Software

NeTTrash ManiCoMio
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Applicativi:
OFFICE '2000:

E' già disponibile la nuova versione aggiornata della celeberrima manticora della Maicrosoft. L'installazione completa è consigliata soltanto ai pervertiti, la Maicrosoft infatti non ha voluto specificare la quantità di spazio necessario su Hard-disk per motivi di decenza.

Ma veniamo alle novità:

-Integrazione di nuovi applicativi tra i quali "Black Market",
(indirizzato ad un'utenza giovane e dedicato alla gestione delle "creste" su spesa, testi scolastici e tasse universitarie), è in grado di acquisire tramite scanner scontrini ed etichette adesive con indicazione di prezzo e quindi di ristamparli identici agli originali dopo averne modificato l'importo in base alle vostre indicazioni.
Testato già su 12.000 genitori ha dato sempre ottimi risultati.

-"Juliet", Calcola al netto quanto ti costa la troia che mantieni, le conclusioni poi le tiri da solo.
Il programma offre una tabella comparativa con le tariffe delle professioniste e fornisce inoltre una vergognosa lista delle tangenziali calde di tutte le maggiori province italiane.

-"Separator", Calcola al netto il costo di una separazione per colpa ed il relativo mantenimento.
Il programma fornisce inoltre un diagramma di convenienza sulla distribuzione dei figli tra i coniugi e comprende un'utilissima funzione per la stampa di dispense pontifice per l'annullamento delle nozze (convalidabili in rete dalla Sacra Rota tramite versamento).

-"Silvius", La finanza ti fa un'improvvistata in ufficio?
Niente paura!
Il programma trasforma tutta la tua contabilità in un popolare arcade a tua scelta (Tetris, Solitario o Animal Pissing) smistando in tempo reale tutti i vostri conti bancari ad una variegata sfilza di società off-shore. Il programma prevede inoltre la gestione frattale dei prestanome e della contabilità al nero. Per i più esigenti è disponibile l'utilissima funzione "Recycle" in grado di convertire, tramite istituti bancari collegati in rete, i proventi delle vostre attività più "biricchine" in qualcosa che anche il più smaliziato dei magistrati non riuscirebbe mai ad immaginare.

-"Mac-Hiavell", Finalmente disponibile la versione per Windows del programma dedicato alla gestione delle campagne elettorali.
Il programma comprende la gestione criptata degli archivi elettorali e detrae automaticamente i contributi di finanziamento alla campagna elettorale dal bilancio delle cooperative agricole emiliane. Gestione automatizzata degli appalti e dei sistemi con architettura clientelism/server.

-"Word 2000". Ecco le nuove funzioni integrate nella nuova release del WordPad trattato con ormoni:
- Migliorato il controllo ortografico che ora inserisce automaticamente, (tramite funzione random),
"un attimino" e "simpaticamente" all'interno del testo di una lettera di promozione commerciale.
- Composizione automatica di lettere di raccomandazione, recensioni musicali, letterarie o teatrali.
- Carta intestata per disoccupati.
- Nuovi font di caratteri, desunti dalle foto dei frammenti del disco volante di Roswell, per comunicare con i vostri amici dello spazio o per inviare deliri alla redazione di "Verissimo".
- Funzioni integrate di dettatura vocale per trasformare un vostro discorso coerente in un testo di Syd Barret.
- Possibilità di incorporare degli oggetti OLE all'interno del vostro apparato genitale.
- Carta intestata per scherzi (Ministero degli interni, Istituto "Pasteur", Industrie poligrafiche dello Stato, Lucia dos Santos, etc.)
- Stampa dei testi effettuabile unicamente in modalità "Hammer" (testo in "reverse"), se si desidera usufruire della modalità standard è necessario digitare al momento dell'installazione un codice segreto che la Maicrosoft fornisce ai suoi clienti previo l'acquisto del CD-ROM:
"Il codice Hammer" by MaicroSoft.

