore e' avvertito del fatto che, nel momento in cui il prodotto non si trovi sotto diretta osservazione, esso puo' cessare di esistere o continuare ad esistere solo in un vago stato non determinabile.
NOTIZIA: Le particelle che compongono questo prodotto sono esattamente le stesse che compongono ogni prodotto di ogni altro produttore.
NOTIZIA: L'intero universo fisico, e di conseguenza questo prodotto, potrebbbero un giorno collassare in uno spazio infinitamente piccolo. Qualora da tale processo dovesse in seguito riemergere un altro universo, l'esistenza di questo prodotto nel nuovo universo non potra' essere garantita.
In quanto scienziati e cittadini responsabili plaudiamo alle recenti disposizioni di legge che, al fine di migliorare la conoscenza dei prodotti acquistati dal consumatore, obbligano alla chiara esposizione del contenuto del prodotto stesso e delle relative avvertenze e precauzioni. Proponiamo quindi che su OGNI prodotto commercializzato appaiano le seguenti diciture:
AVVERTENZA: Questo prodotto distorce lo spazio ed il tempo nelle proprie vicinanze.
AVVERTENZA: Questo prodotto attrae ogni altro pezzo di materia nell'universo, ivi compresi i prodotti di altre aziende, con una forza proporzionale al prodotto delle masse ed inversamente proporzionale al quadrato della distanza tra i relativi centri di gravita'.
ATTENZIONE: La massa di questo prodotto contiene l'energia equivalente di 85 milioni di tonnellate di TNT per oncia di peso.
MANEGGIARE CON PRUDENZA: Questo prodotto contiene piccole particelle elettricamente cariche che si spostano con velocita' dell'ordine di 1 miliardo di Km/s
NOTIZIA PER IL CONSUMATORE: Sara' impossibile per il consumatore conoscere con precisione, in un dato istante e contemporaneamente, posizione e velocita' del prodotto.
AVVISO: Esiste una piccolissima ma non nulla probabilita' che questo prodotto scompaia dal posto dove lo avete lasciato per ricomparire in qualunque altro luogo dell'universo, ivi compreso il garage del vicino di casa. Il produttore declina ogni responsabilita' relativa a denneggiamenti che ne potrebbero risultare.
LEGGERE ATTENTAMENTE PRIMA DI APRIRE :secondo alcune recenti versioni delle teorie grand'unificate, le particelle di cui questo prodotto e' composto potrebbero decadere e scomparire nei prossimi 400 milioni di anni.
ATTENZIONE: Questo prodotto e interamente costituito da materia. Nella remota eventualita' che il prodotto venga a contatto con antimateria di qualsiasi forma, ne risulterebbe una esplosione catastofica.
NORME D'USO: Il consumatore e' avvisato che l'uso di questo prodotto, implica un aumento del disordine totale dell'universo. Benche' cio' non comporti responsabilita' oggettiva il consumatore e' avvertito che cio' concorrera', in definitiva, alla morte termica dell'universo.
NOTA: Le particelle fondamentali costituenti questo prodotto sono tenute insieme da una forza collante di cui poco si sa e il cui potere adesivo non puo' quindi essere indefinitamente garantito.
ATTENZIONE: Il consumatore e' avvertito che questo prodotto consiste, per il 99.9999999999%, di spazio vuoto.
NOTA: il produttore potrebbe tecnicamente asserire che questo prodotto sia deca-dimensionale.
NOTA: Il consumatore e' avvertito del fatto che, nel momento in cui il prodotto non si trovi sotto diretta osservazione, esso puo' cessare di esistere o continuare ad esistere solo in un vago stato non determinabile.
NOTIZIA: Le particelle che compongono questo prodotto sono esattamente le stesse che compongono ogni prodotto di ogni altro produttore.
NOTIZIA: L'intero universo fisico, e di conseguenza questo prodotto, potrebbbero un giorno collassare in uno spazio infinitamente piccolo. Qualora da tale processo dovesse in seguito riemergere un altro universo, l'esistenza di questo prodotto nel nuovo universo non potra' essere garantita.
Sapete cosa si pianta in un Campo Elettromagnetico?
Un matematico, un biologo ed un fisico sono seduti ad un bar e osservano la porta della toilette. Inizialmente non c'è nessuno nella toilette, ed essi lo sanno.
