MANUALE IBM
Come sapete il mouse si chiama in francese 'souris', in spagnolo
'raton', in tedesco 'maus' e solo noi, popolo latino, invece di
chiamarlo 'topo', lo chiamiamo 'mouse'. Gli americani della IBM
questo non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente
un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del
mondo, tra cui quelle italiane...
Memorandum realmente distribuito agli impiegati statunitensi di tutte
le filiali IBM. La traduzione è stata fatta dagli americani per gli
impiegati della IBM Italia.
LE PALLE DEI TOPI SONO DA OGGI DISPONIBILI COME PARTI DI RICAMBIO.
SE IL
VOSTRO TOPO HA DIFFICOLTA' A FUNZIONARE CORRETTAMENTE, O FUNZIONA A
SCATTI, E' POSSIBILE CHE ESSO ABBIA BISOGNO DI UNA PALLA DI
RICAMBIO. A CAUSA DELLA DELICATA NATURA DELLA PROCEDURA DI
SOSTITUZIONE DELLE PALLE, E' SEMPRE CONSIGLIABILE CHE ESSA SIA
EFFETTUATA DA PERSONALE ESPERTO. PRIMA DI PROCEDERE, DETERMINATE CHE
TIPO DI PALLE HA BISOGNO IL VOSTRO TOPO.
PER FARE CIO' E' SUFFICIENTE ESAMINARE LA SUA PARTE INFERIORE.
LE PALLE DEI TOPI AMERICANI SONO NORMALMENTE PIU' GRANDI E PIU'
DURE DI
QUELLE DEI TOPI D'OLTREOCEANO. LA PROCEDURA DI RIMOZIONE DI UNA PALLA
VARIA A SECONDA DELLA MARCA DEL TOPO. LA PROTEZIONE DELLE PALLE DEI
TOPI D'OLTREOCEANO PUO' ESSERE SEMPLICEMENTE FATTA SALTARE VIA CON UN
FERMACARTE, MENTRE SULLA PROTEZIONE DELLE PALLE DEI TOPI AMERICANI
DEVE ESSERE PRIMA ESERCITATA UNA TORSIONE IN SENSO ORARIO O
ANTIORARIO.
NORMALMENTE LE PALLE DEI TOPI NON SI CARICANO DI ELETTRICITA'
STATICA,
MA
E' COMUNQUE MEGLIO TRATTARLE CON CAUTELA, COSI' DA EVITARE SCARICHE
IMPREVISTE. SI RACCOMANDA AL PERSONALE ESPERTO DI PORTARE
CONSTANTEMENTE CON SE' UN PAIO DI PALLE DI RISERVA, COSI' DA
GARANTIRE SEMPRE LA MASSIMA SODDISFAZIONE AI CLIENTI.
NEL CASO IN CUI LE PALLE DI RISERVA SCARSEGGINO, E' POSSIBILE
INVIARNE RICHIESTA ALLA DISTRIBUZIONE CENTRALE UTILIZZANDO I SEGUENTI
CODICI:
-PIN 33F8462 -PALLE PER TOPI AMERICANI -PIN 33F8461 -PALLE PER TOPI STRANIERI
Storiella:
Enzo Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu' e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le
avesse toccate sarebbe stato messo a morte.Un giorno Enzo rivelo' il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro. Enzo accetto' senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino preparo'un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.Non appena la regina si rivesti` inizio' a sentir prudere sempre di piu`! Re Artu' allora convoco' il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal
Mago rivelavano che solo la saliva di Enzo Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamo' subito Enzo, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E cosi' Enzo Ammazzadraghi lecco' per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Enzo venne fermato da Merlino che gli ricordo' il debito di 1000 monete d'oro. Enzo, ormai soddisfatto, si rifiuto' di pagare, perche' tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere Urticante nelle mutande del Re....