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Sistemi operativi:
Windows 2000
Annunciata la nuova versione del sistema operativo più diffuso del mondo, la cui uscita è prevista entro la fine del millennio. La nuova versione di Windows è in grado di riconoscere perfettamente tutte le schede e le periferiche costruite dal '47 in poi, talvolta le saluta pure ma in genere preferisce non immischiarsi.
Windows 2000 è organizzato come un browser.
La novità simpatica è che ora per aprire un file .txt o un .jpg è necessario aspettare diversi minuti, però vi sembrerà davvero di navigare su Internet. Explorer è stato simpaticamente integrato nel sistema operativo a tipo Alien. Di tanto in tanto Internet Explorer effettua dei controlli sul vostro sistema a vostra insaputa. Se viene rilevata un istallazione anche parziale di una qualsiasi versione di Netscape, Explorer si trasforma simpaticamente in "Exploder" un raffinatissimo virus di casa Maicrosoft in grado di sputtanare in pochi secondi tutto il contenuto del vostro PC, Bios compreso.
Per venire incontro alle esigenze di un'utenza sempre più diversificata, la Maicrosoft offre delle versioni "customizzate" di Windows 2000.

Sbirrows 2000
A differenza della versione standard, Sbirrows 2000 include sofisticati algoritmi di intelligenza artificiale tali da renderlo un sistema operativo che non si fa i cazzi suoi.
Non appena viene rilevata in prossimità del monitor la presenza di vostra madre, Sbirrows 2000 attiva un segnale acustico (un urlo da commessa) e fa apparire sullo schermo il totale, (I.V.A. compresa), degli scatti Telecom relativi al vostro utilizzo di Internet.
Inoltre, Sbirrows 2000 si avvia automaticamente in presenza della vostra moglie/fidanzata e comincia a sparare in sequenza tutti i file .jpg o .mpeg che avete scaricato nottetempo da Internet.
Se usate l'elaboratore per scrivere poesie, racconti o analoghe pietose intimità delle quali vi vergognate,
Sbirrows 2000 ne rileva la presenza e comincia a stamparli alla cieca quando ci sono estranei presenti nella vostra stanza, oppure invia tali documenti a tutti i vostri conoscenti che posseggono un e-mail o alla stampante di rete del vostro ufficio.

Microws 2000
Concepito inizialmente come Windows for Microcephalous, è stato sviluppato in seguito come una versione appositamente dedicata all'utenza femminile.
La musica di avvio è stata composta da Nek che appare anche sullo sfondo, in alternativa è possibile selezionare "Candle in the Wind" e sullo sfondo apparirà una foto di Dody e Diana prima che si schiattassero con la macchina.
Per l'utilizzo di Microws 2000 è stato progettato un apposito mouse a forma di cuoricino o di cucciolo con un solo tasto e senza doppio clic.
Sul mouse è presente una decalcomania di Ambra che indica dove cliccare.
Il puntatore che appare a video è a forma di Leonardo di Caprio o, in alternativa, a forma di Raul Bova. Sulla scrivania di Microws 2000 appaiono quattro icone cliccando su ciascuna delle quali è possibile accedere alle seguenti applicazioni:

- Barbie's Tetris: Il celebre giochino versione Mattel
- L'oroscopo del cuore: Chiedete agli astri se lui ci tiene veramente per voi
- Die(t): La vostra dieta personalizzata per pesare tanti chili quanto sono i vostri anni!
- Sgarbi's Simulator: Compone e stampa in maniera automatica la vostra tesi di laurea in Lettere Moderne.
Con Microws 2000 viene fornito un kit completo che comprende una quick-cam per il monitoraggio continuo in rete del vostro ragazzo ed uno speciale joystick da interfacciare con il disgraziato per il controllo a distanza.

