Germania 2006: un mondiale pulito
Giustizia è fatta!
Dopo i torti arbitrali subiti 4 anni fa in Corea, l'Italia si è presa la
tanto agognata rivincita ed è pronta a giocarsi la finale col Brasile. Siamo
ormai al termine di quello che, citando le parole del vicepresidente della
Fifa Luciano Moggi, verrà ricordato come "il mondiale più pulito della
storia".
Ripercorriamo il trionfale cammino degli azzurri: alle prese con un girone
eliminatorio proibitivo (Arabia Saudita, Isole Far Oer, Siberia orientale) e
nonostante le maligne insinuazioni sul fatto che il bambino bendato che ha
sorteggiato i gironi si è scoperto essere un nano di 42 anni di Forcelle
soprannominato "Peppino mani di fata", L'Italia si è qualificata a punteggio
pieno grazie a tre rotonde vittorie per 1-0.
La prima grazie a un sacrosanto rigore al 97' (la moviola ha svelato il
netto fallo su Inzaghi al quale, proprio mentre stava per calciare a rete,
il difensore avversario ha urlato "buh!" sbilanciandolo).
La seconda con un gol più che regolare all'88' (è vero che Vieri era in
fuorigioco di 8 metri, ma la leggera svista arbitrale andava a compensare un
evidente fallo laterale a centrocampo negato agli azzurri al 3' del primo
tempo).
La terza con uno splendido colpo di testa in mischia di Cannavaro
(irrilevante la coltellata all'addome inferta da Gattuso al portiere
avversario: di falli così in area ce ne sono mille a partita, il calcio non
è gioco da signorine).
Ironia della sorte, negli ottavi di finale l'Italia si è trovata di fronte
la Corea del Sud, ma grazie ad un arbitraggio impeccabile dello statunitense
John Gotti junior, la compagine asiatica è stata travolta per 3 a 0. Inutili
ed infantili le recriminazioni dei coreani, che sono arrivati
all'appuntamento privi di 9 titolari, ritrovati peraltro 48 ore dopo
impiccati sotto un ponte di Londra.
Il duplice 2 a 0 con cui gli azzurri hanno eliminato poi Danimarca e
Inghilterra nei quarti e in semifinale, ci fanno ben sperare sull'esito
finale di questo mondiale.
Ai soliti maligni che sottolineano come i 4 gol di queste 2 partite siano
arrivati grazie a 4 papere dei portieri definite "sospette", rispondiamo
dicendo che i familiari degli estremi difensori di Danimarca e Inghilterra,
che erano stati rapiti alla vigilia delle partite con l'Italia, sono stati
liberati oggi e godono tutti di ottima salute, orecchio più, orecchio meno.
A questo punto niente ci può fermare, il Brasile ci teme a tal punto che
stanotte i giocatori carioca non hanno chiuso occhio per la tensione (e non
certo perché l'albergo che li ospitava ha preso fuoco per cause ancora da
accertare).
A quella che si profila essere una vittoria annunciata assisteranno oggi sia
il presidente del consiglio Silvio Berlusconi, sia il presidente della
repubblica ad interim Silvio Berlusconi.
SMS rulez
filosofica
marx è morto, dio è morto e anch'io non mi sento tanto bene (woody allen)
marx è morto, dio è morto e anch'io non mi sento tanto bene (woody allen)
lol
> > > > Oggetto: Congresso ...... europeo di trapiantologia.
> > > >
> > > > Relatore Inglese:
> > > > "Annunciamo una grande scoperta. Abbiamo preso un uomo senza reni,
lo
> > > > abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi, grazie ai
> > > > progressi della Scienza Medica inglese è già fuori a cercare un
> > > > lavoro!"
> > > >
> > > > Relatore Francese:
> > > > "In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente
senza
> un
> > > > polmone, sottoposto a trapianto e dopo tre giorni è già fuori a
> cercare
> > > > lavoro!"
> > > >
> > > > Relatore Tedesco
> > > > "Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato
> > > > metà
> > > > di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e
> due
> > > > fuori a cercare un lavoro!"
> > > >
> > > > Relatore Italiano:
> > > > "In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo
> > > > abbiamo messo a palazzo Chigi e dopo nemmeno un anno, mezza Italia
è
> > >già fuori a cercare lavoro!"
> > > >
> > > > Relatore Inglese:
> > > > "Annunciamo una grande scoperta. Abbiamo preso un uomo senza reni,
lo
> > > > abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi, grazie ai
> > > > progressi della Scienza Medica inglese è già fuori a cercare un
> > > > lavoro!"
> > > >
> > > > Relatore Francese:
> > > > "In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente
senza
> un
> > > > polmone, sottoposto a trapianto e dopo tre giorni è già fuori a
> cercare
> > > > lavoro!"
