ma do stava sto topic
Grazie per l'up. Jupilet stima 
G.Nexus + CM10.1
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omg che thread che mi sono perso.
ne avrei una da zittire tutti ma ve la faccio sudare
ne avrei una da zittire tutti ma ve la faccio sudare
oggesù ahahah
che brutti ricordi mi avete fatto tornare in mente
che brutti ricordi mi avete fatto tornare in mente
Vabbè, ne racconto una va
Mi ero lasciato all'epoca con la mia ragazza dopo due anni e mezzo di relazione, e avevo una fottuta voglia di scopare
Siccome ero impegnato con l'uni e qualche esame scoglio, tempo per andare in giro a caccia non ne avevo molto così intrapresi quella strada che tutti noi abbiamo percorso almeno una volta nella vita perchè forse più comoda e meno sbatti..ovvero cercare zozze su internet
Dopo qualche serata passata nei classici siti (da badoo a chatta.it a netlog) a fare selezioni tra orrendi cetacei e tipe più o meno pisellabili che per non mi cagano di striscio, ne trovo una.
Ok, non sarà stata una figa clamorosa neanche in foto, però dopo ore di ricerca estenuante mi pareva la più bella delle dee
Bassetta, ma con due tette da fare invidia a Poppea. Unico particolare, foto fatte sempre dall'alto verso il basso con ovviamente le tette in bella vista. (primo allarme)
Neanche a dirlo, ci sta quasi subito (e di solito questo è un secondo allarme che non è da sottovalutare ). Tempo 5 minuti di chat e già avevo il suo numero di telefono e l'indirizzo di casa.
Ci diamo appuntamento per il sabato pomeriggio successivo, lei abita poco distante da me. Nei giorni prima dell'appuntamento ci scambiamo idee a dir poco maiale, lei che me la tira sempre li e mi da chiari segnali di voler chiavare.
Ottimo. Parto. Nel cassettino della macchina mi porto una confezione di gondoni da 9: non perchè volessi usarli tutti, però i buoni propositi c'erano.
Ecco, da questo momento in avanti quella che per me doveva essere una meravigliosa avventura con tanto di unicorni e putti festosi intorno a me, si trasformerà da li a poco in una esperienza terrificante.
Ricordo il momento in cui parcheggiai la macchina nel paese dove abita lei, guardandomi in giro che manco Totò Riina quando era latitante, in cerca di LEI in arrivo.
Le mie speranze cadono nello stesso momento in cui il mio sguardo incrocia una tipa che da lontano sembra Leone di Lernia con i capelli lunghi, vestita con dei leggins e degli stivali che, vista la lunghezza ridicola delle sue gambe, sembravano più lunghi di lei
In una frazione di secondo penso "Cazzo, ora metto la prima e sgommo" mentre ormai mi sono convinto che tutti i passanti mi guardano e mi indicano perculandomi perchè sono IO, parcheggiato lì, ad attendere quella sottospecie di balenottera.
Ma i miei pensieri sono più lenti dei fatti; non faccio neanche in tempo a partire che lei ha già aperto la portiera della mia macchina e si siede (sì, avevo fatto l'errore di indicarle con precisione com'era la mia macchina per trovarmi facilmente
).
I duri iniziano a giocare quando il gioco si fa duro. E io ho intenzione comunque di giocare. Ormai sono lì, è piuttosto un cesso ma le tette sono veramente enormi e fanculo, me la voglio chiavare lo stesso.
Si presenta con un accento napoletano INSOPPORTABILE (non ho nulla contro i napoletani, ma questa è veramente inascoltabile) e al mio
- Ehi, allora...che facciamo? Andiamo in qualche posticino...?
(mentre intanto butto l'occhio verso la scatola di gondoni che si lascia intravedere dal cassettino).
- Dai, Facciamo un giro!!!
Meh.
