Cazzo, mettetevi un tappo al culo!
Abbraccio doveroso alla confessione postata da divix.
Ma perché la metà delle confessioni riguarda la merda?
Cazzo, mettetevi un tappo al culo!
Abbraccio doveroso alla confessione postata da divix.
Cazzo, mettetevi un tappo al culo!
Abbraccio doveroso alla confessione postata da divix.
beh, adesso sta a te decidere se postarla o meno. Ricorda solo che se non la posti verrai marchiato con disonore nel 3d
thx, evita di pisciare fuori dal vasino, sei adulto
Devi rispettare le regole del thread, quindi posta la confessione e smerdalo comunque, aveva solo da pensarci prima.
Che poi se lo sgamano in un forum, stichèzz anche
Lo stronzetto in questione lo sa vero che in quei bagni ci vanno anche bambini piccoli????
Ma dimmi te che gente.
Molto tempo fa (avevo 20 anni) sono riuscito a NON scoparmi una brasiliana ninfomane, che aveva un fisico da... brasiliana.
In pratica la conoscevo già da un pochino online e un anno ci trovammo nello stesso posto di villeggiatura. Per far capire un po' il tipo basta dire che negli stessi pochi giorni del mio soggiorno si scopò il veterinario per cui lavorava e il proprietario di un vicino maneggio (amava gli animali
), ed era fidanzata da tre anni.
Bene, quando un giorno riuscii a portarla nella camera dove alloggiavo pensando "finalmente è il mio turno" e lei cominciò a spogliarsi, qualche oscuro anfratto della mia mente ritenne che fosse una buona idea fare questa brillante uscita, dicendo...
- Ma ti senti pronta? -
Lei serrò le gambe. Il giorno dopo ripartii con la morte nel cuore sapendo che quelle quattro parole mi perseguiteranno fino alla tomba.
Sei la prima al mondo a cui lo racconto
inb4 Tanto non scopavi uguale
In pratica la conoscevo già da un pochino online e un anno ci trovammo nello stesso posto di villeggiatura. Per far capire un po' il tipo basta dire che negli stessi pochi giorni del mio soggiorno si scopò il veterinario per cui lavorava e il proprietario di un vicino maneggio (amava gli animali
), ed era fidanzata da tre anni.Bene, quando un giorno riuscii a portarla nella camera dove alloggiavo pensando "finalmente è il mio turno" e lei cominciò a spogliarsi, qualche oscuro anfratto della mia mente ritenne che fosse una buona idea fare questa brillante uscita, dicendo...
- Ma ti senti pronta? -
Lei serrò le gambe. Il giorno dopo ripartii con la morte nel cuore sapendo che quelle quattro parole mi perseguiteranno fino alla tomba.
Sei la prima al mondo a cui lo racconto
inb4 Tanto non scopavi uguale
È un falso, non aveva scritto niente di tutto questo
Scopate mancate ? Dilettante...
Ma come cazzo si fa
. Povero
Raga scusate ma mi sto sentendo molto disadattata in questo momento: che cosa c'è di male nel chiederle se è pronta?? Cioè io penserei che è un tipo dolce ... Dov'è il tranello??
Mah che se una sta a gambe aperte sul letto non è furbo chiederle se E' PROPRIO SICURA SICURA SICURA.
Perchè se glielo chiedi magari comincia a farsi i viaggi mentali e chiude le gambe, appunto.
Perchè se glielo chiedi magari comincia a farsi i viaggi mentali e chiude le gambe, appunto.
Magari lei voleva fare le peggio maialate e sentendo quella domanda le sono presi i sensi di colpa
Sei la prescelta :
Le confessioni di merda, si sa, sono quelle che vanno per la maggiore. E' per questo che racconterò questa storia (dopo quella della merda allo schiuma party, per quelli che se la ricordano) anche se ho solo un ruolo marginale.
Nella nostra compagnia, ci affidiamo sempre a me e a un'altra persona per ospitare gli altri il sabato sera nelle rispettive case perchè esse sono nel centro città dove di solito andiamo.
Un nostro "amico", che vediamo di tanto in tanto, è decisamente budrilloso e mangia le peggio cose. Del tipo un giorno lo vedemmo andare a pranzo con la famiglia al ristorante, il pomeriggio verso le 5 se ne andò dal suo kebabbaro preferito e si prese una quantità di roba allucinante. Poichè non è la prima volta che lo fa e so cosa succede al suo intestino, quando mi ha chiamato poco dopo non ho risposto apposta perchè sapevo che nel suo modus operandi c'è l'azione di passare o a casa mia o del mio amico e cagare allegramente prima di sparire di nuovo nella notte.
A questo punto il mix di cibo che ha preso deve aver fatto effetto perchè 10 minuti dopo sento suonare il campanello manco fosse la fine del mondo, ma poco dopo smette. Mi affaccio leggermente dalla finestra proprio alla fine solo per vederlo sgambettare (insomma) verso il centro. Poco dopo realizzo che probabilmente sta andando dal mio amico, quindi lo chiamo per avvertirlo.
Il mio amico mi dice però che non è a casa, e che quindi non potrà far niente. Non poteva avere più torto di così.