Nerdows 2000
E' in sostanza una versione standard dal prezzo ingiustificabilmente alto che comprende alcune modifiche + un "bonus pack" di giochi.
Le scritte sul desktop appaiono in giapponese e quando si clicca su una cartella qualunque questa si trasforma in un robot-ninja che delira per mezz'ora in una lingua incomprensibile e poi si squarta da solo. Il pannello di controllo è stato sostituito dal cruscotto della motocicletta di Akira mentre al posto di gestione risorse troviamo i tentacoli di Cthulhu.
La gestione della posta elettronica comprende l'utilissima funzione di "self-chat", tramite la quale è possibile auto-inviarsi dei messaggi e rispondersi.
Per accedere a tutte le altre funzioni del sistema operativo è necessario digitare i relativi Cheat Modes.
Il "bonus-pack" comprende:

- Popolous IV: Nuovo capitolo del celebre gioco di simulazione dove entri che sei un Dio ed esci che sei nu' strunz!
- Epilessy: 7905 livelli, 64.000.000. milioni di colori sparati in una sequenza mozzafiato, 3-D Stereo-Surround, musica dei Venom remixata all'Italsider, il primo gioco basato sul nuovo sistema "interactivity plus" che interagisce con la vostra vita reale.
Inizialo a casa tua e terminalo in una clinica specialistica: da non perdere!
- SDOOM: Infilati il joystick nel buco del culo e prova a guidare il tuo eroe verso l'uscita.


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Windows 2000

Requisiti di sistema:

285.000 Lire in contanti un foglio sull'altro.
Memoria min. richiesta: 4 Mega.
Memoria consigliata: 128 Mega (se desiderate utilizzare il mouse),
256 Mega (Se desiderate utilizzare Windows).
Spazio richiesto per l'installazione: 1, (Un Hard-Disk dovrebbe bastare).
Compatibilità: E' garantita la compatibilità con i bugs di MacOs8.
Aggiornamento: 280.000 Lire.
Aggiornamento funzionante: 428.000 Lire.
Aggiornamento versione pirata: 278.000 Lire (Con numero di serie inseribile a cazzo di cane).
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E' lunga, lo so, ma spacca...

E' roba vecchia del Faraone che non si trova facilmente...
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A me piace questo:


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Nerdata totale

- Nuovi font di caratteri, desunti dalle foto dei frammenti del disco volante di Roswell, per comunicare con i vostri amici dello spazio o per inviare deliri alla redazione di "Verissimo".
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Il Faraone è sempre il Faraone, non ci sta un cazzo da fare...

Come mi fa incazzare che ha chiuso i siti ufficiali...Si è dato pure per morto, ma non ci crede nessuno, conoscendolo si sarà solo cacato il cazzo...

A Mercatello c'è gente che giura di averlo visto in giro per la via...
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Syd Barret

Pink Floyd
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I giochi per Playstation



CAMORRA'99
( the real delinquent simulator)
Finalmente è uscito nella attesissima versione italiana il primo simulatore che ti consente di vivere l'ebrezza di avere a che fare con gente franca di cerimonie. Il gioco che tanto successo ha riscosso nei paesi stranieri dove ci conoscono per nominata è frutto del lavoro e dell'esperienza di un'equipe di programmatori giapponesi che si erano venuti a fare le vacanze in Campania per stare in grazia di Dio e che volevano vedere Capri, Capodimonte, Positano, la pizza etc.. e che invece se ne sono tornati carichi carichi di meraviglia. Il gioco è una via di mezzo tra lo strategico, l'arcade e il film spuorco ed alterna una grafica mozzafiato a una grafica da votastommaco ( due dei programmatori infatti sono fidanzati).L'ottima giocabilità del prodotto è garantita dal fatto che si sono fottuti paro, paro le routine di animazione da giochi famosi che per farli c'è gente che ci ha gettato il sangue, ma questo è un fatto di coscienza personale.