Partiamo..ve la faccio breve perchè è una agonia anche per me scrivere. Comunque, mi fa fare giri assurdi in macchina avanti e indietro per tipo un'ora nella quale il mio cervello, nonostante davanti si trovasse uno scherzo umano con due palloni al posto delle tette, continuava a ripetermi "Chiava, chiava, chiava, chiava per Dio!!".
Ma lei no, il tempo l'ha passato a parlarmi del suo ex ragazzo, che l'ha fatta soffrire, che si è portata via il cane, che è "nu bravu 'uaglione anche se un pò strunz" e così via.
Tutto questo per due lunghissime ore che si alternavano quindi in questo modo:
FOR I = 1 TO (DUE ORE)
Lei: "bla bla bla uaglione bla bla bla strunz bla bla bla a cà nissun e fesso bla bla bla"
Io: "ma..beh..allora..andiamo a...?" (con voce sempre più flebile)
LOOP
Arrivo al limite della sopportazione, il mio uccello è li che mi chiede "perchè mi fai questo?" e io preso dallo sclero la riporto dove ci eravamo visti. Lei mi dice "beh dai siamo stati bene " (SI STO CAZZO), "ci rivediamo?".
Credo di non averle risposto neanche, le ho aperto la porta, le ho detto addio e sono partito sgommando, guardando quella scatola di gondoni che ancora per molto tempo è rimasta nuova
Mi ero lasciato all'epoca con la mia ragazza dopo due anni e mezzo di relazione, e avevo una fottuta voglia di scopare
Siccome ero impegnato con l'uni e qualche esame scoglio, tempo per andare in giro a caccia non ne avevo molto così intrapresi quella strada che tutti noi abbiamo percorso almeno una volta nella vita perchè forse più comoda e meno sbatti..ovvero cercare zozze su internet
Dopo qualche serata passata nei classici siti (da badoo a chatta.it a netlog) a fare selezioni tra orrendi cetacei e tipe più o meno pisellabili che per non mi cagano di striscio, ne trovo una.
Ok, non sarà stata una figa clamorosa neanche in foto, però dopo ore di ricerca estenuante mi pareva la più bella delle dee
Bassetta, ma con due tette da fare invidia a Poppea. Unico particolare, foto fatte sempre dall'alto verso il basso con ovviamente le tette in bella vista. (primo allarme)Neanche a dirlo, ci sta quasi subito (e di solito questo è un secondo allarme che non è da sottovalutare ). Tempo 5 minuti di chat e già avevo il suo numero di telefono e l'indirizzo di casa.
Ci diamo appuntamento per il sabato pomeriggio successivo, lei abita poco distante da me. Nei giorni prima dell'appuntamento ci scambiamo idee a dir poco maiale, lei che me la tira sempre li e mi da chiari segnali di voler chiavare.
Ottimo. Parto. Nel cassettino della macchina mi porto una confezione di gondoni da 9: non perchè volessi usarli tutti, però i buoni propositi c'erano.
Ecco, da questo momento in avanti quella che per me doveva essere una meravigliosa avventura con tanto di unicorni e putti festosi intorno a me, si trasformerà da li a poco in una esperienza terrificante.
Ricordo il momento in cui parcheggiai la macchina nel paese dove abita lei, guardandomi in giro che manco Totò Riina quando era latitante, in cerca di LEI in arrivo.
Le mie speranze cadono nello stesso momento in cui il mio sguardo incrocia una tipa che da lontano sembra Leone di Lernia con i capelli lunghi, vestita con dei leggins e degli stivali che, vista la lunghezza ridicola delle sue gambe, sembravano più lunghi di lei
In una frazione di secondo penso "Cazzo, ora metto la prima e sgommo" mentre ormai mi sono convinto che tutti i passanti mi guardano e mi indicano perculandomi perchè sono IO, parcheggiato lì, ad attendere quella sottospecie di balenottera.
Ma i miei pensieri sono più lenti dei fatti; non faccio neanche in tempo a partire che lei ha già aperto la portiera della mia macchina e si siede (sì, avevo fatto l'errore di indicarle con precisione com'era la mia macchina per trovarmi facilmente
).I duri iniziano a giocare quando il gioco si fa duro. E io ho intenzione comunque di giocare. Ormai sono lì, è piuttosto un cesso ma le tette sono veramente enormi e fanculo, me la voglio chiavare lo stesso.