> > > >
> > > > Relatore Tedesco
> > > > "Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato
> > > > metà
> > > > di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e
> due
> > > > fuori a cercare un lavoro!"
> > > >
> > > > Relatore Italiano:
> > > > "In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo
> > > > abbiamo messo a palazzo Chigi e dopo nemmeno un anno, mezza Italia
è
> > >già fuori a cercare lavoro!"
"Buongiorno, vorrei un kg di patate"
"Ecco qua"
"Quant'è?"
"...un chilo!!"
"Ecco qua"
"Quant'è?"
"...un chilo!!"
questa è di energia pura manea
grande zelig
grande zelig
l'ho visto dal vivo: a zelig mi fa cagare, dal vivo non respiravo più dal ridere. mai riso così ad uno spettacolo di cabaret, e un tempo andavo tutte le domeniche (c'era un pub che li organizzava, e chiamava per l'appunto anche gente di zelig)
ma energia pura è il mio mito
guardo zelig solo x lui
guardo zelig solo x lui
allora DEVI andare a vederlo dal vivo!
ps: se ti piace già a zelig allora portati un defibrillatore =)
ps: se ti piace già a zelig allora portati un defibrillatore =)
Ale e Franz: Due e Venti. Non c'è pezza. Quello è teatro vero.
Basta, siamo OT
Basta, siamo OT
e si devo andarli avedere dal vivo ma mai vengono dalle mie parti 
e cmq ale e franz sono il meglio
a dimenticavo OT :P
e cmq ale e franz sono il meglio
a dimenticavo OT :P
ma quale era il topic ?
?
Un bambino al papà:
-Papà papà Dove sono gli Appenini Toscani??
-Non lo so figliolo, chiedilo alla mamma è lei che mette via le cose...
-Papà papà Dove sono gli Appenini Toscani??
-Non lo so figliolo, chiedilo alla mamma è lei che mette via le cose...
asdsadsa
"Papà, papà, quant'è lontana l'america?"
"Sta zitto e nuota!"
"Papà, papà, quant'è lontana l'america?"
"Sta zitto e nuota!"
A NewYork Viene Investito Un Pedone Ogni 2 Minuti...
...Poverino Non Fa Nemmeno In Tempo Ad Alzarsi...
Amico mio, ti sei fatto la barba... ti sei messo il profumo... mi hai
comprato dei fiori...
E' la prima volta che vieni a puttane,vero ?!
...Poverino Non Fa Nemmeno In Tempo Ad Alzarsi...
Amico mio, ti sei fatto la barba... ti sei messo il profumo... mi hai
comprato dei fiori...
E' la prima volta che vieni a puttane,vero ?!
In centro Africa
Papa' papa' la mamma è cattiva!!!
Zitto idiota e mangia!
Papa' papa' la mamma è cattiva!!!
Zitto idiota e mangia!
questa è vecchissima
CLASSIFICAZIONE DELLA CACCA
1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.
2. COLLA: La piu' detestata. Non da' particolare soddisfazione ne come consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantita' industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' in campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.
4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
6. MUNGO: Tra le piu' antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.
7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto piu' profumato.
8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'e' verso di spezzarlo.
9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoche' liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, puo' procurare bruciori.
10. OMBRELLO IMPRIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.
12. THRILLER: Si manifesta per lo piu' in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione essa non da il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.
13. FULL METAL JACKET: Si capisce gia' dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola quantita' di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.
14. ALBANESE: Non ha particolarita' ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.
15. RAMSES II: Quando viene "mummificata" l'asse per una igienica seduta.
16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.
17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.
18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.
19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per"tagliare" il parassita.
20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
21. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media
CLASSIFICAZIONE DELLA CACCA
1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.
2. COLLA: La piu' detestata. Non da' particolare soddisfazione ne come consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantita' industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' in campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.
4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
6. MUNGO: Tra le piu' antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.
7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto piu' profumato.
8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'e' verso di spezzarlo.
9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoche' liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, puo' procurare bruciori.
10. OMBRELLO IMPRIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.
12. THRILLER: Si manifesta per lo piu' in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione essa non da il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.
13. FULL METAL JACKET: Si capisce gia' dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola quantita' di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.
14. ALBANESE: Non ha particolarita' ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.
15. RAMSES II: Quando viene "mummificata" l'asse per una igienica seduta.
16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.
17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.
18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.
19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per"tagliare" il parassita.
20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
21. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media
troppo lunga nn ho letto
> Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto
gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe
e metterseli in tasca.
> Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine
della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si,
al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e
il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene
vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia'
preso i semi !".
gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe
e metterseli in tasca.
> Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine
della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si,
al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e
il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene
vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia'
preso i semi !".