mbiu ha i peli sullo stomaco e la sfiga sul groppino però
fixed
Mi è capitata la stessa cosa.
Qualcosa come 10 anni fa: stavo scaricando roba da winmx e poppa un messaggio di sta tizia
che mi fa "ah ma ti piacciono anche a te i nirvana" e ci siamo inviati a parlare di musica e tutto il resto.
Poi mi ha detto se potevamo sentirci sulla chat di yahoo e io mi ero registrato li e ci chattavo,
lei si era descritta bella, ha detto una volta che era "un pò formosa" ma nulla di piu...
Io dico che le vostre non battono quella tizia li, è MATEMATICAMENTE IMPOSSIBILE.
Sono andato a prenderla alla stazione metro di Milano, e io ero con lei al telefono per capire dove fosse,
Mi dice "vieni al binario X che sono appena scesa" e io ci sono andato ma continuavo a dirle
"guarda io non ti vedo se mi vedi tu chiamami, mi vedi che son l'unico col telefono all'orecchio".
Mi sento qualcosa dietro, mi giro...
Probabilmente ho fatto la faccia piu stupita della mia vita.
Avevo un amico che pesava 110kg ma in confronto a lei era un microbo, sarà stata 150kg minimo.
Poi ho messo la coolface e ho azzardato un "andiamo a bere qualcosa?"...
Signori, NON PASSAVA DALL'USCITA DELLA METRO. Nemmeno di traverso.
Abbiamo dovuto fare il giro (io bianco dalla vergogna, non so come facevo a tenere la coolface)
e alla fine siamo entrati in questo dannato bar.
NON CI STAVA SULLA SEDIA PER THOR.
Sbucava fuori almeno 30 cm per parte, e la sedia sarà stata minimo 40cm.
Un metro di culo porcamiseria!
E faceva la porca, la disinvolta, le battutine...
Ricordo che aveva quel nokia 3210, che è abbastanza grosso.
Nelle sue mani sembrava quasi finto, minuscolo.
E continuava a cercare di abbracciarmi, palparmi e io che mi divincolavo con scuse tipo
"oh guarda i piccioni"...
Il problema è che avevamo in programma di tutto e di piu, ed era solo mattino.
Con una scusa sono andato al cesso, mi sono lavato la faccia e ho deciso che non volevo
andare in giro con quel condominio con le gambe... sono uscito e le ho buttato li qualcosa come
"scolta non ti offendere ma non sei il mio tipo" e lei mi fa "ah ecco lo sapevo perchè sono grassa vero?"
e io le faccio "oh tu non me lo avevi detto" e lei "ma se te lo dicevo non venivi qui".
Si aspettava davvero che io ignorassi il problema e la portassi in giro, trombassi ecc.
Alla fine mi ha pure detto "comunque non sai cosa ti sei perso" facendo giochini con la cannuccia,
e io "cosa, che ti mangiavi pure il mio uccello?" e ci siamo mandati affanculo reciprocamente.
La mia donna attuale è venuta a saperlo da mia madre e ogni tanto mi prende ancora in giro -_-
Qualcosa come 10 anni fa: stavo scaricando roba da winmx e poppa un messaggio di sta tizia
che mi fa "ah ma ti piacciono anche a te i nirvana" e ci siamo inviati a parlare di musica e tutto il resto.
Poi mi ha detto se potevamo sentirci sulla chat di yahoo e io mi ero registrato li e ci chattavo,
lei si era descritta bella, ha detto una volta che era "un pò formosa" ma nulla di piu...
Io dico che le vostre non battono quella tizia li, è MATEMATICAMENTE IMPOSSIBILE.
Sono andato a prenderla alla stazione metro di Milano, e io ero con lei al telefono per capire dove fosse,
Mi dice "vieni al binario X che sono appena scesa" e io ci sono andato ma continuavo a dirle
"guarda io non ti vedo se mi vedi tu chiamami, mi vedi che son l'unico col telefono all'orecchio".
Mi sento qualcosa dietro, mi giro...
Probabilmente ho fatto la faccia piu stupita della mia vita.
Avevo un amico che pesava 110kg ma in confronto a lei era un microbo, sarà stata 150kg minimo.
Poi ho messo la coolface e ho azzardato un "andiamo a bere qualcosa?"...
Signori, NON PASSAVA DALL'USCITA DELLA METRO. Nemmeno di traverso.