Si presenta con un accento napoletano INSOPPORTABILE (non ho nulla contro i napoletani, ma questa è veramente inascoltabile) e al mio
- Ehi, allora...che facciamo? Andiamo in qualche posticino...?
(mentre intanto butto l'occhio verso la scatola di gondoni che si lascia intravedere dal cassettino).- Dai, Facciamo un giro!!!
Meh.
Partiamo..ve la faccio breve perchè è una agonia anche per me scrivere. Comunque, mi fa fare giri assurdi in macchina avanti e indietro per tipo un'ora nella quale il mio cervello, nonostante davanti si trovasse uno scherzo umano con due palloni al posto delle tette, continuava a ripetermi "Chiava, chiava, chiava, chiava per Dio!!".
Ma lei no, il tempo l'ha passato a parlarmi del suo ex ragazzo, che l'ha fatta soffrire, che si è portata via il cane, che è "nu bravu 'uaglione anche se un pò strunz" e così via.
Tutto questo per due lunghissime ore che si alternavano quindi in questo modo:
FOR I = 1 TO (DUE ORE)
Lei: "bla bla bla uaglione bla bla bla strunz bla bla bla a cà nissun e fesso bla bla bla"
Io: "ma..beh..allora..andiamo a...?" (con voce sempre più flebile)
LOOP
Arrivo al limite della sopportazione, il mio uccello è li che mi chiede "perchè mi fai questo?" e io preso dallo sclero la riporto dove ci eravamo visti. Lei mi dice "beh dai siamo stati bene
" (SI STO CAZZO), "ci rivediamo?".Credo di non averle risposto neanche, le ho aperto la porta, le ho detto addio e sono partito sgommando, guardando quella scatola di gondoni che ancora per molto tempo è rimasta nuova
Ahah beh ti è andata bene così Asd
alla fine a parte lo spreco di benzina credo sia andata bene Sgigal
il problema e' quando appunto per giorni la riempi di porcate che oneshotteresti Ratzinger e poi te la trovi li che ti guarda languida. E tu che hai la faccia di sale e senti tutto laggato e rallentato con la voce di Hellraiser "AAALLLLOOOURAAA MEEEE LO DAAAAI STOOOO BACIOOO"
Un'altra cosa che ho notato e' che appena tu ti accorgi di quanto sia busta di piscio , lei corre verso la portiera come neanche Bolt ai 200 metri.
Secondo me (non ci metto la mano sul fuoco ma un 5 euro ce li piazzerei) se arriva alla maniglia e tu parti te la porti fino a casa aggrappata
il problema e' quando appunto per giorni la riempi di porcate che oneshotteresti Ratzinger e poi te la trovi li che ti guarda languida. E tu che hai la faccia di sale e senti tutto laggato e rallentato con la voce di Hellraiser "AAALLLLOOOURAAA MEEEE LO DAAAAI STOOOO BACIOOO"
Un'altra cosa che ho notato e' che appena tu ti accorgi di quanto sia busta di piscio , lei corre verso la portiera come neanche Bolt ai 200 metri.
Secondo me (non ci metto la mano sul fuoco ma un 5 euro ce li piazzerei) se arriva alla maniglia e tu parti te la porti fino a casa aggrappata
Si, a mentre fredda mi è andata bene, ma in quel momento io volevo solo chiavare
sgigal t’è andata bene 
ahahahhaha
io nel 2012 ho avuto due appuntamenti terribili, vere e proprie agonie, e uno niente male ma che non si è concretizzato per mia volontà.