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Un camorrista si lancia all'inseguimento


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C'è da dire che comunque in alcuni punti la cosa è troppo sgamata (gli inseguimenti ad esempio avvengono nel principato di Monaco su macchine di formula 1) ma il direttore della Sushi Indekoshi (la casa produttrice di Camorra '99) ci ha assicurato che a livello legale non hanno più niente da perdere e che tengono pignorato pure il buco del cesso. Tornando al gioco, comunque, questo si apre con un filmato di due tizi che chiavano per mezz'ora, sinceramente non abbiamo capito che c'entra, però manco c'è dispiaciuto.
Nel menù iniziale scegli il personaggio che vuoi interpretare (maschio, femmina, femminiello) e la sua professione (puttana, ricchione, ricottaro, prete, consigliere comunale o pitbull), lo scopo del gioco è comunque sempre lo stesso per tutti i personaggi: devi diventare Ministro dell'interno o quantomeno devi stare tazza e cucchiara col Presidente del Consiglio.

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Il femminiello in azione! Sgomma assieme ai ricottari!!


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Particolarmente interessante nella sezione arcade del gioco si è rivelata la possibilità di usufruire di mosse speciali per ogni personaggio,( ad esempio se utilizzate il femminiello premendo L1 + cerchio è possibile sparare le siringhe di A.I.D.S.), mentre per quanto riguarda la sezione strategico manageriale premendo start + L2 è possibile far scanziare la galera al vescovo o candidarvi al parlamento europeo.

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Un combattimento terribile tra parcheggiatori abusivi!


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Tutto sommato si tratta di un gioco ben fatto che non mancherà comunque di suscitare qualche polemica sopratutto da parte di coloro che avrebbero voluto che il gioco contenesse foto sporche a livello di cazzi e pucchiacche anche senza motivo!
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TIPS & TRICKS

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DISOKKUPAT FIGHTING:
Cerchio + Start +L2: per avere infinite vite contro la celere
L1 + Triangolo: per avere corsi di formazione infiniti
L1 + R2: per far cadere la giunta di sinistra.

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THE ULTIMATE ROMANTIC ADVENTURE :
Nella stanza del tesoro per prendere la chiave del forziere usare il Palo di Anubis col Culo della scimmia, quando la scimmia sviene tagliare la testa della scimmia col cucchiaino d'argento, quindi raccogliere il Cervello di scimmia e ingoiarlo, dopodicchè rivolgersi alla principessa e utilizzare il comando Sputa + Cervello scimmia per paralizzare la principessa e quindi fare Raccogli in Culo di Principessa la Chiave del forziere sporca di merda. Utilizzare Capelli Principessa per pulire la chiave e quindi utilizzare quest'ultima per aprire il forziere.

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BESTEMMIATOR 2:
Select + Quadrato + L2: consente di bestemmiare un santo bisestile
L1+R1 +Triangolo: bestemmia a livello che viene a bussare la signora del piano di sopra
Start +R1 + R2: bestemmia a S.Antonio Abbate
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Ti prego, ripostami Jurassic Park...
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E chi sarebbe il FARAONE?
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Era sul sito ufficiale, è andata persa

Ci stanno solo i film vecchi, quelli soliti, Dracula contr' 'e puttane, Maciste contr' 'a zzoccol' 'e mamm't, Voglia di tenerezza 2, Sceriffi contro Indiani ecc

Jurassic Park non sai pure io quanto la rileggerei volentieri, mi ricordo dei tizi vestiti da velociraptor che a un certo punto si rendono conto che stavano cacando il cazzo ed iniziano a fare finta di niente
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Il dinosauro Michelino (che avrebbe compiuto sei anni dopo 2 settimane) viene scamazzato a terra da una mazzata in capo.

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La rivoglio!!! Bisogna salvarsi tutto cazzo, tutto su dei file txt...Io molte cose me le so salvate...Non si può mai rischiare di perderle...

Cmq voi vi perdete gli mp3 (che so free, senza copyright), e che sono pure geniali...