Abbiamo dovuto fare il giro (io bianco dalla vergogna, non so come facevo a tenere la coolface)
e alla fine siamo entrati in questo dannato bar.
NON CI STAVA SULLA SEDIA PER THOR.
Sbucava fuori almeno 30 cm per parte, e la sedia sarà stata minimo 40cm.
Un metro di culo porcamiseria!
E faceva la porca, la disinvolta, le battutine...
Ricordo che aveva quel nokia 3210, che è abbastanza grosso.
Nelle sue mani sembrava quasi finto, minuscolo.
E continuava a cercare di abbracciarmi, palparmi e io che mi divincolavo con scuse tipo
"oh guarda i piccioni"...
Il problema è che avevamo in programma di tutto e di piu, ed era solo mattino.
Con una scusa sono andato al cesso, mi sono lavato la faccia e ho deciso che non volevo
andare in giro con quel condominio con le gambe... sono uscito e le ho buttato li qualcosa come
"scolta non ti offendere ma non sei il mio tipo" e lei mi fa "ah ecco lo sapevo perchè sono grassa vero?"
e io le faccio "oh tu non me lo avevi detto" e lei "ma se te lo dicevo non venivi qui".
Si aspettava davvero che io ignorassi il problema e la portassi in giro, trombassi ecc.
Alla fine mi ha pure detto "comunque non sai cosa ti sei perso" facendo giochini con la cannuccia,
e io "cosa, che ti mangiavi pure il mio uccello?" e ci siamo mandati affanculo reciprocamente.
La mia donna attuale è venuta a saperlo da mia madre e ogni tanto mi prende ancora in giro -_-
omg...
ma com'è possibile
che poi ste ragazze sanno di essere dei suppli' con le zampe, ma ovviamente non te lo dicono, proprio perche' (v. Drakon) i soggetti che cadono nella trappola non possano tirarsi indietro nella fase di pre accoppiamento
Il problema e' che un bravo utente deve saper cogliere i segni che ti vengono lasciati durante questa fase..
Cosi' come e' successo a me o a Drakon, il definirsi "formosa" o con le "tette grosse" e' chiaramente un tentativo per farti cadere nella trappola mortale. E' un po il loro asso nella manica, il loro "All In"...
a me ad esempio disse una cosa che mi e' venuta in mente adesso...
"con il mio ex ragazzo avevamo problemi a farlo" .... e li', l'inesperienza ti fotte, pensi subito a problemi psicologici, magari lui non era capace o c'aveva il pirulino... oppure lei non riusciva a rilassarsi ( in realta', col senno' del poi, ti viene in mente l'immagine dei cacciatori della savana che sparano le freccette narcotizzanti) ovviamente il tuo ego maschile si pompa a dismisura e il tuo filmino porno parte con i migliori auspici...
alla fine il "non riuscire a farlo" era concretamente un problema logistico. Io non so se il tizio in questione avesse mai provato a usare qualche sistema di carrucole oppure a calarsi dall'alto a mo' di Ethan Hunt, ma credo fosse realmente impossibile penetrare un esemplare del genere, anche perche' credo che solo il suo ombelico fosse grosso come un traforo dell' Anas
Il problema e' che un bravo utente deve saper cogliere i segni che ti vengono lasciati durante questa fase..
Cosi' come e' successo a me o a Drakon, il definirsi "formosa" o con le "tette grosse" e' chiaramente un tentativo per farti cadere nella trappola mortale. E' un po il loro asso nella manica, il loro "All In"...
a me ad esempio disse una cosa che mi e' venuta in mente adesso...
"con il mio ex ragazzo avevamo problemi a farlo" .... e li', l'inesperienza ti fotte, pensi subito a problemi psicologici, magari lui non era capace o c'aveva il pirulino... oppure lei non riusciva a rilassarsi ( in realta', col senno' del poi, ti viene in mente l'immagine dei cacciatori della savana che sparano le freccette narcotizzanti) ovviamente il tuo ego maschile si pompa a dismisura e il tuo filmino porno parte con i migliori auspici...
alla fine il "non riuscire a farlo" era concretamente un problema logistico. Io non so se il tizio in questione avesse mai provato a usare qualche sistema di carrucole oppure a calarsi dall'alto a mo' di Ethan Hunt, ma credo fosse realmente impossibile penetrare un esemplare del genere, anche perche' credo che solo il suo ombelico fosse grosso come un traforo dell' Anas
"Oh guarda, i piccioni...."