Il primo appuntamento terribile è stato con una tipa conosciuta su libero se non erro. Scambiamo due parole, poi mi da il suo numero, ma più che sentirci cominciamo a mandarci mail per una settimana circa. Mi manda una sua foto, in cui è a mare (lei si era descritta bionda con gli occhi azzurri faccio la hostess) in cui è mezza storta, le si vee solo la faccia e onestamente non mi pare niente di che, però mi dico :"sarà così bella che non si preoccupa di che foto manda e mi ha dato la prima che ha trovato!". Che illusa.
Vabbè ci vediamo, arrivo alla sua macchina e vorrei tornare indietro ma casa mia è lontana e ormai mi ha visto.
Beh, mi si presenta una tipa con una felpa di un colore pstello inguardabile ( aveva 36 anni eh ) che pareva un bambino scemo. Sembrava la copia di Tin tin. Davvero aveva i capelli identici.
Son state ore lunghissime, anche perchè avevamo deciso di andare al cinema e dopo al cinese.
Oltretutto noiosissima, fissata con ratzinger ( sarà in lutto da ieri immagino ) e con la religione, insomma, una cosa terribile.
A fine serata mi ha accompagnato ed è rimasta a parlarmi sotto casa, mi toccava le gambe, faceva battutine.
Son scappata.
Con la seconda è stato se possibile ancora peggio.
Conosco sta tipa e cominciamo a scambiarci mail. Vedo la sua mail, faccio copia incolla su internet ed escono dozzine di suoi annunci in giro che fa la escort per donne.
La contatto dicendole che c'era stato un equivoco e che non ero interessata a certe cose, e di certo non pago per avere una ragazza, e lei mi dice che ho equivocato, che si, fa la escort ma non ha contattato me per proporsi etc.
Insomma cominciamo a mandarci sms su sms, è intrigante, la cosa va avanti per un settimana, anche perchè mi manda un paio di foto e sembra davvero una ragazza notevole.
Insomma.
Alla fine mi chiede di vederci, vado al suo paese, e mi da appuntament fuori da un parchetto.
Arrivo e vedo uno stoccafisso vestita tipo da ragazza battona, del tipo coi jeans attillatissimi, gli stivaloni da zoccola, i giubbini di pelle che arrivano sotto il seno.
Insmma, proprio il genere che odio. Poi aveva una mascella che sembrava ridge di beautiful.
Vabbè, comincio a domandarmi come fa a farsi pagare per andare con le ragazze, e che disperate se la contendano insomma.
Entriamo nel parchetto, lei noiosissima e centrata su se stessa, mi parla della sua ex e chiede continuamente se la trovo bella.
Poi comincia a parlarmi della sua passione, gigi d'alessio
, dicendo che lo trova un poeta e mi dice che la sua canzone preferita è tale "ragazza madre" di mary ( o nunzia ) coppola. Ecco, è stata l'ora più lunga della mia vita.
Alla fine fingo un impegno e scappo, dopo un'ora. Non tolleravo di doverci rimanere un secondo di più.
Poi sono andata a vedermi il video di sta mary coppola ed è stato il momento più divertente della serata.
Il primo appuntamento terribile è stato con una tipa conosciuta su libero se non erro. Scambiamo due parole, poi mi da il suo numero, ma più che sentirci cominciamo a mandarci mail per una settimana circa. Mi manda una sua foto, in cui è a mare (lei si era descritta bionda con gli occhi azzurri faccio la hostess
) in cui è mezza storta, le si vee solo la faccia e onestamente non mi pare niente di che, però mi dico :"sarà così bella che non si preoccupa di che foto manda e mi ha dato la prima che ha trovato!". Che illusa.Vabbè ci vediamo, arrivo alla sua macchina e vorrei tornare indietro ma casa mia è lontana e ormai mi ha visto.
Beh, mi si presenta una tipa con una felpa di un colore pstello inguardabile ( aveva 36 anni eh ) che pareva un bambino scemo. Sembrava la copia di Tin tin. Davvero aveva i capelli identici.
Son state ore lunghissime, anche perchè avevamo deciso di andare al cinema e dopo al cinese.
Oltretutto noiosissima, fissata con ratzinger ( sarà in lutto da ieri immagino ) e con la religione, insomma, una cosa terribile.