Enzo Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu' e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le
avesse toccate sarebbe stato messo a morte.Un giorno Enzo rivelo' il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro. Enzo accetto' senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino preparo'un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.Non appena la regina si rivesti` inizio' a sentir prudere sempre di piu`! Re Artu' allora convoco' il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal
Mago rivelavano che solo la saliva di Enzo Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamo' subito Enzo, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E cosi' Enzo Ammazzadraghi lecco' per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Enzo venne fermato da Merlino che gli ricordo' il debito di 1000 monete d'oro. Enzo, ormai soddisfatto, si rifiuto' di pagare, perche' tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere Urticante nelle mutande del Re....
[13:57] la prof ce parla inglese a lezione
[13:57] sono l'unico che capisce
[13:57]
se vogliamo sparare sulla croce rossa
[14:00:53] [@cdv] quando chiudo dc++ e lo riapro, mi spunta sempre nella stessa pagina di chat, ergo nn se chiude, come fo' a chiuderlo definitivamente?
[14:00:53] [@cdv] quando chiudo dc++ e lo riapro, mi spunta sempre nella stessa pagina di chat, ergo nn se chiude, come fo' a chiuderlo definitivamente?
omg....povero enzo ammazzadraghi
rinvigoriamo questo 3d mezzo morto
DEFINIZIONI:
AMICO:
dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA:
dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
AMORE:
parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.
ARCHITETTO:
dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA':
colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE:
è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE:
è un tipo che ti gentilmente presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama avidamente quando inizia a piovere.
BOY SCOUT:
un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
CALCIO:
è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo
CONSULENTE:
è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO:
Colui che ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA:
è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.
ETERNITA':
lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE:
dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO:
è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.
HARDWARE:
parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
IMPAZIENZA:
aspettare in fretta.
INCRESCIOSO:
uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il naso.
INDIFFERENZA:
atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE:
è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE:
individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
INTER-VISTA:
ciò che si vede tra le gambe dell'intervistata.
LAVORO DI SQUADRA:
possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA:
organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA:
anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO:
poligamo represso.
NANOSECONDO:
frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE:
termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA:
ottimista con esperienza.
PRETE:
persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.
PROGAMMATORE:
è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO:
è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
STATISTICO:
è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.
UROLOGO:
è il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.
shuashuashua...sono fortissime
DEFINIZIONI:
AMICO:
dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA:
dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
AMORE:
parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.
ARCHITETTO:
dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA':
colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE:
è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE:
è un tipo che ti gentilmente presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama avidamente quando inizia a piovere.
BOY SCOUT:
un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
CALCIO:
è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo
CONSULENTE:
è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO:
Colui che ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA:
è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.
ETERNITA':
lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE:
dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO:
è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.
HARDWARE:
parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
IMPAZIENZA:
aspettare in fretta.
INCRESCIOSO:
uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il naso.
INDIFFERENZA:
atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE:
è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE:
individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
INTER-VISTA:
ciò che si vede tra le gambe dell'intervistata.
LAVORO DI SQUADRA:
possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA:
organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA:
anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO:
poligamo represso.
NANOSECONDO:
frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE:
termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA:
ottimista con esperienza.
PRETE:
persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.
PROGAMMATORE:
è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO:
è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
STATISTICO:
è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.
UROLOGO:
è il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.
shuashuashua...sono fortissime
belle
un pò di foto lol
Quando nn c'è posto alle lan
Questo deve salvare molti dati
Boniiii i biscotti della nonna
WAAHAHAHAHAAH il marpioneee
tenere a bada i bambini
Beato al DJ
chi ha fatto la foto ora mangia minestrine con la cannuccia
che genio....
?
Quando nn c'è posto alle lan
Questo deve salvare molti dati
Boniiii i biscotti della nonna
WAAHAHAHAHAAH il marpioneee
tenere a bada i bambini
Beato al DJ
chi ha fatto la foto ora mangia minestrine con la cannuccia
che genio....
?
Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un
mirino telescopico per il suo fucile
e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire
a vedere la mia casa laggiu' sulla collina!
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla
testa ed il suo amante sul cazzo!!!
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...
mirino telescopico per il suo fucile
e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire
a vedere la mia casa laggiu' sulla collina!