dio
dio
mi sono sentito in imbarazzo solo a leggerlo
hai fatto bene comunque
ommerda
ucciso, steso del tutto
ma
Julipet mi hai regalto mezzora di risate thx
Io no ho mai avuto esperienze del genere e leggendovi un po' mi dispiace
Ho avuto una sorta di appuntamento con una che veniva a scuola guida con me. E giovine e il fascino della ragazza più grande aveva un suo perchè. Ci vediamo a lezione serale di teoria, mi da il numero di tel di casa (ah, l'olderia) e il giorno dopo la chiamo. Risponde una voce di donna simile alla mamma di Wolowitz in The Big Bang Theory.
io :"pronto c'è XXX?
mamma: "un attimo. XXX TI VOGLIONO AL TELEFONO!" urlato nelal cornetta.
Lei prende la chiamata, la madre butta giù , ed iniziamo a parlare dell'indomani, dove si va, cosa si fa. Ad un certo punto sento il *clack di una cornetta che si alza e una voce che urla "TI VOGLIO SCOPARE !!1!!!!!" .
Era la sorella, mai vista ne conosciuta. "Andiamo bene penso" 
Alla fine ci accordiamo per andare in un pub.
La sera dopo ci troviamo davanri, entriamo e cappa di fumo bianco, manco fosse un benchmark per le elezioni papali. Serata Afro. Serata canne. (mai fumato manco una sigaretta) "Vabbè" penso. Si parla del più e del meno, lei si ruba un posacenere dell'Amaro Averna (WAT?!?!?) e poi dice "Ah ma te non hai mai provato nulla?" "Cioè?" rispondo. "Droghe intendo" "Ah , no no!"
"Io sì, eroina e cocaina. Ma ho smesso" "Ah...bene dai." "Ho smesso perchè la paghetta del mese l'ho finita e quella roba costa" . La scena dopo l'ho dimenticata, ma la mia reazione dev'essere stata "Scott, mi porti su" perchè ricordo che dopo 1 minuto ero a casa che mi guardavo allo specchio dicendo "rcatroia!"
Ah, chiamare a casa sua è stato ulteriormente traumatico per il fatto che in una villetta a schiera, dove abitava, teneva cani, gatti, conigli, tartarughe, pappagalli e criceti.
P.s: poi mi diceva "ah ma ogni tanto il mio moroso mi mena. Se scavalca il terrazzo è nella mia camera. Ogni tanto mi trova con altri in camera, perchè sono un po' troia, e mi mena, ma a loro non fa nulla. Se vuoi venire, tranquillo eh!"
p.p.s: ho poi scoperto che 8 miei amici la hanno usata come nave-scuola e "il moroso che la menava" è un mio amico. In realtà le mani su di lei li ha alzate solo una volta, con questa dinamica:
-Prende l'auto e va a prendere XXX a casa
-Vanno verso un posto a 30km di distanza dalla città e per tutto il tragitto lui non dice nulla
-Ferma la macchina in campagna e le fa "Scendi." "Ma perchè?"
-Scende dalla macchina, arriva alla portiera di lei, la apre e le fa "Ho detto scendi"
-Lei scende
-Carica, con potenza e devastazione, uno schiaffo così immane che la testa di XXX rimbalza sul tettuccio della macchina.
-Rientra in macchiana e le fa "Sali!" e lei sale
-Tornano a casa
Ho avuto una sorta di appuntamento con una che veniva a scuola guida con me. E giovine e il fascino della ragazza più grande aveva un suo perchè. Ci vediamo a lezione serale di teoria, mi da il numero di tel di casa (ah, l'olderia) e il giorno dopo la chiamo. Risponde una voce di donna simile alla mamma di Wolowitz in The Big Bang Theory.
io :"pronto c'è XXX?
mamma: "un attimo. XXX TI VOGLIONO AL TELEFONO!" urlato nelal cornetta.
Lei prende la chiamata, la madre butta giù , ed iniziamo a parlare dell'indomani, dove si va, cosa si fa. Ad un certo punto sento il *clack di una cornetta che si alza e una voce che urla "TI VOGLIO SCOPARE !!1!!!!!" .
Era la sorella, mai vista ne conosciuta. "Andiamo bene penso" Alla fine ci accordiamo per andare in un pub.