A fine serata mi ha accompagnato ed è rimasta a parlarmi sotto casa, mi toccava le gambe, faceva battutine.
Son scappata.
Con la seconda è stato se possibile ancora peggio.
Conosco sta tipa e cominciamo a scambiarci mail. Vedo la sua mail, faccio copia incolla su internet ed escono dozzine di suoi annunci in giro che fa la escort per donne
.La contatto dicendole che c'era stato un equivoco e che non ero interessata a certe cose, e di certo non pago per avere una ragazza, e lei mi dice che ho equivocato, che si, fa la escort ma non ha contattato me per proporsi etc.
Insomma cominciamo a mandarci sms su sms, è intrigante, la cosa va avanti per un settimana, anche perchè mi manda un paio di foto e sembra davvero una ragazza notevole.
Insomma
.Alla fine mi chiede di vederci, vado al suo paese, e mi da appuntament fuori da un parchetto.
Arrivo e vedo uno stoccafisso vestita tipo da ragazza battona, del tipo coi jeans attillatissimi, gli stivaloni da zoccola, i giubbini di pelle che arrivano sotto il seno.
Insmma, proprio il genere che odio. Poi aveva una mascella che sembrava ridge di beautiful.
Vabbè, comincio a domandarmi come fa a farsi pagare per andare con le ragazze, e che disperate se la contendano insomma.
Entriamo nel parchetto, lei noiosissima e centrata su se stessa, mi parla della sua ex e chiede continuamente se la trovo bella.
Poi comincia a parlarmi della sua passione, gigi d'alessio
, dicendo che lo trova un poeta e mi dice che la sua canzone preferita è tale "ragazza madre" di mary ( o nunzia ) coppola. Ecco, è stata l'ora più lunga della mia vita.Alla fine fingo un impegno e scappo, dopo un'ora. Non tolleravo di doverci rimanere un secondo di più.
Poi sono andata a vedermi il video di sta mary coppola ed è stato il momento più divertente della serata.
Bellissimo sto thread
Cmq voglio raccontare una cosa successa eoni fa, 2002 credo: chatmania, avevo 12 anni, conosco una tipa della mia stessa età, di Mantova. Ci scambiamo i numeri di telefono e cominciamo a parlarci per delle settimane.
Dopo un mesetto le chiedo di mandarmi una foto per posta perchè ormai ero cotto di lei, tralaltro aveva una voce bellissima. Arriva la foto e con mio grande stupore vedo una ragazza malnutrita davanti alla porta di casa che sembrava una capanna di fango africana e con una fronte larga abbastanza per parcheggiarci due 747 uno dietro l'altro.
Prima cosa che faccio è bruciare la foto e la scheda del cell e cancellare quella portaerei dalla mia testa.
Ci sono stati altri tentativi finiti male, condivisi con CrisM1, tra cui una fiorentina che non ha voluto darci il numero di telefono perchè diceva di esserle caduto in una fontana, un'altra di Matera che poi si è fidanzata con mio cugino(si sempre quello di prima) e una di Roma con cui ci chattava cris ma non so che fine abbia fatto sinceramente.
Bei tempi
Cmq voglio raccontare una cosa successa eoni fa, 2002 credo: chatmania, avevo 12 anni, conosco una tipa della mia stessa età, di Mantova. Ci scambiamo i numeri di telefono e cominciamo a parlarci per delle settimane.
Dopo un mesetto le chiedo di mandarmi una foto per posta perchè ormai ero cotto di lei, tralaltro aveva una voce bellissima. Arriva la foto e con mio grande stupore vedo una ragazza malnutrita davanti alla porta di casa che sembrava una capanna di fango africana e con una fronte larga abbastanza per parcheggiarci due 747 uno dietro l'altro.
Prima cosa che faccio è bruciare la foto e la scheda del cell e cancellare quella portaerei dalla mia testa.
