- Il lampadario della sala ha 6 lampadine. Se ne può usare solo 1, le altre 6 si svitano parzialmente così non fanno luce. Di notte sembra un cazzo di cimitero la mia sala.
- Il mio lampadario ha 3 lampadine, se ne può utilizzare solo 1 direte voi? Invece no, devo usare la lampada da scrivania per illuminare TUTTA la mia stanza (dove dormo). Se ci metti una bistecca sopra alla base te la cuoci in 2 minuti da quanto è calda.
Quella delle lampadine è anche comprensibile, dato che l'energia costa cara, ma queste invece mi fanno incazzare:
- Il bidet? Chemminchia è? Meglio lavarsi il culo in una cazzo di bacinella piena di acqua calda come i margari e i contadini. Dico, checcazzo ti cambia usare il bidé? TU continua pure con la tua bacinella di merda, IO invece mi lavo il culo nel bidet.
- Uova sode: bisogna schiacciarle così "ce ne è di più". Lavoisier si starà rivoltando nella tomba, pensando di avere sbagliato a formulare la legge della creazione e conservazione della massa.
- Come si apre una porta? "Abbassando la maniglia o girando il pomello", direte voi. E invece no, lei le apre alla cazzo di cane stile terminator, rambo, o robocop... ci siamo capiti. Magari al compleanno le regalo un bel Benelli M3 e un paio di anfibi con punta in ferro per facilitare l'opera. E anche delle cartucce .12 magnum Remington.
- Ordine: guai a lasciare 3 bottiglie d'acqua semivuote in camera TUA (non ci mette quasi mai piede), sennò scoppia il casino. Guai a fare battute (che non offendono) che riguardano lei quando ci sono amici vari, o si "offende" (non proprio, ma è permalosa).
- Varie: un giorno dico a mia madre che il giorno x verranno a mangiare la pizza dei miei amici a casa mia. Gleilo ricordo anche un altro giorno. Passano alcuni giorni, esco da scuola e carico i miei amici in macchina con mia madre. Il finimondo. Si mette a urlare e ad alzare le mani in macchina davanti ai miei amici, dicendomi che non le avevo detto nulla.
Giorni dopo si giustifica dicendomi che era incazzata perché era "vestita male" (era tipo in tuta).
- Varie 2: pizzata a casa mia di fine anno, 7 persone. Salgo varie volte per mettere la roba da bere in frigo. "HAI FINITO DI APRIRE QUEL CAZZO DI FREEZER CHE SI FA IL GHIACCIO???" continua "HAI ROTTO IL CAZZO".
15 min dopo sale il mio migliore amico (che è praticamente sempre a casa mia e quindi lui e mia madre si conoscono) per prendere le posate di plastica per mangiare:
M: "AVETE ROTTO IL CAZZO, VIA DAI COGLIONI..."
A: "..."
- Tocco di classe: per andare a casa mia c'è un rettilineo in discesa. Cosa avrà mai pensato la saggia mente di mammina?
...
..
...
...
METTERE IN FOLLE LA MACCHINA!!! Sì, così si risparmia benzina e si tira anche sotto qualcuno o si va a sbattere. I rischi di mettere in folle l'auto voi li sapete già.
-----
Eh sì, sei il solito 16enne ribelle, gne gne
direte voi. Di sicuro non ho speso 30 minuti di vita per scrivere sta merda in modo da essere compatito. Va bene che vai a lavorare e ci mantieni, ma cazzo, non è che pouoi fare tutto quello che vuoi.Altre perle coming soon se me ne vengono in mente (perché ce ne sono altre di sicuro...).
.