Ho 76 canzoni per un totale di 234 mega, sono il lutto...Poi lui è pure un cazzo di chitarrista e musicalmente ci stanno parti davvero carine

Come pezzi vi devo passare Drago Spaziale, Battmazz, La Sceriffata Neoclassica, Giuvinastro, Inno alla Gioia, 'O Guarracino ecc...

Si muore
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Posso mettere a disposizione uno spazio web
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Non ci faccio praticamente un cazzo...

Io rivoglio www.gianfrancomarziano.com e www.squallor.com\marziano
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DALLA CINA COL TRERRUOTE



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La nobile principessa Yò Yò è stata rapita da un feroce Samurai mentre stava lavando le scale del portone. Kiò-Kiò, il suo promesso sposo, come lo viene a sapere senza dire nè a nè b va subito al Brico Center e si compra il coltello per tagliare la lanavetro.

Poi, dopo essersi vestito come a un cretino, si reca dallo shogun per giurare vendetta, soltanto che lo shogun stava dormendo e avendolo fatto sbandare da dentro al meglio del sonno si sveglia storto ed ordina alle guardie di tagliare il sacchetto delle palle a Kiò Kiò.
Questi per la paura comincia a scappare a tipo lambretta finchè non giunge in un santuario dove incontra un monaco tibetano (Pasquale Bifone) che gli insegna la tecnica segreta del "Pugno delCamionista".
Dopo mesi di preparazione in un circoletto E.N.A.L.C. Kiò Kiò è pronto per vendicarsi e si reca al castello del feroce Samurai dove ingaggia un tremendo combattimento con i parcheggiatori tossici che andavano trovando comunque la mille lire anche se Kiò Kiò era andato a piedi.
Alla fine del film la principessa, che comunque già era diventata zoccola, lo manda affanculo e gli dice che lei vuole rimanere al castello col samurai che perlomeno sta bene a soldi e non tiene il cazzillo. Kiò Kiò se ne torna al paesiello morto di scuorno e la sera stessa per sfregio uccide senza motivo un viecchio che stava per i cazzi suoi.





MACISTE CONTRO A ZOCCOL' 'E MAMMETA



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Il Faraone egiziano mada 15.000 soldati a comprare "Mezzo chilo di fettine buone, senza grasso sennò vengo lì e te le faccio cacare dal mazzo". Per strada incontrano a Maciste e lo cominciano a sfottere e a mettere le mamme in mezzo, al che la gente si comincia ad affacciare e a dire se la finiscono e se gli pare una bella cosa mettersi a fare quel poco di teatrino in mezzo alla strada.
Improvvisamente uno dei soldati si rivolge a una signora che li stava cazziando dal balcone e le dice: "Signora è inutile che caca il cazzo e se la prende con noi, non è colpa nostra se lei ha fatto la fine che ha fatto perchè si è sposata con un pezzente morto di fame tale quale a suo padre". A quel punto la signora apre il sipario e cominciano a volare Santi e GesùCristi che fino a quel momento nessuno li aveva messi in mezzo. Improvvisamente cominciano tutti a scappare senza spiegazione e mentre scappano sputano o si sforzano di cacare per terra stesso mentre corrono.
A quel punto Maciste capisce che nel film c'è qualcosa che non quadra e cerca di scapparsene da dentro il tabellone del cinema ma scivola e cade e sbatte forte con i reni per terra, a quel punto arriva la maschera del cinema che era uno che pensava solo a chiavare e come lo vede scapezzato per terra gli si butta addosso e lo comincia spingere da dietro col pesce mezzo moscio.
A questo punto si apre il tetto del cinema e scende un disco volante grandissimo guidato da dei terroristi camorristi che sparano un raggio di sburro. Il film finisce con la zoccola 'e mammeta che approfittando della confusione si fotte un sacco di roba da dentro il bar del cinema e poi arriva a casa e si spara la posa con tutti quanti nel palazzo che ha fatto la spesa grossa e che ha comprato un sacco di roba.