Ci sono stati altri tentativi finiti male, condivisi con CrisM1, tra cui una fiorentina che non ha voluto darci il numero di telefono perchè diceva di esserle caduto in una fontana, un'altra di Matera che poi si è fidanzata con mio cugino(si sempre quello di prima) e una di Roma con cui ci chattava cris ma non so che fine abbia fatto sinceramente.
Bei tempi
mmmm come incontri al "buio" me ne sono capitati un paio un po' "strani":
mi ero appena lasciato cn la tipa e insomma hai solo voglia di trombare, conosco sta qua in chat e dopo un po' di tempo mi manda foto di lei mezza nuda e porcate varie... sembrava un po' stupida ma lì per lì con il testosterone a mille checazzomenefregava! parla di qua, messaggia di là e alla fine la passo a prendere sotto casa con la mia macchina (è il bmw-z4, dopo capirete il perchè)...
l'idea iniziale era di andare a fare un giro nel parco e poi da qualche altra parte ma il mio cervello aveva messo un cartello "torno subito" e ragionavo solo con il cazzo, volevo trombare!
tutto pronto: parto!
sbaglio strada e finisco a fanculo, col navigatore che mi diceva "sei arrivato!!!" e io mi trovavo in mezzo a fabbriche..
bestemmia.
dopo un paio di svolte arrivo vicino casa sua, lei sale in macchina e mi fissa senza dire un cazzo... sta lì ferma, occhi fissi su di me e dopo un po' mi saluta...
io, impaurito forte, parto e gli dico gentilmente di indicarmi sta cazzo di strada
lei inizia a rompere le palle "eh la macchina è piccola, eh ma nn ci sto, eh ma com'è stretta, eh ma com'è bassa, eh ma..."
io che inizialmente tentavo di rispondergli ad una certa ho iniziato a fare sisi con la testa e ad annuire.
poi se ne esce con: "eh ma in caso di incidente? oddio se ci viene addosso un camion? no ma qua moriamo tutti e due!"
la risposta è stata pressapoco: "si guarda, è facile che ci viene addosso un tir in mezzo al centro del paese, ma tranquilla che tento di prenderlo dalla parte destra almeno nn soffri"
finalmente, l'arrivo a sto cazzo di parco!
scende e sbatte la portiera contro un paletto (e già lì prima bestemmia sottovoce), mi guarda, mi fissa, RISBATTE LA PORTIERA io pietrificato, indeciso se ucciderla all'istante o scioglierla lentamente nell'acido. MI FISSA E LO RIFA'! al che bestemmio sonoramente seguito da: "ma ti stai divertendo? vuoi che lo faccio con la tua testa e vediamo se si sente l'eco?" e lei: "ah... ma come te la prendi per questo schifo di macchina, sembra una micromachine"
mi tengo dentro la serie di frasi e istinti omicidi sperando di trombarla come se non ci fosse un domani e sfogarmi di tutto...
il parco alla fine era uno "zoo" e lei mi racconta che da piccolina andava sempre in questo parco e parlava con le oche ("ma va??? cazzo, nn l'avrei mai detto!!!") e ovviamente l'inculata era dietro l'angolo, sto posto era pieno di gente, bambini, famiglie, vecchi, giovani, stronzi... insomma un carnaio di persone a vedere i cerbiatti e pulcini vari...
io ormai stavo facendo un solco con le palle, lei che mi parlava di quanto trovasse strano certi animali e ogni tanto si fermava a parlare con bambie in mezzo alla gente, cazzo manco i bambini lo facevano!
stremato, incazzato, stufo e per giunta PIENO DI FANGO decido di adottare la tecnica rinomata del: "oh vado a pisciare, aspettami qua, torno suuubbbiiitooooo"
penso di aver lasciato mezzo treno di gomme su quell'asfalto
però devo dire che 3 anni fa mi è andata di lusso... ho conosciuto in chat sta ragazza bassa, magra, occhi verdi, castana e con un culo che parlava da solo... un anno e mezzo di storia purtroppo finita
contrappasso di merda
mi ero appena lasciato cn la tipa e insomma hai solo voglia di trombare, conosco sta qua in chat e dopo un po' di tempo mi manda foto di lei mezza nuda e porcate varie... sembrava un po' stupida ma lì per lì con il testosterone a mille checazzomenefregava! parla di qua, messaggia di là e alla fine la passo a prendere sotto casa con la mia macchina (è il bmw-z4, dopo capirete il perchè)...
