Siete? Sei di forumfree tu?
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Credo intendesse proprio questo 
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Ma abbiamo dei difetti anche 
Abbiamo anche dei difetti?
Sì perché ignorare l’altro in una situazione simile aiuta tantissimo asd
Mentre stavo sul divano ad ascoltare i pezzi di Miles per il contest di NGI M4A a mia moglie l’altro ieri è caduta una bottiglia d’acqua dal tavolo, inclinandosi verso sud pur rimanendndo sul tavolo si è versata circa un litro d’acqua su:
il router
la stampante
il telefono cordless
la soundbar
il subwoofer
la ciabatta multipresa
la tv si è salvata
Dei 4 lati del tavolo dove poggiare la bottiglia, ce n’era solo uno che poteva causare sto fiume e simultaneamente doveva esistere un oggettino sotto la tovaglia, esattamente dove appoggi la bottiglia, e presa la circonferenza in gradi, c’erano solo 16 gradi di probabilità su 360 che cadesse dal lato x. Inoltre la distanza del tavolo, che normalmente io sposto in avanti, per qualche motivo a me ignoto tendeva verso sud, boh forse per gravità.
Lei:
“ahhh, mi è caduta l’acqua sulle cose elettriche, alzatiii”
io
“porca puttana che lago, rotolone scottex, strap strap, mentre asciugavo esternavo il disappunto con tono moderato: ma che cazzo non potevi acchiapparla subito con mossa kansas city che un litro d’acqua ci mette alcuni secondi a uscire mica va alla velocità della luce, ma poi perchè da quel lato, dovresti tendere a distanziare l’acqua dalla roba elettrica, sto cazzo di tavolo poi sempre attaccato alla tv”
lei
“non rompere il cazzo che poi il tavolo in mezzo sta uno schifo e non ci passa l’aspirapolvere”
io
“eh ma allora poggia le bottiglie dal lato opposto”
lei
“c’era la pentola dal lato opposto”
e io
“e com’è che si è inclinata? c’era un tappo sotto la tovaglia? devi guardare se ci stanno bozzi, cioè appoggi ma prima di lasciare la presa accertati”
lei
“era deforme la bottiglia, l’hai comprata tu, ricordi? fattele dare non deformi”
e io
“eh ma ora che è mezza vuota sta in piedi, guarda non è deformata”
e lei
“hai rotto il cazzo, asciuga e stai muto”
e io
“eh però quando rompo una cosa io diventi Alien per una settimana”
e lei
“non c’entra, a te le cose capitano perchè sei deficente e compri cose di merda, tipo quando hai fuso il motore, con soldi del meccanico ci compravo la pergola nuova motorizzata per la casa estiva”
e io
“veramente l’auto l’hai scelta tu”
e lei
“si, se aspettavo che ti decidevi passava un secolo ti tenevi ancora quel bidone”
e io
“veramente se ci spendevo gli stessi soldi del meccanico della nuova, andava ancora una crema per 4 anni e la pergola nuova te la facevi placcata in oro coi soldi non spesi per l’auto nuova”
e lei
“hai rotto il cazzo”
e io
“abbuò, speriamo che dopo che si asciuga funziona tutto, casomai ricompro tutto”
fast forward a cena
Mia moglie mi ha fatto il tonno in agrodolce.
Apro la porta di casa e vengo invaso da un aroma in grado di fare resuscitare i morti.
“Ciao gioia della mia vita, che odore assurdo che ho sentito già dalla scala, cazzo hai cucinato, sto sbrodolando, secondo me il vicino di casa sta col nervoso, spe ci faccio la foto per quelli del social tutto scuro”
Chiedo “se mi dici come si fa lo spiego a quelli del foro”
"si,
la mattina compri mezzo chilo di tonno 10 euro te lo fai tagliare a pezzetti dal pescatore, chiedi se era vivo se no viene uno schifo. Poi nel tardo pome lo metti ammollo due ore per farlo spurgare, nel mentre friggi la cipolla nell’olio evo, poi la scendi e la metti in un piatto a riposare, poi aspetti che ti chiama tuo marito che sta tornando dal lavoro per cena e scoli il tonno, lo infarini, apri le persiane, metti rai1 per i pacchi e lo friggi in evo, metti tutti i pezzetti e li giri 10 minuti per lato, poi ci aggiungi la cipolla riposata, dopo pochi minuti di mix, metti un cucchiaio di aceto e uno di zucchero, fai assorbire e passi al servizio, il timing dovrebbe coincidere esattamente quando tuo marito apre la porta."
“ma quando metti le foto cosa ti dicono?”
“Che sei brava”
Lei così:
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da vecch-- grande voglio essere come hans
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gonfi di cibo si fa fatica a litigare, gg
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Doppio
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Ah, la risposta giusta é contrattaccare quindi?
No, semplicemente “ok cara” e continuo a fare quello che devo fare senza cercare lo scontro.
Ma che cazzo di voglia avete di rognare anche quando tornate a casa?
Si, la ripetitività
Dorme 3 ore a notte, grazie al cazzo che sclera 
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Perchè non avete mai avuto da confrontarvi con chi, di fronte alle conseguenze di un’inondazione imprevista ma di notevole portata, reagisca all’acqua riversata in ogni dove mettendo mano all’aspirapolvere.
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La scatola di legno è notevole e te la invidio, invece quel mobiletto non si guarda da quanto è brutto. Lo sguardo storto del gatto è esattamente per questo motivo.
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Che ha di brutto il mobiletto? A me pare normie
A me pare agghiacciante ma ognuno ha il suo gusto quindi va benissimo così.
No ma va a me frega un cazzo nella casa vecchia avevo messo direttamente gli scaffali di ferro di brico
Sta roba piace alla moglie ma mi sembra così neutra che non so perché è brutta, sono 3 ripiani di legno e basta a me più che brutto sembra anonimo
Dagli fuoco please.
Anzi da quanto è brutto si schifa anche il fuoco di bruciarlo.