Ad un certo punto 3 persone entrano nella toilette.
Dopo un po' ne escono 5 senza che nessun'altro sia entrato.
Il fisico dice: - Il nostro conteggio non è stato abbastanza accurato.
Il biologo dice: - Noi abbiamo contato bene, perciò si devono essere riprodotti nella toilette.
Il matematico dice: - Siccome 3 - 5 = -2, se entrano esattamente due persone la toilette sarà di nuovo vuota.
ci sono un'ingegnere, un fisico e un matematico, vengono rinchiusi tutti e tre in una stanza ermeticamente isolata, devono starci una settimana intera e x cibarsi dispongono solo di cibo in scatola.....ma nessun apriscatole....
dopo una settimana vengono liberati, l'ingegnere è ben nutrito, il fisico è un'pò dimagrito, il matematico è pelle e ossa...
viene domandato ai tre come hanno risolto il problema del cbo in scatola:
l'ingegnere risponde:
"io ci ho pensato un'pò e poi ho risolto il problema con la fibbia dei pantaloni"
il fisico:
"io dopo un paio di giorni di complicatissimi calcoli sono riuscito a trovare la traiettoria giusta nella quale scagliare la scatoletta contro il muro x ottenere la sua apertura"
Il matematico magrissimo, occhi infossati,con una mano tremante stringe la scatoletta ancora chiusa, con una voce flebile:
"Assumendo per assurdo che sia aperta..."
due vettori si incontrano: 'scusa, hai un momento?'
fine
Spoiler
Semi-conduttori !
Un matematico, un biologo ed un fisico sono seduti ad un bar e osservano la porta della toilette. Inizialmente non c'è nessuno nella toilette, ed essi lo sanno.
Ad un certo punto 3 persone entrano nella toilette.
Dopo un po' ne escono 5 senza che nessun'altro sia entrato.
Il fisico dice: - Il nostro conteggio non è stato abbastanza accurato.
Il biologo dice: - Noi abbiamo contato bene, perciò si devono essere riprodotti nella toilette.
Il matematico dice: - Siccome 3 - 5 = -2, se entrano esattamente due persone la toilette sarà di nuovo vuota.
ci sono un'ingegnere, un fisico e un matematico, vengono rinchiusi tutti e tre in una stanza ermeticamente isolata, devono starci una settimana intera e x cibarsi dispongono solo di cibo in scatola.....ma nessun apriscatole....
dopo una settimana vengono liberati, l'ingegnere è ben nutrito, il fisico è un'pò dimagrito, il matematico è pelle e ossa...
viene domandato ai tre come hanno risolto il problema del cbo in scatola:
l'ingegnere risponde:
"io ci ho pensato un'pò e poi ho risolto il problema con la fibbia dei pantaloni"
il fisico:
"io dopo un paio di giorni di complicatissimi calcoli sono riuscito a trovare la traiettoria giusta nella quale scagliare la scatoletta contro il muro x ottenere la sua apertura"
Il matematico magrissimo, occhi infossati,con una mano tremante stringe la scatoletta ancora chiusa, con una voce flebile:
"Assumendo per assurdo che sia aperta..."
due vettori si incontrano: 'scusa, hai un momento?'
fine
ma lol
è agghiacciante, ma nella sua bruttezza è fantastica!
paternità di un mio compagno di corso. se volete menarlo mandate pm che vi dico come rintracciarlo.
il prossimo episodio di matrix sarà determinante
paternità di un mio compagno di corso. se volete menarlo mandate pm che vi dico come rintracciarlo.
il prossimo episodio di matrix sarà determinante
non l'ho capita
IDIgsaUDUGADSUaIGDSIdgAIASDdidasdasgsddgasdAS
Abbattetelo
Abbattetelo
per molti, ma non per tutti
(cerca un libro sull'algebra delle matrici e capirai
)
sono ancora in terza itis, un attimo
questa è ancora + agghiacciante
a me era preso il pallino di calcolare il det di ogni matrice che si vede all'inizio del film (quella che cambia) ma sai che sbattito magari esce fuori qlc di strano! tipo segreto del film 
magari esce fuori qlc di strano! tipo segreto del film