La sera dopo ci troviamo davanri, entriamo e cappa di fumo bianco, manco fosse un benchmark per le elezioni papali. Serata Afro. Serata canne. (mai fumato manco una sigaretta) "Vabbè" penso. Si parla del più e del meno, lei si ruba un posacenere dell'Amaro Averna (WAT?!?!?) e poi dice "Ah ma te non hai mai provato nulla?" "Cioè?" rispondo. "Droghe intendo" "Ah , no no!"
"Io sì, eroina e cocaina. Ma ho smesso" "Ah...bene dai." "Ho smesso perchè la paghetta del mese l'ho finita e quella roba costa" . La scena dopo l'ho dimenticata, ma la mia reazione dev'essere stata "Scott, mi porti su" perchè ricordo che dopo 1 minuto ero a casa che mi guardavo allo specchio dicendo "rcatroia!"Ah, chiamare a casa sua è stato ulteriormente traumatico per il fatto che in una villetta a schiera, dove abitava, teneva cani, gatti, conigli, tartarughe, pappagalli e criceti.
P.s: poi mi diceva "ah ma ogni tanto il mio moroso mi mena. Se scavalca il terrazzo è nella mia camera. Ogni tanto mi trova con altri in camera, perchè sono un po' troia, e mi mena, ma a loro non fa nulla. Se vuoi venire, tranquillo eh!"
p.p.s: ho poi scoperto che 8 miei amici la hanno usata come nave-scuola e "il moroso che la menava" è un mio amico. In realtà le mani su di lei li ha alzate solo una volta, con questa dinamica:
-Prende l'auto e va a prendere XXX a casa
-Vanno verso un posto a 30km di distanza dalla città e per tutto il tragitto lui non dice nulla
-Ferma la macchina in campagna e le fa "Scendi." "Ma perchè?"
-Scende dalla macchina, arriva alla portiera di lei, la apre e le fa "Ho detto scendi"
-Lei scende
-Carica, con potenza e devastazione, uno schiaffo così immane che la testa di XXX rimbalza sul tettuccio della macchina.
-Rientra in macchiana e le fa "Sali!" e lei sale
-Tornano a casa
a tutto il 3d
Oddio daniel 
ma che gente c'è in giro
ma che gente c'è in giro
oddio l'amica porca che dice sono un po' porca
l'ho rivista di recente, è uno scheletro. Non che prima fosse diversa troppo eh, ma per lo meno una volta mi sembrava carina. poi quando l'ho vista ho pensato "ha aperto l'Arca dell'Alleanza"sembra una 50enne. Vi giuro che la descrizione dello schiaffo mi ha piegato in due dal ridere! si è fatto 30 km per caricare la rabbia rilasciata con un unico schiaffo! ha ancora l'ammaccatura sul tetto della Tigra, dove ha cozzato
grazie dani che m'hai segnalato sto thread, cosa mi stavo perdendo
ps: devo sapere chi è la tipa
porto la mia piccola esperienza personale
10 anni fa grossomodo, un amico stava facendo la naja e fa a me e ad altri "oh ragazzi ho conosciuto due tipe, che dire inchiavabili è poco!!"
ovviamente a 19 anni, tutti brufoli e ormone, io e altri due saltiamo su con mento da ventennio, espressione dura davanti al nemico, e diciamo "ma figurati, si prende su tutto! ci pensiamo noi!" :cool2:
chiamiamo il numero che ci ha dato sto nostro amico, ovviamente con una faccia come il bronzo non avendole mai conosciute (ci presentiamo come amici di sto nostro amico che avete conosciuto blabla e ci ha parlato di voi), fissiamo un incontro a casa di una di ste qua che era libera perchè i suoi erano in vacanza, e ci dicono che avrebbero portato un'amica per il 3vs3
noi ci facevamo già i viaggi da orgia stile royal rumble, fatto sta che arriva la fatidica sera: partiamo pieni di buone speranze. appuntamento alla stazione, ci avrebbero aspettato in auto: "non potrete non vederci!" ci dicono.
io, bamboccio che non ero altro, associo questo al fatto che la stazione è spesso deserta
ad un primo sguardo dentro l'auto vediamo una, non malaccio, che verremo poi a sapere che è l'amica invitata per pareggiare il numero, e che durante la serata confermerà la piccolezza del suo organo intellettivo.
le altre due invece si confondono coi camion di passaggio: in particolare una era l'incrocio tra la mole antonelliana e una 4 stagioni, visti i bubboni che aveva in faccia.
mentre le seguiamo in auto verso casa loro, partono i primi dubbi: "siamo sicuri?" "dai volta e sgasa, le seminiamo" "fai finta di nulla e tira dritto" ma al pensiero di "ma no dai che ce frega evviva l'orgia" continuiamo.
la serata è triste, tutti e 3 addosso alla tipa messa meno peggio che non fa altro che ridere come un'oca senza capire nemmeno le battute. a me ed ai miei amici ogni tanto parte una risata isterica, ci guardiamo come per dire "no dai, non ce la si fa proprio", così ad un certo punto tagliamo corto e ce ne andiamo.