INDIANI CONTRO SCERIFFI
(genere western)


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Un gruppo di indiani, senza motivo, sfottono la mamma di uno sceriffo.
Questi non appena lo viene a sapere si reca sulla montagna sacra e caca sul totem.
Gli indiani appena lo vengono a sapere si cominciano a rotolare per terra e a sbattere i piedi dalla rraggia, quindi acchiappano un cugino dello sceriffo che non usciva mai di casa e lo portano a sperdere in uno scasso.
Lo sceriffo appena lo viene a sapere prende il winchester per uccidere il bisonte gigante e spara in testa a winnie tou, (tre anni e mezzo, figlio del capo indiano).
Il capo indiano appena lo viene a sapere squarta la moglie dello sceriffo e si fa un portachiavi con le perline.
Lo sceriffo appena lo viene a sapere raduna 70.000 uomini armati di vanghe e zappe e fa scrivere : INDIANI MERDA e MANITU ' = AIDS sul fianco della montagna sacra.
A questo punto gli indiani si arrendono per lo scuorno e vanno a vivere in una zona meno sputtanata.



DRACULA CONTRO 'E PPUTTANE


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Siamo in Transilvania e vicino al castello di Dracula costruiscono un albergo p'e puttane. Alcune puttane quando non lavorano vanno in giro a sfottere la gente a livello 'e terra terra. Una volta un gruppo di 4 o 5 di loro entrano nel castello e trovano a Dracula che dorme per i cazzi suoi.
Dopo aver telefonato a cani e puorci col telefonino di Dracula giusto per sfregio la più scustumata di tutte gli mena un trac con cipolla nella bara e chiude il cupierchio pesante. Dracula si fa attaccare per pazzo e comincia a curriare le puttane.
Qui il regista interviene con una scena memorabile in cui si vede Dracula col cazone scassato e una palla da fuori che iastemma comm'a nu Gesù Cristo e cerca 'e mozzicà 'e puttane. A questo punto le puttane che manco so doc'e sale lo saltano addosso e ci spezzano i denti di vampiro cu 'na mazza pe lavà 'nterra e ci scassano la camicia buona. Il film finisce con la camorra che mette una bomba sotto al castello di Dracula e a polizia ca se fa i cazz suoi.



VOGLIA DI TENEREZZA 2


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Un uomo e una donna si incontrano a New York in un negozio di gingomme.
Bucchini, pugnette pisc' spuorch' cessi appilati, televisori che non si vedono bene, carte 'nterra, panettoni sereticci etc.
Alla fine la donna esce incinta e l'uomo fa finta che non vede e non sente.
La donna allora lo fa sparare dal fratello con un fucile subacqueo ma lui si salva e la va a denunciare ai carabinieri.
La donna viene arrestata e durante il processo l'uomo la sputa in faccia e ci da un pacchero talmente forte che ci fa uscire il bambino dal culo.
Arrestano pure l'uomo che in carcere incontra il fratello della donna che lo vuole scannare. Per non farsi scannare questi gli regala dieci milioni.
A questo punto intervengono gli altri carcerati che si fottono prima i dieci milioni e poi a loro due.
Il film finisce con la scena indimenticabile dei carcerati che si puliscono il pesce con le carte di centomila lire.
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JURASSIC PARK 4