l'idea iniziale era di andare a fare un giro nel parco e poi da qualche altra parte ma il mio cervello aveva messo un cartello "torno subito" e ragionavo solo con il cazzo, volevo trombare!
tutto pronto: parto!
sbaglio strada e finisco a fanculo, col navigatore che mi diceva "sei arrivato!!!" e io mi trovavo in mezzo a fabbriche..
bestemmia.
dopo un paio di svolte arrivo vicino casa sua, lei sale in macchina e mi fissa senza dire un cazzo... sta lì ferma, occhi fissi su di me e dopo un po' mi saluta...
io, impaurito forte, parto e gli dico gentilmente di indicarmi sta cazzo di strada
lei inizia a rompere le palle "eh la macchina è piccola, eh ma nn ci sto, eh ma com'è stretta, eh ma com'è bassa, eh ma..."
io che inizialmente tentavo di rispondergli ad una certa ho iniziato a fare sisi con la testa e ad annuire.
poi se ne esce con: "eh ma in caso di incidente? oddio se ci viene addosso un camion? no ma qua moriamo tutti e due!"
la risposta è stata pressapoco: "si guarda, è facile che ci viene addosso un tir in mezzo al centro del paese, ma tranquilla che tento di prenderlo dalla parte destra almeno nn soffri"
finalmente, l'arrivo a sto cazzo di parco!
scende e sbatte la portiera contro un paletto (e già lì prima bestemmia sottovoce), mi guarda, mi fissa, RISBATTE LA PORTIERA io pietrificato, indeciso se ucciderla all'istante o scioglierla lentamente nell'acido. MI FISSA E LO RIFA'! al che bestemmio sonoramente seguito da: "ma ti stai divertendo? vuoi che lo faccio con la tua testa e vediamo se si sente l'eco?" e lei: "ah... ma come te la prendi per questo schifo di macchina, sembra una micromachine"
mi tengo dentro la serie di frasi e istinti omicidi sperando di trombarla come se non ci fosse un domani e sfogarmi di tutto...
il parco alla fine era uno "zoo" e lei mi racconta che da piccolina andava sempre in questo parco e parlava con le oche ("ma va??? cazzo, nn l'avrei mai detto!!!") e ovviamente l'inculata era dietro l'angolo, sto posto era pieno di gente, bambini, famiglie, vecchi, giovani, stronzi... insomma un carnaio di persone a vedere i cerbiatti e pulcini vari...
io ormai stavo facendo un solco con le palle, lei che mi parlava di quanto trovasse strano certi animali e ogni tanto si fermava a parlare con bambie in mezzo alla gente, cazzo manco i bambini lo facevano!
stremato, incazzato, stufo e per giunta PIENO DI FANGO decido di adottare la tecnica rinomata del: "oh vado a pisciare, aspettami qua, torno suuubbbiiitooooo"
penso di aver lasciato mezzo treno di gomme su quell'asfalto
però devo dire che 3 anni fa mi è andata di lusso... ho conosciuto in chat sta ragazza bassa, magra, occhi verdi, castana e con un culo che parlava da solo... un anno e mezzo di storia purtroppo finita
contrappasso di merda
si ma cazzo, ma forse a mila kunis farei sbattere la portiera della macchina, come hai fatto a non mandarla a cagare?
Ma infatti, che cazzo di uomo sei. Ti sbatte la portiera tre volte e sei comunque sceso con lei? Come minimo le avrei bestemmiato tutti i parenti e me ne sarei andato.
G.Nexus + CM10.1
E un uomo come tutti noi, in astinenza sessuale diventiamo tutti stupidi come stercorari...