...
...
passano i giorni, nessuno osa parlare di quella sera.
...
...
dopo qualche tempo un mio amico mi vede e mi fa: l'altro giorno quella con le pizze in faccia mi ha chiamato, piangeva e mi ha chiesto "PERCHE' NON CI AVETE SCOPATO??? PERCHEEEEEEEEEEE'"
porca troia siamo scoppiati a ridere tutti e due, mai riso così tanto
ps: devo sapere chi è la tipa
porto la mia piccola esperienza personale
10 anni fa grossomodo, un amico stava facendo la naja e fa a me e ad altri "oh ragazzi ho conosciuto due tipe, che dire inchiavabili è poco!!"
ovviamente a 19 anni, tutti brufoli e ormone, io e altri due saltiamo su con mento da ventennio, espressione dura davanti al nemico, e diciamo "ma figurati, si prende su tutto! ci pensiamo noi!" :cool2:
chiamiamo il numero che ci ha dato sto nostro amico, ovviamente con una faccia come il bronzo non avendole mai conosciute (ci presentiamo come amici di sto nostro amico che avete conosciuto blabla e ci ha parlato di voi), fissiamo un incontro a casa di una di ste qua che era libera perchè i suoi erano in vacanza, e ci dicono che avrebbero portato un'amica per il 3vs3
noi ci facevamo già i viaggi da orgia stile royal rumble, fatto sta che arriva la fatidica sera: partiamo pieni di buone speranze. appuntamento alla stazione, ci avrebbero aspettato in auto: "non potrete non vederci!" ci dicono.
io, bamboccio che non ero altro, associo questo al fatto che la stazione è spesso deserta
ad un primo sguardo dentro l'auto vediamo una, non malaccio, che verremo poi a sapere che è l'amica invitata per pareggiare il numero, e che durante la serata confermerà la piccolezza del suo organo intellettivo.
le altre due invece si confondono coi camion di passaggio: in particolare una era l'incrocio tra la mole antonelliana e una 4 stagioni, visti i bubboni che aveva in faccia.
mentre le seguiamo in auto verso casa loro, partono i primi dubbi: "siamo sicuri?" "dai volta e sgasa, le seminiamo" "fai finta di nulla e tira dritto" ma al pensiero di "ma no dai che ce frega evviva l'orgia" continuiamo.
la serata è triste, tutti e 3 addosso alla tipa messa meno peggio che non fa altro che ridere come un'oca senza capire nemmeno le battute. a me ed ai miei amici ogni tanto parte una risata isterica, ci guardiamo come per dire "no dai, non ce la si fa proprio", così ad un certo punto tagliamo corto e ce ne andiamo.
...
...
passano i giorni, nessuno osa parlare di quella sera.
...
...
dopo qualche tempo un mio amico mi vede e mi fa: l'altro giorno quella con le pizze in faccia mi ha chiamato, piangeva e mi ha chiesto "PERCHE' NON CI AVETE SCOPATO??? PERCHEEEEEEEEEEE'"
porca troia siamo scoppiati a ridere tutti e due, mai riso così tanto
ma che cazzo
questa e' una cosa che fa riflettere.... certe volte ci penso, ho alcuni amici molto saggi che vivono seguendo la religione del "la fregna mica e' legna"
Magari pensi che basterebbe bere un po, spegnere la luce e poi il tutto assume una piega abbastanza "meccanica"
il problema e' che sarebbe tutto perfetto, solo che se torno a ripensare al soggetto in questione, immagino la scena:
lei ti aspetta nella stanza, la senti ansimare per il caldo e per la mole
apri la porta
parte la musica:
http://www.youtube.com/watch?v=IaE-uc212RA
no, non ce la potrei fare, anche tornando indietro nel tempo... e ve lo dice uno che si scoperebbe pure una presa Usb se solo fosse umida
cristo la colonna sonora
santo subito
santo subito