Peter e' uno scrittore finlandese che scopre immprovvisamente di essere omosessuale, cosi decide di trasferirsi a Dublino ma non c'e' niente da fare il pesce gli continua a piacere, allora decide di fuggire in sapgna insieme a yukio una poetessa giapponese che cerca se stessa iscritta al sesto anno fuori corso di lettere moderne, solo che sbagliano strada e anzicche' trovarsi nelle asturias si trovano alle 2 di notte senza benzina in un campetto vicino al villaggio spineta nei pressi di catanzaro lido dove a) li fanno scendere da dentro alla macchina b) gli fottono tutto pure i giornali in tedesco c) li vattono a schiaffoni senza motivo, a questo punto il produttore del film capisce che la storia sta prendendo una mala chiega e con un oncredibile colpo di genio fa rapire a peter e yukio dagli ufo e li fa teletrasportare sull'isola dei dinosauri. a questo punto pero', il regista capisce che cosi' facendo si sta giocando il terzo posto al festival del cinema di venezia quindi ordina a tutti gli attori di parlare in franscese e di considerare i dinosauri non come oggetti in se ma come significanti dell'altro che rimandano a un rapporto scenico assenza / essenza in cui il se' diviene altrove in quanto oggetto filmico virtuale, mentre tutti franceseano pero' un tossico apre la gabbia dei velociraptor avendola scambiata per una mercedes serie s e nel giro di 3 minuti i velociraptor non solo si mangiano 15 persone ma le cacano pure. A questo punto la sceneggiatura salta e tutti cominciano a correre e a gridare a tipo femmine coi dinosauri che non gli pare vero che gli uomini manco si sono imparati e per la 4 volta so tornati sull'isola come a tanta strunzi. Mentre corrono male pero' l'aiuto regista si ferma di scatto e comincia a bestemmiare, alche' tutti rimangono sorpresi (pure i dinosauri) perche' questo era uno educato che parlava sempre in italiano e improvvisamente si e' messo a bestammiare a uso cocchiere e cosi gli chiedono che e' successo e questo risponde: e successo che m'stat cacann o' cazz! e seguono 2 minuti di silenzio con questo che cammina e bestemmia. alla fine si avvicina il regista che gli chiede di nuovo che e' successo e il tizio fa: mannaggia la miseria mi e' caduto il pezzuotto buono di fumo, ,e il regista fa: il fumo??? il fumo buono?!!!non guagliu' no guagliu' nun facimm proprio i sciemi, ma dove?? e quello : e che cazz ne saccio, mantre correvo pe colpa i sti strunz' i mmmerda! e si gira verso i velociraptor i quali capiscono che stavolta veramente hanno cacato il cazzo e cominciano a guardare per terra e a fare i distratti con quelli che continiuano ad insultarli. ad un certo punto uno dei velociraptor per apparare la situazione dice : ma scusa ma noi che c'entriamo , a noi l'istinto di caccia e' un fatto natur...ma non finisce manco perke' si sente PPPA! na botta fortissima e il dinosuro michelino che avrebbe compiuto 2 anni il prossimo natale si trova la capa zumpata da sopra al collo con un colpo sparato da un fucile grande quanto alla fessa della mamma. Dopodicche' succede il burdello per circa tre quarti d'ora di film dove non si capisce niente con alcuni che ne approfittano per rubarsi che trovano trovano o per mettere le mani in culo ad annalisa da padova la protagonista femminile del film laureanda in lettere classiche che era stata scartata dalla selezione delle veline di striscia la notizia. Il bordello sembrerebbe non finire mai quando ad un certo punto arriva un telegramma dal festival del cinema di cannes che dice: spero sarete contenti adesso, stop, avete fatto incazzare a nanni. " Allora a questo punto i dinosauri organizzano un girotondo intorno all'isola finche' il regista del film non viene sostituito con un suo collega vietnamita che per apparare la situazione gira una scena di 72 minuti di un pescatore di nucelle pakistano assettato sotto a una frasca che s' cac o cazz e non dice na fetente di parola. Il film termina con una appello di alcuni prestigiosi intellettuali che invitano nanni a non incazzarsi e che lasciano i loro numero di cellulare eventualmente ci fosse qualcuna in sala che vuole fidanzarsi con gente quasi famosa.I film, prodotto da Piersilvio Berlusconi, e' dedicato a Carlo Giuliani, Che Guevara, Il piccolo Samuele,il piccolo Cesare, Jim Morrison ,e simpaticamente anche ai ragazzi di Salo.
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Sto male cazzo!