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla
testa ed il suo amante sul cazzo!!!
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...
old
ha ha
1130 reply e ancora qualcuno che nn ha capito il senso del 3d
caz scusa
pensavo "al posto di dire vecchia, metti un old qui"
e per di più è stato aperto da fx, il che è oldume allo stato puro
Ma che fine ha fatto? 
è a correre con la lepre
lol
asd un paio di oldate nuove
che fa una bambina senza braccia sull'altalena?
CADE!
un veterinario appena laureato con lode va presso un'azienda faunistica a vedere se necessitano di un medico per i propri animali.
Il responsabile alle risorse umane della ditta dice che loro avevano un veterinario di 70 che lavorava per loro da ormai 40 anni così non sembrava il caso di licenziarlo di punto in bianco per rinnovo personale medico. Allora il giovane protagonista ricordando delle sue capacità ventriloquiali cerca di stupire il responsabile dicendogli "Ma io gli animali gli diagnostico parlandogli e loro mi rispondono"
Così il responsabile lo mette alla prova portandogli una gallina.
Il giovane si mette davanti la gallina e dice "Gallina con chi hai fatto l'amore stamattina?"
E sempre il giovane, ventriloquiando risponde "Con il gallo"
il responsabile rimane stupito e il giovane dice "Se andiamo alla stalla parlo anche con la vacca"
cosi si recano alla stalla "Vacca con chi hai fatto l'amore oggi pomeriggio?" "Con il toro"
faccia del responsabile-->
andiamo al'ovile che faccio la stessa domanda alla pecora
a quel punto il responsabile interrompe il giovane e fa "no no dalla pecora no, dice sempre un sacco di cazzate quella"
questa è per amatori,io sono stato circa 3 secondi con questa faccia poi 20 minuti con le lacrime agli occhi dalle risate
La differenza tra una gallina?
Ha entrambe le zampe uguali specialmente la destra
un carabiniere ad un altro "we sai che il nostro collega Crescenzo Merdoni si è fatto cambiare il nome?" "e bhe era ora, e adesso coe si chiama?" "Antonio"
Come fare per far bruciare l'orecchio ad un carainiere?
lo si chiama mentre sta stirando
che fa una bambina senza braccia sull'altalena?
CADE!
un veterinario appena laureato con lode va presso un'azienda faunistica a vedere se necessitano di un medico per i propri animali.
Il responsabile alle risorse umane della ditta dice che loro avevano un veterinario di 70 che lavorava per loro da ormai 40 anni così non sembrava il caso di licenziarlo di punto in bianco per rinnovo personale medico. Allora il giovane protagonista ricordando delle sue capacità ventriloquiali cerca di stupire il responsabile dicendogli "Ma io gli animali gli diagnostico parlandogli e loro mi rispondono"
Così il responsabile lo mette alla prova portandogli una gallina.
Il giovane si mette davanti la gallina e dice "Gallina con chi hai fatto l'amore stamattina?"
E sempre il giovane, ventriloquiando risponde "Con il gallo"
il responsabile rimane stupito e il giovane dice "Se andiamo alla stalla parlo anche con la vacca"
cosi si recano alla stalla "Vacca con chi hai fatto l'amore oggi pomeriggio?" "Con il toro"
faccia del responsabile-->
andiamo al'ovile che faccio la stessa domanda alla pecora
a quel punto il responsabile interrompe il giovane e fa "no no dalla pecora no, dice sempre un sacco di cazzate quella"
questa è per amatori,io sono stato circa 3 secondi con questa faccia
poi 20 minuti con le lacrime agli occhi dalle risateLa differenza tra una gallina?
Ha entrambe le zampe uguali specialmente la destra
un carabiniere ad un altro "we sai che il nostro collega Crescenzo Merdoni si è fatto cambiare il nome?" "e bhe era ora, e adesso coe si chiama?" "Antonio"
Come fare per far bruciare l'orecchio ad un carainiere?
lo si chiama mentre sta stirando
Bè pure te con le B non scherzi