Nel frattempo io e altra gente andiamo a mangiarci una pizza, e dopo accompagniamo il nostro amico a casa sua. La sua casa ha un cancello basso e un piccolo giardino subito dopo. Appena arrivati notiamo che qualcosa non va. Vicino al cancello ci sono dei fazzoletti che sono più marroni che bianchi, io e il mio amico ci guardiamo ed entrambi siamo già bianchi in volto, anche se io trattengo un po' le risate.
Una volta nel giardino c'è L'ORRORE, una roba abominevole. Penso che sia lo stesso effetto di quando i ragazzini fanno esplodere i petardi dentro cumuli di merda. Ecco, c'è un cazzo di pero tinteggiato allegramente di merda ovunque. Una roba allucinante, io non mi capacito nemmeno come ci sia riuscito. Seguono altre strisciate che conducono alla porta principale, deve averla pure pestata perchè è possibile seguire le sue orme fino alle vicine aiuole dove insieme a due ciclamini adesso c'è una specie di torre fatta di merda, saranno 10 cm buoni di merda che si elevano quasi al di sopra dei ciclamini. Il mio amico è rimasto senza parole, io mi sono nascosto e la sua ragazza aveva i conati di vomito dal puzzo che l'opera di questo moderno pittore aveva creato.
Alla fine usammo l'acqua a pressione che di solito il mio amico usa per pulire la macchina, anche se stavolta il lavoro di pulizia fu più stancante.
Il nostro cagatore invece misteriosamente non si fece sentire per una settimana buona, nemmeno per telefono o messaggi e negò sempre l'accaduto.
Le confessioni di merda, si sa, sono quelle che vanno per la maggiore. E' per questo che racconterò questa storia (dopo quella della merda allo schiuma party, per quelli che se la ricordano) anche se ho solo un ruolo marginale.
Nella nostra compagnia, ci affidiamo sempre a me e a un'altra persona per ospitare gli altri il sabato sera nelle rispettive case perchè esse sono nel centro città dove di solito andiamo.
Un nostro "amico", che vediamo di tanto in tanto, è decisamente budrilloso e mangia le peggio cose. Del tipo un giorno lo vedemmo andare a pranzo con la famiglia al ristorante, il pomeriggio verso le 5 se ne andò dal suo kebabbaro preferito e si prese una quantità di roba allucinante. Poichè non è la prima volta che lo fa e so cosa succede al suo intestino, quando mi ha chiamato poco dopo non ho risposto apposta perchè sapevo che nel suo modus operandi c'è l'azione di passare o a casa mia o del mio amico e cagare allegramente prima di sparire di nuovo nella notte.
A questo punto il mix di cibo che ha preso deve aver fatto effetto perchè 10 minuti dopo sento suonare il campanello manco fosse la fine del mondo, ma poco dopo smette. Mi affaccio leggermente dalla finestra proprio alla fine solo per vederlo sgambettare (insomma) verso il centro. Poco dopo realizzo che probabilmente sta andando dal mio amico, quindi lo chiamo per avvertirlo.
Il mio amico mi dice però che non è a casa, e che quindi non potrà far niente. Non poteva avere più torto di così.
Nel frattempo io e altra gente andiamo a mangiarci una pizza, e dopo accompagniamo il nostro amico a casa sua. La sua casa ha un cancello basso e un piccolo giardino subito dopo. Appena arrivati notiamo che qualcosa non va. Vicino al cancello ci sono dei fazzoletti che sono più marroni che bianchi, io e il mio amico ci guardiamo ed entrambi siamo già bianchi in volto, anche se io trattengo un po' le risate.
Una volta nel giardino c'è L'ORRORE, una roba abominevole. Penso che sia lo stesso effetto di quando i ragazzini fanno esplodere i petardi dentro cumuli di merda. Ecco, c'è un cazzo di pero tinteggiato allegramente di merda ovunque. Una roba allucinante, io non mi capacito nemmeno come ci sia riuscito. Seguono altre strisciate che conducono alla porta principale, deve averla pure pestata perchè è possibile seguire le sue orme fino alle vicine aiuole dove insieme a due ciclamini adesso c'è una specie di torre fatta di merda, saranno 10 cm buoni di merda che si elevano quasi al di sopra dei ciclamini. Il mio amico è rimasto senza parole, io mi sono nascosto e la sua ragazza aveva i conati di vomito dal puzzo che l'opera di questo moderno pittore aveva creato.
Alla fine usammo l'acqua a pressione che di solito il mio amico usa per pulire la macchina, anche se stavolta il lavoro di pulizia fu più stancante.
Il nostro cagatore invece misteriosamente non si fece sentire per una settimana buona, nemmeno per telefono o messaggi e negò sempre l'accaduto.
certo, perché basta una domanda simile per farsi venire i viaggi mentali su chi hai deciso di scoparti
ora capisco il ragionare con la vagina
Madonna che schifo
Beh c'è una tizia a gambe aperte sul letto.
Il nostro eroe le chiede "Ma ti senti pronta?"
Lei chiude le gambe.
Non è che c'è molto da interpretare o discutere, eh
Si ma digli di migliorare un po nel raccontar cazzate
almeno un pò più credibili , stanno a raccontarti le peggio cazzate quasi esclusivamente a te comunque
Un utente di NGI, da poco volatilizzato, è stato beccato altrove: si era inventato tutta la vita che raccontava. Buona caccia.